close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

№ 04 (447) • 30 марта 2015 г.

код для вставкиСкачать
№ 04 (447) • 30 марта 2015 г.
РЕАЛЬНЫЙ ОБЩИЙ ТИРАЖ ОТ 30 000!
*до 31.05.2015
А-76 А-92 А-95 А-98 ДТ ДТ-евро Пропан
АДРЕС
ул. Марийская, 1а (ост. Шахта Артём-1)
E
ул. Урицкого, 56-а (тел. 92-33-55)
E
64-89-42 • Автоматическая мойка, пылесос, подкачка шин, кафе • 64-89-42
• АГЗП ул. Косиора, 117 E = А-95 импульс с ЕКО
• АГНКС + АГЗП + АЗС ул. Конституционная, 7в, 401-05-81
• АЗС + АГЗП г. Апостолово, ул. Калинина, 50
• АЗС + АГЗП пгт. Высокополье, ул. Красноармейская, 154
• АЗС + АГЗП пгт. Великоалександровка
Авто-престиж, автомагазин
ул. Балакина, 2, 404-40-51, (097) 282-33-55
Запчасти на японские и корейские авто, сервис
Мобис+, автомагазин
ул. Лермонтова, 40, 404-14-30, (096) 250-35-13
Оригинальные запчасти на Кia, Hyundai, Ssang Yong
«Такайкан», автомагазин
вул. Травнева, 1, 401-75-57, (067) 694-33-71
Крамниця для азійських авто
Автокарман, оптово-розничный
склад автозапчастей
ул. Л. Бородича, 21в, 405-13-05, 409-21-42
«Океан кави», кафе-магазин
пр. Металлургов, 34, тел. 92-72-12
Более 2000 наименований чая и кофе
«МИР», магазин
ул. Блюхера, 5, тел. 71-79-14
Кафель и сантехника со всего света. Розница и опт.
СТО «Гранд» ул. Книжная, 1ж
тел. 067-638-64-23, (056) 401-41-22
Делаем всё: от ремонта ходовой до кузовных работ
№ 04 (447) 30 марта 2015 г.
Читайте нас в Интернете: www.mediaport.net.ua
Одесский взгляд на семейную жизнь
Одесса – особенный город. Об уникальном юморе и
знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут
книги и снимают фильмы. У
одесситов есть собственное
мнение обо всем – и семейная жизнь не исключение.
• – Яша, а шо вы скажете
за фигуру Симы? – Ой, а шо
тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
• Одесса. Мужчина на
Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: – А будут ли эти
попугайчики щебетать? А
разговаривать? – Молодой
человек! Вы меня спросили,
и я вам таки скажу. Вы женаты? – Ну да, конечно... – И
вам мало?
• Старый еврей подал на
развод. Судья спрашивает
его: – Моисей Маркович! Вам
80 лет, вы 55 лет в браке...
Шо это вам так приспичило?
– А вы знаете, шо делает эта
паразитка, когда я засыпаю?
– Ну и шо она делает? – Она
надевает мои зубы и кушает
чеснок!
• – Сема, а правда, что
Беня подкараулил тебя в
лесу и набил морду за то, шо
ты спал с его женой? – Та шо
за лес? Так, десяток деревьев!
• – Ты, конечно, никогда бы
не женился на девушке из–за
денег, Мойша? – Конечно,
Ефим. Но, с другой стороны,
нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из–за
того, что у нее есть деньги.
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не
сиди просто так, думай что–
нибудь».
• – Мама, Лева мне вчера
сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка
в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? – Ни в
коем случае! Пусть он продолжает так думать.
• Умирает старый еврей.
Говорит жене: – Мой серый
костюм отдашь Изе. – Нет,
лучше Якову. – Сара, я хочу
Изе. – А я хочу Якову. – Слушай, Сара, кто умирает: ты
или я?!
Я толстая лишь потому,
что во мне живут сразу несколько принцесс.
Сонечка, я слышала
ты ездила отдыхать на Юг?
– Да, Симачка. – И сколько
там сейчас стоить отдохнуть? – Ну, это смотря как
ты будешь отдыхать: если
скромно, то 10 тысяч, а если
не скромно, то еще 15 тысяч
домой привезешь!
– Путин вообще пьёт?
– Нет вроде. – А что он тогда
целую неделю делал?
– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали
делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
– Это чтобы отучить людей
пить из горла. – Ну, и как?
Подействовало? – Подействовало. Теперь не пьют.
Сосут!
Суровые челябинские
полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева
был ствол.
– Лавров, распространишь пригласительные на
9 Мая среди глав всех государств! – Владимир Владимирович, а если не захотят
брать? – Не захотят брать
– отключим газ!
Теперь немного о вечном... Вечно я во что–то вляпаюсь!
Крокодилы в зоопарке
голодают. Мэрия денег не
выделяет. Директор, не имея
возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
– Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки на-
тейливо названная «Зона
покрытия».
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей
комнаты доносились такие
странные звуки... – Ах, ничего интересного – это был
ноктюрн Шопена. – Ничего
вязывать мне своё мнение!
Технологии изготовления транзисторов в чипах
достигли фантастических 10
нанометров. Если так пойдет
дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны,
которых она добивается, когда режет копченую колбаску
для гостей.
Победа! Я переспорил
женщину! Резиновую. В трёх
случаях из пяти.
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором
сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ
НОМЕР”. 2. Берём кредит в
банке. 3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш
платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
В киевской спальне у
бабника Игоря Перетятко
висела карта города, неза-
себе не интересно – звучал
Шопен, а вышел-таки Додик!
“Вхолодильнике” – это
новая социальная сеть. Пользователи особенно активны
ночью.
Обожаю я эти кулинарные сайты. Как начнешь следовать рецепту – возьмите
300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И
ющий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать,
в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда
не видел.
За столом разговаривают две рюмки: – Тут такая
скука, что можно чокнуться.
– Наливай.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: – Даже не смотришь, кто
лёг... А вдруг чужой? Жена:
– У чужого сразу бы встал!
Если смешать ЛСД с
анальгином, головная боль
уедет на драконе.
– Пиво в вашем баре, в
отличие от конкурентов, не
подорожало ни на копейку!
Раскройте нам формулу успеха! – H2O.
Всю ночь заключённые
играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Моя жена обещала, что
всё! Через некоторое время
я готов!
– Здравствуйте, можно
записаться к урологу? – На
полшестого... – Нет, просто
покраснел.
Пациент дурдома, счита-
сегодня в постели будет
очень плохой девочкой. В
постели не дала – сдержалатаки, обещание, зараза.
– А ты бегаешь по утрам?
– Да! В основном по дому, с
криками бля, проспал!
• – Моня, этот пешеход
– самоубийца! Он уже 10
минут бежит перед нашей
машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать
с тротуара на дорогу...
• – Роза, хотите пойти со
мной в музэй? – Яша, вы шо,
слово «рэсторан» не выговариваете?
• – Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я
должен ждать тебя так долго?! – Ёсик, я тебя умоляю, ты
шо не знаешь? Мне нравится
быть такой долгожданной...
– Это еще в честь чего?! – Ну
они все равно тебе не нравились... – Так и шо? Давай
теперь отдадим соседу твою
маму...
• Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да,
дорогой. – Дети здесь? – Да,
• – Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.
Она так кашляла, что все
на нее оглядывались. У нее
грипп? – Нет, у нее новое
платье!
• – О, Изя! Я слышал, ты
женился? – Да. – Ну, ты счастлив? – А шо делать?!
• – Тетя Роза, Абрамчик
дома? – Ромочка, он сейчас
кушает. Ты, наверное, тоже
кушать хочешь? – Хочу. – Ну
так сходи пока домой, тоже
покушай.
• – Хаим, говорят, твоя Роза
опасно больна. – Да, больна.
Но опасна она только тогда,
когда здорова.
• – Цилечка, дорогая, а этот
суп точно не испортился?
– Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
• – Моня, я отдала твои
джинсы нашему соседу...
папочка. – А мои внуки? – Тут
мы, дедушка! – Тогда кому
свет на кухне горит?
• – Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. – Он стал мне мал...
• Ицик кричит на Розу:
– Идиётка! Ты идиётка! Роза
спокойно отвечает: – Правильно! Вышла бы замуж за
царя, была бы царицей!
• Супруги Рабиновичи
смотрят фильм ужасов. Идут
самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу
и шепчет: – Мамочка! Муж:
– Узнала, да?
• Интеллигентная одесская
семья. Вечер. Жена третий
час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские
сапоги!
АНЕКДОТЫ
«МЕДИА ПОРТ» - рекламно информационная газета. Издается с февраля 2003 г. Регистрационный номер ДП №999 от 28.11.2002 г. Учредитель - ЧП Заика В.В. Издатель - ЧП Заика В.В. Адрес издания: 50027, г. Кривой Рог, а/я 2406. Отдел рекламы: тел./факс 90-66-05. E-mail: mediaport.к[email protected] Редакция не всегда разделяет мнение авторов публикаций.
Ответственность за достоверность фактов, цитат, собственных имен и прочих сведений несут авторы публикаций. Ответственность за содержание и достоверность информации в рекламных публикациях несет рекламодатель. В газете используются материалы отечественных и зарубежных СМИ. Производство и распространение газеты оплачено рекламодателями. Распространяется бесплатно.
Цветоделение и печать произведены ООО «Издательский Дом «КЕРАМИСТ», 69057 г. Запорожье, ул. Седова, 16. Тел.: (061) 228-10-30 Заказ № 15164-04. Печать офсетная. Объем - 2 п.л. Формат B4. Реальный общий тираж 30000 экз.
2
(0564) 90-66-05, (067) 561-39-60 «Cворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, все равно, что останавливать часы, чтобы сберечь время» www.mediaport.net.ua E-mail: mediaport.к[email protected]
№ 04 (447) 30 марта 2015 г.
Скачайте свежий номер: www.mediaport.net.ua
ИСТОРИИ из ЖИЗНИ
Только что коллега рассказал историю. Когда он
учился в МАИ, был у них
преподаватель по «Начертательной геометрии», который все ошибки в чертfежах
перечеркивал синей ручкой и
писал «ПЕРЕДЕЛАТЬ», чтобы студент не мог исправить
ошибку ластиком и полночи
заново чертил весь чертеж.
Да и оскорблять любил почти
на пустом месте. После того,
как преподаватель купил
себе новую Бэху «единичку»,
ему кто-то нацарапал на капоте «ПЕРЕКРАСИТЬ».
Когда я была маленькой,
мы с родителями переехали
в новую квартиру. Я зашла в
комнату и увидела там кота.
Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям:
«тут кися!» Родители чуть
не упали в обморок, потому
что это была жирная серая
крыса!
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным
пивом, и мой друг, допив
очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой. На четвертый–пятый раз произошел
диалог с официанткой: – Зачем вы прожигаете стаканы?
– А чтобы вы мне второй раз
не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то
время и сухо парировала: –
Вот если бы Вы не прожигали, то была бы, хоть какая-то
вероятность, что второй раз
я вам принесу именно в вашем стакане... Может быть,
она не сама это придумала,
но я, ни до, ни после такого
не слышал.
Реальная рассылка по
конторе: «Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи
с открытием нового корпуса,
нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на
рабочих местах. Также, из
соображений безопасности,
Люди вокруг слышат дикий
грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали
стучаться. Не отвечает. (Я
бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали
мужику обе ноги. Лежал он
потом в больнице 4 месяца.
Не надо было смывать!
просим запереть в шкафах
личные вещи!» Приходит
также и ответ на это: «А нельзя ли его потом просто
обыскать на выходе?»
Большую часть своего детства я провела, частенько
бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот
на всю жизнь неизгладимое
впечатление оставила одна
17–летняя девушка со своим
парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии,
отрезали левую ногу выше
колена. Как-то раз приехал
ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол,
давай разойдемся, не хочу
тебе жизнь портить. Парень
сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая
лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой,
идут, держась за руку, с ними
двое детей. Разговорились, в
разговор влез старший сын
(ему 6), гордо заявив, что его
мама самая лучшая, потому
что она Терминатор.
Мой знакомый – неплохой
автомеханик и вообще человек, разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему
обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта
святой отец завел такой диалог: – Вот, матушке, какую–
нибудь недорогую машинку
хочу купить. Не знаешь, кто
продает? Может аудюшку
какую, только чтобы не дорогая... может краденая...
Работаю учителем изобразительного искусства. На
уроке в 6 классе рисовали
осенний пейзаж. Мальчик
один тихо так сидел за последней партой, что-то даже
красивое писал по цвету. А в
конце урока приносит мне, а
там – могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
безобразие на ковре, приятель привёл жену, показал
и объявив: – Твой кот, ты и
убирай! Сам ушёл на кухню
смотреть телевизор. И вот
сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет и
тащит провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту: – Запомни, Барсик! В этой квартире блевать
Отчаявшись найти в Неаимеют право только ЛЮДИ!!! поле англоязычных, решили
ускоренными темпами учить
Работал я медбратом в итальянский. Не понту ради,
приемном покое городской а уж очень хотелось добхирургической больницы. И раться до номера. В качествот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный
весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер,
между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на
железнодорожном вокзале. ве жертвы выбрали пожилую
Было это в 1987 году. Сами добродушную тетечку, явно
понимаете, ни о каких плат- из местных. – Scusa, come
ных туалетах с запахом ла- arrivare a Via Orazio trentasei
Купил как то в обеденный ванды еще и речи не было. (извините, как проехать на
перерыв головоломку для Обгаженные будки. Мужик Орацио 36?) – Божи мой, шо
половых органов женщины,
так как женщины отличаются по своей структуре. Мало
кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их
поперечное сечение. Знание
этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
В первую брачную ночь,
вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать
девственную плеву, мужчина
должен с помощью рисунка
установить его соответствие
с половыми органами жены.
Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло
подозрения... «Представляю
себе просвещенного молодожена, который при помощи
фонарика и штангенциркуля
сверяет оригинал и схему,
отвлекая супругу анекдотами.
сына. Написано было: для
детей от 7 лет. Работа нашего отдела после обеда была
парализована. Некоторые
даже остались сверхурочно.
Но мы все-таки ее собрали!
Приятель на работе рассказал. Скушал у них котик
что-то на улице непотребное,
да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов
вообще и этого в частности
Наткнулся тут в интернете терпеть не может, зато жена
на книгу: Р. Стрит «Техника обожает. Потому, увидев это
современного секса». Попался мне в ней один интересный фрагментик... «Перед
половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением
меж тем был интеллигент.
Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба,
на которой держится бачок
(помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну
и надел он этот чугунный
кубик себе на голову. Черепно–мозговая. Погодите, еще
не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове
и ломает об унитаз восемь(!)
ребер. Падает, и подпирает
ногами дверцу кабинки. А
она открывалась вовнутрь!
3
отзывы о выставке Пикассо.
Отзывы были диаметрально
противоположными, но восторженных, всё-таки, оказалось больше. Среди них в
один из дней появился листок, вырванный из тетрадки
в клеточку, прикрепленный
к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то
написал грандиозный отзыв,
запомнившийся многим:
«Если бы я был жив, я бы это
запретил... И. Сталин»...
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему
и спрашивает: – Что, Тимоха,
строгая у тебя мама? На что
ребёнок невозмутимо отвечает: – Пап, это у тебя был
выбор... А мне такая досталась...
Стою с дочкой в очереди
на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик
лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам
игрушечный вертолет. Идут
прямо к кассе. Сразу видно
– случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
– Девушка, мы у вас сегодня
утром вот этот вертолет купили. – Я вас помню, но мы не
можем принять назад вещь,
которая… – Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да
и так… запчасти… Отдайте
им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго
этажа поднялся и на него ворона напала. Тут в разговор
вступает пацан: – А рогатки у
вас в магазине есть?
ви мучаетесь? Говорите на
русском и не морочьте людям
голову. – Ой, а вы говорите
по–русски? – Тут все говорят
по–русски, кроме турыстов,
которые пытаются шпрехать
на итальянском. Идемте, я
покажу ваш бус. – А где билеты брать? – Ай, вечером все
равно никто не проверяет.
Заходите спокойно и сидите
тихо. – А если все-таки взять
билеты, то где? – И откуда ж
ви такие честные? – Из Израиля. – Ой, ви вгоняете меня
в депрессию. Таки зайдите
Семья возвращается с
в автобус и сидите тихо, не
позорьте нацию! Роман Ро- дачи. На мосту образовалась
серьёзная пробка. Пятилетзенгурт
няя дочка увидела, что ктоОсенью 1956 года в Эрми- то открыл купальный сезон
таже проходила знаменитая (на улице довольно прохладвыставка Пабло Пикассо, но) и кричит: – Я тоже купривлекшая художественную паться хочу! Мама отвечает:
молодёжь. Тогда-то на стене – Холодно ещё купаться. Эти
лестницы, ведущей к экспо- дядьки водки выпили, вот им
зиции, вывесили щит, на ко- и жарко. Дочка: – А у нас что,
тором посетители оставляли водки нет?
4
Читайте нас в Интернете: www.mediaport.net.ua
КАЛАМБУР
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию
на начальном этапе: 2-фенилэтиламина, дофамина и
ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже «долгоиграющими» эндогенными
морфинами – эндорфинами
(так как фенилэтиламин достаточно быстро расщепляется моноаминоксигеназой).
Это биохимия. Совершать
что-то ради любви – это, то
же самое, как за секрецию
желудка Родину продать.
Стихи о любви – не что иное,
как описание литературным
языком кайфа наркомана.
Ностальгия... А помните
школу? За время звучания
фразы «И ТАААК... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁТ... «мы
успевали получить легкий
инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!
Несправедливо! Когда
вы плачете – никто не видит
ваши слезы. Когда вы счастливы – никто не заметит
вашу улыбку. Но попробуйте
только пукнуть....
Причины, по которым у
меня всегда хорошее настроение: 1. Иллюзорность
всего сущего в этом мире.
2. Винишко. 3. Шашлыки. 4.
Сауна...
И где справедливость?
Когда у жены на лице полтонны косметики, – это ничего, а когда у мужа на лице
немного помады – это конец
света!
На всякий случай! Идете
в казино – надевайте самые
красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Увы, не у всех... У женщин
ХХ хромосомы, поэтому они
любят постоянство, у мужчин
хромосомы ХY, поэтому они
любят разнообразие.
Опыт... Перед тем как идти
в гости – разложите диван-
АФОНАРЕТЬ
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура,
вы едите все без каких-либо
ограничений и при этом не
полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие
отношения с родителями
– значит вы ведьма!
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному
трындежу словосочетания “А
знаете ли вы...” превращает
его в общеизвестный и доказанный научный факт?
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за
свои публичные высказывания. Такой привилегией
обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Caмый жyтkий дeнь в
году – 30 дekaбpя... Пoлный
xoлoдильниk eды, a ничeгo
нeльзя ecть – вce нa зaвтpa...
A xyжe тoльko 1 янвapя – и
выпивkи и зakyckи мope, a нe
лeзeт!
В Пенсионном Фонде
Украины работают только
самые лучшие бюрократы.
Ведь им противостоит самая
опытная часть населения.
“Выпил? Выбирай, кто по-
№ 04 (447) 30 марта 2015 г.
кровать. Когда вернетесь
домой – поймете, насколько
мудро вы поступили.
В яблочко! Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины – может
и не понадобятся, но вселяют
уверенность.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего
мужчину отсутствием ceкca,
езжай смело.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять,
что вы еще более опасный и
непредсказуемый психопат,
чем они.
Работе время ...потехе
час... Украинские ученые
считают, что поздно что-то
говорить, если женщина уже
разделась.
то, скорее всего, его не будет
только у вас.
Девочки и мальчики! Не
страшно, если попа приводит
к приключениям… Главное,
чтобы приключения не привели к попе.
Беспроигрышно! Нравится девушка, но не знаешь,
как к ней подъехать? Наш совет: – Купи Феррари и подъ-
Вот не могу понять: тёща
у меня хорошая, потому что
живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
Аксиома: в том, что твоя
жена дура, виноват только
ты, потому что именно ты
виноват, что эта дура – твоя
жена.
Замечено! У «Жигулей»
никогда ничего не отвали-
вается! – «Жигули» сами
отбрасывают то, что считают
лишним.
Настоящий мужчина! Я
оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на
рыбалку.
Многим можно сказать!
...не хочу тебя обидеть, но
если бы тебя поймал тигр, то
он бы дней десять тебя ел...
Полундра, мужики! Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без
макияжа – в живых оставлять
нельзя!
Женское... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то
что «знакомства»...а в «отдам даром»...
Записывайте! Думать
надо головой, любить – сердцем, чуять – попой, и самое
главное – ничего не перепутать...
В натуре, зачем?! Наш человек может решить любую
проблему, если конечно не
будет задаваться вопросом
везёт тебя домой. Такси, полиция, “Скорая помощь” или
похоронное бюро”. © Исландская социальная реклама
Конечно, можно ходить
в спортзал, есть полезную
пищу, заботиться о теле... Но
я бухаю – я выбрал душу.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё,
что ты видел – это лишь сон.
В жизни приходится часто заниматься нелюбимым
делом: многие, например, не
любят детей, а делают.
Я женился в своей жизни
три раза, и такое ощущение,
что окончил три разных философских факультета.
Пронзительней всего
будильник верещит в понедельник утром. Набрался
сил, гадёныш, за выходные!
Слово не воробей – вылетит, не поймаешь. А если
не вылетит, то будет летать
внутри и клевать мозг!
Первая заповедь автолюбителя – не посылай жену
свою! Вторая заповедь – особенно, в автошколу.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Ученые доказали, что человек легко может прожить
минимум 120 лет. А тяжело
– 60 максимум.
Cпиcok cмepтныx гpexoв
kak-тo
пoдoзpитeльнo
cмaxивaeт нa cпиcok мoиx
плaнoв нa выxoдныe.
...статистика похожа на
открытый дамский купальник: почти все на виду, но
главное – закрыто.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже
после тиража.
Наука выделяет три разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану!
Сегодня на работе часа
полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай...
разговорились... познакомились...
Россияне, съедающие
в день более 3000 калорий,
будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
Любoпытный нoчнoй
cтopoж интим-caлoнa чepeз
двe нeдeли cтaл yжe пpoдaвцoм-koнcyльтaнтoм.
Из налоговой декларации: - В чем мать родила, в
том родина-мать и оставила...
Странные существа всетаки девушки …спереди тру-
“А зачем?”
Задумайтесь! Если у вас
в отношениях с девушкой
всё в полном порядке, то,
возможно, это уже не ваша
девушка.
Дамам на заметку! Если
съесть весь торт целиком,
не разрезая, то получится,
что вы съели всего один кусочек.
Женская логика: – Почему-почему? Потому что я так
решила!.. А почему я так решила – я ещё не решила...
Куда уходит детство? Да
никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом,
в старости, кааааак выскочить...
Хитрюги! Только одесситы под предлогом «я только
спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
А Вас? Некоторым людям
не обязательно что-то делать, они бесят меня просто
так.
Зачем? Когда-то я любил
людей, но они всячески старались это исправить.
ПРИКОЛЬНО
сы есть, а сзади нет.
Проспал 12 часов и не
выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
На пятый день ношения
у носков открылось второе
дыхание.
Зачем ворошить старое,
если можно наворотить новое?
То чувство, когда завтра
уже сегодня, а ты ещё вчера.
Ты что курила на ночь,
Дездемона?
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа