close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

код для вставкиСкачать
Психологи Елена Сыркина и Виктор Сидорчук
о неформальных подростковых субкультурах
«У меня дочь-подросток. Отношения между нами всегда были очень
доверительными, но в последнее время я стала замечать, что она отдаляется, чаще
закрывается у себя в комнате, одевается в мрачные тона. Сначала я думала, что это
дань моде, ведь сейчас столько этих эмо, готов и прочих молодежных групп, и со
временем это пройдет. Но теперь мне кажется, что новые друзья дочери плохо на
нее влияют. Я не знаю, как относиться к этим переменам, но чувствую, что теряю
своего ребенка. Очень настораживает печальная статистика, когда в очередной раз
слышу, что девочка-эмо покончила с собой и так далее. С другой стороны, в наше
время тоже были различные молодежные течения, и ничего ужасного с нами, как
правило, не происходило. Посоветуйте, что делать. Я очень беспокоюсь за нее», –
пишет Ольга.
 Чем можно объяснить желание подростка выделиться?
Виктор Иванович Сидорчук: Сразу хочется отметить, что в молодости все
хотят чем-то отличаться, «выпадать» из общей массы, это своеобразный закон
подросткового периода. Фильм «Стиляги», на мой взгляд, в этом отношении очень
подходящий пример. У отца нынешнего стиляги проскользнула показательная
фраза: мы тоже были такими, а теперь вот повзрослели и успокоились.
У подростков есть желание выделиться, обратить на себя внимание, так было
всегда, и родители всегда были против такого рода перемен, в какой-то степени это
проблема отцов и детей.
Когда я был молодым, нашими кумирами были хиппи. Мы не очень хорошо
представляли себе, кто это такие, но тем не менее старались отрастить волосы, хотя
взрослыми это не поощрялось. От нас требовали, чтобы мы ходили в чистеньких
футболочках, а нам нравились майки – растянутые, застиранные, с непонятными
рисунками.
Родителям, которые сейчас недовольны новым имиджем своего ребенка, не
помешало бы вспомнить, как они бунтовали против общепринятых норм и правил:
обдирали джинсы, уезжали на рыбалку, жили, как хиппи, ходили босиком, в рваных
джинсах, играли на гитарах, в очках а-ля Джон Леннон. Все это было, но прошло.
Есть время, когда молодому человеку нужно, во-первых, быть причастным к
какой-то группе, в этот период личностного становления он проходит определенные
этапы. Сначала это индивидуализация, или понимание своего я, следующим этапом
становится социализация, тогда и появляется стремление быть не как все и
необходимость примыкать к какой-то группе, отстаивать собственную точку зрения,
пусть даже она и не всегда верна.
Вторая причина, по которой взрослеющие дети часто окунаются в
неформальное общение, – это, конечно, неправильное воспитание, когда в одном
случае мать или отец в силу огромной родительской любви чересчур опекают
ребенка, что и приводит к бунту против родительского гнета. Либо это ситуации,
когда родители излишне заняты своей жизнью, и подростку, обделенному
вниманием, ничего другого не остается, кроме как искать понимания в компании
новых друзей.
Елена Сыркина: Подростковые субкультуры – очень интересное явление в
жизни ребенка. Задача подросткового возраста – сформировать собственное
мировоззрение, проверить существующие нормы и правила на прочность и
ценность. То есть в этот период становится ясным, возьмет ребенок в будущую
жизнь те общепринятые нормы морали, ценности, которые исповедует семья или
общество в целом, или будет нарабатывать нечто свое, новое, отличное от
общепринятого.
 Что заставляет подростка искать «единомышленников»?
– Дело в том, что вторая задача подросткового возраста – отделиться от
родителей, обрести эмоциональную самостоятельность, свое видение окружающего
мира и своего поведения, научиться планировать будущее. Это первая причина того,
что ребенок приобщается к той или иной субкультуре, потому что подросток – это
вечный оппозиционер существующим нормам.
Что же еще заставляет ребенка уходить в субкультуру? Первое – это задачи
подросткового возраста, второе – поиск себя и путей самовыражения: для одних это
творчество, для других – внешняя атрибутика, такая как одежда, особая манера
поведения, а кто-то выражается эпатажно, экзальтированно – через субкультуру.
 Как отношения с родителями влияют на приобщение подростка к
той или иной неформальной группе?
– Обстановка дома, естественно, влияет на то, возникнет ли у ребенка
желание приобщиться к той или иной субкультуре. Это, вероятно, самое важное
условие, потому что если в отношениях с родителями нет эмоциональной теплоты и
близости, естественно, ваше чадо будет искать это вне дома.
При этом вовсе не обязательно, что компания, в которой подросток найдет
признание, будет настроена позитивно к социуму, обществу и семье. Более того,
иногда в поиске взаимопонимания ребенок попадает в криминальные группировки.
Подросток будет искать то место, где его примут таким, какой он есть.
Поэтому нужно четко пытаться разобраться в причинах: что заставило ребенка
одеться, как гот, или покрасить волосы, как эмо, или надеть металлические браслеты
и прочую атрибутику.
 Что влияет на выбор ребенком того или иного молодежного течения?
– Некоторые уходят в субкультуру, потому что это модно, и такое случается
довольно часто. Ведь подростки, как правило, живут группами, а не поодиночке.
Они в основной своей массе стараются делать, как все, быть, как все, иначе вполне
можно прослыть белой вороной, но, согласитесь, далеко не у каждого ребенка
хватит душевных сил противостоять своему окружению в школе или где бы то ни
было.
Так что порой субкультура подростка – это дань той группе, где он чаще
всего проводит время. Если эта группа увлекается субкультурой готов, то ребенок
тоже будет тяготеть к ней. Если эмо – значит, к их субкультуре.
То, к какой группе будет относиться ребенок, традиционно зависит от его
ближайшего окружения в классе или во дворе. Так или иначе кто-то вводит вашего
сына или дочь в эту компанию. Иногда подросток самостоятельно (в силу своего
характера) ищет себе «друзей по интересам». Например, такие неформалы, как готы
или эмо, в своей основе имеют негативные эмоции, депрессивное настроение, у них
в какой-то степени это считается модным. И ребенок, который чаще всего
прибывает в этом состоянии, естественно, будет искать «единомышленников»,
которые будут способны его понять. Поймут его депрессию, меланхолию,
возможно, агрессию. Естественно, ребенок будет тяготеть к тем группам, где его
настроение будет разделяться многими. То, почему тинейджер ищет ту или иную
группу – тоже значимый момент: если ближайшее окружение не отвечает его
потребностям и, что более важно, не в состоянии разделить его переживания, то
ребенок в своем поиске идет дальше.
 Основные причины вступления подростка в неформальную группу
– Первое – найти себя, сформировать свои основные ценности, проверить
существующие правила на прочность. Второе – самовыражение через разные
формы. Третье – микроклимат в семье. Четвертое – ребенок находит такую «группу
поддержки»,
чтобы
не
чувствовать
собственного
одиночества
и
найти
взаимопонимание, которое ему необходимо.
Одиночество – самый ключевой момент, потому что если родители не
обращают внимания на эмоциональное состояние сына или дочери, на его
переживания и переменчивость настроения, подростку ничего не остается, кроме
как найти людей, способных ему сопереживать.
 Как реагировать на принадлежность ребенка к той или иной
субкультуре
– Я понимаю, никому не понравится, что родной ребенок весь в пирсинге,
например. Начало внешнего перевоплощения подростка, смена имиджа и прочее –
очень тонкий момент, яркий сигнал родителям, говорящий о том, что срочно нужно
налаживать отношения. Не просто, прибегая с работы, спрашивать, как дела, и
бежать дальше, а действительно пытаться обрести то взаимопонимание, которое
пока еще до конца не потеряно. Это возможность увидеть своего ребенка
взрослеющим, новым, присмотреться к его изменившимся взглядам.
 Если увлечение подростка субкультурой становится слишком
серьезным
– Первое – разбираемся в причинах происходящего: если это дань моде, то
увлечение вашего ребенка будет сопровождаться любовью к чисто внешней
атрибутике, ну и, вероятно, чем-то в поведении, такое встречается довольно часто, и
это не настоящее.
Ребенку просто нравится так внешне самовыражаться. Как правило, по мере
взросления это быстро проходит, и повзрослевшие дети с юмором относятся к своим
прежним увлечениям. В этом случае по-дружески поговорите с подростком о том,
чем его привлекает это образ, что это ему дает.
Здесь в поиске компромисса понимающий родитель без труда найдет почву
для общения, это хороший момент в поиске взаимопонимания друг с другом, ведь
родителям тоже найдется что рассказать: например, о том, как они увлекались
рваными джинсами и вовсю пропагандировали культуру хиппи и тому подобное. И
у взрослых было время, когда они искали себя. Маме с папой можно поделиться
собственными впечатлениями, и получится очень хороший диалог.
Если же ребенок действительно увлекается культурой, и это происходит на
фоне подросткового одиночества, то очень важно понять, в чем причина. Причина в
том, что он не находит себя, или, может быть, дело в отсутствии друзей? Вполне
возможно, что ему не хватает вашего родительского участия.
Серьезное увлечение подростка той или иной неформальной культурой – это
весомый крик о помощи, чтобы на него обратили внимание, потому что, как
правило, вступление в молодежную неформальную группу помогает ребенку изжить
какие-то очень негативные переживания, собственные отрицательные эмоции,
пережить какие-то неприятные ситуации и тому подобное. Иначе говоря, найти
поддержку в кругу таких же «обиженных».
Конечно, в этой ситуации очень важно не пропустить тот момент, когда
ребенок, чувствуя себя одиноким, может зайти достаточно далеко в следовании
субкультуре.
Ведь
многие
молодежные
течения
пропагандируют
употребление
наркотиков, исповедуют массовый суицид и бисексуальность. И можно с
уверенностью сказать, что большая часть подростков с легкостью идет на такого
рода эксперименты, ведь это тоже поиск себя. Поэтому родителям важно вовремя
задуматься о причинах и последствиях.
 Если корень зла обнаружится в семье
– Если причина в семье, и между ребенком и родителем образовалась
глубокая трещина, последнему для начала имеет смысл задуматься о том, как
восстановить потерянный контакт. Не просто насаждать свои нормы и ценности, а
подумать о том, как снова (или впервые) стать другом своему ребенку. Банально, но
необходимо как можно больше говорить с сыном или дочерью, спрашивать,
находить выход из ситуации.
Чтобы вернуть ребенка на путь истинный, постарайтесь понять, в чем суть
субкультуры, которая его увлекает, в чем ее разрушительное действие (как это
увлечение может навредить вашему ребенку). Аккуратно обсудите, зачем ему это
нужно. Подростки, как правило, охотно говорят о своей идеологии. Только разговор
этот не должен быть навязчивым и нудным. Постепенно вы сможете подружиться и
понять друг друга.
 Если ребенок не идет на контакт
– Конечно, нельзя оставлять попыток наладить отношения с подростком,
нельзя, как говорится, опускать рук. На то мы и родители, чтобы вытаскивать своих
детей из сложных ситуаций. Важно помнить: мы не ведем борьбу с ребенком, мы не
воюем с ним, потому что довольно часто такие ситуации переходят во вражду с
собственным сыном-дочерью, «я тебя закрою, не выпущу на улицу» и так далее.
Не нужно пытаться угрожать и оказывать давление, это будет воспринято не
так, как вы бы хотели. Более того, можно добиться обратного эффекта. Попробуйте
все-таки понять своего ребенка, хоть в чем-то.
Показывайте подростку, что вы его любите, у ребенка всегда должно быть
понимание того, что он может вернуться домой. Дайте ему почувствовать, что если
вы не принимаете его стиль, это еще не значит, что вы не принимаете его самого с
кольцом в носу. Знайте друзей своих детей в лицо. Мы оставляем подросткам
свободу выбора компании, но никто нас, родителей, не ограничивает в желании
знать приятелей своего сына или дочери, просить ребенка познакомить с кругом его
общения, не бросаться с обвинениями и чтением нотаций, если вы, мягко говоря, не
в восторге от компании своего чада.
Лучше все-таки поговорить с подростком и понять, что же его привлекает в
новых друзьях, что общение с ними дает ему в эмоциональном плане. Если мы
поймем логику ребенка по отношению к несимпатичным нам людям из его
окружения (что друг смелый, яркий и так далее), тогда уже нужно посмотреть на
себя, насколько мы соответствуем идеалу ребенка.
Можно попробовать объяснить тинейджеру свою точку зрения и привести
примеры, когда те же качества, которые восхищают его в его друге, можно найти в
более приемлемом виде. Подростки – бунтари в силу возраста, и здесь родителю
важно не перегнуть палку, понимая, что и мы такими были, вспомните свой
подростковый возраст. Вспомните, как воевали с нами из-за узких джинсов.
Дружите со своими детьми, а не воспитывайте их.
(На основе статьи Евгении Грибковой)
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа