close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

код для вставкиСкачать
Вадим Алексеевич Гурангов Владимир Афанасьевич
Долохов
Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных
магических рецептов
Текст предоставлен издательством http://litres.ru/
«Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов»:
АСТ; Москва; 2009
ISBN 978-5-17-038300-9, 978-5-271-14419-6
Аннотация
И снова эта книга сильно отличается от предыдущих. В ней авторы делятся
огромным практическим опытом и творческими материалами, накопленными за 8 лет
проведения семинаров Танцующих волшебников. Чтение книги, как и тренинг В.Долохова и
В.Гурангова, сопровождается хохотом и заряжает мощной энергией, вызывает ощущения
могущества, восторга и куража, активизирует творческие способности и побуждает
творить чудеса. Раскрученную энергию можно направить на похудение, выход замуж,
материализацию денег, чудесное обретение жилплощади, поднятие Кундалини, обретение
здоровья и любые другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи сочинения
различных стихотворений, прибауток, песен, выполнения диковинных обрядов.
«Энциклопедия абсурдных магических рецептов» включает в себя множество техник для
реализации намерения, текстов, сочиненных на тренингах, рассказов о чудесах. Эти
смешные ритуалы, инструкции, считалки, стихи, заговоры, гороскопы – шедевры
семинаров, «духовнопороховая смесь», концентрат энергии, огня и задора волшебников.
Владимир Афанасьевич Долохов
Вадим Алексеевич Гурангов
Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных
магических рецептов
Предисловие
Блаженны те, кто хохочут над собой,
Ибо много чудес совершат! Ха-ха!
Слова «старинного» суфийского танца
В настоящее время все прогрессивное человечество вступило в эру Дуралея и оказалось
на этапе зарождения 314-й расы от сотворения Матрицы. Спустя 15 тысячелетий созвездия
Бурного Пёра и Длинного Хобота подошли друг к другу на рекордно близкое расстояние и
оказались в зоне влияния сверхстарой звезды Буйного Хохота.
Это знаменательное событие, предсказанное в 944 году до н. э. древнезанзибарским
пророком Гаммадрилом Бронецательным, означает, что наступил период открытия
засекреченных ранее эзотерических знаний широко разветвленной резидентуре Матрицы.
В исторический день 1 апреля Гаммадрил Бронецательный, который является нашим
развоплощенным Небесным Учителем (ввиду полной нечувствительности авторов к
астральным контактам), чтобы связаться с нами, выступил на 33-м телеканале в физической
оболочке знаменитого ведущего ток-шоу из Крижопiля. Выбирая из речи ведущего каждое
семнадцатое слово, мы восстановили сообщение Гаммадрила.
Суть его заключалась в следующем:
«Хватит жрать водку и трансформировать духовную энергию в сексуальную. Пришло
время открыть закрома Родины! То есть поделиться материалами, накопленными за 8 лет
развешивания лапши и припудривания мозговых извилин участников семинаров!»
Затем был продиктован текст завещания великого Гуру: «Стебаться, стебаться и
стебаться, как учит Политбюро Шамбалы во главе со светлейшим Бабаржи!»
После полуторачасового сексуального воздержания и медитации над исполненными
трансцендентного смысла словами Наставника мы стали размышлять: «Как же мы вешаем
макаронные изделия?» Употребив пару вафельных тортов «Причуда» с йогуртами «Чудо»
для стимулирования умственной деятельности, мы постигли глобальную структуру наших
семинаров.
Дыхательными упражнениями, песенно-хороводными танцами, байками и баснями о
волшебных подвигах и чудесах, свершенных адептами, зазомбированными нами ранее (через
книги и семинары) на похудение, выход замуж и большой денежный доход, мы разжигаем
Внутренний Огонь.
Когда участники семинара дохохатываются до слез и колик в животе, на них нисходит
дух великого Бабаржи, пробуждающий в каждом из них Творца. Это сопровождается
ощущениями могущества, радости, восторга, куража.
«Остапа несло». Неожиданно для себя участники начинают смеяться еще громче,
фонтанировать стихами, заговорами, прибаутками, залихватскими песнями и удалыми
плясками, как дети малые.
Мы бережно собираем отраженные в текстах шедевры семинаров, заряженные
концентратом энергии, буйным Внутренним Огнем и задором волшебников.
Собранная и накопленная «духовно-пороховая смесь» используется нами для
разжигания еще большего Огня и дальнейшего увеселения Матрицы, ее резидентов и
постоянных жителей.
Проглотив эту книгу, как бутыль первача «Нектар Бабаржи», вы подключаетесь к
Огню, Куражу и Энергии всех наших семинаров. При истовом чтении на читателя снизойдет
дух великого Бабаржи!
Из искры возгорится пламя!
Введение
Ключевым элементом нашей картины мира является Намерение (см. роман «Фейерверк
волшебства»). В нашем понимании Намерение – это желание достичь какой-то цели, для
реализации которой человек готов затратить определенные усилия (энергию). Никогда не
известно, сколько усилий придется затратить, – в этом и заключается прелесть мира, в
котором мы живем. Если у человека много энергии либо разрешение на реализацию данного
намерения встроено в картину мира, то достаточно ему лишь подумать о своем намерении, –
и оно реализуется. Если намерение не реализуется от одной или двух мыслей о нем, то для
исполнения его, возможно, надо затратить больше энергии, то есть применить какую-то
технику.
Какую технику применять, абсолютно неважно, но лучше применять те, которым
человек либо доверяет полностью, либо не понимает их вообще. Особой популярностью
пользуются техники, полученные из «авторитетных» источников: от подружки Людки,
побывавшей на семинаре и ставшей золотисто-бриллиантовым директором всего сетевого
маркетинга, из толстой книжки, напечатанной на хорошей бумаге, которую прочитала
Любка, подружка Людки, муж которой бросил пить сразу и навсегда. Непререкаемым
авторитетом являются телевизионные передачи, особенно «В гостях у сказки», «В мире
животных» и сериал «Улицы разбитых фонарей».
В наших книгах «Учебник везения», «Технология успеха», «Сам себе волшебник» и
«Фейерверк волшебства» («УВ», «ТУ», «ССВ» и «ФВ») предложены техники для реализации
намерения. Многие думают, что они приходят на семинар для отработки известных техник
или изучения новых. Но у нас другие намерения. Одной из главных наших целей является
гигантский квантовый скачок Энергетики пришедших на семинар. Один из побочных
эффектов этого скачка – пресловутый духовный рост. Скачок сопровождается
Экстатическими переживаниями необычайной силы (космическим Оргазмом) и
глубочайшими философскими откровениями. Человек получает ответ на основной вопрос
«Что первично: золотое яйцо или Курочка Ряба?», открывает новые, неизведанные грани
себя и мира.
Энергетика на тренинге раскручивается дыхательными упражнениями, групповыми
хороводными танцами и йогой, в книге передать ее полностью затруднительно. Когда
энергии много и народ «прёт», ее можно направить на материализацию денег, обретение
здоровья, выход замуж и другие намерения. Реализовывать их предлагается при помощи
составления различных стихотворений, прибауток, песен и танцев.
В этой книге мы публикуем тексты, сочиненные на семинарах. Каждая глава
иллюстрирует определенную технику или упражнение. В начале главы даны краткие
пояснения к технике.
Чтобы полнее передать семинарскую атмосферу, мы обошлись минимальной
редакторской правкой, старались сохранить стиль авторов.
P. S. Чтение этой книги раскручивает сильную энергетику, которую можно
использовать для реализации намерений. Для этого можно использовать приведенные в
книге тексты или придумать свои.
Дерзайте, все в ваших руках!
Творить чудеса – единственная и почетная обязанность каждого честного гражданина!
Переписывание автобиографии
У каждого человека есть какой-то образ себя или описание себя (другие названия:
«личностная история», «автобиография»), с которым он идентифицируется. Этот образ
находится, скорее всего, в голове у человека. Личностную историю человек создает всю
свою жизнь, и изменить такую инертную махину является весьма забавным предприятием.
В этой главе предлагается веселая техника переписывания личностной истории,
основанная на принципе: то, за чем мы бегаем, от нас убегает, а то, от чего мы убегаем,
бежит за нами. Предположим, у человека постоянные проблемы с деньгами. Тогда
переписывается личностная история, придумываются различные эпизоды, подтверждающие,
что денег было всегда много, и как человек от них ни отбивается, их становится все больше.
Аналогично переписывается автобиография для выработки каких-то качеств. Например,
человек хочет стать смелым. Он сочиняет несколько эпизодов, будто бы происшедших в его
жизни, когда он совершал геройские поступки.
Врач
Преподаватели были настолько уверены в моем успешном будущем, что засчитали мне
все четыре экзамена на «отлично». Мало того, меня перевели на бесплатное обучение, так
как уверовали, что я не кто иной, как воплощение душ Пирогова, Сеченова, Павлова,
Бурденко, Кащенко и еще много кого. Решив не портить мою голову пятью с половиной
годами обучения, выдали мне диплом с отличием и вручили орден «За заслуги перед
Отечеством» первой степени от некого президента.
Вчера ко мне выстроилась очередь больных столбняком и педикулезом, при помощи
щелчка пальцев я вылечил всех. Узнав об этом, люди решили сделать меня Директором
мира, но я скромно отказался.
Москва
Посольство
Когда я пришла в английское посольство за визой, сотрудники обрызгали духами мой
паспорт и протянули мне в развернутом виде. Там был штамп в форме сердечка из розовой
перламутровой губной помады со словами «Умоляем остаться в Лондоне навсегда».
Пришлось долго объяснять:
– Айм сорри, не могу навсегда. А кто же будет дома картошку копать?
С трудом убедила их, что двухнедельного визита для обеих сторон будет вполне
достаточно.
Как я купила квартиру
Я проснулась в субботу утром от стука в мое окно на пятом этаже. Открыв жалюзи,
увидела улыбающееся лицо Юрия Михайловича в каске, умоляющего меня хотя бы
приоткрыть форточку и позволить ему передать мне ордер на вселение во дворец, только что
построенный им для меня.
Отругала за наглое вторжение. Велела принести ордер на блюдечке с голубой
каемочкой после завтрака и только на царские покои в Кремле! Мэр долго благодарил и
кланялся. Вместе с ордером прислал ковер-самолет, генеральскую дачу в Сергиевом Посаде,
ключи от бунгало на берегу моря – в знак извинения за визит без предупреждения.
P.S. Пожалела. Взяла все. Пусть будет!
Женя, Москва
Слух
Я слышу малейшие шорохи, даже когда таракан крадется на кухне, я просыпаюсь от
его шагов. Или могу проснуться от звука секундной стрелки соседских часов (свои давно
заворачиваю в пальто и телогрейку на ночь). Даже в берушах слышу, как соседи на верхнем
этаже делят кровать, которая скрипит и стонет.
Я иду на комиссию по проверке моего слуха. Щелчок – и я уже на работе. Все шепотом
кричат мне: «Ура!!!» Я слышу!!!
Кемерово
Зубы
Я никогда не знал проблем с зубами. Они всегда отличались белизной и прочностью. Я
свободно перегрызаю стальную проволоку и откусываю листовое железо. Зубные врачи
тоскливо смотрят мне в рот на осмотрах. Еще бы, ведь там для них нет никакой работы!
Даже случайно выпавшие или обломившиеся отрастают вновь! На даче я зубами грызу
дрова себе и соседям, а однажды для строительства я завалил несколько крупных дубовых
стволов.
Подрабатываю в Графском заповеднике, помогая бобрам валить деревья для
строительства плотин и хаток. Обещали и для меня построить парочку – улучшенной
планировки!
Алексей, Воронеж
Деньги
У меня никогда не было проблем с деньгами. Они находились в любом месте. Можно
было заглянуть в кастрюлю и обнаружить там пару-тройку сотен рублей. По утрам под
подушкой оказывались пачки долларов. А то, что приходилось сметать десятки и другие
мелкие купюры веником с ковра во время уборки, было делом обыденным. Стоило
потянуться за шапкой на вешалку, и оттуда сыпались деньги, как пожелтевшая осенняя
листва.
Найти для хранения денег какую-то определенную емкость – дело безнадежное: все
равно не войдут. Я уже подумываю, не выделить ли для их складирования отдельную
комнату?!
Деньги-кошки
С деньгами у меня проблем никогда не было. Они меня всегда любили, и я отвечала им
взаимностью. Возвращаюсь с работы, открываю дверь, а шуршащие, разноцветные,
лоснящиеся купюры под ноги бросаются, словно кошки ластятся. На руки просятся. Я
раздеться хочу, а они ласки требуют. Я им говорю:
– Ну подождите, дайте хоть руки помыть.
Они трутся об меня, шагу ступить не дают. С трудом до ванны добираюсь. А некоторые
особенно хитрые и находчивые купюры уже там меня поджидают. Кто на плечо мне
прыгнул, а кто в кармане спрятался.
Руки помыла и аккуратненько, чтобы никого не уронить и не обидеть, на стульчик
присела.
Вот радости-то было! Облепили меня, замурлыкали свою песенку. Люблю я их, и они
отвечают мне взаимностью.
Каждый раз, когда домой прихожу, денег все больше становится. Спариваются они по
многу раз и размножаются с большой скоростью. Что с ними делать, ума не приложу. Раздаю
в хорошие руки, меняю на различные предметы, еле успеваю их пристраивать.
Ирина, Питер
Богатые мужчины
Сколько себя помню, всегда знакомилась только с богатыми свободными мужчинами.
Даже утром, иду растрепанная к мусоропроводу, а богатый потенциальный муж уже
поджидает меня там с открытой сафьяновой коробочкой, в которой кольцо с бриллиантом.
Когда сажусь в маршрутку, ее сразу начинают догонять и подрезать «Ягуары» и
«Порше». Водители требуют, чтобы я немедленно выбрала понравившегося водителя или
машину и немедленно пересела в иномарку. Еле успеваю новые модели «Ягуаров»
запоминать, чтобы не лохануться и не сесть в машину, представленную на прошлогоднем
автосалоне.
Только выйду с работы, а вся улица заставлена автомобилями. Все сразу выскакивают
из машин с шикарными букетами цветов. Выбираю того, у кого машина подороже и букет
шикарней, и разрешаю отвезти себя домой.
Стоит мне в обед зайти в ресторан перекусить, все сразу есть перестают и ждут, когда
мой чек можно будет перехватить и оплатить. Просто для того, чтобы меня удивить и
порадовать, а не для того, чтобы меня на ужин пригласить.
Вечером ко мне съезжаются метрдотели самых модных ресторанов, чтобы я могла
выбрать самый лучший ужин.
С.-Петербург
Волшебница
Как легко быть волшебницей! Щелкнула пальцами, сказала: «Пусть будет!» – и
раскрылись небеса, и мощным зеленым потоком полились на меня деньги. Кружатся,
падают, шуршат под ногами – прямо «осенняя пора, очей очарованье…» Упавшие деньги с
тихим шорохом собираются в пачки, упаковываются в длинные мешки и медленно ползут за
мной, как гусеницы.
Тихо позванивая и переливаясь, с неба грибным дождиком падают всяческие
драгоценности. Солнышко сияет, подсвечивает их. Смотрю – от них радуга на небе, как
после настоящего грибного дождя.
А с радуги-то – с ума сойти! – спрыгивают и в журавлиный клин выстраиваются
парашютисты. Низко-низко и медленно пролетают они надо мной – так, что я успеваю
рассмотреть каждого. В руках у каждого транспарант (он им рулит в полете), на котором
написано: «Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ МУЖ». Пролетели они надо мной, не нарушая
строя, развернулись и опустились рядом. Стоят, ждут моего выбора. Ну выбор дело
серьезное, а пока я их использовала как рабсилу – чтобы к моему замку матценности
доставили – благо, летать умеют.
И вдруг раздался голос с неба: «А ТЕПЕРЬ – САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПОДАРОК!» – и
спускается прямо мне в руки хрустальный ларец. Открываю, а там волшебная палочка
(вариант «Универсальная») и «корочки» – Удостоверение Волшебницы первой степени. Ну,
тут меня шампанским из тучи окатило, и пошла я домой – сушиться и разбираться в
инструкции.
Москва
Великая волшебница
И тут все задрожало от топота ног, так как все бросились ко мне, и из народа быстро
образовалась длинная очередь, даже скорее толпа, чем очередь. Все галдели, перебивая друг
друга, стремясь высказать мне свою благодарность: тот, дескать, благодарит за данное ему
здоровье, тот – за открытый «третий глаз», третий – за друга любезного, четвертый – за
квартиру… Целая делегация отдельно скучковалась из благодарных за богатство несметное.
Но с этим надо аккуратнее, так как у некоторых крыша съехала от счастья такого и не все с
этим счастьем могли справиться.
Вдруг откуда ни возьмись стая прилетела тех, кто в небо взмыть мечтал. Они, как
цветные бабочки, кружились над толпой и кричали, что они еще вчера очередь занимали,
чтобы высказать мне благодарность за это чудо.
Я, не будучи сильно скромной, вышла на сцену, специально появившуюся по этому
случаю, и громким голосом, усиленным невесть откуда взявшимися микрофонами, спокойно
сказала:
– Ладно, ладно, спасибо. Мне ничего от вас не надо: ни вашего недовольства, что
кому-то мало дала (на всех все равно никогда не угодишь), ни вашего восхваления, его я
тоже особо не желаю. Я это, собственно, делала не для вас, а больше для себя. Просто люблю
я это дело – когда другие на себя удивляются.
Посмотрела я на всю эту толпищу и взмыла вверх – перескочила в другое измерение и
опять нашла новых, которые чуда ждали…
Оперная прима
Вчера попыталась уснуть, но орущие под окнами поклонники итальянской оперы не
давали мне, своей приме, шанса на удовлетворение первичной потребности человека.
Часа в два ночи они все-таки замолчали, и я поняла – тут дело нечисто. Когда
наступило утро, я проснулась от того, что меня кто-то облизывал. Это был щенок, который
потерялся 15 лет назад. Любящие фанаты нашли его для меня.
Завтрак мне пришлось перенести на балкон, так как цветы, подаренные мне на
вчерашнем бенефисе, своим ароматом перебивали другие запахи. А я эстетка и утро начинаю
с бокала легкого вина двухсотлетней выдержки, и мне необходимо чувствовать его запах.
После завтрака я вдруг обнаружила, что грудь моя увеличилась на два размера, и
теперь можно ее носить с гордостью. Первая мысль: «Скорее всего, это дело рук последнего
мужчины, который был в моей постели». Когда он увидел меня во всей красе, без одежды, то
начал вопить, как сумасшедший:
– О грудь, о твоя великолепная грудь! Мерилин, нет, Мадонна! Хочу, хочу ее
безраздельно во владение!
Но я сказала, что это будет сложно устроить. Так как он скульптор, то с легкостью
вышел из сложившейся ситуации – сделал слепок моей груди. Представьте себе его шок,
когда он завтра обнаружит прибавление.
А красное платье Мерилин Монро я подарила сестре, нельзя же оперной диве два раза
появляться на публике в одном и том же наряде!
Александра, Барнаул
Аукцион
На аукционе «Сотбис» моя картина шла вторым лотом. Первым, наверное, из уважения
к старику, в который раз продавались «Подсолнухи» Ван Гога. Аукционист в строгом
черном смокинге подозвал меня, дабы представить автора публике, которая заполнила зал
блеском бриллиантов и моноклей.
Покупателем моей картины стал Билл Гейтс. Жаль, что именно он, ведь этот набитый
кошелек ничего не понимает в искусстве, а верх красоты для него – заставка «Windows».
Зато на вырученную сумму я в состоянии купить всю Третьяковскую галерею, Музей имени
Пушкина, а Русский музей идет просто в довесок. Кстати, Лувр предложил обменять Венеру
Милосскую на этюд к моей картинке.
Завтрак в ванну
Когда я просыпалась рано утром, часов в одиннадцать—двенадцать, мое начальство
уже заботливо готовило мне завтрак.
– Тебе, как обычно, в постель? – нежно ворковала Татьяна Георгиевна.
– Ой! Да что ты, Танюха, все в постель да в постель… Давай в ванную…
– А яичницу тебе какую жарить, с глазками или без? – радостно кричала с кухни Елена
Ильинична.
– С глазками… И обязательно посыпь тертым пармезаном, тем, что я из Франции
привезла.
Пока я принимала душ, заедая его яичницей по-гавайски, посыпанной тертым
пармезаном со свежими артишоками, Андрей Иванович уже гладил мой парадный костюм,
сшитый лично Пако Рабаном, отделанный бриллиантами, сапфирами, изумрудами и
аметистами.
Завернув свое тело в длинное лохматое полотенце, я давала указания:
– Так, водителя, к пятому подъезду. Сегодня у меня рабочий день, я поеду на
светло-желтом «Роллс-Ройсе!» О-ой, он плохо сочетается с цветом моих глаз… Тогда на
зеленом «Кадиллаке»!
Москва
Длинные ноги
Меня замучили мои длинные ноги, растут от самых мочек ушей. С глазами тоже завал
– занимают пол-лица, невозможно подобрать солнцезащитные очки. Черепаховый гребень не
держится в моих густых шелковистых волосах, и очень трудно укреплять бриллиантовую
диадему. Шелковое платье соскальзывает с моих атласных плеч, поэтому приходится ходить
нагишом в норковой шубе.
Особенно трудно летать на метле. Тело настолько легкое, что летит рядом, почти со
скоростью света. Адью!
Т. Губарькова – это я! Пенсионерочка невысокого роста, завсегдатай семинаров,
Москва.
Детство в Раю
Я родилась в счастливой и любящей семье, всегда имеющей в своем арсенале смех,
шутки, прибаутки, радость, душевное тепло. Огромный красивый дом счастлив от того, что
имеет таких хозяев. Земля, на которой стоит дом, радуется и отдает свое материнское тепло
дому и его обитателям. Она вся светится и получает благодарность от жильцов дома.
А небеса проливают серебристый дождь благодати на этот дом, его обитателей и
Землю. Это уголок Рая, где поет душа, где люди наслаждаются жизнью, где открываются их
природные таланты и все возможности, заложенные в человеке Творцом, где люди – это
боги, живущие на Земле.
Здесь любовь и ликование, смех и веселье окружающих вливаются в девочку с первых
минут ее появления на свет, здесь все рады ее рождению.
Аленький цветочек, или Как я стала счастливой
Просыпаюсь утром и слышу: кто-то меня зовет из соседней комнаты. Я бегу туда и
вдруг вижу огромный Аленький цветочек, который сияет разными цветами. Глаз не могу
оторвать от чуда. Говорю ему:
– Что светишь в темноте один, украдкой?
А он мне:
– Впусти в глаза свои мое сияние, буду на мир смотреть, радоваться и всем буду
счастье приносить, кто меня заметит в твоих глазах.
– Залетай!
Походила несколько дней, куда ни гляну – все оживает, светится, люди улыбаются,
радуются, на счастье глядят в моих глазах.
Понравилось счастью в моих глазах:
– Мир так прекрасен, оставь меня в глазах своих, я и тебя согрею. В сердце твое
вольюсь, и все, что делать будешь, станет прекрасным.
Так и живу с тех пор.
Письмо Биллу Гейтсу
Hi, Билл!!!
Извини, что не смог ответить на твои предыдущие пять писем, в которых ты
сообщаешь о нашем с тобой родстве. Ты подробно описываешь ситуацию, в которой
оказались по воле Бога наши дорогие предки, и умоляешь меня приехать к вам в Америку
для того, чтобы встретиться и начать работать вместе.
Не огорчайся, Билл, и попытайся меня понять. Мне сложно выполнить твою просьбу, и
вот почему.
Из новостей ты знаешь о нашем замечательном городе – Волшебном, что в переводе на
ваш английский означает Magic. Так вот, старое его название – Томск. А произошло
следующее…
Город наш небольшой, но страшно талантливый. Ученые-генетики только недавно
обнаружили и выявили причинно-следственную связь влияния местного климата на талант и
способности граждан. И что тут началось!..
Как делового человека, я приглашаю тебя побыстрей посетить наш город и подумать об
инвестициях.
Ближний Восток в лице шейхов уже давно бесплатно строит дворцы для наших
талантливых горожан и оборудует бассейны для их купания. И это, понятно, – Восток дело
тонкое.
Европа также смекнула и предоставила бессрочный, беспроцентный кредит на
неопределенную сумму для того, чтобы успеть запатентовать открытия наших дорогих
родственников.
Помимо тебя, другие ученые тоже прознали о родственных связях наших горожан с
сильными мира сего, но пока изучили только первое поколение, сейчас приступили ко
второму. В это число вошли шейхи Кувейта и Аравии, Нобелевские лауреаты и прочие
знаменитости. Даже гуру и наставники из Индии и Тибета попали в этот список. Ты знаешь,
оказывается, они об этом давно знали и приезжали в наш город, но инкогнито.
Представляешь! Так что, Билл, твоя ниша пока свободна. У нас на Басандайке есть еще
место для твоего научного центра. Торопись.
Академики быстро разобрались, в чем тут дело, и валом приезжают к нам: из Москвы,
Санкт-Петербурга и даже из Новосибирска. И, я так думаю, неспроста. Дело в прописке.
Для иностранцев-академиков придумали какие-то ограничения: «Вид на жительство в
городе».
И хочется похвастаться: наш мэр задумал стать первым на планете
Мэром-космонавтом, так как у него теперь много свободного времени, а все городские дела
за него решает Научный Совет.
И вообще, устроиться на работу в нашем городе стало очень сложно, это возможно
только по большому блату. Спасибо еще горожанам, которые пошли навстречу, добровольно
освободили рабочие места и находятся в бессрочном отпуске с правом на зарплату.
И еще… Мне не нравятся японцы. Они в последнее время всюду строят дороги и
прокладывают метро, говорят: «На всякий случай». Ну да ладно, Бог с ними.
Дорогой Билл, поторапливайся!
С уважением, троюродный брат Валерий.
Валерий, Томск
Характеристики
Дочь
Не дочь у меня, а просто золото! Такого идеального ребенка еще поискать надо! Мало
того, что она умница-красавица, так у нее еще и характер чудесный – добрая, отзывчивая,
скромная. А уж какая помощница в доме! Все хозяйство на ней держится! Бывало, придешь
домой с работы, а она в фартуке кружевном с поварешкой в руке меня радостно встречает. В
доме пирогами с капустой пахнет – это мое солнышко для всей семьи испекла. Вот
усаживает она меня за стол и обедом кормит из трех блюд. А в квартире чистота-то какая!
Все убрано, блестит. Какая девочка у меня трудолюбивая и ответственная, просто не
нарадуюсь! Бывают же в жизни такие подарки!
Дети
Никогда и ни у кого не было таких удивительных, замечательных, чудесных,
потрясающих детей, как у меня. Ни одна мать на свете не гордилась так своими сыновьями,
как я. И откуда взялось у них столько самостоятельности, ответственности,
целеустремленности и желания познать мир? Ума не приложу! А еще говорят, что яблочки
от яблоньки недалеко падают.
Наверное, вся нереализованная творческая энергия мира решила воплотиться в моих
сыновьях. Не перестаю удивляться и восхищаться их честностью, благородством, тонким
юмором, добротой и справедливостью. А их тяга к знаниям поистине неиссякаема!
Наблюдаю и удивляюсь – неужели я их мать?! Как же трудно соответствовать им и так же
высоко держать планку!
Балаково
Муж
Мой муж – весельчак и балагур, просто душа компании. Телевизор он выбросил в окно
еще лет пять назад, а любимый диван – еще раньше. У нас никогда не было проблем с тем,
как провести время: горные лыжи, бассейн, веселые компании, боулинг, всего и не
перечислишь. Сын в восторге от папиных друзей – сплошь спортсмены, каскадеры, крутые
музыканты.
Естественно, все это не могло не отложить отпечаток на наши интимные отношения –
взрыв энергии и бешеная страсть!
Соседка
С тех пор как я поселилась в общежитии, не устаю восхищаться моей любимой
соседкой. Милая, доброжелательная девушка, она настолько улыбчива, что улыбается и в
темноте, и во сне, даже кошкам и собакам.
Неисправимая оптимистка, она не унывает даже тогда, когда в день свидания с
любимым замечает, что поправилась на двенадцать килограммов и лучшая юбка не налезает
даже на правую ногу.
А какая она аккуратная, настоящая чистюля! Не дай Бог где-нибудь появится хоть одна
соринка! Она тут же уберет ее, не переставая мило улыбаться. А какие у нас с ней чудесные
отношения! Она с восторгом принимает моих гостей, насильно оставляя их ночевать и даже
пожить недельку.
Благодаря своему отличному чувству юмора она может оживить любую беседу. Все
мои друзья без ума от нее! Они смотрят на меня завистливыми глазами и донимают
вопросами, где же я взяла такое чудо. В ответ я загадочно улыбаюсь и говорю:
– Места надо знать!
Александра, Барнаул
Мечта – автобиография в стихах
Организм стопроцентно здоров!
Предыстория.
На московском семинаре в ноябре 2003 года к нам подошла девушка и рассказала, что
сама себя вылечила от рака желудка. Это стихотворение она написала, чтобы избавиться от
последствий болезни: изжоги и дискомфортных ощущений в желудке.
Что мне делать? Хоть плачь, хоть кричи,
От меня убегают врачи.
Говорят: «Симулянтка!
Вы здоровы, гражданка!
Вам пахать иль таскать кирпичи!»
Как же хочется мне поболеть,
Героически боль потерпеть,
Полежать на диване,
Да поплакаться маме,
Выпив чая с малиной, потеть.
Но диагноз врачебный суров:
Организм стопроцентно здоров!
Не нальют мне микстуры,
Отменят процедуры,
И не вышлют отряд докторов…
А с подругами как поболтать?
Не могу разговор поддержать —
Все анализы в норме,
Я в отличнейшей форме,
Часто даже приходится врать!
И к чему средь нормальных людей
Создал Бог меня всех здоровей?!
И в больничной палате,
И в домашней кровати,
Мой девиз: «НИКОГДА НЕ БОЛЕЙ!»
Чудо-начальник
Мой начальник – просто душка,
Повезло мне очень с ним.
Я еще соплю в подушку
Он все сделал, херувим.
Все ошибки он исправил
И отчет переписал.
Он зарплату мне прибавил
И спасибо мне сказал!
Роскошная квартира
Моя роскошная квартира
В престижном городе Москва
Имеет целых два сортира,
Простите, туалета два.
А в кухне можно на коньках
Кататься, барбекю с подливом
Готовить. Всюду на полах
Ковры с серебряным отливом.
Две спальни, комнаты огромны,
А кладовые так укромны,
Что муж, любовник и подруга
Так и не встретили друг друга.
Балкон и ванна – просто сказка,
Ну просто детская раскраска.
Район зеленый, благодать!
Ну просто рай, ядрена мать!
Квартира в Москве
Я уже в Москве жила,
И квартира здесь была
На три комнаты. Большая,
Вся от света золотая,
Рядом с парком и прудом,
Я сдала ее внаем.
Квартира из параллельного мира
Где-то в параллельном мире
Буду жить в своей квартире.
Я, чтоб ею завладеть,
Буду мокнуть и потеть.
Мира поменяв картину,
Я другую в жизнь продвину.
Прыгну с табурета вниз:
«Ну, квартира, появись!»
Не случилось чтоб прокола,
Чтобы сбылось точно в срок,
Я колдую в полвосьмого.
Я волшебник, почти бог!
Стихотворение написала барышня на семинаре в Москве, 21–22 декабря 2002 года. Во
время танцевального семинара Джонни Пукинса, на Рождество 2003 года, она поведала нам
историю, в которую самой верилось с трудом.
1 января мама пришла поздравить ее с Новым годом, и торжественно объявила, что в
честь праздника дарит двухкомнатную квартиру, в которой несколько дней назад закончен
ремонт…
Крибле-крабле
Крибле-крабле-кробле-бум!
Я колдую наобум!
Все хозяева квартир,
Заключаю с вами мир!
Разрешаю мне звонить.
Я готов у вас купить
Превосходное жилище
Поуютней и почище.
Рядом с парком и со школой,
Магазин чтоб был дешевый,
До работы – пять минут.
И друзья все к нам придут.
Окна в доме – все на юг.
В потолке узорный люк
Для полетов до небес.
Этаж третий, кухня блеск!
Всё устроилось чудесно,
В самый лучший для всех час.
И для пользы повсеместной
Волшебство дарю сейчас.
Когда появилась квартира, вспомнила об этом стишке. Прочитала – прослезилась.
Знаете, на каком этаже квартира? На третьем! Окна – на солнечную сторону, выходят
во двор с большим количеством деревьев (чем не парк?), до школы сына ходу минуты две,
мне на работу – минут пять (если бегом).
Дом для кота
Ну даешь, ядрена вошь,
Стыдно не становится?
Ты с моей бедой не хошь
Малость ознакомиться?
Что мне толку с той квартиры?
Ни те к Мурке не сходить,
Ни мышей гонять по дырам,
По ночам не повопить…
В общем, делай все что хошь:
Вот те стул, вот табурет,
Вот те кресло. Дом даешь!
Я же все-таки сосед!
«Гелендеваген»
«Гелендеваген» мой хороший,
Черный, толстый и крутой,
Тихо едет по дорожке
И кивает головой.
«Здравствуй, – говорит, – хозяин,
Долго ж я тебя искал,
Параллельными мирами,
Средь болот, лесов и скал.
За тобой устал гоняться.
Вот и новый трабл настиг:
Как же мне тебе отдаться?
Ты ведь не бандит, старик.
Не банкир и не нефтяник,
Не певец и не актер.
Надо дать тебе «бабанек»,
Коль расклад такой попер.
В общем, будет так, хозяин:
Только ноль часов пробьет,
Дверь откроется, в сиянье
Дед Мороз к тебе зайдет.
Из мешка его лавиной
Понесется денег рой,
И тогда уж ты, любимый,
Не расстанешься со мной!»
Москва
«Lamborgini»
Ночь, луна, длинна дорога,
На машине я гоню.
Подожди меня немного,
Щас, приятель, догоню!
«Lamborgini» цвета крови,
Как стрела, летит вперед.
Грозный мент нахмурил брови.
Не поймаешь, обормот!
Руль сожму в руке горячей,
До отказа жму педаль.
Я несусь, как бык незрячий,
И бензина мне не жаль!
«Lamborgini» только взвизгнет,
Не рычит – укрощена!
Я, наверно, в прошлой жизни
Тоже хищницей была!
Богатство
Я сегодня рано встала
И сама себе сказала:
«Непременно стать богатой
Я хочу, я не шучу!»
В полночь выкину коленце,
Обернусь я в полотенце,
Лягу на полу в квартире,
Ноги разведу пошире:
«Счастье, милое, явись!
На меня скорей ложись!»
Говоришь, что ты бесполо,
Только это не беда.
Наслаждение доставить
Сможешь девушке всегда.
Как мне от тебя зачать,
Никому не надо знать.
Я три раза кувыркнусь,
Совершенно обнажусь,
Свечку красную зажгу,
К воску носик свой прижму.
Все, беременна! Готово!
Жизнь моя начнется снова
Ровно в долгожданный день
Я рожаю деток семь.
Первый: бизнес навсегда,
Дом на море – номер два.
Третий: с соболем манто.
Четвертый: модное авто.
Пятый: отдых за границей;
Шестой: яхта, словно птица;
Седьмой: муж крутой, отпадный
Жизнь мою сыграет ладно.
Счастье, ты явилось снова?!
Раздевайся, я готова!!!
Девушка из Темиртау, первое стихотворение в жизни.
Даже негр есть один
Много у меня мужчин,
Даже негр есть один!
Только выйду за порог —
Сразу новый мужичок.
Предлагает руку, сердце,
И квартиры новой дверцы
Открывает предо мной.
Я кричу ему: «Постой!
Претендентов у меня,
Уже полная бадья.
То как ты, а то покруче,
Целая, пойми ты, туча.
Этот сильный, тот богатый,
У того ума палата.
Все меня безумно любят,
Холят, нежат и голубят».
Я б вас всех оставила,
Наплевать на правила!
Свечка в попе
Свечку в попе зажигаю,
Поправляю фитилек,
Чтобы тот, о ком мечтаю,
Забежал на огонек.
Чтобы он в порыве страсти
Загляделся на меня,
И, узнав, сказал мне: «Здрассьте!
Здравствуй, попочка моя!»
К одному нему взываю,
Пусть скорей явится Он.
Для него я лишь включаю
Радостный аттракцион.
«Появись ты хоть откуда,
Из какой-нибудь дыры!»
И я знаю, будет чудо,
Словно снег сойдет горы.
Элла, Тель-Авив
Милый на коне
Кто стучится в дверь ко мне?
Это милый на коне.
Конь стучит, копытом бьет,
Мил-дружок с собой зовет.
Крепко пахнет он духами,
Принаряжен весь мехами.
Конь под стать ему стоит,
В злате-серебре блестит.
Я, как пава, выступаю,
Нежно милому киваю.
Взглядом озарив, меня
Он сажает на коня.
Мы взлетели в небеса,
Улыбнулась нам краса.
И дворец нас ждет, сияя,
Полной чашей ожидая.
И зеленый сад, уют,
Пруд и лебеди плывут.
Ах, какая благодать!
Принимаю! Надо брать!
Любовь
Заветное – сбывается,
Былое – возвращается.
Встречаясь, улыбаются
Печальные сердца.
Божественно прекрасная,
Стремительная, ясная,
Любовь приходит страстная,
Которой нет конца.
Так просто все, что искренне,
Правдиво и единственно,
Малиновыми искрами
Взмывает фейерверк.
Два ручейка сливаются —
И речка получается,
Влюбленные встречаются —
Однажды и навек.
Принцы
Я столько лет о нем мечтала,
В ночи шептала: «Появись!»
Вчера решила: слова мало,
Меняю круто свою жизнь!
С утра сигаю с табуретки
Я с громким криком: «Ну, держись!»
Прыжок мой, видно, очень меткий.
Попала – принцев завались!
Сегодня нужно выбирать,
Претендентов двадцать пять.
Питер
В ЗАГС
Сажусь за руль автомобиля
И с куражом я жму на газ,
Мужик звонит мне на мобилу:
– Женою будешь? – Вот те раз!
– Я нежный, любящий, богатый,
Свет сердца, веришь, не погас,
Как ты сама меня нашла-то?
– Вопрос исчерпан, едем в ЗАГС!
Москва
Исчезни с пользой для себя
Посвящается недобросовестному партнеру по бизнесу.
Юрик бедный, бедный Юрик!
Отправляйся-ка ты, дурик,
В замечательный круиз.
Приоденься, причешись.
Собери глазенки в кучку,
Получив поутру взбучку
От припадочной супруги,
Посиневшей от натуги.
Погляди на небеса,
В жизни есть и чудеса.
Ты на яхте, крепость взята,
А вокруг тебя девчата.
В ярких стрингах пляшут румбу,
Предлагают влезть на тумбу
И оттуда прокричать:
«Хорошо, япона мать!»
Ты живи так хоть весь день,
Победи свою ты лень,
На работе напрягись,
И от нас ты отвяжись!
Трезвость
Прошу я Вас. Чего же боле?
Стоит сто грамм, но Вашу волю
Я не могу никак сломать.
Ни уговором, ни соблазном
И ни искусственным оргазмом.
О, Боже мой! О, вашу мать!
Ни двести и ни триста грамм,
Испить не хочешь ты никак…
И молишь о прогулке в парк,
Взывая тихо к небесам.
Глаза сияют, в сердце радость,
И мыслей творческих громадность
Бунтует в ясной голове!
Васек не знает о тебе.
Тантан, Москва
Англичанка
В Лондоне живу туманном,
Вот исполнилась мечта.
Я вставала утром рано,
Цель моя была проста.
Подходила к книжной полке
Лонгмана словарь брала,
Повторяла не без толку
Все волшебные слова:
«Подержу на голове
Минут пять словарь толковый,
Получить чтоб поскорей
Инглиш грамотный, готовый».
И сбылась мечта моя,
Англичанкой стала я.
Кишинев
Певица
Ну что еще мне пожелать?
Так сразу и не скажешь.
Квартир уж некуда девать,
Ну что еще прикажешь?
Про мужиков вообще молчу —
Складируются сами.
И о деньгах я не грущу,
Могу делиться с вами.
Ну что еще хочу уметь?
Летать, как в небе птица,
Развесьте уши – буду петь,
Да, петь я мастерица!
Продажи
Развернитесь-ка, продажи,
В торговле не место паузе,
Вниманье, бухгалтеры!
Ваше слово, товарищ с баксами!
Парад-карнавал. Стихи
Меня приветствуют собаки
История, которую дама поведала перед выступлением на параде.
Вчера, поздним вечером, возвращаясь после семинара домой, шла по темной улице.
Вокруг – ни души. Вдруг сзади послышался приближающийся звук тяжелых мужских шагов.
«Бандит, грабитель, маньяк…», – пронеслось у меня в голове. Страх ледяной волной пополз
по спине.
Я перезагрузила картину мира: «И чего испугалась? Радоваться надо, мужика
материализовала! ТАК!» Мужчина обогнал меня (он оказался интеллигентной наружности) и
заботливо спросил:
– Можно вас проводить до дому?
– Не препятствую! (а про себя подумала: «ТАК-ТАК!»)
– И как это вы не боитесь одна по ночам ходить?
– А чего мне бояться, меня тут каждая собака знает!
Мужчина недоверчиво хмыкнул.
В подтверждение моих слов из подворотни выбежала дворняга, остановилась и
повернулась в нашу сторону.
– Добрый вечер, Шарик! – громко поздоровалась я с ней.
Собака уважительно гавкнула (ТАК-ТАК-ТАК!) и потрусила дальше. Лицо моего
провожатого медленно вытянулось…
– Вот видите. А вы не верили! – бодро воскликнула я, изумленная не меньше его.
Не прошли мы и сотни метров, как из-за угла выскочила стая собак. Я
покровительственно выкрикнула:
– Привет, барбосы! Как жизнь?
Барбосы разразились заливистым лаем… Всю оставшуюся дорогу мужчина не сводил с
меня восхищенных глаз.
Дома я тут же сочинила эти строки.
Не подумайте, что это враки,
Что с ума свела меня кручина.
Нет! Меня приветствуют собаки,
Видно, есть у них на то причина.
Всюду вижу я удачи знаки,
Мне ль не столковаться с этим миром?!
Ведь меня приветствуют собаки,
Становлюсь собачьим я кумиром.
Милые барбосы, моськи, шавки,
Я теперь за вас в огонь и в воды!
Да! Меня приветствуют собаки.
Может, с ними я одной породы?
Что смотреть мне в карты, Зодиаки,
Разбирать, что явно и что ложно,
Ведь меня приветствуют собаки,
Я творю, и, значит, все возможно!
Крылья за спиной
Иду я в шляпе, по воде,
На лужи мерно наступая.
В руках две сумки – на спине
Тихонько крылья вырастают.
В одной из сумок дребедень,
Лежит на дне батон французский,
В другой – волшебник целый день
Сидит на праздничных закусках.
Иду по лужам, по воде,
И в сумку ТАКи собираю.
В руках две сумки, на спине
Тихонько крылья вырастают.
Тяжелы сумки, не по мне,
Сейчас я руки обломаю.
Зачем мне руки? На спине
Тихонько крылья вырастают.
Чебоксары
Примадонна
Вот дивный замок, и ветра все тише,
Поля бескрайни, а моря бездонны.
Подпрыгнула, взлетела, я на крыше,
Я примадонна, здесь я примадонна.
И, не взирая на людские споры,
Беру лукошко, забираюсь выше.
Я примадонна, собираю мухоморы,
Которые растут на этой крыше.
Концерт с Сабриной и концерт с Мадонной,
Но чуть аплодисменты станут тише,
Бегу со сцены, я ведь примадонна,
Что собирает мухоморы с крыши.
Срываю на ходу свои уборы,
Кидаю шляпу, туфли из Парижа.
И снова собираю мухоморы,
Которые живут на этой крыше.
Уже я насолила их полтонны,
Уже наелась я их до отрыжек.
Кому легко? – Да мне, я примадонна,
Что собирает мухоморы с крыши.
Растерян граф, печаль в глазах бессонных:
«Где примадонна, голос я не слышу?»
Смешной вопрос, где я. Я примадонна,
Что собирает мухоморы с крыши.
Любовь, и слава, и брильянтов тонны,
Аншлаг в Нью-Йорке и аншлаг в Париже.
Секрет мой прост – ведь я же примадонна,
Что собирает мухоморы с крыши.
Тюмень
Сажаю пельмени
Лишь одноглазая луна
В небо выкатит сполна,
Я встаю без всякой лени
И сажаю в снег пельмени.
Я одно лишь знаю средство,
Как вернуть всем людям детство —
Там в кустах, где гуще тени,
Надо посадить пельмени.
Пусть все психом называют,
Всех соседей созывают,
Но без всякого сомненья
Все ж сажаю в снег пельмень я.
Мне кричат: «Мартышкин труд!
Здесь пельмени не растут!»
Наплевав на настроенья,
Все ж сажаю в снег пельмень я.
Пусть меня ругают матом,
Поливаю снег томатом,
И без должного стесненья
Все ж сажаю в снег пельмень я.
Алексей, Уфа
Вешалка с ушами
Жила, не ведала, не знала,
Что из себя я представляла.
И вот теперь я перед вами —
Знакомьтесь – Вешалка с ушами.
Кисть
Если хочешь рисовать,
Надо в руки меня взять.
Не бояться, не робеть,
А творить и лицезреть.
Выбирай, какие краски
Ты захочешь при раскраске.
Ну, давай, дерзай, а вдруг
И получится, мой друг?
Вот бежит твоя рука
По бумаге, как река.
Взмах один, и видишь вдруг —
Появляется паук.
Паутинку он плетет,
Словно песенку поет.
Взмах другой руки, и чудо —
Листья падают на блюдо.
Третий взмах, и что же это —
Группа девушек в корсетах
Исполняют пируэты.
Ты художник – будь смелее,
Выходи на ринг скорее.
С кем бы ты хотел сразиться?
Нужно только не лениться.
Не жалеешь свой талант,
Значит, ты почти Рембрандт.
А подсолнухи, дружок,
Пишет лишь один Ван Гог.
Ус расчешешь на пробор —
Будешь ты, как Сальвадор.
Что Гоген – он на Таити,
Пишет женщин с голой титей.
Выбирай свой, новый путь,
Будешь первым, не забудь!
Ты в историю войдешь
И других всех обойдешь.
Мой совет: не подражай,
А рисуй, твори, дерзай!
Рига
Коза в ластах
Разрумянясь в теплом паре,
В ластах снова выхожу.
В затрапезном пеньюаре
Принца сказочного жду.
Кто-то мчится мне навстречу,
Затаилась, тихо жду.
Если снова не привечу,
На охоту все – табу.
Мимо… Я же все в засаде,
Лужа плещет в уши мне.
В водорослей вся рассаде,
Не заметят в темноте.
Чу, опять несется кто-то.
Сердцу стало горячо,
И в зобу дыханье сперто,
Плюну раз через плечо.
Мимо принцы пробегают…
Верно, есть куда бежать.
Я намеренье рожаю
Ластом ухо почесать.
Отшлифую лучше рожки
С чувством, с кайфом, не спеша.
Глянусь в лужу – козья рожа,
До чего ж я хороша!
Мимо принцы пробегают.
Дык нехай себе, беже.
Меня, может, ожидает
Тараканчик в неглиже.
Ловлей блох не занимаюсь,
Никуда я не спешу.
Позитивно поощряюсь,
Иду к цели, не дышу.
Клара1 с ТАКом помогают
1 Случай из Ташкента, подробности утрачены для истории. С двумя пенсионерками произошли какие-то
Мне картину рисовать.
В главной роли я, блистая,
Умы буду покорять!
Вновь отброшу предрассудки,
Буду счастлива. Ура!
Минимум уж через сутки —
Разрешаю, мне пора!
Ижевск
Лошадь
Евро, money, баксы, теньге —
Звон их мой ласкает слух.
Когда чуешь запах денег,
Так захватывает дух.
Денег хочется мне снова.
Чтоб мечту осуществить,
Я уже на все готова —
Даже лошадью побыть!
Я могу скакать, как лошадь,
Бить копытом, громко ржать.
Я могу вам эту площадь
Всю навозом закидать.
Вляпавшись в навоз ногою,
Обязательно проверь:
Нет ли денег под тобою,
Это нужно, ты мне верь.
Выберу монет немного,
И, сбывались чтоб мечты,
Брошу деньги на дорогу,
Будет больше красоты.
Казань
Гардина
Я та висячая гардина,
Что на окошке у стола.
Мне задувает ветер в спину
И ласки просит чтоб дала.
неприятности, которые потом усугубились. И тут одна из бабуль воскликнула: «Клара! Пора собирать ТАКи!»
Эта фраза стала крылатой и часто звучала на семинарах.
Вот, помню, жизнь была когда-то:
Паркет дубовый приставал,
Так ненавязчиво, ребята,
Все ночью ножки щекотал.
А тут линолеум лежит,
Такой холодный и пустой.
Ну что за жизнь, нет, что за жизнь?
Сплошной покой. Опять покой.
Расскажу вам случай дивный.
В замке я одном жила,
И повсюду там гардины,
Я ж успешней всех была.
Вот такая, значит, фишка.
Был со мной и молодой,
Помню, звали его Гришкой,
Не Распутин, домовой.
Помню, спрячется под юбку
И тихонько там сидит,
Иль шалим мы не на шутку,
Позабыв девичий стыд.
Помню, на балу висела,
Был поручик молодой,
На него я вид имела.
В общем, было так: зимой
Девок он грузил умело,
Блистал вышитый камзол.
Вдруг приблизился несмело…
Высморкался в мой подол.
Я б стерпела, ничего,
Да вельможи увидали,
За дверь выставив его,
Меня долго оттирали.
Потом мучилась на полке
Я, не зная, что со мной.
А потом решила: «Волки!
Самодержцев всех долой!»
Как ни странно, все случилось,
Лозунг был тому виной.
Я взбодрилась и отмылась,
Взмыла в Смольном над толпой.
И Ильич, шутник, однако,
Помню, сядет, смотрит в пол,
А потом кричит: «Пора-ка,
В броневик. Поставить в холл!»
Тащат в дверь, а он не лезет,
Значит, нужно чрез окно,
Стонет рама, слышен скрежет,
Меня снова под сукно.
Позже, где-то так с годину,
С текстилем пошел напряг,
Меня, верную гардину,
Перешить решили в стяг.
Перекрасить в ярко-красный,
Чтобы веять над Кремлем.
Вдруг нашли халат атласный
И прозвали кумачом.
Он, бедняга, согласился,
Лучше ж на ветру, в выси,
А не здесь вконец сноситься
С пятнами от иваси.
Так прошло немало лет.
И в музее я висела,
Был там ржавый пистолет,
Кепка под стеклом просела.
Шлепки стоптанны в углу,
Шаль, простреленная пулей,
Тишина, и ни гу-гу,
Вновь скучать, качаться кулем.
В день один вдруг слышу – шепот:
«Ах, шарман, смотри, Мадлен,
Средь старья вещь из Европы,
Видишь, старинный гобелен».
Тут меня взяла кручина,
Ну, француз, какой здесь такт?!
Женщина я, не мужчина,
А вдруг, можно так и так?
Жизнь всю я была гардина,
Вдруг – какой-то гобелен.
Вот волшебный мой мужчина,
Так бы говорить не смел!
Михаил, стоматолог, Нижневартовск
Комета
Не все то комета, что Галлея.
Когда я сажусь на бутылку шампанского,
Во мне вожделенье струится, как свет,
И хоть не наследовал званья дворянского,
Я все же породист, сомнения нет.
Душа вся сияет, искрится и светится,
Лишь только бутылку меж ног положу.
Зажгутся желания, мысли завертятся,
А я все сижу, и сижу, и сижу.
И свесив конечности в бездну из вечности,
Я плавно скольжу, бороду теребя,
Всей сутью своею сладость беспечности,
Всю, каплю до капли, впитаю в себя.
Тряхнув головой, получив ускорение,
Я пробку движением четким сорву,
Все смыслы сжигая, сжигая сомнения,
Я, словно комета, пронзю синеву!
Виталий, Минск
Белая лошадь в черной ночи
Я лошадью белой в черной ночи
В дневном океане гуляла,
И мастью каурой со дна кирпичи
В платок носовой собирала.
Вдруг айсберг возник у меня на пути,
На нем полосатые зебры,
Задумчиво пели в горячей пыли
Про БАМ и его километры.
Знакомой ежихе, что тут же паслась,
Я лихо лезгинку сплясала,
Поела копченых арбузов я всласть,
Затем в Интернет поскакала.
Там с файлом у нас был безумный роман
(Его до сих пор все читают).
Любовь завихрилась в крутой ураган,
О, Кама! О, Сутра! Я таю…
Я белая лошадь в черной ночи,
С Алисой я чай попивала.
И красною гривой из желтой парчи
Я задние мысли сметала.
Я белая лошадь в черной ночи,
Удачу я в гриву вплетаю.
Магнит на богатство в мешок из парчи
С любовью три раза кидаю.
Затем, потерев им свои кошельки,
В капусту на час помещаю.
Съедаю капусту и с правой руки
Напитком любви запиваю.
Затем я парю над своею мечтой,
Мурлыкая древнюю мантру.
Я белая лошадь с ночной красотой,
Играю в счастливые фанты!
Магнит на богатство: ходила с магнитом по банкам, рынкам, супермаркетам и другим
денежным местам. Увидев деньги, направляла в их сторону магнит и шептала ему:
«Запоминай!».
Древняя мантра: «Ляля масло мадера фикус, Фифи Чичи, клюква на проводе, лови
сеанс и падай на бок».
Набережные Челны
Синяя птица
Синяя птица с тяжелым бревном
Только щебечет лишь об одном:
Чтобы нашелся не дятел, орел!
Умный, богатый, имел чтобы дом,
Тихую спальню и окна на лес,
Добрую маму, авто «Мерседес»,
Тонкую душу, немеряно сил,
Сладкая жизнь с ним была б, как зефир.
Чтоб унестись с долгожданным орлом,
Нужно прилюдно покончить с бревном.
Сброшу полено, пущу на дрова,
Скажет в морозы «спасибо!» страна.
Щепки да летят с земли,
Быть по-моему вели,
Ты лети, лети, щепа,
От стены и до окна,
Возвращайся, сделав круг,
Пусть с тобой придет супруг!
Москва
Лесная нимфа
Я нимфа лесная в роскошном белье,
И листья, и ветки в моей голове,
Цветочки в руках моих радуют глаз,
На стенке висит небольшой ананас.
Как только мужчина подходит ко мне,
Гореть начинает он весь, как в огне,
Замочки, что держат на мне то белье,
В тот час прекращают держанье свое.
Москва
Чайка
Я – Чудо в Перьях,
Я это знаю,
Так отчего же
Я не летаю?
Ведь есть другие,
Скромней и проще,
Но как живые,
Мне ж нужно больше!
И если падать,
То только в пропасть,
А если в небо,
Так дайте скорость!
Я – Чудо в Перьях,
Я это знаю,
Но вряд ли буду
Я попугаем,
Или вороной,
Убитой горем, —
Отныне Чайкой
Парю над морем!
Корзина
Я корзина в белой фуражке,
Очень важный и ценный предмет.
Собираю всегда все бумажки
Днем и ночью, и утром, в обед.
Я Клондайк, я ведь в центре событий,
Знаю все основные дела:
Сколько было у босса соитий,
У кого вчера дочь родила.
Банки, офисы, кассы, таможни,
Я у них у всех верно служу.
Накидают в меня все, что можно,
Ну а я… Что же, не откажу!
Я корзина, я важная личность,
Ну и что ж, что у кресла стою.
Чрез меня все проходит первично,
Это точно я вам говорю.
То подпишут бумагу о мире,
То большой гонорар отстегнут,
То банкир в меня ценное кинет,
То секретное, скомкав, швырнут.
Ну, а я ничего – принимаю,
Я ж ответственна в мире за все.
Я ж корзина большая, живая,
Сколько хочешь приму я еще.
Соберу все плоды их работы,
Утрамбую в себе все дела.
С понедельника и до субботы,
Разбухает, толстеет казна.
Упакую здоровье, удачу
И еще пару свертков в придачу,
А потом по мирской по дороге
Поведут в чудо-жизнь меня ноги.
На мне яркая белая шляпа,
И походкой войду от бедра-то.
Все корзинки другие вопросят:
«И откуда таких к нам приносит?»
И отвечу им всем я с улыбкой,
Два прыжка сделав, глазом моргая:
«Колдовства я предпринял попытку,
И вся жизнь моя стала вдруг раем,
Где любовь, где смеются все дети,
Где любимая будет работа,
Где чудес больше, чем на всем свете,
Я живу в состояньи полета!»
Я корзина, я в белом берете,
И теперь для меня нет секрета,
Что в корзине все радости где-то.
Подарю я себе все-все это!
Ижевск
Шляпа
В зимней футболке и шляпе
Я гордо на улицу выйду
И крикну: «Да здравствует лето!»
И шляпу мою будет видно.
И станет на улице жарко,
И «Браво!» кричать будет зритель.
Волшебник – ведь это же здорово,
Что может быть проще, скажите?!
Ижевск
Шляпа-2
Если в мороз станет жарко,
Если начальник ушел,
Если зарплату вдруг дали,
В жару теплый дождик пошел,
Если вдруг где-то в природе,
Станет совсем, как в кине,
Как в сказке, вы вспомните шляпу.
Я шляпа, все дело во мне!
Ижевск
Рыба-рысь
Беру я кисть и жизнь рисую,
Пейзаж прекраснейший малюю.
И тут, откуда не возьмись,
В картину влезла рыба-рысь.
– Ты кто такая? – я спросил. —
Что делаешь в моем ты мире?
– Ты сам меня ведь пригласил
Побыть часок в твоей квартире.
Я яркий маленький утенок,
Скользящий по горе крутой.
Забытый всеми мамонтенок,
Бредущий за пустой луной.
Еще чего, пока не знаю,
Но путь далек, и он холмист.
Возможно, много растеряю,
Пока пойму, в чем жизни смысл.
– А почему ты рыба рысь-то?
– Откуда знать мне эту глупость,
Что в голове твоей сокрылась?
Ну, может, просто рыба рылась?
А может, просто ты чудак
С больным воображеньем.
Взял, изобрел меня за так
И обозвал твореньем.
Вот, посмотри, что сделал ты.
Мне эти для чего страданья?
Вокруг так много красоты!
К чему свелись твои старанья?
– Да ладно, вот тебе немножко
Веселья, пышности и шика.
Ну что, довольна ты, рыбешка?
Теперь и ты не лыком шита.
– Ого, спасибо, дорогой,
Я словно жеребец с метлой.
– Ты света, красоты возьми,
Глазами яркими блесни.
Прибавим в небе солнца круг,
Пускай тебя он согревает.
– И что мне париться тут вдруг?
Я здесь ну просто прозябаю.
Ведь зирке мляка не нужна.
Меня смущает слово «вечность»,
А также вся эта игра,
Твоя нелепая беспечность.
– Фигня какая, – я решил. —
Так будет длиться без конца.
Вернуться разум поспешил,
Все снова на своих местах.
Встряхнув запудренной башкой,
Я посмотрел на лист бумаги.
А под березкой, под листвой,
Увидел дряхлые коряги.
Чудно, – подумал я опять, —
Как будто это сон какой,
Вернуться мне пора, видать,
Скорей обратно в образ свой.
И каждый день мольберт берем:
Мы не живем, мы существуем,
Пока не вникли, что рисуем.
Ведь мы все сами создаем!
Рига
Life is Кайф
Если хочешь ты кайфуши,
Можешь ты погладить уши,
Покрутить и хвост слегка
У соседского щенка.
А потом, чихнув задорно,
На заборе черном-черном
Белым-белым написать:
«Жить хочу и кайфовать!»
Сколько раз твердили свету:
Жизнь бедна, мол, и вредна,
Испытаний и наветов
Чаша полная она.
Ну а чтоб мы не загнулись
От напрягов и трудов,
Временами нам на счастье
Выдают кило подков.
Чуть не с самого ни с детства
Меня мучает вопрос:
Кто придумал строить жизни
Лишь из двух цветов полос?
Может, приняли мы сами
Эти правила игры,
А потом о том забыли
И в закон их возвели?
С той поры мы так и жили,
Жизнь стараясь обмануть,
Вдоль полоски белой чтобы
Чуть подольше протянуть.
Перед черной полосой
Страхом трепетным полны,
Понастроили заборов,
Жизни вкус теряем мы.
Каждый в том театре может
Культ забора поддержать,
И о самом сокровенном
Написать иль прочитать.
Очень долго я смотрела
Черно-белое кино:
Мир, шагавший вдоль забора.
Даже нравилось оно.
Но теперь хочу проснуться,
Себя за нос ущипнуть,
В мир веселый, разноцветный
Утром солнечным шагнуть.
То, что прежде запрещалось,
Я отныне разрешу,
На заборе черном белым
«Жить-то в кайф!» я напишу.
Перекрашу все заборы
В развеселые цвета,
Наконец-то в моей жизни
Наступила ЛЯПОТА!
Ольга, Москва
Рожаю любовь
Я страданье развею,
Как кисель на ветру.
Каждой сладкою каплей,
Я слезинку сотру.
Ясный месяц в карету
Рысаком запрягу.
С прошлым снегом горячим
Закружу я пургу.
Повяжусь полотенцем
В петухах по краям.
Из открытого сердца
Все печали раздам.
Как дорога без края,
Лягу я на судьбу.
Легким блеском играя,
Стать счастливой смогу.
Крокодиловы слезы
Затвердеют в алмаз.
Озаряющим счастьем
Я порадую вас.
И поутру с листочка,
Как кентавр в скале,
Я хмельные росинки
Языком беру в плен.
И в истоме потрясной
Я рожаю любовь.
Чтоб вскормить ее страстью,
И начать песню вновь!!!
Ижевск
О семинаре
Учебник новый мы открыли,
Все знанья старые забыли.
Безумья наберись и тронь,
И разожги в себе Огонь.
Там чудеса назло природе
Творит веселый добрый слон:
Пойдет направо – песнь заводит,
Налево – сказку дарит он.
Там разум с постамента сброшен,
Там путь иной для нас возможен.
Там туалеты денег полны,
На ножках маленьких там холмы
Из камня тяжкого стоят.
Там чердаки порою сносит.
Пахан из тараканов косит
Под арендующего в найм.
Там ТАКов много – подбирай.
Там есть и я. Танцую парно,
Вздымая руки к небесам
И примыкаю к голосам.
Смотрю в глаза до озаренья,
Долой предвечные мученья!
Умри, проклятый червь сомненья,
На все беру я разрешенье.
Я разгоняю облака!
Коню удачи седока
Уже не сбросить – знаю я,
Что жизнь изменится моя!
Поэма Огня
«Куда ты в ночь идешь опять? —
Кричала яростная мать, —
Неужели в секту прешь?
Смотри, скоро пропадешь».
Я уголек, я тлею, тлею, тлею.
Энергией не брызжу и не грею.
Но вдруг, желанием взопрею,
И разгорается Огонь.
Кричу себе я: «Симоронь!»
В груди заполыхало пламя,
В мозгу намеренье, как знамя.
И возникает на экране
Картина с щедрыми дарами,
Что принимается сполна.
Не уголек я – шар Огня!
Тепло я, Свет, Удача, Слава.
Мне все отрадно, я – другая.
Чем домочадцы все мои,
И в этом виноваты вы!
Я – полыхающий Огонь,
Я – Сила в Хороводе Жизни!
Играй во мне души гармонь,
Я Творчество и Праздник. Вижу
Свои творенья наяву я.
Хочу объять в порыве страсти
Я Шар земной, Огонь зову я.
И наделяю мир я сластью,
Я все умею, все смогу я.
Кишинев
Я зажигаю Огонь
Я зажигаю Огонь.
В этом Огне тепло моих рук.
Я зажигаю Огонь.
Справа друг и слева друг.
Я зажигаю Огонь.
В этом Огне сияние дня.
Я зажигаю Огонь.
Для тебя и для меня.
Я зажигаю Огонь.
В Огне этом радостный смех.
Я зажигаю Огонь.
Всех ждет нас успех.
Тольятти
Философское
Я – ничто, я – пустота.
Для меня названья нет.
Да, я – черная дыра,
Но внутри, поверьте, – свет.
Я храню в себе миры,
Запах, звуки, краски…
Их скрываю до поры,
Потом вплетаю в сказки.
Я начало и конец,
Верх и низ, пространство.
С чудесами я ларец,
И мечты я таинство.
Захочу – возникнет звук,
Свет вокруг прольется.
Мир проявится, как друг,
И любовь проснется!
Дитя Абсурда
Кто я? И где я?
Найти ответ непросто.
Зачем все это? Для кого?
Я – мир, частица или гостья
На празднике чужом или своем?
Порядок, нормы и стереотипы
Как душно с ними, как темно…
Блуждают по линейке типы,
Я с ними… или нет…
А, впрочем, все равно…
Я – Нечто, я – дитя Абсурда.
Нелепица без смысла, нигилизм.
Да, я пока, конечно же, не Будда,
Но мне осточертел мой пессимизм.
Хочу вздохнуть я глубоко и всеразмерно,
Хочу шагнуть вперед и воспарить,
Пусть отпадут сомненья… Верно? Верно!
Я буду, как умею, жить.
А ты, мой друг, готов с дитем Абсурда
Взглянуть иначе на весь мир и на себя?
Тогда смелей, я говорю, удача будет,
И даже приоткрою дверь тебе в тебя.
Сначала встань и телом весь расслабься.
Теперь, как я, вздохни душой сполна.
А чтобы не было других соблазнов,
Закроем мы с тобой свои глаза.
Готов ли шаг в веселый Хаос сделать
Иль в бездну, пропасть прыгнуть, все равно?
Замри, подумай и решайся смело.
Я жду тебя – лети, ведь здесь светло.
И вот теперь ты там, где нет тебя.
Где форма, содержанье – все одно.
Ты просто то, что есть, Абсурд, фигня,
И вместе с тем – Величество пришло.
Теперь мой знак твой сильный ум ослабит,
Усталость, состояние нытья.
Ты – чувство, ты – инстинкт, теперь ты – личность,
Ты Вечная картина Бытия.
Пусть будет жизнь всегда с тобой.
Осознавай, что ты – Живой!
Ярославль
Тараканы в танке
Серое небо? – Ерунда!
У нас есть синяя краска!
Бывает грустно иногда?
Послушай веселую сказку.
Странный день – квадратная луна
Задумчиво-зеленого отлива.
Замер на крыше хобот слона,
Зонт готов, ждет ветра порыва.
С неба капает сок —
Подставляй стаканы и банки.
Ползет чей-то носок,
Тараканы проехали в танке.
Закружила метель – что это?
На вкус – манна небесная,
На заборе сидит лягушка,
Не Царевна, но тоже прелестная.
На небе зажглась звезда
Опять же зеленого цвета.
Это, конечно, все ерунда.
Тараканы не ездят в танке!
Дрезина
Я – железная дрезина, это круто!
Это даже вам не «Штиль» бензопила!
Я лечу по рельсам, ну а мимо
Пролетают и деревья, и дома.
Управленье у меня совсем простое:
Солнце – в небе, ну а ветер – в волосах.
Раздаю я людям «ТАКи» по дороге,
И горят, горят огнем мои глаза.
Не нужны мне ни мотор, ни даже масло,
Ведь огонь пылает у меня в груди!
Эту топку не погасишь сказкой,
Что «прекрасное там впереди иль позади».
Счастье и краса они везде, повсюду.
«Браво! – я кричу попутчикам своим, —
Я шикарная железная дрезина!
И не стойте на моем пути!»
Ярославль
Мурлин Мурло
В образе кошки
Прочитаю вам я стих
О намереньях своих.
С ходу я беру быка,
Нет, совсем не за бока.
И хочу тут поспешить
Все себе я разрешить.
Разрешить себе грешить,
Секс крутейший разрешить.
Особняк чтоб и коня,
Для любимой, для меня.
А любимый человек —
Чтобы обожал навек.
Чтобы я могла взлететь,
Танцевать, играть и петь,
Куролесить, колесить,
И колбасить, и косить.
Чтобы денег миллиард.
Ко всему чтобы талант,
Путешествовать всегда
И в жару, и в холода.
Яхту, виллу и бассейн,
Интереснейших друзей
«Крекс-пекс-фекс», – я говорю,
Все себе я сотворю,
Как Мюнхгаузен барон.
Волшебство со всех сторон.
Надеваю я трусы
Ярко-синей полосы,
Грудь моя футболку рвет.
«Надо ж!» – в рот тебе компот,
Это кошечка-краса банты вдела в волоса,
И на улицу – вперед!
Пусть народ разинет рот.
А из этого, из рта
Выбегают три кота.
«Эй, красавцы женихи!»
Их пробило на хи-хи.
И давай вокруг скакать,
Надо мною хохотать.
И трусы на мне не те,
И сама я не в пальте.
Я же кошка, а не конь…
Разжигаю я Огонь,
На охоту выхожу,
Дуб зеленый сторожу.
Как направо я пойду,
Ритуал изобрету.
А налево поспешу,
Танцы-шманцы завожу.
Все дивятся: «Ну и ну!»,
Как я тут баранки гну.
Чудесам гип-гип ура!
Всем от бублика дыра.
У дороги лебеда,
Попой я сажусь туда.
Где же хвост мой? Где же хвост?
В обращении он прост.
Если в попу вставить ерш,
Будет хвост во всем хорош.
Им туда-сюда верчу,
Всех к себе привлечь хочу.
Я хочу и рыбку съесть,
И лапы быстренько унесть.
Заползаю на забор,
Чтоб с него сходить на двор.
Ни фига себе струя!!!
Я же кошка, кошка я!!!
А совсем я не верблюд,
Все теперь в меня плюют.
Телефон звонит: «Алло!
Слушает Мурлин Мурло.
Что? Положено котам
Яйца вешать к проводам.
Где же яйца я возьму?
Может, у кого займу?
Попрошу потом орлов
Долететь до проводов,
Эти яйца привязать
И сказать: «Едрена-мать».
Эй, волшебник дорогой,
Песню ты со мною спой.
И нет того марша
На свете бодрее и краше.
Караганда
Крестная мама
Намерение:
Имею заботу найти работу.
Условия:
Рядом с домом, чтоб можно и голым.
Офис стильный, большой и непыльный.
Начальник солидный, чтоб издали видно.
Столько клиентов, чтоб очередь лентой.
Достойная такса, чтоб в тысячу баксов.
Признанье и слава не для забавы.
P.S.: Я все получу, когда захочу.
Чтоб найти работу сносную,
Поиграю в маму крестную.
Нацеплю костюм в полосочку,
С Корлеоне своя в досочку.
Веет золотом и силой
От меня такой красивой.
Я портретик набросаю,
Аль Пачино отдыхает.
Галстук. Как в Европе носят,
Бриллиант, карат в сто восемь.
Сотка с лунною сонатой,
Кошелек набит не ватой.
«Кольт» один,
Нет, две «Беретты».
Шляпа черная из фетра.
Для понтов – сигару в зубы.
Не курю, но круто будет!
Из ведра «Мартини» клюкну,
Не пьянея абсолютно.
Окружу себя охраной,
Пригодится поздно-рано.
На Таити по субботам
Отвлекусь от всех забот я.
Сяду в красный «Понтиак»,
Не ходить же просто так!
Вот такие вот игрушки
Крестной матушки-старушки.
И скажите, люди взрослые:
Кто откажет маме крестной?
Караганда
Похудение
Я сидела за столом,
Размышляла я о том,
Что неплохо бы скелет
Разгрузить за столько лет.
Чтоб о юности он вспомнил,
Перестал скрипеть так громко,
Не пощелкивал в коленях
И без грохота ступал,
Чтоб на платье меньше ткани
Нужно было покупать.
Что для этого мне сделать:
Перестать навеки есть?
Обратиться к экстрасенсу?
Просто на диету сесть?
Перепробовать таблетки?
Кто ж рекламе верит, детки!
Я ж волшебник, елки-палки,
Для души, а не для галки.
Волшебством я занялась,
И откуда прыть взялась.
Я пощелкала перстами —
Отменила килограммы.
Взгромоздясь на табурет,
Я себе сказала: «Нет,
Не останусь в этом мире,
В параллельный прыгну ныне».
Бодро спрыгнув с табуретки,
Насмерть напугав соседку,
Будто бы землетрясенье,
Рано утром в воскресенье.
Изменив картину мира,
Стану стройной и красивой.
И, свою спасая душу,
Отменю я эту тушу.
Чтобы больше обломилось,
И от тела отвалилось,
Я на центнер замахнусь,
Все равно ж не рассосусь.
Ну, а если не удастся,
Что ж печалиться напрасно,
Над тарелкой чуть дыша.
У толстых тоже очень часто
Бывает тонкая душа.
Адам
На сцену вышел мужчина в шелковом халатике, из-под которого виднелись волосатые
ножки и грудь.
Я когда-то был всем,
Лесом, бурной рекою,
Свежим ветром, песком,
Спелой сочной травою.
Был веселым дельфином
И птицей парящей,
В общем-то я был силой,
Все это творящей.
Я творил вдохновенно,
Беззаветно любя,
Создал небо и землю
И планету Земля.
Обладал я немыслимой
Скоростью мысли,
По сравнению с ней
Все компьютеры взвисли.
И, как точку в картине
Трудов завершенья,
Я создал человека —
Свое воплощенье.
И теперь горделиво
Демонстрирую вам
Самый лучший костюмчик
Под названьем – Адам!
(Распахнул халатик, продемонстрировав фиговый листок.)
Натуральная кожа,
Естественный вид,
Обратите вниманье,
Как влитой он сидит!
Адам, Киров
Капитуляция
Костюм: чемодан в руках, рюкзак за плечами, из рюкзака торчит швабра с белой
тряпкой.
Я бродил по белу свету,
Он чертил привычный круг,
Но негаданно-нежданно
Деньги нападают вдруг.
Сразу, без предупрежденья,
Без особенных причин.
Видно, любят все же деньги
Замечательных мужчин!
Нападают скопом, сразу,
Рвут карман и кошелек,
Все забиты чумаданы,
Уже полон рюкзачок.
На работе льют потоком,
Пристают из-за угла,
Даже в транспорте наземном
Платят мне кондуктора.
Банки, кассы, банкоматы,
Игровые автоматы
Мне свои купюры шлют,
Словно выручку сдают.
Фунты-стерлинги и евры,
Баксы, тугрики, рубли,
Выигрышные билеты
Лезут из любой щели.
Еле успеваю тратить,
Чудом маневрирую,
Ладно, я сдаюсь деньгам,
Я – капитулирую!
Адам, Киров
Амнистия деньгам
«То, за чем ты гонишься, от тебя убегает».
Народная молва
Перестану гоняться за деньгами,
Пусть они меня сами преследуют.
В подворотнях в карманы сигают,
И кричат: «Постой! Побеседуем».
Убегать я буду от долларов
И от леев с рублями и гривнами.
Даже евро меня непокорное
Не разжалобит сказками дивными!
Даже если с балкона просторного
Мне в квартиру влетят все зеленые,
Я смету их безжалостно веником
И отправлю обратно в Америку.
Пусть они листопадом прикинутся
И залепят все окна мне в офисе,
Гордо сяду я в «Мерин» продвинутый
И уеду от них далеко.
А в конвертах по почте вдруг ежели
Пачки денег, подарки в коробочках
Приходить очень часто задумают,
Я на почту верну их немедленно.
Объясню, что ошиблись там адресом.
И когда они так вот помаются,
Месячишка четыре иль более,
Вот тогда объявлю им амнистию.
И скажу им, бумажкам зелененьким:
«Ну и как вам теперь, осознали вы,
Каково быть в моем положении?
Я ж за вами полжизни пробегала…»
И поднять чтобы им настроение,
Кредиткарт подарю им немножечко.
Пусть на радостях там обживаются.
Кошелек заведу попросторнее —
Не уместятся деньги в мой старенький:
Все полтинники, сотни и тысячи.
Будет в офисе сейф нержавеющий
Веселить меня дверцами крепкими.
Если ж вдруг обнаглеют вновь денежки,
Не подумав, возьмутся за старое,
Я управу на них знаю лютую —
Тотчас выставлю вон их всех из дому!
Кишинев
Бабочка
Я бабочкой порхаю над цветами,
Парю на острие мечты.
Да, несерьезна я, играю.
Но нет волшебнее Игры.
Путь мой – чаша полная,
Проблем и бед не ведаю.
В сердце пламя теплится,
Сделав жизнь волшебную.
Целый день я такаю,
Говорю всей жизни: «ТАК!»
Солнце в небе зажигаю,
Дождик прячу в облаках.
С каждым днем я все сильнее,
Больше я не в клетке.
Я теперь в миры ныряю,
Прыгнув с табуретки.
От чего мне блажь такая,
Я сама не ведаю.
Ничего не объясняя,
Стала мощной ведьмою.
Все законы отменяю,
Пусть Матрица повертится.
Успех в жизни утверждаю,
Я ж теперь волшебница.
Лихо я танцую жигу,
На ведре из пластика.
В теле пламя разожгу.
Ну, не жизнь – фантастика!
Дядька
Разузнав, что я волшебник,
Повалил ко мне народ,
И рабочий, и бездельник,
И кому совсем не прет.
Подошла ко мне подруга,
Мол, у дяди ее друга
Стали волосы редеть —
Не могла б я поглядеть?
Я подумала: «А что?
Я волшебник или кто?
Хуже все равно не будет,
А мне опыта прибудет».
Мы условились о встрече
У него в субботний вечер.
Будем опыт проводить
И о жизни говорить.
Дядю бедного жалели
В той семье, как оказалось.
Посмотреть на превращенье
Все сообщество собралось.
Две сестры пришли с мужьями,
Дочерьми и сыновьями,
Две бабули, теща с тестем,
Словом, вся семья на месте.
Я ничуть не растерялась,
Всем любезно улыбалась,
Попросила не шуметь,
Надо, мол, Огонь разжечь.
Отнеслись все с уваженьем,
Вся родня с воображеньем —
Кто чем мог мне помогали,
Зажигали, раздували.
Да, забыла вам сказать,
Всяк успел уже принять.
Как же русский без застолья?
Нет без выпивки раздолья!
Стали думать, как назвать
Дядю – переименовать.
Предложений было много,
От пиявки до бульдога.
Чтобы уж наверняка
И не дрогнула рука,
Долго все голосовали —
Дядю мамонтом назвали.
Всем подарки подарили,
Как могли благодарили.
Кто-то денег предлагал,
Кто чудес уже не ждал.
День идет, народ все пьет,
Стол богат на угощенье,
Всяк от действа того ждет
Дяди перевоплощенья.
Дядя с зеркалом сидит,
Часто в зеркало глядит,
То посмотрит, отвернется —
Знать, прическа не вернется.
Вдруг взгляд дяди округлился,
И костюм зашевелился,
Стал по швам везде трещать,
И остался он в чем мать
Его в детстве родила.
Это да! Ну и дела!
Мне родня не даст соврать —
Стал он шерстью обрастать.
Вам смешно! Мне не до смеха,
Стал покрыт он гладким мехом,
Волос жесткий, не сечется,
Выпаденье не начнется.
Я воскликнула: «Как классно!
Будет вам зимой прекрасно!
Шапок, шуб не покупать,
На машину вмиг собрать!»
Оптимизма моего
Не делил почти никто.
Лишь с радикулитом дед
Попросил шерсть на корсет.
Дядя очень огорчился,
Весь в лице переменился
И сказал, понизив тон,
Что готов ходить пешком.
Я спросила: «Отменить?
Можно быстро все исправить.
Только надо говорить:
Где убрать, а где оставить!»
Все отлично получилось,
Как хотел, восстановилось:
Шевелюра – просто блеск,
Нет отбоя от невест.
Что я вам хочу сказать:
Вы должны были понять —
С коллективом – это сила,
Важно, чтоб не заносило!
Ирина, Москва
Песнь о Гайавате
Там, где в прериях угрюмых
Ни бизона, ни мустанга,
А в лесу одни лишь гризли
Рыщут в поисках поживы,
Краснорожий Гайавата
Хмуро сушит мокасины.
Ни дрофы, ни перепелки,
Только гулкие болота,
И упреки, и побои
От сварливой скво в вигваме,
Да и тот враги спалили,
Без причины… В общем – жопа!
***
Вдруг со звуком неприличным,
Потрясая бородою,
Из дождя и мглы соткался
Дух озерный со словами:
«Лук возьми свой, Гайавата,
Перец, соль, ведро аджики,
Укради на Новом рынке
У армян седло барашка,
Мясо нанижи на прутик,
Не спеша, перемежая
С желтым жиром Миша-Навы.
И пока шкворчит на углях
Аппетитная закуска,
Огненной воды чекушку
Поглоти, разверзнув душу, —
Внутренний Огонь займется.
Ты его раздуй поярче
И с намерением жарким
Беды все оставить сразу
Ты выпрыгивай из жопы…
***
И раздался вопль над лесом,
Вопль отчаянья-восторга,
Замелькали пятна света,
Закружился вихрь пространства,
И, забывши про закуску,
Взвился в воздух Гайавата…
***
Солнце. Море. Влажный ветер.
Пляж усыпан янтарями.
Шелестит лесок зеленый.
Там под каждым пнем замшелым —
Портмоне, кошель, бумажник,
Туго долларом набитый.
Тучное бизонов стадо,
И вигвам на полквартала.
Там щебечет мирно стайка
Бледнолицых скво ногастых,
И рукастых, и грудастых —
Никакого силикона!
***
Над седой равниной моря,
Алой молнии подобен,
Гордо реет Гайавата,
Под обширным парапланом,
Длинным фалом зацепившись
За моторную пирогу.
И из леггинсов вылазя,
Громко хлопает по ветру
Кумачовая рубаха
С золотою бахромою…
Поперек груди широкой
Надпись охрой: «Я – НЕ ЖОПА!»
Гайавата, Курск
Второй подвиг Гайаваты
Среди скал, в плену туманов,
Мхов, лишайников и сосен,
Легендарный Гайавата
Мрачно бродит меж утесов,
Изнывая от похмелья,
Матерясь да чертыхаясь,
И счищая с мокасинов
То, что пингвин здесь напрятал.
Вновь тотальная непруха,
Вновь утраты и потери,
Рыбья кость в индейском горле,
Геморрой в геройской жопе.
Вдруг, о чудо, из тумана,
Потрясая томагавком,
Весь в блатной татуировке,
Вышел некто краснокожий.
В бубенцах и прочих феньках,
На башке сплошные перья,
Майка с ликом Че Гевары,
С боку барабан «Амати»
Да сопелка «Страдивари».
И, конечно, хит сезона —
Гульфик, скроенный из меха
Мексиканского тушкана.
А в тяжелом ожерелье
Меж когтями Винни-Пуха
И клыками Чебурашки —
Две медали «За отвагу».
Он, назвавшись Дон Хуаном —
Сулейман-Берта-Маршей —
Бен-Сантаной Кастанедой,
Заявил, что недоволен
Он камрадом Гайаватой.
Шандарахнул томагавком
По закрытой Сахасраре —
Долго слушал гул набата.
Возопил, как сто койотов,
Проклиная Гайавату,
Кроя матом трехэтажным
Изумленного героя.
Глянул грозно, но смягчился,
Опростав бутыль текилы.
Ткнул тяжелою рукою
Гайавате меж лопаток
И сказал: «Здесь – точка сборки!
Ты смести ее порезче
И почувствуешь, как в чакрах
Заиграет Кундалини —
Вихрь божественных энергий,
Силой, свежестью сметая
Всю фигню, что накопил ты
В дни обжорства и разврата.
Станешь ты подобен Богу,
Сможешь властно править Миром.
Заимеешь все, что хочешь,
А не только баб да водку.
Только не перестарайся!» —
Так сказал шаман суровый
И исчез, наполнив воздух
Пряным ароматом пёра.
Обалдев от потрясенья,
Приступ голода почуяв,
Фунт медвежьего бекона
И соленого лосося
Поглощает Гайавата.
Тут же, явно не подумав,
Молча, залпом выпивает
Литр бизоньего кумыса.
И среди раздумий тяжких,
Вдруг почувствовав томленье,
Заметался Гайавата
Меж утесов и расселин.
В безысходности желаний
Непонятных, неуемных.
Вихрь энергий в точке сборки
Ощутил между лопаток.
А в районе Анахаты
Забурлило, заиграло
Что-то, требуя смещенья!
Гайавата поднапрягся:
Взрыв – и жаркою рекою
Заструилась Кундалини,
Растекаясь по штанинам,
Заливая мокасины…
И в блаженстве облегченья,
Простирая руки к Небу,
Благодарный Гайавата
Тихо прошептал:
«ПО-ПЁР-ЛО!»
Снег
«Дуру видели такую?» —
По Сибири ностальгую.
Вот куда я полечу,
Если губы раскачу.
Быть хочу я белым снегом,
Волшебствую легким бегом,
Ритуалы сочиняю,
Визы напрочь отменяю!
«Как там жизнь течет в Сибири?
Елки-палки не спалили?
Есть медведи, есть трамваи?
Помним все, не забываем».
Вот где спячка вековая.
В октябре залег – не таю.
Восемь месяцев лежу,
Только в мае я схожу.
Ну, лежу, и что я вижу?
Что народ здесь вроде выжил,
Мантры будто сочиняют
И законы отменяют.
И проснулся тот, кто спал,
Видно, кушать лучше стал.
Ух ты, матушка, Сибирь!
Погляди, – какая ширь!
ТАК, ТАК, ТАК всем посылаю,
Жить красиво разрешаю.
Разожжем огонь скорее,
В сердце будет нам теплее.
Мы и вы – вот это да!
Мечите бисер, господа!
Люба, Израиль
Просто песец
Вышла дама в песцовом воротнике:
– Угадайте, кто я? Неправильно. Просто…песец!
От охотников устала,
Сколько можно, наконец.
Я сама себе сказала:
«Ху-ху-ху, что мне песец».
Магомет идет к горе,
А песец к своей норе.
Ну и что ж, что самка,
Зато раз – и в дамки.
Белокурая песица,
Где-то в чем-то молодица,
И желаю молодца,
Настоящего песца.
А такой песец мне нужен,
Чтобы был примерным мужем!
Самый-самый, дорогой,
Только чтоб не голубой!
Это просто не к лицу
Благородному песцу.
Чтобы сильно не линял,
Мне зачем ленивый?
Ну и чтобы не слинял
Якобы за пивом.
А сам с концами
С другими песцами.
Плавали, знаем,
Таких пропускаем.
Объявится мой песец.
Взгляну на него
И пойму: «Песец!!!»
Вот тот, кто ночами мне снится.
Ой, крыша съедет,
Хвостик обломится.
На джипе поедем во дворец
Я и любимый песец.
На мне – соболя,
Под ногами – норки,
Едем в уютную норку.
Приличный счет в банке,
Работа, как радость,
И верных друзей, словно блох.
Я очень довольна,
Богатство не в тягость.
И мир наш совсем уж не плох.
В общем, жизнь наступит
Ну просто песцовая,
Семья образуется
Образцовая!
Затем последовал гимн песца:
Мы поедем, мы помчимся
На кореньях утром ранним,
И отчаянно ворвемся
Прямо в параллельный мир.
Ты узнаешь, что фартово
Жить в прекрасном мире этом,
Ты увидишь, он волшебный,
Я тебе его дарю!
Рига
Королева
В бальном платье, с бумажными крыльями за спиной, забралась на стул, в руках
подзорная труба.
Я – королева. Проницательная.
Меня никто не проведет.
Сейчас вот посмотрю внимательно:
«Кто в короли мне подойдет?»
Ну надо же, мужчин толпа какая!
Конца и края претендентам не видать.
Мужчинка! Не вертитесь под ногами!
Мужчину мне мешаете искать.
Вы думаете, это так вот просто,
Средь моря половин найти свою?
Что море! Океан! А стул в нем остров.
Ну райский, правда. Я ж на нем стою!
А что вокруг? Вокруг в морской пучине
Плавучих всяких средств не сосчитать,
На всех на них плывут ко мне мужчины,
И все хотят мой остров штурмовать.
Позвольте! Вы же мне снесете остров!
Всем оставаться на местах! Стоять!
Постройтесь в линию. Ну, можете по росту.
Я вас отсюда буду выбирать.
Ой, видно что-то как-то плоховато.
Но не беда: гнездо есть, два крыла.
Гнездо немного, правда, маловато,
Зато волшебное. Изобразим орла.
Ну вот, теперь и зрение в порядке:
Авианосец, пара субмарин…
А катеров как огурцов на грядке,
Вот так разнообразие мужчин!
Однако, как подсказывает опыт,
Не стоит обольщаться все равно:
Из сотни мужиков вся сотня…опы,
А принца, как всегда, ни одного!
Но я-то как бороться с этим знаю,
Меня не испугает ничего,
Картину мира перезагружаю
И вижу: можно выбрать кой-кого.
Так! Покучнее! Собирайтесь вместе,
За горизонтом там всех не видать.
Кто лысый? Шаг вперед. Мне нужно десять,
Свою карьеру буду улучшать.
Вон мачта в жемчугах, вон в позолоте…
Стараются невесте угодить!
А это ктой-то там плывет в лохмотьях?
Поближе не могли бы вы подплыть?
Ну, отвечайте: почему в лохмотьях?
У вас, чего, другой одежды нет?
Ах, карнавал… А сами кто? И где живете?
О! Супер! Не препятствую! Привет!
Воронеж
Дружба с Матрицей
Я не знаю, как мне быть,
Как теперь мне дальше жить?
Посетила семинар я,
Стала с Матрицей дружить.
То она мне говорила:
«Это так, иди туда»,
То есть мной руководила.
Фу, какая ерунда!
Теперь я ей говорю:
«Не давай мне по рублю.
Мне теперь тыщонку баксов
Подвали, когда велю.
И морочить мне мозги
Даже думать не моги.
У меня желаний много,
Ну-ка, силы напряги.
И не надо мне тут ныть,
Что того не может быть.
Запиши все в ежедневник,
Чтобы в спешке не забыть.
Во-первых, пиши-пиши,
И вот с этим поспеши,
Я хочу в Египет съездить,
Отдохнуть там от души.
Чтобы через три недели
Мы туда уж улетели.
Дальше список мой таков:
Поищи средь мужиков
Принца с черным «Мерседесом».
Сама знаешь, что к чему.
И потенция с довесом
Прилагалась чтоб к нему.
В пятницу, в зеленом зданье,
Мне устроишь с ним свиданье.
Третий пункт: уменьшить вес.
Чтоб такой пошел процесс:
Скорость жира испаренья
Привела б всех в изумленье.
Жир сдадим на мыловарню,
Им сгодится, все одно.
Можешь выслать хоть в Испанью,
Хоть в парижи – все равно.
Дальше – деньги. Баксы, евро,
Даже тугрики неси,
И еще вагон везенья
И удачу принеси.
И еще пиши: здоровье,
Дом, квартиру, марсоход.
Это, чтоб я совершила
Межпланетный перелет.
И не надо мне перечить
И болтать, чего зазря.
Это надо обеспечить
В краткий срок и втихаря.
Завтра списочек продолжу.
Будь стремительна, ловка.
Ежедневная отчетность
Обязательна. Пока!
Москва
Парад-карнавал. Песни
Плевок в ПКМ2
Пожалуйста, плюнь в ПКМ,
И я, конечно же, с тобою.
Волшебной огромной страны
Хватит всем чудакам с головою.
Можешь, прыгнуть с табурета,
Можешь, грохнуть, как ракета,
Можешь, плюнуть против ветра
Против ветра, в ПКМ!
И куда ПКМ подевалась?
Ни рамки, ни холста не осталось!
Народ улыбается и поет.
Смотрите, администрация ответственность несет!
Люди в тазике ключик купают,
Видно, черный нал отмывают!
Бабки с девками с тапками топчутся,
Замуж хоть за полсвета им хочется.
У гаишника привязанности,
Останавливает и умоляет:
«Не надо права,
Дайте обязанности».
Намерение: я полнометражка,
Семи-восьмиэтажка.
Балкончик застекленный,
Под евро сколоченный.
Приезжайте к нам в столицу,
Будем вместе веселиться.
Вам коттедж или квартиру?
Обращайтесь все к Эльвире!
Эльвира, Уфа
Синий вальс
Этот вальс прозвучит для вас,
Если даже вокруг ПКМ,
Не сработали все чудеса,
В жизни нет никаких перемен.
2 Привычная картина мира.
Вот осознанья миг:
Щелкни, скажи: «Появись!»
Есть точки сборки сдвиг,
И сознанье вспорхнуло ввысь.
И легко и беззаботно,
И безумно и беспечно.
ПКМ все разлетелось
На кусочки и навечно.
В волшебстве я воспаряю.
Я парю и я порхаю.
В синем вальсе улетаю
Чудеса изобретаю…
Ля, ля, ля…
Вот идет ко мне, я знаю,
Счастья свет, друзей объятья,
Денег и любви без края,
Все аж не сумею взять я.
Смех, абсурд и легкость мысли,
Я рифмую беззаботно.
В этом вихре все без смысла,
Получаю, что угодно.
Ля, ля, ля…
Израиль
Гимн
Усталость забыта, колышется чад,
Но наши желанья в мозги нам стучат.
И нет нам покоя ни ночью, ни днем.
Мы все симороним, мы все симороним,
И песню поем.
Есть деньги в карманах, но надо успеть
Фортуне на шею хомутик надеть.
И нет нам покоя, гори и живи.
Нам спонсора надо, нам спонсора надо
Скорее найти!
В удачу мы верим, и дело с концом.
Любовник богатый, фазенда с крыльцом.
И нет нам покоя, Огонь лишь в груди.
Исчезни, явись, испарись, разрешаю —
Щелчки лишь слышны.
Самара
Рэп
Я тот, кто пока не знает,
Что найдет, что потеряет,
Но знаю лишь одно,
Что все вокруг только кино.
Свой компьютер
Быстро перезагружаю,
Программу волшебную
Легко подключаю,
На всю катушку врубаю кураж,
И вхожу в раж!
Хохочу, пока не устану,
В параллельные миры скакать стану,
Всем дарю подарки потрясные,
Одеваю в одежды классные,
Одобряю и отменяю,
И проблем в себе не ощущаю,
Разжигаю в себе Огонь
И ржу как конь:
«Иго-го-го-го!»
Оренбург
Песнь мушкетера
Давно скрипит усталая спина,
Все выдувает ветер из карманов.
Зачем же жизнь такая мне нужна,
Неужто счастье мне по барабану?
Припев:
Как будто свет погас уже в конце его пути,
Как будто он приперся, и некуда идти.
Так ляг тогда на печку, блин, и хлеба не проси,
И лапу, как медведь, свою соси.
Но что-то встрепенулось вдруг в башке,
Не то чтоб она съехала, вся вроде бы при мне,
Но сверху мне услышался какой-то громкий звук,
Я понял: надо вырваться из Мук.
Припев:
Давай-ка братец быстро просыпайся и иди,
Попрыгай с табуретки и глубоко вдохни,
Затем станцуй про «танку» ты и пальцами щелкни,
И снова загорятся все огни.
Вдруг я увидел свет и снова я смеюсь,
А ветер вдруг исчез, спина «пропала».
Теперь я сильный духом и всего добьюсь,
Клинки не дарят всем, кому попало.
Припев:
И ты всего достигнешь и взойдешь на мира пик,
Так двигайся скорее, коль понял этот миг.
Мы будем вместе радоваться, солнце источать
И не придется нам уже скучать…
Не будем друг на друга мы ворчать,
Не будем горьки слезы проливать,
Закончим наконец всех обвинять,
И будем счастье МЫ свое встречать!
Да будет Так. Да будет Так. Да будет Так!!!
Москва
Цыганка
Очи серые,
Очи жгучие,
Мужики пошли
Приставучие.
Так и сыпятся,
Так и клеятся,
На любовь мою
Все надеятся.
Ну а в танце я
Их измучаю,
Подберу себе
Наилучшего.
Будем вместе с ним
Пить шампанское,
За любовь мою
За цыганскую!
Екатеринбург
Романс Летучей Мыши
Исполняется в красном платье по фигуре, серебряные крылья обязательны. Белье на
усмотрение самой Мыши.
Я есть королева,
Я фея ночная,
Я алая кровь,
Я летучая мышь.
Теперь тот мужчина —
Моя атмосфера,
Которая дарит
Вечерний Париж!
Мы словно две птицы,
Два ярких светила.
С тобой мы на небе
Как Гера и Зевс.
Теперь тот мужчина —
Моя атмосфера,
Который играет
В тантрический секс!
Мы вместе слетаем
В далекие страны,
На скалах напишем
Мечту как судьбу.
Кудрявые негры
Нам блюз отыграют
На теплом и белом
Карибском песке!
Ведь я королева,
Я фея ночная,
Я карму сжигаю —
Горючую смесь.
И хриплым аккордом
Тебя зажигаю,
Немыслимым светом,
Нездешним огнем!
Римлянка, Минск
Семейный очаг
Ярко светит семейный очаг,
Разжигая Огонь нам в сердцах,
И поет муж, подарки даря,
Про улыбку мою и глаза.
Я парю и кайфую опять,
Прилетели недавно с Канар.
Тачку, что ли, опять поменять…
Напрягаться, листая журнал!
Утопаю в персидских коврах,
Да! Шикарное гнездышко свил!
Что? Опять поносить на руках?
Да! Журнал меня так утомил!
Сам – готовить, стирать мне и шить,
И уроки с мальчишками – он.
Шубку новую, что ли купить?
Не в чем выйти совсем на балкон.
Окружил всю заботой меня,
Звезды бросил к шикарным ногам!
А в любви, девки, просто броня!
Кундалини взлетает к богам!
Вы подумайте сами хоть раз,
Как он может меня разлюбить?
Он один получил этот шанс —
С сексуальной волшебницей жить!
О, е!
На Таити, а может, в Непале,
Светит солнце, почти как в Майами.
Пью из кактуса размеренно текилу,
И мне это ой как в жилу, очень в жилу.
Из дебрей ярко-красной Амазонки
Сочатся чернокожие девчонки,
Они играют только в намеренье,
Притягивая только наслажденье.
Я помню прежний, старый дом,
Где были мы с тобой вдвоем,
Жевали прежнюю жвачку,
Не смели плюнуть в ПКМ,
Жалел ты деньги мне на тачку.
Теперь стою я на песке,
Ракушки чешут шею мне,
Свободна, словно пальма я.
Теперь легка душа моя.
Я строю новый светлый дом,
И приключенье будет в нем,
Живу, как птица. Там одна
Меня ждет чудная страна.
Я на земле пожить хочу,
И пятый угол не ищу,
И пью на брудершафт с огнем,
И верю в право на мой дом.
Владивосток
Думайте сами
Если у вас нету денег,
На это нам наплевать,
Выкрасьте двери в лифте,
Денег тогда, денег тогда,
Некуда будет девать,
Не подевать.
Мир полон чудесами,
Меняю его как хочу,
Думайте сами, решайте сами,
Все нам теперь по плечу,
Нам по плечу.
Если у вас нету мужа,
И вам не поможет сосед,
Сделайте дома лужу,
И вы в нее, и вы в нее,
Бросьте авоську как сеть,
На мужа сеть.
Москва
Бабка-Ёжка
Бабка-Ёжка не во сне
Прилетела на метле,
Я явилась наяву,
Щас вам песенку спою.
Я была навеселе,
Волшебство пришло ко мне,
И теперь не верю я
В Матрицы суеверия.
Щелкну пальцами два раза,
И маршрутка едет сразу.
А как прыгну с табуретки,
Деньги сыплются, как с ветки.
Над ПКМ смеюсь с утра,
Счастья полная изба.
И метла сама летает,
Тучи с неба разгоняет.
Леший, черт и водяной
Не дают пройти домой,
Секс, богатство, острова
Предлагают мне с утра.
Я ж Змей Горыныча хочу,
Прям ногами топочу,
Намеренье создаю,
К ритуалу приступлю.
Говорю себе я: «Слышь,
Ты к Горынычу летишь,
Вмиг стрелою обернусь,
Прямо в сердце устремлюсь».
От такого ритуала
Змей мой обалдел немало,
В три головки шибануло,
От любви слегка свихнуло.
Здесь остаться не могу,
Я спешу теперь к нему,
А то далёко забредет,
Ко мне дороги не найдет.
Воронеж
Квартирка моя
Если мысли о квартире,
Лягте на пол – три, четыре —
Отжиманья выведут на уровень.
Если очень Вам неймется,
Отжимайтесь, как придется —
Заодно поможет Вам с фигурою.
В холодильник загляните,
Микрофончик там возьмите,
Нужно Миру разжевать – ну тормоз он…
Для чего нужна квартира?
Ну, здесь нам не до Шекспира —
Просто нужен Вам удобный полигон.
И для игр, и спорта ради
Ну, дитям чтоб там тетради
Школьные закинуть было не в напряг.
В общем, для различных целей
Понял, мир? Теперь проверим, —
Опыт, как работает закон «Ништяк».
С воплем «Настоящим гуру
Завсегда везде, в натуре
Все Ништяк!!!» – скачками ломитесь в «Промхоз».
Там берете все, что надо:
Кетчуп там, картон, помаду —
И рисуем дружно с дымом паровоз!
Паровоз везет в квартиру,
Вы грузитесь – три, четыре, —
И готовьте к новоселью свой ментал.
Все, что надо, мы сробили,
Мир, ты понял? Десять в тире,
Ключ в кармане – надо ж, даже я понял!
Песня волшебников
Ничего на свете лучше нету,
Чем поутру прыгать с табурета,
Щелкать пальцем, одеваться зайцем
И подарки делать оборванцам.
Помни, что у каждого желанья
Есть успехи, есть и оправданья,
Если дождик – он кому-то нужен,
И не надо валенок утюжить!
Мы свое призванье не забудем —
Смех и радость мы приносим людям!
Волшебство и щас живет на свете,
И за это мы с тобой в ответе!
Тантан, Москва
Ау
Перед выступлением подышала пранаяму.
А я хотел бы подарить тебе розу,
Но не простую, с золотыми шипами.
И с лепестками из обрезков бумаги,
А, может, красную от смеха мимозу.
А я хотел бы подарить тебе тазик,
На нем мы вместе пометали бы бисер.
Потом бы сели в бордовый «уазик»,
И он умчал бы нас в сиреневый Питер.
Ау!
Я журавль, ты кенгуру.
Ау!
Хочешь, будем чем-то другим.
Ау!
Я пипетка, ты барбекю.
Аум, аум, аум!
А я станцую тебе танец лумумбу
Под зажигательный бубен из почек.
От томной песни станешь ты тумба-юмбой,
И мы закатим свой экстазный пирочек.
И подарю я тебе Каляндру-мантру,
И ты от счастья вознесешься над миром.
Над миром будешь ты парить зеленой пандой,
И красной пандой насыщаться эфиром.
Ау!
Днем и ночью счастьем дышу.
Ау!
Что рисую, тем и живу.
Ау!
Все мне в жизни по фигу.
Ау, Ау, Ау!
Джульетта, Ульяновск
Ну что сказать
Волшебству мы учиться явились,
Женихов и любовь подавай.
Наш девиз: все по вере нам будет!
Не забудь лишь Огонь разжигать.
Загадай поскорее желанье,
Здесь энергии хоть отбавляй.
Мы рисуем картинки любые,
Лишь сюжет для себя выбирай.
Ну что сказать, ну что сказать,
Все, что хотим, получим.
Ну что сказать, ну что сказать,
Улыбки дарим людям.
Ну что сказать, ну что сказать,
Пришли мы не напрасно.
Ну что сказать, ну что сказать,
Пусть будет все прекрасно.
Ульяновск
Ритуалы в стихах
Стартуется с намерения, обычно начинающегося со слов «чтобы» или «если». Дальше
пишется зарифмованная последовательность действий, которую нужно выполнить для
достижения результата.
«Поваренная книга»
Я волшебницею стала,
Все премудрости познала
Мастерства я колдовского
И хочу вам молвить слово.
Исполнение желаний —
Не простое ремесло.
Коль вам нужен дом желанный,
Подметите двор веслом.
Если нужен вам любовник,
Нарисуйте треугольник,
На него поставьте таз
И потрите керогаз.
Если вам нужна квартира,
Надо громко квакать в тире,
Палкой в двери постучать,
В домик кукольный играть.
А кому нужна машина,
Старую возьмите шину,
Целый день ее катайте,
Всюду мантру распевайте.
На дверях повесьте бублик,
А в трусы зашейте рублик.
Чтоб мечту осуществить,
Можно даже два зашить.
Громко пойте и танцуйте,
В четырех углах поплюйте,
Ночью лягте спать в пальто,
Скоро будет вам авто.
Если в доме нету денег,
Привяжите к попе веник,
Бегайте с ним по квартире,
Не включайте свет в сортире,
Ноги мойте в унитазе,
Не обедайте ни разу.
Так живите всю неделю,
Деньги будут в понедельник.
Тем, кто хочет стать счастливым,
Нужно просто черносливом
Утром уши потереть,
Скушать сливы и пропеть:
«Я счастливый самый в мире».
После улыбнуться шире,
К Солнцу руки протянуть,
В зеркало себе мигнуть.
В это самое мгновенье
К вам придет дух просветленья.
Догадались: кто же он?
Наш проказник Трам-пам-пон!
Бодибилдинг
Щелкну пальцем: «ТАК, ТАК, ТАК» —
Ворожить теперь мастак.
И с рассвета дотемна
Я меняю имена:
Ты принцесса, он король,
Я повеса, ты герой,
Бизнес-леди, пылкий рыцарь,
Дева, что летает в Ниццу.
Чтобы стать скорей богатым
И успешным быть всегда,
Будет борода у Папы,
Станет папой Борода!
От восторга замираю,
Я по жизни кайф ловлю,
Лики мира изменяю
И подарки всем дарю:
Папе – ежика в сметане,
Бороде – слона в стакане,
Мужикам – по «Мерседесу»,
Всем дитям – по кенгуру.
Дамам – роз по двадцать дюжин
И по полкило жемчужин.
Ну, а что же ритуал?
Я почти всю ночь не спал.
До полуночи – придумал,
До утра – обосновал.
От булавочных уколов,
От поносов, от запоров,
От налоговых поборов,
От упреков и укоров,
От невыдачи зарплаты,
От больничной от палаты,
Чтоб привлечь к себе удачу,
Вот что нужно сделать, значит:
Нужно силы все собрать,
Зад от стула оторвать,
Левым ухом стать на юг,
Описать глазами круг,
Носом начертить девятку,
Трижды топнуть левой пяткой,
Локти у груди сомкнуть,
Щеки посильней надуть,
Оба глаза чуть прищурить,
А потом сильней раскрыть
И раз десять без запинки
Постараться повторить:
«Дебилы бодибилдинговали,
Бодибилдинговали
И довыбодибилдинговывались!»
Москва
Семейные рецепты
Если хочешь богатого мужа,
Будет первой помощницей стужа —
Выходи на проспект без трусов,
Ненадолго, на пару часов.
Ну а коль захотелось романтики,
Собирай ты конфетные фантики,
Замочи их в столовом вине,
Будет рыцарь на белом коне.
А чтоб деточки были послушными,
Не сопливыми, не золотушными,
Старый веник на люстру навесь —
Отгоняет болезни и спесь.
Чтобы муж тобой гордился
И налево не смотрел,
Чтобы рядом находился
И подольше не старел,
Отвари ведро картошки,
Прям в мундире, погоди.
Масла постного пол-ложки
В морозилке остуди.
Семь головок чеснока
Раздави до кашки,
Чесноком натри бока
Своего милашки.
Пусть супруг картошку ту
Лично перечистит.
Дух чесночный за версту
Всех невест отчислит.
Вы же той картошки всласть
С маслицем покушайте,
И рецептов никаких
Никогда не слушайте.
Тольятти
Капустные листы
Когда душе бывает грустно,
Когда проблем скопилась куча,
Я вешаю листы капусты,
Капусты квашеной скрипучей.
Себя жалея, слезы пряча,
Рассол соленый выжимаю.
И, вешая листок капустный,
Я тихо мантру напеваю.
Не отвлекаясь на насмешки
И на ухмылки за спиною,
Я вешаю листы без спешки
Все на веревку ровным строем.
Окину взором я творенье:
Ушли куда-то все заботы.
И уж поднято настроенье:
Я – в состоянии полета!
Моя работа не напрасна,
Я слова вымолвить не смею.
Вдруг понимаю: «Жизнь прекрасна!»
И я от этого балдею!
Здоровье
Коли хочешь ты здоровья,
Сядь с утра на подоконник.
Выпей ложки три сметаны
И заешь их пирогами.
Прыгнув с криком «Ха!» на коврик,
В руки ты возьми угольник.
Повернись раз влево-вправо,
Крякни, глазками моргая.
Поцелуй ты свой цветочек,
Откуси вновь пирожочек.
Хлопни ручками по бедрам,
Посиди в тазу чуточек.
А потом попей водицы,
Той, что ты набрал с криницы.
Полминутки помолчи,
А потом как закричи:
«Я хочу себе здоровья,
Счастья я себе хочу!
Баста, рот теперь раскрою,
Все, я больше не молчу!!!»
А теперь ложись в кроватку,
Нежно почеши ты пятку,
Носом тихо посопи
И часочек отдохни.
Удачной охоты, Маугли!
Если хочешь быть здоровым,
Стань на время звероловом.
Выставь парочку капканов
На сверчков и тараканов,
Мышеловку для мышей,
Портвешок для алкашей,
Жучку для красивых кошек,
Ленту липкую для мошек,
Для храпящего соседа
Фотографию скинхеда.
Как поймаешь всех врагов,
Сразу станешь ты здоров.
Радикальное средство от всех болезней
Чтоб здоровье приобресть,
Надо на ночь кактус съесть,
Феном воду зарядить,
Мужа в отпуск проводить,
Смазать маслом простыню,
Поднести ее к огню,
К ней приклеить перья птицы,
Завязать на пояснице,
А потом, забыв про беды,
Постучаться в дверь к соседу,
Будто невзначай спросить:
«Как паяльник починить?»
Зубы
Чтобы зубы излечить,
Чтобы их заставить быть
И белей, и красивей,
Ты скоси глаза левей,
Посмотри себе в затылок,
Посоли мешок опилок,
Приколи себя к забору,
Заберись в носках на гору,
И заставь потом носки
Утопиться от тоски.
Той утопленной водой
Зубы три недели мой.
Приседая по шесть раз,
Закрывая правый глаз,
Три себя по бороде —
Не болеть зубам нигде!
Белый Лю, Калининград
Зоркость
Если хочешь, чтоб глаза
Были зоркими всегда,
Надо полкило капусты
Измельчить в комбайне шустро,
И полученную массу
Приложить к любому глазу,
А потом ее ж – к другому,
В это время круг по дому
На карачках восемь раз
Проползти, отклячив таз.
Снять очки
Чтобы снять совсем очки
И процентов сто иметь,
Нужно кушать пирожки,
Приговаривать и петь:
«Я волшебник, все могу,
Ем сейчас по пирогу,
Сто процентов получу,
Потому что так хочу».
А потом в стакан налить
Чай с какао, это пить.
Вечером пропеть опять,
А попозже сладко спать.
Рано утром надо встать
И тихонечко сказать:
«Здравствуй, милый, милый свет,
Изменилась я, привет!»
Девушка, сочинившая этот ритуал, восстановила зрение с –3 диоптрий до
стопроцентного.
Любовь к пяти часам утра
Как придешь домой усталый,
У порога плюнь направо.
Нож и вилку сунь под книжки,
Дай конфету ты сынишке.
Ляг на запад головой,
Полежи немного, спой.
Встань, умойся, съешь капусту,
Две монеты спрячь на люстре.
Как проснешься утром в пять,
Так полюбят, не сказать!
Ответная любовь
Если хочешь, чтоб любили,
Рано утром, нос намылив,
Левый тапок спрячь под правый,
Глянь в окошко, съешь приправу.
Нос умой, скажи: «Буль-буль,
Ёксель-моксель, тюрли-туль».
И любви тебе прибудет
Столько, сколько надо людям.
Ночная страсть
Желая страсти ночью,
Ты тихо спать ложись,
А перед этим прочно,
Надежно подкрепись.
Затем возьми селедку
И ейным вот хвостом
Пиши на стенке кротко:
«Хочу любви оптом!»
Жених
Если хочешь жениха,
Вынь из печки петуха,
Сбрызни десять раз водой
И «Катюшу» громко спой.
Делай десять дней подряд,
А потом построй отряд
Из родителей своих,
Кличут пусть: «Приди, жених!»
Жених для подруги
Я не знаю, что сказать.
Чтобы жениха поймать,
Нужно много лука скушать,
Чесноком его заесть.
Нелегко найти вам мужа,
Нужно ему песню спеть,
Прежде трижды повернитесь,
Изолентой обернитесь,
Потанцуете два дня,
С криком: «Где ты? Я твоя!»
Если милого не видно,
Не должно быть вам обидно.
Видно, зайцем не скакали,
На луну не выли,
Острым перцем вместе с медом
Соседа не кормили.
Ну, подруга дорогая,
Выполняй советы,
Раз не выйдешь за Мамая,
Так за финна летом!
Три богатыря
Знаю я твое желанье,
Нам поможет предсказанье.
Надо на ночь выйти в поле
И набрать травы поболе.
Той травою натереть
Руку правую. Согреть
Надо бы воды на газе,
Лучше будет в медном тазе.
Взять три ложки имбиря,
Дело делаем не зря.
К имбирю добавь траву:
Мелиссу, укроп и хну.
Это все прокипятить
И головушку помыть.
Утром трех богатырей
Дожидайся у дверей.
Каждый хочет мужем быть.
Но не нужно тут спешить,
Чтобы выбрать не зазря
Лучшего богатыря.
Уж замуж невтерпеж
Замуж, девки, невтерпеж!
Режь спагетти и поймешь:
Не в длине величина,
В калорийности она!
Мужики пойдут толпой
К гастрономии такой.
Стишок, под бурные овации женской аудитории, зачитала девчонка двенадцати лет,
покрасневшая, как маков цвет.
«Вискас» для Котика
Ручку в руку я беру —
Ритуал писать иду.
Если хочешь ты мужчину
Получить в дом на перину,
Жить с ним в радости, любви,
Благе, деток завести,
Не сиди, сложивши руки,
Не скули, не плачь с разлуки.
Ты пойди на рынок близко
И купи для кошки «Вискас».
Ничего, коль кошки нет,
К мужику ведет сей след.
«Вискас» быстро измельчи,
Потерев о кирпичи.
Разложи в хрусталь от бабки,
Обмахнув зеленой тряпкой.
Поцелуй края у вазы
С трех сторон четыре раза.
Ласково щекой потрись,
Помяукай, улыбнись.
Трижды – дунь, четыре – плюнь,
И в духовку «Вискас» сунь.
Приговаривай при этом,
Попой сидя на газете:
«Мой любезный, я готова
Встретить и влюбиться снова!
Котик ласковый, входи,
«Вискас» и меня – бери!»
Замужество
Юльке выйти замуж чтобы
По любви и чтоб богато,
Надо будет своей попой
Потолкать чужого брата,
Взять соседкину конфетку
И засунуть птичке в клетку,
Шапку эту помотать
И ногами потоптать,
Подарить коту сметану,
Чтобы жирности побольше,
Громко крикнуть: «Мяу-мяу!»
И лежать в шкафу подольше.
Все это проделать в среду,
Чтобы снегу было много,
Не забыв сказать соседу:
«Ноу хау, хау ноу».
Громко, с чувством, беспрестанно
И безумно улыбаясь,
Прошептать себе: «Я каюсь,
Но грешить не перестану,
Вот такая я, что вам уж?
И теперь я выйду замуж
За такого, как хотела,
Даже лучше, чем Отелло!»
Полночная муха
Коли выйти замуж хочешь,
Пожужжи ты мухой ночью,
Когда полная луна
Будет на небе видна.
Запали ты три лучинки,
Накрепко свяжи ботинки.
Обернись, подергай глазом —
Женихи повалят разом!
Утренняя пава
Чтоб найти богатого,
Толстого, не датого,
Нужно с утренней росой
Встать с постели и босой
По траве пройтись, как пава.
И, прищурившись лукаво,
Трижды крикнуть в неба высь:
«Выйди, лапоть, не боись!!!»
Виктория, Иркутск
Мужики, ко мне!
Если хочешь найти мужа,
То найди большую лужу,
И в зеленых босоножках
Топай в лужу понемножку.
Встань на самой глубине,
Крикни: «Мужики, ко мне!»
Мухомор
Если хочешь мужика,
Мухомор вотри в бока.
Говорят, надежней средства
Не придумали пока.
Поутру не умывайся,
Чай не пей, не одевайся —
Жди. Заветный мухомор
Не подвел до этих пор!
Курск
Кактус
Чтобы быть не одинокой,
Брейте кактус по утрам,
Приговаривая: «Милый,
Я тебе сегодня дам».
Ну а ночью, спать ложитесь
С бритым кактусом в кровать.
Если этого не сделать,
То зачем же обещать?
Трижды кактус почешите,
Трижды поцелуйте в лоб,
Трижды плюньте через лево
В мыслях на фонарный столб.
Ну, а после крепко спите,
И желанного вы ждите.
Он появится вот-вот,
Только кактус расцветет.
Тантан, Москва
Милый
Милого чтоб получить,
Нужно громко мне вопить:
«Я макака, вся в кудряшках!»
И сильнее бить по ляжкам.
«Милый, где ты, отыщись,
Красотою вдохновись».
Суженый
Если хочешь мужика,
Прыгни, крикни три «Ха-ха»,
Сразу скушай бутерброд
Маслом вниз, наоборот,
А потом пиши стихи,
Что у кошки нет блохи.
Пусть придет твой суженый,
Ветерком разбуженный.
Красна девка
Надоело девке красной
У окна сидеть под маской:
Мед, крапива, огурцы…
«Где ж вы, право, молодцы?
Отчего, когда идете,
Вы ко мне не завернете?
Неужели до весны
По ночам со мной лишь сны?»
Чтоб исправить сей бардак,
Завтра буду делать так:
Маску искрошу в салат,
Жизнь спою на новый лад.
В полночь стану просыпаться
И на идише ругаться,
Бить ногами,
Пить ноздрями.
Можно спать,
Но только в яме.
Два часа помыться в бане,
Для поездок выбрать сани.
А припрутся молодцы,
Их менять на огурцы.
Не заметишь – год пройдет,
И мужчина в дом войдет.
Любовник
Коли хочешь иметь любовника,
Собери на кустах шиповника,
Свежих ягод штуки три
В миксере перемели,
Туфельки надень на шпильке,
Потопчи в них банку кильки,
Сверху сыпь шиповник свой,
Приготовься – все, он твой.
Качественный секс
Если хочешь страсти сладкой,
В уши вставь по шоколадке,
Обернувшись простыней,
Ползай по полу змеей
Ты минут примерно пять.
Дальше надо прокричать
Во все горло: «Крэкс, фэкс, пэкс!»
И получишь классный секс.
Женитьба
Чтобы свадьбы годовщину
Мне пришлось
С женой встречать,
Буду я о ней мечтать.
Выйду утром в чисто поле,
Потянусь, настрою волю,
Брошу громкий окрик ввысь:
«Кто жена моя? Явись!»
Громко свистну, двину тазом,
Поморгаю левым глазом,
Восемь раз коснусь земли,
Быть по-моему вели.
В тот же день, я точно знаю,
Я супругу повстречаю.
Повеса
Захотел любви на время —
Подтащи к кровати веник,
Отгрызи пруточки все,
Дама будет часов в семь.
Помечталось о гулянке —
Срочно доставай все банки,
Кулачки туда просовывай
И при этом пританцовывай.
Высокооплачиваемая работа
Если хочешь ты работу,
Чтобы денег было много,
Нужно каждую субботу
Подметать хвостом дорогу,
Ту, что к банку направляет,
И при этом петь про Щорса.3
А когда собака лает,
Перегладить против ворса.
Сядь на стул, надень пижаму
И возьми кленовый лист,
Громко крикни своей маме:
«Да, я – главный коммунист!»
Работа
Чтобы на любой работе,
Во саду ли в огороде,
Дома, в клинике крутой,
И на танцах, Боже мой,
Сколько есть везде работ,
Пусть на всех всегда мне прет.
А для этого сейчас
Излагаю я наказ.
3 «Шел отряд по берегу, шел издалека…»
Раз-два-три-четыре-пять,
Надо фигу показать,
За спиной, соседу сзади,
Это привиденья ради,
Боком проскакать по кругу,
Подзатыльник врезать другу,
И сказать всем громко вслух:
«На фиг, по фиг, я лопух!»
Работа за границей
Чтоб работать за границей,
Проколи ватрушку спицей,
Ночью выйди на балкон
И бросай ватрушку вон.
Но при этом раза три
Громко, внятно повтори:
«Ты, ватрушечка, лети,
Мне открыты все пути:
Или в Лондон, иль в Мадрид,
Или в Питер, иль на Крит.
Как коснешься ты земли,
Быть по-моему вели —
Раз-два-три-четыре-пять, —
Чемоданы собирать!»
Инструкция по трудоустройству
Хочешь новую работу?
Это вовсе не забота,
Дам я вам один совет,
Действует уже сто лет:
Съешь морковку до зари,
Любой номер набери
И спроси: «А мне бы Васю,
Он у нас забыл носки?»
Трубку гордо положи
И удачу скоро жди.
Чтобы спорилась работа
Чтобы спорилась работа,
Возьми розовое что-то,
Запихни его в трусы,
Обойди кругом весы,
Говоря «Афидерзейн»,
Посети в четверг музей.
Москва
Любовь начальника
Чтоб любил тебя начальник,
Поцелуй свой новый чайник,
Проскачи на левой ножке,
Почеши загривок кошке,
Сунь бюстгальтер в холодильник,
И покашляй на будильник.
Москва
Бизнес
Чтобы бизнесу развиться,
Надо водочки напиться,
Все закушать холодцом,
Лечь на печку вниз лицом,
Приподнять чуть-чуть живот,
Широко раззявить рот,
А потом сказать три раза:
«Бизнес мой, расти, зараза!»
Контракт
Получить контракт – раз плюнуть,
Плюнуть, дунуть, в печь засунуть,
Посадить на палку галку,
Оттащить на свалку балку.
Пол помыть, горшки расставить,
Кол полить, рога наставить,
Высоко залезть и спрыгнуть,
Громко ахнуть и подпрыгнуть.
Хвост взбодрить, бобром поплавать,
Песню спеть про лес и заводь,
Завести машину с ходу,
С ходу, броду, пароходу.
Написать рассказ улетный,
Подписать контракт почетный.
Раком свистнуть возле моря,
И не знать мне больше горя.
Тараканий след
Чтоб деньгами запастись
На оставшуюся жизнь,
Нужно утром очень рано
След найти от таракана.
Постоять над ним со свечкой,
Поведя по кругу плечиком,
Взять зеленую бумажку,
Еще лучше промокашку.
Прилепить к остатку следа,
И за часик до обеда
Сделать из нее снежинку
И повесить на картинку,
На которой сундучок.
Только никому – молчок.
Деньжата
Если хочешь ты деньжат,
То возьми воды ушат,
Три раза в него поплюй,
Страшну рожу намалюй
Ты на зеркале помадой,
Съешь три плитки шоколада,
Брызни той водой окрест —
Деньги будут. Вот те крест!
Деньги
Если хочешь ты бабули,
То зажми покрепче дули,
Свистни громко, ляг на полку
И как крикни очень громко:
«Денег я хочу две пачки,
Щас одну и для заначки!
Чтобы в светлый день зарплата
Прибавлялась, и богато
Зажила, как за магнатом».
Деньги – в носок
Чтобы деньги постоянно
Прибывали в кошельке,
Поругайся с кошкой рьяно,
Привяжи носок к руке.
В тот носок
Сложи две ложки,
Шпульку ниток,
Козьи рожки.
Поясочком завяжи,
Встав лицом на юг, скажи:
«Ой ты, солнце, живо злато,
То ли баксов, то ли латов,
Насыпай-ка мне в носок,
Пока не лопнет поясок».
Рига
Деньги – каждый день
Хочешь денег каждый день,
Ты залезь на старый пень,
Отпляши на нем вприсядку,
Пяткой щелкани об пятку,
Гаркни: «Денег мне давай!»
И руками загребай
Листья, что под пнем лежат,
Так найдешь себе деньжат.
Москва
Капуста
Чтобы деньги завелись,
Ты возьми капустный лист.
Повари его немножко,
Высуши и толки ложкой.
Воду вылей у межи,
Плюнь три раза и скажи:
Разрешаю появиться
Деньгам, чтоб не подавиться!
Растолченный лист капустный
Ты возьми, посыпь негусто
Кошельки и чемоданы.
Натощак ложись спать рано.
Рано утром же проснувшись,
Сбегай за бананом шустро.
Съешь его скорей и сразу
Прокричи: хочу все разом!
Много денег
Чтобы было много денег,
Беру в руки новый веник,
Им сметаю пыль с подушки
И кладу его под ушко.
Венику шепчу без страха:
«Стань смирительной рубахой,
Усмири кошель пустой,
Сделай полною сумой».
Пусть сума не оскудеет,
Засыпаю – богатею.
Просыпаюсь – «Здравствуй, утро!»
Что ни день, то Камасутра.
Зарплата
Если ты зарплату хочешь,
Из дома выйди поздно ночью,
К столбу тихонько подкрадись,
Трижды три перевернись,
И туда ты постучись.
Как ответят тебе там,
Будет полон твой карман.
Зарплата мужа
Чтобы мой любимый муж
Штуку баксов принес уж,
Надо взять цветной журнал,
Десять новеньких мочал.
И мочалками журнал
Потереть, чтоб гладким стал,
Рот мочалкой утереть,
А потом частушку спеть
С прибабахом, с матюком
И занюхать утюгом.
Прибавка денег
Если ждешь прибавки денег,
То слепи большой вареник,
Внутрь сберкнижки заверни
И пять раз ногою пни.
После в лес его тащи,
Разложи костер в тиши,
Вынимай скорее спички,
Жди сигнала электрички.
После быстро зажигай,
Потуши и убегай.
Дома пополам разрежь,
Половину с пивом съешь.
А вторую половину
Брось в висящую картину.
Ритуал в роще
Фунты, доллары и йены
Правят миром неизменно.
Чтоб приятней было жить,
Надо нам их подкопить.
Как же подкопить монет,
Если их в помине нет?
Ничего нет проще
Ритуала в роще.
Вокруг дуба оббегай,
Рядом ямку отрывай,
И потом монетку
Закопай под ветку.
Буратиной чтоб не стать,
Ты кусты вокруг обшарь,
Чтоб никто не зырил,
Как ты ямку вырыл.
Если нету никого,
Кто бы клад твой уволок,
Ты полей схоронку
И уйди в сторонку.
Поливай, но не водой,
Только виски с содовой.
Монетки угостятся
И пусть себе двоятся.
Будешь чаще поливать,
Будет клад твой возрастать.
Дунь и плюнь, потри ладони,
Будешь богатей Мадонны.
Я летаю на метле,
Деньги так и льнут ко мне.
Средь чудес я взрощена,
Какая я хорошая!
Кишинев
Куль с деньгами
Если хочешь куль с деньгами,
Поработай, брат, ногами,
Холм высокий поищи
Да лопату отыщи,
Назови холм Фудзиямой.
Вырой возле холма яму,
И, как апогей маразма,
Быстро повтори три раза:
«Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поставлю».
Гайавата, Курск
Возврат долгов
Чтоб долги отдали вмиг,
Издавайте громкий ик.
Салом смажьте кошелек
И засуньте между ног.
Походите по квартире,
Ноги уже, руки шире.
Закричи: «Калды-балды!»
Деньги будут до среды.
Богатство
Если хочешь стать богатой,
Трахни по земле лопатой,
А потом за пулемет:
Ставь мишень, стреляй вперед.
И в десятку попадай,
Денежки потом считай.
Раз десятка, два десятка,
Три, четыре, пятьдесят.
Вот и деньги – забирай,
Ты лопатой их сгребай.
Будь счастливой,
Трать, как хочешь,
А как кончатся – стреляй!
Изобилие
Чтобы было изобилие,
Вы возьмите соли горсть,
Приготовьте чахохбили
И забейте в швабру гвоздь.
Повертите пальцем в ухе,
В нос воткните амулет,
И живьем поймавши муху,
Дайте трезвости обет.
Полная изба (пародия)
Чтоб полна была изба
Всяко разного добра,
Дам советы, сядь, послушай,
Не мешайся, будь добра.
Чтобы деньги плыли в рот,
Ешь все время бутерброд.
Ну, а чтоб надежней было,
Кушай заячий помет.
Если хочешь мужика,
Ешь лягушек из пруда.
Только есть вернее средство —
Пятая нога козла.
Запиши и не забудь —
Глубочайшая тут суть.
Ведь козел с пятью ногами —
Это вам не кто-нибудь.
Если хочешь ты жену,
Я и в этом помогу.
Что хочу сказать заране —
Все претензии к козлу.
Чтоб жена была добра,
Хороша и весела,
Ешь волшебное растенье,
В просторечье – белена.
Как объелся белены,
Глядь – вокруг и нет жены.
Все ж какая передышка
От домашней суеты.
В общем-то, советов тьма.
Все советы хоть куда!
Делай все, не сомневайся,
Будет полная изба!
Везение
Если хочешь, чтоб везло,
То таскай с собой весло,
Как почуешь, что не прет,
Выставляй его вперед,
Про намеренье труби
И греби, греби, греби.
Жизнь – малина
Чтобы жизнь была малиной,
И предолгой была, длинной,
Чтобы счастье продолжалось,
Кувыркалось и плескалось,
Ты не вешай нос курносый,
Потому что он хороший,
Ты не кукся и не плачь,
Ты скатай козявки в мяч!
На машину
Если вам нужна машина,
То журналом «За рулем»
Помашите вы на шины
Полюбившейся машины.
Шуба
Наша Галя хочет шубу,
Чтоб не дать зимою дубу,
Нужно утром рано-рано
Трижды спрыгнуть ей с дивана,
Шапку кроличью надеть,
Ласты кремом натереть,
Майонезом смазать пятки
И сыграть с супругом в прятки.
Квартира
Желающим иметь свою квартиру
Не стоит полагаться на судьбу,
Сперва приклейте запонки к сортиру,
Потом устройте где-нибудь пальбу.
Затем, истратив все боеприпасы,
Купите зеркало, повесьте на виду
И стройте каждый день ему гримасы,
Весь май, пока сирень цветет в саду.
Потом немножко перец полижите,
За ним ледку, язык чтоб не обжечь.
И два кольца, завернутые в ситец,
Через плечо отправьте прямо в печь.
Закрывши печь заслонкою пудовой,
Ложитесь спать, желательно в кровать.
Наутро вы проснетесь в хате новой,
Вот зуб даю, век воли не видать.
Квартирная косичка
Если хочешь ты квартиру,
Собери по нитке с миру:
Красна, желта, зелена,
Черна, бела, голуба.
Заплети в косичку нежно.
И потом, крутя косою,
Ты кричи в простор безбрежный:
«Строю, строю, строю, строю!!!»
Флажки на карте
Если хочешь свой очаг,
Прикрепи пунцовый флаг
Ты на карте в той стране,
Что полюбится тебе.
Каждый день вокруг флажка
Ты рисуй по два кружка,
Чтобы вся страна узнала —
Хата здесь тебе нужна.
Дом у леса
Если хочешь дом у леса
Рядом с морем получить
И работой офигенной
Это дело подсластить,
Надо быстро прыгнуть в прорубь,
Оголившись донага,
Сделать резкий выдох в воду,
Потом крикнуть: «Тра-та-та!»
Дальше вылезти на сушу,
Прыгнуть восемь раз подряд,
Обтеревшись полотенцем,
Разложить калоши в ряд.
И, умывшись после снегом,
Свистнуть утром на заре.
Закусив опосля хлебом,
Выпить водки в хрустале.
После этого к калошам
Надо шарик привязать
И поставить это дело
На недельку под кровать.
Надо мантру повторять
Каждый вечер: «Твою мать»
Всю неделю, а потом
Результатом будет дом.
Просторный дом
Коль хотите дом просторный,
Постирайте носок черный,
В угол дома положите
И тихонько прошепчите:
«Угол, угол расширяйся,
В дом просторный превращайся!»
Дом
Чтобы получить свой дом,
Я куплю скорее ром.
В шкаф с посудой положу,
И бутылке той скажу:
«Ты лежи, лежи, молчи,
Мне квартиру подгони.
Как войдем мы в новый дом,
Так тебя и разопьем».
Коттедж
Чтобы мне коттедж продать,
Сивку-Бурку буду звать,
И скажу ему: «Родной!
Ты поставь передо мной
Покупателя с женой,
Чтобы денег отвалили
Да и сдачу не просили.
Сивка-Бурка, принеси,
Я скажу тебе мерси!»
Ремонт
Чтобы срочно доделать ремонт,
Покупается розовый зонт.
Раскрываете трижды и ручкой зонта
Колотите в дверь, за которой черта.
Наблюдайте – как только развалится зонт,
Это знак – две недели, и кончен ремонт!
Рецепт вечной молодости
Хочешь стать стройней, моложе?
Лягушачью бери кожу,
В дамский вставь ее мундштук,
Полезай скорей на сук…
Как коснешься ты земли,
Быть по-своему вели:
«Чигли-мигли, шишли-мышли,
Ничего, что сопли вышли».
Ты скорее поднимайся,
Отряхнувшись, улыбайся,
Прыгни, хрюкни, крякни, спой —
Будешь снова молодой!
Средство от облысения
Заплету в косу петрушку,
Снизу вверх колосьями,
Чтобы милого макушка
Поросла волосьями.
Похудение
Если хочешь похудеть
И стать стройной, как сосна,
Нужно песенку пропеть
У открытого окна.
После взять чулок худой,
И на попу накрутить,
А потом в ведро с дырой
Ледяной воды налить.
Будешь ты смотреть на то,
Как вода течет сквозь дырку,
Похудеешь на все сто,
Станешь тонкой, как пробирка.
Гимн целлюлиту
Если хочешь похудеть,
Надо утром гимн пропеть:
«Целлюлит мой, целлюлит,
Пусть в огне внутри сгорит.
Жировые мои клетки,
Разбегайтесь, как наседки.
Буду кушать сладости,
И визжать от радости.
Растеряю килограммы,
Стану словно пилорама».
Прощание с целлюлитом
Чтоб проститься с целлюлитом,
Нужно взять за дно корыто,
Положить в него подушку,
Ну а ей шепнуть на ушко:
«Ты, подушка, помогай».
Громко выкрикнув: «Банзай!»
И со словом интересным
Палкой по корыту тресни.
Испугавшись, целлюлит
В лес далекий убежит.
Лишний вес
Пойди темной ночкой
В лес и встань на кочку,
Начинай ты там нудеть
И кудахтать, прыгать, петь.
Затем подергай мочку,
Звонко лай на бочку,
Плюй на все диеты —
Веса нет как нету.
Стать стройной
Если хочешь стройной стать,
Надо укусить кровать,
Почесать затылок хлебом,
И, уставившись на небо,
Гаркнуть: «Стройся быстро, рать!
Я желаю стройной стать!»
Поцелуй свинью в пятак
И скажи: «Да будет так!»
Страх смерти
Чтоб забыть про ужас свой
Перед дамою с косой,
Ты натри кочан капусты
И с вареной бузиной
Покроши все это в ковшик,
Доложи туда горошек,
Льняным маслицем полей
И добавь туда репей.
Принимай три раза в день
По столовой ложке.
Будешь крепкая, как пень
На лесной дорожке.
Виза
Чтобы визу получить,
Нужно ножками сучить
И поехать в Комарово,
Там найти пенек еловый.
Обогнув его пять раз,
Рявкнуть в лес: «Хочу сейчас
Визу сразу получить,
Да и в Лондон укатить».
И, набрав коры еловой,
Прикупить подгузник новый,
Его сразу нацепить,
И в лесу в нем час ходить.
Питер
Гавайи
Я мечтаю о Гавайях,
Путешествии по раю,
В океана два нырнуть
И залезть куда-нибудь.
На Эльбрус иль Фудзияму,
Спарашютить в птичью стаю,
На дельфинах покататься,
У китов ума набраться.
В лотерее чтоб везло,
Всем завистникам назло.
Для того чтоб это было,
Нужно взять простое мыло,
Переплавить стеарин,
В бензобак залить бензин,
Расщепить побольше спичек,
Разогнать простой девичник.
Последить за водолазом,
Поморгать всем третьим глазом.
И нырнуть в бассейн с шампанским,
Изъяснившись по-испански.
Выйти в поле, звук найти,
Вот такие вот пути.
Ну, а если кто ленивый,
Есть один совет игривый.
Нужно выставить в окно
Телевизор, там кино.
Да не просто шуры-муры —
Секс крутой и там амуры.
Чтобы слышались окрест
Охи-вздохи, суперсекс.
А потом, когда придет
Возмущенный к вам народ,
Загрузить картину мира,
Где все гладко и красиво.
Чтоб поверили все с ходу,
В общем, землю всю – народу,
Каждому – чего захочет,
Утром, вечером и ночью.
А себе же – идеал,
Не забыв про капитал.
И фантазией гонимый,
Вот такой вот я любимый.
Америка
Сообщу своему деду:
– Я в Америку поеду!
– Ох ты, старая карга,
Туда не ходят поезда.
Чтобы съездить за границу,
Выпью я святой водицы,
Хлопну, раза три щелчка,
И Америка видна.
Погуляю по бульварам,
Погляжу я мир иной.
Но мне лучшего не надо —
Меня дед зовет домой.
Английский язык
Чтобы выучить английский,
Надо бегать очень быстро,
Рысью, задом, поздним летом,
И в ведро стучать при этом.
Подойдет и медный таз.
Можно сесть на унитаз
И тихонько бормотать:
«Хэппи энд, ядрена мать!»
Примирение с мамой
Чтобы с мамой помириться,
Нужно в баню заявиться,
Сделав вид, как будто мыться,
А в парилке разложиться:
Водка, квас, рассол, «Криница» —
Все, что только может питься.
Запивать речной водицей
(Из-под крана не годится),
Кинуть карме телеграмму:
«Срочно быть. Проблемы с мамой».
И не ждать, пока остыла,
Кляп ей в рот – и ну на мыло!
На закуску – пиво с «Рамой»
Только-только с пилорамы.
Вот из окон панорама
(Счастье, что не видит мама).
Мужики прилипли к стеклам:
– Карма голая намокла!
Размочили пивом карму,
Помирили с дочкой маму!
Бросить курить
Чтобы бросить мне курить,
Надо тоненькую нить
От катушки оторвать
И во рту ее держать,
Не жевать и не глотать.
Будут кончики свисать.
Как поносишь эту нить,
Не захочется курить.
Бочка на кладбище (пародия)
Чтобы мир посмотреть и себя показать,
Надо деньжонок немного достать.
Для этого надо при полной луне
Сбегать на кладбище и на спине
Бочку пустую туда отнести,
И ветку осины над ней потрясти.
Насыпать в листву медяков, серебра,
Оставить стоять под кустом до утра.
Куст должен расти на старинной могиле,
Которую люди давно позабыли.
Там в полночь ты в бочку с ногами залезь,
Листвою осины обсыпься весь.
Сними всю одежду, на листья сложи,
И сам голышом под кустом полежи.
А утром, лишь солнышко только взойдет,
Роса на лицо тебе упадет.
Ты голый с той бочкой домой прибегай,
Немедленно деньги скорей посчитай.
Потом умывайся, поешь, одевайся,
Деньги бери и в путь собирайся.
Ставрополь
Намерики
Намерики – это лимерики с намерением.
Жанр лимериков придумал английский поэт и художник Эдвард Лир, который жил в
середине XIX века. Лимерики состоят из пяти строк. Первая строка представляет героя или
героиню и, как правило, заканчивается названием города или местечка, откуда тот родом.
Следующие строки рассказывают о каком-нибудь странном их поступке. В последней
строчке говорится, чем все закончилось.
Вот парочка абсурдных стишков Лира:
Жил-был человек в Амстердаме,
Не чистивший шляпу годами.
Он в ней невзначай
Заваривал чай
И в ней же гулял в Амстердаме.
Жил на свете разумный супруг,
Запиравший супругу в сундук.
На ее возражения
Мягко, без раздражения
Говорил он: «Пожалте в сундук!»
Починка замка
Сломался замок на входной двери. Жена в течение дня названивала в РЭУ, но
безрезультатно. Диспетчер оправдывалась, что слесари то на крыше, то еще куда-то
запропастились. Вечером я сочинил намерики, а на другой день в восемь (!) часов утра
заявились слесари и быстро отремонтировали замок.
Некий мужик из Москвы,
Собравший ведро смоквы,
Хотел починить замок
И громко стучал в совок,
Разбудив слесарей Москвы.
Борода, Москва
Книга в Америке
Борода и Папа на бриге
Обсуждали издание книги.
Они крикнули громко,
Заглянули в воронку,
И в Америке издали книгу.
Папа, Москва
Разговор с Богом
Одна дама очень рассеянная
На квартиру имела намеренье,
Но была она в нем не уверена,
Переходя дорогу,
Она позвонила Богу.
Разговор был довольно коротким,
Она Богу ответила кротко:
«Спасибо, что выслушал, Отче.
Варианты устроят нас очень,
Но надо еще и с бассейном».
Общение с Митей
Дамочка из общежития
Захотела общения с Митею.
Она долго чулки надевала,
Перед зеркалом попой кивала,
Дамочка из общежития.
Королева
Одна королева испанская
Сочинила заклятье шаманское.
Исполнять его страшно,
Но по сути неважно:
«Не кури и не пей шампанского».
Удача
Одна усть-илимская тетка
Вернуть удачу решила четко.
Построила горку,
Хрюкнула в ведерко,
И вернулась удача к тетке.
Усть-Илим
Пенсионерка
Одна злая пенсионерка
Решила пройти проверку.
Она пошла в гараж,
Починила бандаж
И стала доброй пионеркой.
Тантра
Один мужик с Усть-Камана
Решил деньгами набить три кармана,
Спел мантру,
Сбацал тантру,
Теперь у него все нормально.
Усть-Каменогорск
Крутой
Один господин из Сургута
Яйца заваривал круто.
На стол их положил,
Пыльным мешком оглушил,
Вот так круто жил
Один господин из Сургута.
Сургут
Куриная ножка
Дама с Луговой улицы
Над ножкой жареной курицы
Смеялась громким смехом,
И добилась потом успеха,
Дама с Луговой улицы.
Высокая мода
Одна дама с проспекта Ленина
Приоделась как-то намеренно,
На трусы цвета спелых малин
Прицепила горелый блин,
Одна дама с проспекта Ленина.
Клара
Жила-была тетя с бульвара,
Большая пухлая Клара,
Замуж хотела сильно,
В тазик стучала стильно,
Такая вот Клара с бульвара.
Ласты в печи
Леди с Парковой-стрит
Хочется замуж давно,
Ночью открыла окно,
Ласты в печи кипятит,
Леди на Парковой-стрит.
Фиги
Жила-была дамочка в Риге,
Жевала сушеные фиги,
И стучала по шине,
Чтобы ездить в машине
И в машине жевать эти фиги.
В Хайфе с кайфом
Один чувак из Хайфы
Ходил по жизни с кайфом.
Он так от жизни кайф ловил,
Что Бог его за то любил,
Того парня из Хайфы.
Будуар
Одна дама с бульвара
Мечтала жить в своем будуаре.
Она, лежа на тротуаре,
Веером обмахивала фары,
И теперь у дамы три будуара.
Водительские права
Часто путаю я педали,
Но хочу, чтоб права мне дали.
Я потру колесо,
Поцелую насос
И умчусь в далекие дали.
Любовь и фазы Луны
В рост пошла молодая луна,
Без любви я скучаю одна.
Я с компотом в стакане
Спляшу на диване,
И тогда я не буду одна.
Захотелось любви в полнолуние?
Значит, надо поджарить глазунью,
И как станет темно,
Брось ее за окно,
Чтоб случилась любовь в полнолуние.
Потихоньку луна убывает,
А любви мне опять не хватает!
Надо пряники взять,
Положить под кровать.
Это милого точно приманит!
Лариса, Петрозаводск
Банкир, генерал и адвокат
Если хочешь директора банка,
Постреляй-ка, подруга, из танка.
Можешь саблей махать
И галопом скакать,
Распевая при этом «Тачанку».
Чтобы мужа найти генерала,
Нужно, чтоб ты кулич постирала.
Пирогам и ватрушкам
Ты устрой постирушки —
То-то будет любовь с генералом!
Чтоб себе адвоката захапать,
Нужно соком арбузным заляпать
Одеяла, подушки,
И развесь для просушки —
Он приедет сегодня же сватать!
Ритуалы
Ритуалы на основе пословиц, афоризмов и крылатых фраз
Круче только яйца
Мне позвонила одна знакомая. Взволнованно сообщила, что завтра предстоит встреча с
крутым бизнесменом, и попросила волшебной поддержки, чтобы сделка прошла успешно.
Я переспросил:
– Бизнесмен крутой?
– Очень крутой!
– Круче только яйца?
– Ага!
– Свари два яйца вкрутую, одно положи в левый карман, другое – в правый и
отправляйся на встречу. Во время разговора нежно поглаживай их.
На следующий день звонок:
– Серега, поздравь меня, заключила очень выгодную сделку! Я теперь все время с
яйцами ходить буду!
Падре, Екатеринбург
Впоследствии на семинарах ритуал был уточнен.
Если предстоит встреча или собеседование с мужчиной, то надо ходить с вареными
вкрутую яйцами, а для усиления чувствительности их лучше очистить от скорлупы.
Если встреча с женщиной, лучше гладить булочки с изюмом.
Ужин с дипломатом
(для охмурения работника дипломатического ранга)
Накрыть роскошный стол, застелить его бархатной скатертью. Необходимы свечи,
романтическая музыка, шампанское и прочие атрибуты светской жизни. Вы – в вечернем
платье с откровенным декольте. Напротив вас на стуле – портфель типа «дипломат». Вы
неспешно выпиваете, закусываете, общаетесь на возвышенные темы, танцуете.
Исполнено участницей семинара. После раута она поделилась опытом:
– Девчонки, учтите мои «ошибки»! Во-первых, я была в домашних тапочках, а
во-вторых, дипломат был старым! Но ничего, меня пока и такой устраивает.
Ласковый теленок трех маток сосет
У одной учительницы были очень напряженные отношения с двумя завучихами и
директором школы.
Наклеила фотографию каждой из них на отдельную банку сгущенки. Сосала через
соломинку одновременно из трех банок, поглаживая их.
Кризис благополучно разрешился.
Ускакать от своих страхов
На деревянной палочке с головой лошадки проскакала целую остановку. Зашла в
трамвай, уселась, лошадь рядом посадила. Кондуктор:
– А что это вы два места заняли?
– Так я с лошадью.
– Если за двоих заплатите, то тогда – пожалуйста.
Доскакала до работы. Настроение фантастичное. Теперь ничего не боюсь.
Растянуть время
Нужно было сделать за два часа работу, которая делается сутки. Взяла резинку от
трусов, растянула, один конец прикрепила за дверную ручку, другой за этажерку и написала
«24 часа».
Работа была выполнена очень быстро.
Брать след
Дочка ходила дома босиком, а пол холодный. Я ей сказала:
– Надевай тапочки.
– Я не знаю, где они.
– Вставай на четвереньки и нюхай свои следы!
Дочка сразу же увидела тапочки под кроватью.
Деньги на ветер
Двое или несколько участников растягивают волейбольную (рыболовную) сеть и идут с
ней по тротуару, как с бреднем, собирая деньги, брошенные на ветер.
Было проделано в Екатеринбурге.
Гоняться за длинным рублем
Вырезать из бумаги или материи длинный рубль, привязать ниточкой к палке и бежать
за ним.
Отмывать деньги
Можно проделывать в тазике, на речке, озере и любом другом водоеме.
Купаться в деньгах
Устроить душ из денежных купюр или принимать ванну из них.
Деньги не пахнут
Нюхать деньги.
Заколачивать деньги
Монеты заколачиваются молотком в землю, кору деревьев, в щели между досками и во
все, во что заколачиваются.
Бешеные «бабки»
Наряжаемся бабкой, повязав платочек на голову, и пускаем пену изо рта.
Для полноты ощущений можно сделать себе сорок четыре укола от бешенства в живот
игрушечным шприцем.
Пилите, Шура…
Для улучшения финансового благополучия распилить гирю.
Настоящего мужика днем с огнем не найти
Ходить днем по злачным местам и искать настоящих мужчин, освещая темные углы
фонариком. Можно периодически вопрошать вслух: «Мужа моего нет здесь?»
Выйти замуж
Сделать пограничный столб, надеть на него фуражку и табличку «муж». Натянуть
проволоку и ночью проползти под ней.
Жить на широкую ногу
Для этого ходить в больших, не по размеру, ботинках.
Расти как на дрожжах
Посидеть на кастрюле с тестом.
Гранит науки
Грызть камушек, чтобы сдать экзамен.
Распрощаться с диагнозом
Написанный на листке бумаги диагноз проводить в путь-дорогу, посадив в автобус,
вагон поезда, отправив в плавание или полет. «Плач Ярославны» и махание платочком
неукоснительны.
Пьяному море по колено
Для избавления супруга от алкогольной зависимости налить в ванну воды по колено.
Запустить туда мороженого минтая, желательно без головы. Потушить свет, поджечь
мочалку и громко спеть песню «Дельфин и Русалка». Затем взять в руки вилку и ловить
минтая до победного конца.
Пойманного минтая пожарить и подать мужу.
Сидеть на чемоданах
Чтобы отправиться в путешествие, собрать чемоданы и сидеть на них.
Пролезть сквозь игольное ушко
Собираясь в поездку за границу, одеться верблюдом, сделать игольное ушко и пролезть
сквозь него.
Поездка в Париж
С крыши, балкона или окна высокого здания запустить в полет кусок фанеры и
кричать: «Лечу, как фанера над Парижем!»
Навострить лыжи, или Смазать пятки скипидаром
Исполняется для путешествия или быстрого переезда. Детали разрабатываются
самостоятельно. В качестве скипидара подойдет любая пахучая жидкость.
Наступать на грабли
Рекомендуется как сильнодействующее средство избавления от вихревых проблем.
Разложить на полу комнаты по спирали грабли разных размеров, зубьями кверху.
Вечером походить по ним, не включая свет в квартире и наступая в полную силу.
Пудрить мозги
Сфера применения весьма широка. Рекомендуется ведущими собаководами как
непревзойденное средство для успешного заключения контракта, собеседования, визита в
налоговую инспекцию и т. д.
Мозги можно пудрить как свои, так и чужие, например, купленные на рынке в мясном
отделе.
Если ритуал проделать параллельно с развешиванием лапши на уши, эффективность
его многократно возрастет.
Молчать в тряпочку
Для прекращения конфликта.
Зарыть томагавк войны
Ночью, при свете костра, после торжественной речи на языке племени навахо, закопать
в лесу топор. Ритуальный танец и курение трубки мира – по вкусу.
Проблемы с внутренними органами
Купить на рынке печень, почки, мозги и другие потроха, отварить и съесть.
Очковтирательство
Втираем очки в тире, чтобы устроиться на работу, сдать отчет…
Путь, усеянный розовыми лепестками
В подъезде отрывать от цветов лепестки и идти по дорожке из лепестков.
Сказочные и мифологические ритуалы
Кот в сапогах
Обуть кота или кошку в сапоги.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком
Усесться с подругами поздно вечером под окном с веретенами и прясть. В результате
одна выходит замуж, а две получают работу.
Царевна-лягушка
Для женитьбы ловить лягушек и целоваться с ними.
Принцесса на горошине
Спать на горошине, чтобы заполучить принца.
Стрелы Амура
Сделать тряпочное сердце, в центр зашить свою фотографию. Приделать себе
крылышки, кудри и стрелять в сердце зубочистками.
Ритуалы из анекдотов
Дачники
На даче мужик ходит по грядкам голый. Соседка увидела, спрашивает:
– Ты зачем голым ходишь?
– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.
– Пожалуй, я так же сделаю.
Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:
– Ну, как помидоры?
– Да никак, а вот огурцы поперли!!!
У меня на даче не родились огурцы. Соседка посоветовала надеть на шланг
нестиранные мужские трусы. Огурцы рванули не на шутку. А участок картофельного поля,
который задевался поливкой через трусы, дал невиданный урожай.
Полоскание банана
Обезьяна сидит на берегу, полощет шкурку банана. Проплывает крокодил:
– Ты чего делаешь?
– Дай три рубля, скажу.
Крокодил дает трояк, вопрошает:
– А теперь рассказывай, что делаешь.
– Банановые шкурки полощу.
– Ты что, дура?
– Дура не дура, а хороший заработок каждый день имею.
Полоскание бананов стало чрезвычайно популярным ритуалом.
Абсурдные ритуалы
Вот такая вот я дура
Младшая сестра четырнадцать лет болела псориазом, обошли все больницы.
Вернувшись домой после московского семинара, заряженная энергией смеха, я ей
посоветовала:
– Разденься догола, надень кастрюлю на голову, бегай по квартире, стучи по кастрюле
и кричи: «Вот такая вот я дура!»
– Я не буду это делать.
– Тогда я сделаю!
Наблюдая уморительное зрелище, сестра не выдержала и тоже начала носиться по
квартире.
Через неделю язвы исчезли.
Тольятти
Яичница
Два года назад на семинаре волшебников я нос к носу столкнулась со своей коллегой
по работе Наташей. Кабинеты у нас рядышком, в курилке мы частенько обсуждали всякие
темы. Она меня взяла за шиворот и потрясла:
– Почему ты мне про волшебство раньше не рассказала?
Впоследствии мы друг дружке неоднократно «шаманили», прыгали в параллельные
миры. Мне очень-очень надо было увидеть одного человека. Нашу встречу я всегда
представляла случайной. Обратилась к Наташе. Та посоветовала пожарить яичницу на утюге
в шесть часов.
Я пришла домой и тут же пожарила. Утром на остановке она поинтересовалась:
– Ну как завтрак?
Я растерялась, поскольку мы не оговаривали время готовки: утро или вечер. В любом
случае – встреча состоялась! ОН неожиданно пришел ко мне домой.
Мы сами не местные
Зайти в вагон метро, в цветастых павлово-посадских платках на плечах, с корзинкой,
наполненной конфетами, жевательной резинкой, презервативами, сигаретами и жалобным
голосом протянуть: «Мы сами не местные, возьмите кто сколько может…»
Две дамы в Москве проделали этот ритуал, получив массу удовольствия. Народ сперва
опасался брать подарки, кто-то объявил странных женщин агентами ЦРУ. Но потом среди
пассажиров родилась новая версия: «Снимают на скрытую камеру!», и раздача пошла на ура.
Москва
Чаепитие
В трамвае пили чай с самоваром, сервизом и баранками. Самый крутой вариант
объяснения происходящего: «Это вы ко Дню космонавтики?»
Кокон
Замотаться в одеяло, повесить табличку «Не влезай, убьет!» (или «Влезай, не убьет!», в
зависимости от намерения) и проехаться в таком виде в городском транспорте.
Придумано и сделано в г. Кирове
Арбузная корзиночка
Чтобы выйти замуж, надо сделать из арбуза полусферу, которую в лесу наполнить
желудями.
Мы с подругой смастерили арбузные корзиночки. Ручку я соорудила из очень модной
косынки, переливающейся перламутром. Сверху желудей красиво уложили осенние листья.
Сели с ней в маршрутку на переднее сиденье. Водитель уставился на шедевр
флористики, а затем игриво подмигнул мне. Рядом присел хмурый мужик с забинтованной
рукой. При виде корзинки глаза у него тоже разгорелись, и он очень мило пошутил.
Когда я возвращалась домой, бабуля, проходившая мимо, поинтересовалась:
– Ой, дочка, это ты сама придумала или муж подсказал?
– Да нету мужа, потому и с корзиночкой такой хожу!
Москва
Занавески приворотные
Обряд знаменитого волшебника Димы – ритуального мастера (см. главу «Подвиги»).
Дима, в течение двух месяцев исполнивший при помощи волшебных ритуалов все свои
мечты, обрел бешеную популярность в московском клубе волшебников. На каждом занятии
его осаждали женщины, страждущие устроить личную жизнь, и, видимо, чтобы к нему
больше не приставали с аналогичными просьбами, мастер выдал долгоиграющий ритуал:
– Необходимо сплести занавеску из канцелярских скрепок, соединив их в виде
квадратных ячеек.
Через неделю, на очередном собрании клуба, одна дама гордо объявила:
– А у меня уже висят! Во всех комнатах!
Больше в клубе она не появлялась…
Дима, Москва
Собачка
Для выхода замуж носить в сумочке пластмассовую масленку, наполненную пивом.
Возле дуба, задрав ногу, оросить дерево из масленки.
Одна барышня несколько дней исправно выполняла инструкцию. Затем притащила
пенек домой и поливала его из масленки.
Москва
Звездный свет
В ясную полночь выйти с ведром воды на улицу, взять две большие лупы.
Фокусировать на воде свет звезд и луны в течение 5–10 минут. Так можно проделать
несколько раз.
В ведре накапливается свет звезд. По утрам проливаешь на себя их свет и с каждым
днем чувствуешь усиливающееся сияние от себя. В этой воде сварить макароны и со свиcтом
их втягивать, причмокивая (достаточно семь длинных макаронин за раз). Можно подбавить и
солнечного света, полив макароны подсолнечным маслом.
Кузькина мать
Соорудить возле Макдоналдса импровизированную трибуну из картонных коробок.
Нарядиться в белую рубашку с расшитым воротничком, подпоясаться красным кушаком, в
одну руку взять кукурузный початок, в другую – кирзовый сапог. Топать ногами, брызгать
слюной и стучать сапогом по трибуне с криком: «Я вам покажу кузькину мать!»
Затем неожиданно вытащить из-за пазухи тряпичную Бабу-ягу.
По газонам не ходить
Зимой, когда выпадет много снега, сделать таблички с надписью «По газонам не
ходить» и расставить их на больших сугробах.
Рецепт по избавлению от бородавок
Чтобы избавиться от одолевших вас бородавок, нужно в период убывания Луны взять
полведра урины воробья, упарить ее до одной чайной ложки, добавить на кончике ножа
пепел сосновых шишек и на заре смазывать бородавки до полного исчезновения.
Доктор Айболит
В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать
батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сеточку. Летом утеплять, зимой
охлаждать.
Дверные глазки
Ходить по подъезду и мягкой тряпочкой протирать глазки на дверях квартир.
Охотник
Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спину повесить
велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала ХХ века.
Прическа мочалке
Промыть шампунем, посушить феном и накрутить на бигуди на ночь. Утром расчесать.
Доска почета
Находить доски почета с фотографиями передовиков производства в различных
учреждениях и вклеивать туда свою фотографию.
Подпись
Ставить свои подписи в меню. Подписывать в свет газеты…
Международное письмо
Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на
главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко
произнести: «Международное!»
Лимонка
Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»
Стрельба по отсутствующей мишени
На ножку стула надеть начатый рулон туалетной бумаги. Рядом поставить будильник,
заведенный на минуту-полторы. Наблюдать в бинокль за приближением отсутствующей
цели. После звонка будильника дать команду: «Цель отсутствует!»
Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать,
значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать
стволы.
Сделать доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по
назначению. В момент касания «заряженной» бумагой копчика поднимается кундалини, и
непосредственно в туалете случается просветление.
«Отец родной», Питер
Разбор салатов
Есть понятие «разбор полетов». Для любителей раздельного питания предлагается
разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в
отдельную тарелку.
«Отец родной», Питер
Альпинист
Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином.
Привязать к поясу детский горшок, надеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу,
как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…».
Водяная мельница
Сделать проволочную подвесную дорогу из ванной на кухню и пристегнуться к ней
карабином. Наполнить ванну водой. Между ванной и туалетом поставить мясорубку с
сухарями. Наполнить в ванной ведро и, пробегая на кухню, крутануть несколько раз
мясорубку с возгласом: «Я водяная мельница!», а затем вылить ведро в раковину на кухне.
Посадка Карлсона
Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона.
Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.
Коромысло для мусора
Сделать коромысло и выносить на нем ведра с мусором.
Бигуди на бороду
Встать в трусах и галстуке перед зеркалом. Накрутить на бороду две бигуди друг над
другом.
Хвост
Прицепить хвост из елочной гирлянды и ловить его зубами.
Соленый огурец
Надеть все зеленое, залечь в ванну с горячей водой. Добавить специи, соль, хрен, перец,
лавровый лист, посыпать себя морковкой.
Лыжню!
Сделать лыжню в квартире, надеть спортивный костюм и кататься на лыжах с криком:
«Лыжню!»
Интервью у таракана
Посадить таракана в стеклянную банку, банку поставить на телевизор. Задать таракану
вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. При следующем
вопросе переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.
Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.
Факир
Накрутить на голове чалму, сесть на коврик по-турецки и играть на дудочке. Перед
собой в мешок из-под картошки положить пылесосный шланг. Придумать какое-нибудь
приспособление, чтобы шланг «оживал» и поднимал «голову».
Бритье кокоса
Побрить кокосовый орех безопасной бритвой.
Пионерское приветствие
Подойти к дороге с красным галстуком на шее и, когда мимо будет проезжать автобус,
вскинуть руку в пионерском салюте: «Да здравствуют советские социалистические
автобусы!»
Парусная регата
Надуть резиновую лодку, посреди укрепить швабру с половой тряпкой (семейными
трусами) и грести половниками.
В зимнее время года можно поплавать в ванной на надувном матрасе.
Новогоднее
После Нового года организовать пункт приема использованных новогодних елок.
Ритуалы на ассоциациях
Запах мужчины
От одного знакомого постоянно пахло потом. Но я не могла придумать, как ему об этом
сказать. Вечером смотрю фильм, там мужчина говорит женщине:
– Фу, как от тебя воняет!
Та отвечает:
– День посидишь у параши, баланду покушаешь, ко всему привыкнешь.
Два дня назад я сварила пшенную кашу. Села возле унитаза и стала ее вдумчиво есть.
При следующей встрече знакомый благоухал дорогим одеколоном!
Климакс у телевизора
У одной женщины-массажиста сломался телевизор, денег на ремонт не было.
Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на
телевизор.
На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил
телевизор.
Трусы в цветочек
Я посоветовала подруге купить мужские семейные трусы в цветочек и носить в течение
месяца, не снимая, вместо женского белья. На ночь она их стирала, утром – в них на работу.
Через две недели у нее появился замечательный ухажер. Даже в интимной ситуации
подруга не стала прятать волшебный предмет, а открыто продемонстрировала, поразив своей
оригинальностью любимого.
Дочь эмира
Сесть на носилки в телогрейке и заляпанных сапогах. Каркас с балдахином из
тончайшей ткани несут по улицам, впереди гонцы: «Уважаемые граждане! Кто отгадает три
загадки, тот получит в жены очаровательную дочь эмира!»
Папа, Москва
Ремонт
Размотать на мокром полу туалетную бумагу и раскатывать обойным валиком.
Приговаривать слоган: «Тяжело в учении – легко в ремонте».
Детский плач
Если дети расплакались, прибежать с тазом и собирать слезы.
Клизма для крана
Чтобы быстрее дали горячую воду, можно делать крану клизму с горячей водой.
Скакалка
Связать два мужских ремня и прыгать через них, как через скакалку: «Скачу, скачу,
мужика хочу!»
Серенада для кавалера
Звездной ночью выйти на балкон с гитарой и петь серенаду: «Приди, мужчина, ко мне
под балкон».
Замужество
Для выхода замуж набрасывать бублик с фатой на колбасу в галстуке.
Знаменитость
Чтобы стать популярной, раздавать автографы игрушкам.
Казаки-разбойники
Если кошка ходит где не надо, нарисовать на полу стрелки в то место, куда ей нужно
ходить.
Собирать подписи
Напечатать приказ о приеме себя на работу и ходить по подъезду, собирая подписи.
Шахматный турнир
Взять лотерейный билет и выиграть у него в шахматы.
Идеальный начальник
Найти фотографию улыбающегося начальника. Изготовить корочки «Идеальный
начальник» и вклеить туда фото. Можно еще исполнять песню силы:
Мишка, Мишка (имя любое),
Где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая хорошая работа —
Вот тебе подарок от меня.
Повышение зарплаты
К холщовому мешочку с монетами и надписью «Зарплата» привязываем веревочку и
перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем охренели?», а
наверху: «Ого-го!». Между ними можно написать дополнительные градации типа «Ножки не
протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и т. д. Подтягивая веревку, фиксируем
мешочек с монетами на необходимом уровне.
Спонсорская помощь
Голубиное яйцо накрыть голубой тряпочкой, произнести заклинание:
Сорос, Сорос, отзовись,
Своим фондом поделись!
Питер
Подъем кундалини
Привязать бантик к портняжному метру на отметке 1 см, другой конец метра закрепить
на голове. Проскакать верхом на деревянной лошадке, посмотреться в зеркало, бантик чуть
поднять. И так до макушки.
Дмитриев Петр, Москва
Открытие чакр
Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил,
что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть
остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок, связанных веревкой, на шею, а
к макушке прицепить «пузырь» шампанского. И с чувством их откупоривать открывалкой
для консервов. Он озадачился не на шутку.
На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное
сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал
неспешно «чпокать» крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил
фонтан «шампанзе», народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.
Его резюме: «Такого подъема кундалини я еще не испытывал!»
Борода, Москва
Дирижер
Пришла с семинара, течет кран. Взяла в руки карандаш и стала дирижировать каплями.
Кран перестал капать, а утром пришел сантехник и отремонтировал его.
Народные приметы
Чтобы лук уродился хороший, рано утром или поздно вечером (дабы никто не видел)
крупные женщины садились на грядку голой попой и приговаривали: «Какая моя попа, пусть
такой и лук будет». Для похудения сажаем мелкий лучок, садимся и повторяем: «Каков
лучок, пусть и моя попа такой же будет».
Подключать к сети
Для развития сетевого бизнеса – включать в электрическую розетку елочную гирлянду.
Шойгу помогает всегда!
При любой чрезвычайной ситуации ходить с портретом Шойгу (министра МЧС).
Осеменение
Набрать семечек подсолнуха и тыквы, а также семена пшеницы, ржи и других
растений. По утрам и вечерам высыпать себе за пазуху.
Если в глазах двоится
Отстреливайте второго.
Швейцарский банк
Взять консервную банку, написать на ней «Швейцария».
Продажа квартиры или машины
Спрятать клад (например, годовую подшивку газеты «Гудок» за 1969 год) в машине
или квартире. После этого они хорошо продаются. Можно сделать карту на пергаменте.
Красота неземная
Надеть пушистую шапку-ушанку с отвисшим ухом, шубу (дубленку) наизнанку и, стоя
перед зеркалом, натирать подкладку мелкой наждачной бумагой, приговаривая:
Скоро буду я опять,
Словно солнышко, сиять.
Иномарки
В газете прочитала: «У каждой девушки в подсознании записано – свить уютное
богатое гнездышко. Поэтому она плюет на отечественные «Запорожцы», а перед
«Мерседесами» крутит попой».
Обоснования
Спаривание денег
Все в природе имеет пару. Все плодится и размножается, и деньги не исключение. Как
же сделать так, чтобы у ваших денег появилась способность размножаться быстро и
эффективно? На самом деле процесс размножения денег предельно прост и даже чем-то
похож на человеческий способ воспроизведения потомства. Поэтому открывать Америку вам
не придется, все уже знакомо с детства.
Как и почти все особи в нашем мире, деньги делятся на мужские и женские. Что такое
мужские деньги? Мужские деньги – это те, которые дал вам мужчина. Соответственно,
женские деньги – это те, которые дала женщина. Для того чтобы приступить к процессу
размножения, вам нужно раздобыть представителей обоих полов. Что делать, если у вас нет
мужчины, который дает вам деньги? Не отчаивайтесь. Смело подойдите на улице к любому
понравившемуся вам мужчине и попросите немного мужских денег. Обычно дают.
Что же делать дальше? А дальше нужно деньги спарить. Где спаривают деньги?
Успешнее всего процесс спаривания происходит в бане. Можно и в сауне. Для достижения
наивысших результатов некоторые приглашают банщика. Желательно с косматой бородой и
сердитого. Мужские и женские особи денег пугаются, прижимаются друг к другу сильнее,
благодаря чему спаривание идет намного эффективнее и вероятность процесса зачатия
увеличивается, как показали последние опыты, в 14.007 раз.
Конечно, идеальным местом является баня, но не нужно отчаиваться, если таковой не
имеется. Спаривание можно провести дома, так сказать, в лабораторных условиях, что тоже
дает неплохой процент рождаемости.
Спаривание денег в домашних условиях
Возьмите кастрюлю, наполните водой примерно до половины. Поставьте на плиту. Для
начала рекомендуется максимальный нагрев. Сверху положите решето или дуршлаг, но так,
чтобы его дно не касалось поверхности воды. Дождитесь, пока вода закипит. Затем
аккуратно расположите внутри решета спариваемые объекты.
Вариантов много, но поза «Мужские деньги сзади», традиционно считается самой
эффективной для зачатия. Закройте крышкой и спаривайте не меньше получаса на
медленном огне. Не забудьте предварительно заказать нужную сумму. Старайтесь не
подглядывать, наберитесь терпения!
Для придания процессу спаривания особой пикантности и значимости рекомендуют
добавить в воду несколько капель эфирного масла, зажечь свечи, благовония, включить
проникновенную тихую музыку. По прошествии получаса откройте крышку и достаньте
спаренные деньги.
Если все прошло успешно, изменения начнут происходить немедленно. Как проверить?
Если вы вдруг неожиданно найдете даже самую мелкую монетку, спаривание прошло
удачно. Теперь остается только спокойно ждать результата.
Путем долгих исследований, многочисленных опытов и точных расчетов ученые
установили: с момента зачатия и до рождения новых денег проходит примерно двадцать
шесть дней. Конечно, бывали случаи и преждевременных родов, но на количество
воспроизводимых денег это не влияет.
Рекомендуют также замечать, с какой из мужских денежных особей процесс
воспроизведения идет быстрее и эффективнее. Если постараться, можно найти очень
плодовитого представителя и уже продолжать дальнейшее спаривание только с ним.
Известны случаи нахождения сразу нескольких производителей.
Вот и все о спаривании денег, друзья мои.
Спаривайтесь на здоровье!!!
Дианка, Усть-Каменогорск
Рецепт для обретения юбви своего шефа
Для того чтобы приобрести любовь и уважение своего начальника к себе, нужно взять
«Тампакс», положить его поближе к сердцу – в лифчик, подбитый изнутри мехом. Взять
азиатские тапочки или ОМОНовские ботинки, вместо стельки положить прокладку «Кефри».
Она прекрасно впитает влагу с ваших потных ног, и вы весь рабочий день будете
чувствовать себя сухо и комфортно. Крылышки прокладки, плотно прилегая к обуви,
обеспечат устойчивость и комфорт вашей психике.
Таким образом, сердечная чакра будет с одной стороны надежно защищена
«Тампаксом» от воздействия вредных влияний извне, с другой стороны тепло вашего сердца,
многократно увеличенное присутствием «Тампакса», будет буквально обжигать вашего
собеседника и вызывать у него только положительные эмоции и платоническую любовь по
отношению к вам.
По истечении двух-трех минут общения у вашего начальника появится страстное
желание отдать вам все, что у него есть, он станет вашим меценатом и покровителем, он
станет обожествлять вас. Он станет уважать вас как специалиста и женщину, он будет
любить вас платонической любовью, завалит вас премиями и подарками. Он будет ставить
вас всем в пример, отправлять в загранкомандировки. Вы увидите весь мир, вы расцветете
духовно и физически и сможете путешествовать и самосовершенствоваться до
бесконечности. У вас будет для этого все.
Прокладки «Кефри», в свою очередь, воздействуя на нервные окончания ступней ног,
придадут вам уверенность и силу в своей непокобелимости.
Квартирный вопрос
Лечь на спину в тазик и, совершая вращательно-поступательные движения правой
рукой, петь песню: «Я на солнышке лежу и ушами шевелю».
Известная мантра «Я на солнышке лежу» обращается к открытому недавно немецким
ученым Карлом Густавом Юнгом понятию коллективного бессознательного, к архетипу
детства, который связан с представлениями о беззаботной жизни на солнечном берегу
экзотического острова.
С точки зрения биологии, солнечная энергия очень полезна для материального роста. К
примеру, рост клеток растения можно связать с ростом клеток жилплощади. Общеизвестно,
что езда на тазике эффективно воздействует на Муладхару, которая по каналу Сушумна
связана с высшей чакрой Сахасрарой, что способствует усилению намерения получить
жилье. Движения правой руки хорошо разрабатывают хватательный рефлекс.
Исторически сложившаяся у древних славян традиция езды в ступе помогла Бабе Яге
обрести избушку на курьих ножках. Проведем историческую параллель: езда в ступе
трансформируется в катание на тазике, а избушка на курьих ножках – в новую современную
квартиру на Воробьевых горах.
Москва
Лысая десятка
Женщине для успешной карьеры надо погладить по голове десять лысых мужчин.
Процесс поглаживания обнаженных гладких частей тела как ритуал для исполнения
желаний известен с древнейших времен. Во времена свободного общения с божествами
люди гладили их, чтобы решить свои проблемы. Когда боги вышли из людского круга, в
Японии и Китае стали вырезать из кости или дерева их небольшие фигурки (так появилось
искусство нэцке).
Если потереть фигурку бога счастья Хотэя по животу 300 раз, думая о желании, то
задуманное сбудется. Так как гладить приходилось не голое тело, а фигурку, процесс
удлинился.
Кроме того, мужчин надо гладить по голове, так как голова – символ несущего
ответственность, главенствующего. Она должна быть лысой для лучшей проводимости
энергетической струи, устремляющейся десятикратным потоком к космическому эгрегору
власти.
Семипалатинск
Победа
Пройтись по биде, сесть на него, достать еду, пообедать и произнести: «Бе – Да!»
Ритуал имеет древние корни. Как известно, при избрании папы Римского кандидатов
закрывали в башне и не кормили до окончания выборов. Избранного папу усаживали на
специальный трон, в котором имелось отверстие, через кое проверялась принадлежность
папы к мужскому роду. Ибо однажды на должность папы по ошибке была выбрана женщина.
Сидение на биде символизирует сидение на троне, вкушение еды символизирует
принятие пищи папой после победы на выборах. Ритуал имеет семисотлетнюю историю,
освящен католической церковью и регулярно применялся Наполеоном до его пришествия в
Россию. Поражение Наполеона в 1812 году объясняется отсутствием на его пути биде. Все
биде вывозились или разбивались партизанами, а Москва была сожжена, чтобы уничтожить
оставшиеся биде.
Бешеные деньги
Для этого нужны бешеные женщины не моложе шестидесяти лет. Они жарят пшеницу,
ставят на огонь котел, замешивают пшеницу на киселе и дружно орут: «Горшочек, вари!»
Издревле было известно, что пшеница в доме – к деньгам. В процессе ее обжаривания
сумасшедшими бабками запускается процесс гидросферической связи, которая усиливает
естественный индекс гемоглобулина в ядре пшеницы. Дальнейшая ее обработка в чугунке
при температуре не ниже 100 градусов с ингредиентом киселем образует свободные
радикалы, совершающие броуновское движение с ускорением 10 атмосфер.
Горшочек не может оставаться равнодушным к этому. Он слышит просящие крики
бешеных бабушек и выбрасывает в атмосферу поток положительно заряженных частиц.
Согласно закону сохранения энергии, все это материализуется в бешеные деньги.
Макароны с мышиным писком
Макароны с мышиным писком
Помогают от храпа со свистом.
Мышиный писк имеет частоту, близкую к храпу со свистом, входит с ним в резонанс и
нейтрализует свист. Макароны являются естественной трубой, музыкальным инструментом,
усиливающим писк, не позволяя звуку рассеяться в пространстве.
Москва
Украинская Нирвана
Наколи бычка на вилку
И запей скорей горилкой,
Закуси ее галушкой,
Оторвешь жену-хохлушку.
Бычок – разновидность кильки, мощное приворотное средство, но с глазами (см.
«Фейерверк волшебства»). Горилка и галушки – национальное украинское блюдо, отсюда
жена хохлушка. А все вместе – это Нирва-а-ана!
Рецепт счастья
Если хочешь в одночасье
Заработать себе счастье,
То унылой не ходи,
Хряпни квасу и приди
Поутру на остановку,
Пряча под полой винтовку.
У любого мужика
Попроси дать огонька,
А затем три раза свистни
И получишь счастье в жизни.
Не ходи унылой, потому что подобное притягивает подобное. Квас на Руси издревле
считается напитком, дающим силу. Винтовка – это лекарство против страха, ты ж одна
идешь «на дело». Просим огоньку, так как с утра некогда было разжечь Внутренний Огонь.
Свистим, как Соловей-Разбойник, для усиления эффекта.
P.S. Квас, винтовка и мужик улучшают жизни шик.
Москва
Спутник жизни
Мой совет для тех, кто хочет
В жизни спутника обресть:
Спутник жизни для души —
Под левой грудью почеши,
Ну а ежели для тела,
То в ладоши хлопни смело,
Ну а чтобы был с деньгами,
Ты сильней крути кистями,
Ну а чтоб в одном все три,
Ты подряд все повтори.
Почесывание области под левой грудью (так называемый эротический массаж)
тонизирует сердечные токи, усиливает микроциркуляцию сосудов сердца, что вызовет
магнитную бурю и притянет желаемый объект. Хлопок в ладоши гармонизирует энергию
инь—ян. Покручивание кистями и движения пальцами всегда служило символом движения
денег.
Миллион
В лотерею миллион
Выиграть хочу я,
Надо съесть один лимон,
Десять маракуйя.
После этого пойти
И улечься в грядку.
Дождь, водою окати.
Шмель, кусай за пятку.
В волосах совьет гнездо
Соловей-Разбойник,
И привидится во сне
Дедушка-покойник.
Попрошу дедулю я:
Помоги же внучке,
Миллион хочу себе,
Кошке, мышке, Жучке.
Лимон является синонимом миллиона в разговорной речи. Десять маракуйя надо
съесть, потому что миллион является числом десятичной системы и легко делится на 10.
Улечься в грядку и быть политым дождем – старинная примета роста благосостояния и
укрепления здоровья. Человек, укушенный шмелем, отмечен судьбой, так как шмели не
кусаются. Гнездо Соловья-Разбойника на голове – надежнейшая защита личного
благополучия (см. Охранные системы). Усопший близкий родственник может помочь в
серьезных делах, это русский магический прием. Кошка, мышка, Жучка – герои русской
народной сказки «Репка» – символ благополучия в загородном доме.
Москва
Хвост
Чтоб турфирму вам открыть,
Надо бычий хвост купить,
Мелко-мелко нарубить,
Круто-круто посолить,
Взять яйцо, добавить хрена —
Это сделано полдела.
В новый веник завернуть,
В унитаз его макнуть,
На работе закопать,
По субботам поливать.
Две недели не пройдет,
Как звезда твоя взойдет.
Прародителем тура является бык. Почему хвост? На кончике хвоста скапливается
основная масса энергии, то есть мы берем самый энергетически ценный кусок тура. Мелко
разрезая, мы расщепляем атомы, выделяя дополнительную энергию. При соединении с
солью образуется мощная гремучая смесь. Яйца придадут ей крутизны, а хрен – долголетия.
Веник является символом великих путешественников, вспомним Бабу ягу, Маргариту.
И чтобы никто не подсоединился к вашей гремучей смеси, вы, как легендарный Буратино,
закапываете ее на своем рабочем Поле Чудес.
Кулева Наталья, Калининград
Богатство
Для того чтоб стать богатой,
Доллары грести лопатой,
Надо громко песню петь,
Из бумаги сплести плеть,
Этой плетью постучать,
Поминая «Твою мать»,
На одной ноге попрыгать,
Кошелек держа открытым,
Дальше будешь просто ждать,
Положив плеть под кровать.
Для установления прочной связи с эгрегором денег производится громкое пение песни,
услышав которую, эгрегор просыпается и осознает, что обращаются именно к нему. Эгрегор
должен понимать, что деньги вам необходимы, и ему придется отдать их вам. Для
устрашения эгрегора плетется плеть и произносится волшебное заклинание «Твою мать».
Однако, в силу легкости и воздушности эгрегора, применяемый материал не должен
принести ему сильных телесных повреждений, иначе эгрегор уйдет на больничный. Поэтому
рекомендуется использовать плеть из бумаги. Подпрыгивая на одной ноге, мы подаем знак
эгрегору, что кошелек уже открыт и деньги могут туда сыпаться. Чтобы эгрегор знал, что
наши отношения носят регулярный и длительный характер, рекомендуется плеть хранить в
легкодоступном месте, под кроватью.
Москва
Отличный отдых
Чтоб заряд здоровья,
Бодрости и силы
Ты за летний отпуск
Приобрел сполна,
Молоком коровьим
Фирмы «Милой Милы»
Ты домашний кактус
Поливай до дна.
В полночь в новолунье
Сделай это действо.
А затем варенье
Сверху положи.
Звякни в колокольчик
Тихо ты три раза,
Будь уверен – отпуск
Будет – не тужи!
Молоко издревле считается символом процветания и богатства, как показывает образ
молочной реки с кисельными берегами. Так как такие реки текут только в экзотических
странах, то именно в такую мы и попадем. Если вы хотите провести отпуск с милой или
милым, то лучшего молока, чем «Милая Мила» не найти.
Кактусы растут в жарких странах, куда мы и собираемся.
Известно, что Луна оказывает огромное влияние на флору и фауну Земли и, в
частности, на человека. Выполняя ритуал в новолуние, мы подключаемся ко всему новому,
т. е. во время отпуска попадем в новую страну, с новыми людьми, новыми впечатлениями…
Варенье кладется, чтобы отдых был наполнен сладострастием и эротикой.
Колокольный звон во многих религиях от христианства до буддизма и кришнаизма
закрепляет все ритуалы.
Создание Центра
На заре, в тумане
Ты к ручью приди
С жабою в кармане,
С лампой на груди,
Зачерпни водицы
Левою туфлей,
Жабе дай напиться
Влаги ключевой,
Хлопни раз в ладоши,
Топни и запой:
«Центр, будь известным
На весь свет земной!»
Воротись в избушку,
Жабу отпусти,
Выпей-ка чекушку
И до лета жди.
Заря символизирует начало нового, туман – неизвестное. Ручей – чистый источник
новых возможностей. Жаба – символ превращения во что-то необыкновенное. Лампа будет
привлекать людей – как мотыльки на свет, полетят они в центр. Лампа на груди – сердечное
тепло. Левая сторона – плюем через левое плечо, негативная энергия. Мы нейтрализуем ее
чистою водой. В жабу вливаем новый потенциал. Топни, хлопни – для усиления намерения,
чтобы услышали высшие силы. Чекушка подогревает Внутренний Огонь.
Грецкие орехи в варенье
Переименовывалась для кардинальной поправки здоровья, получила имена:
Снежный человек, Ежик в тумане, Айболит на южном полюсе среди пингвинов во
фраках, Стадо божьих коровок на морском берегу, Коронас-баронас, Грецкий орех в варенье
(было уверенно сказано, что это лучшее для меня лекарство), Тарантас обновленный,
Полоска розового колоска.
Я – Айболит на южном полюсе
Среди тропических пингвинов,
Их фраки стильные и с поясом
Застегиваются на спинах.
Стада коровок божьих нежатся
На побережье океана.
Я ж к человеку прибыл снежному,
Как ежик вышел из тумана.
Ему для исцеленья быстрого
Привез орехов грецких в варенье.
И научу его бессмысленным,
Но ритуальным песнопеньям:
Коронас-баронас,
Обновленный тарантас.
Колоска полоска розового
Заиграет нынче в нас.
Варенье с орехом принимаю два раза в день – утром и вечером. А чтобы помочь ему
мне помочь, написала обоснование:
Некоторые новые сведения о целебных свойствах грецких орехов в варенье
Как показывают исследования последних лет, большинство заболеваний имеют
психосоматический характер. Следовательно, для купирования проявлений соматики
универсальным способом являются лечебные воздействия на головной мозг. Ядро грецкого
ореха имеет выраженное внешнее сходство с головным мозгом, состоит из двух полушарий,
имеет множество извилин, защищено от внешнего мира толстой скорлупой.
Для начала лечебно-преобразовательного процесса необходимо сделать мозг
восприимчивым к внешнему миру, способным существовать здесь и сейчас. Эффективным
способом для этого является процедура очистки орехов от скорлупы и шелухи.
Следующим важным шагом является переход к состоянию контролируемой глупости.
Для этого часть извилин нужно временно разгладить. Важно, что процесс не должен носить
необратимого характера и допускать индивидуальную дозировку. Для этого обмазываем
поверхность ореха вареньем. Для выхода из состояния контролируемой глупости тщательно
облизываем орех. Для возвращения снова макаем его в варенье. Разнообразие возможных
консистенций варенья позволяет сделать как незначительное и неполное замазывание
извилин – если варенье густое, так и максимальное обволакивание, если оно более жидкое.
Использование сильно текучего варенья может оставлять пятна в окружающем мире.
Впрочем, они безвредны, так как могут быть легко слизаны как пациентом, так и целителем.
Существует распространенное мнение, что во многих головах живут тараканы. Точно
их влияние на мозг не изучено, однако существует гипотеза, согласно которой тараканы в
мозге выполняют ту же роль, что шпильки в электрических розетках (не путать с розетками
варенья!) – вызывают короткое замыкание в некоторых участках цепи.
Видимо, это воздействие позволяет объяснять некоторые странности в поведении
человеческих индивидуумов. Например, убеждения, что все мужчины – негодяи или что
пешеходы нарочно лезут под колеса, являются, на наш взгляд, следствием повреждения
мозговыми тараканами. В случае же поверхностной обработки вареньем тараканы вылезают
на поверхность, где могут быть пойманы, тщательно изучены, после чего по желанию
хозяина помещены в музей или на прежнее место.
Известно народное поверье, согласно которому один ум хорошо, а два лучше.
Современная наука идет гораздо дальше, расширяя возможности для объединения людей. В
варенье может быть помещено любое количество орехов и между всеми ними будет
установлена прочная связь, представляющая собой одновременно питательную среду (а
также питательный четверг, пятницу и другие дни недели в зависимости от времени
проведения процедур).
Для повышения сексуальной притягательности рекомендуется склеивать орехи
вареньем попарно. Количество варенья в этом случае подбирается в зависимости от
желаемой степени потери головы: от нескольких капель (для случая легкого флирта) до
полутора ведер (для любви до гроба).
Неплохие клинические результаты дает одновременное замешивание множества орехов
в варенье. Авторы классических трудов назвали эту процедуру торсионными танцами. В
руках мастеров смесь получает поистине замечательные свойства, и в ходе семинара
количество варенья на каждую процедуру плавно возрастает. Воздействие столь
замечательно, что участники еще несколько дней могут вылизывать орехи.
Обычно орехи в варенье помещают не целиком, а в кусочном состоянии. Поэтому
идентифицировать части одного ореха, отделяя их от частей другого, становится
невозможным. В этом состоянии особенно эффективно заниматься якательным переводом.
Полученные произведения могут представлять полную загадку для тех, кто еще не
погрузился в варенье.
Науке известны другие лечебные смеси, обладающие аналогичными свойствами. К ним
можно отнести орехи в сахаре и орехи в шоколаде. Однако эти средства требуют более
профессионального применения. Ведь и сахар, и шоколад пристают к орехам лишь в
расплавленном состоянии, а для этого требуется разжечь Внутренний Огонь. Кроме того,
процесс обратного выделения орехов из смеси требует больших жевательных усилий.
Поэтому для домашнего применения мы рекомендуем все-таки пользоваться смесью орехов
в варенье.
Несмотря на то, что опыты все еще продолжаются, уже можно уверенно
констатировать, что употребление грецких орехов в варенье приводит к излечению
организма от нарушений обмена веществ. При этом курс обмена вещества на вещество
приходит к оптимальному уровню. Гормоны устанавливают между собой гармонию, тихо
поигрывая на гармошках. Холестерин падает со скоростью размножения холерной палочки.
Позвоночник становится прямым, как звонница. И весь организм звучит органично, как
орган кафедрального собора.
Есть основания полагать, что это далеко не полный перечень заболеваний,
излечиваемых при помощи грецких орехов в варенье. Исследования продолжаются, и мы
еще вернемся к этой теме в следующих публикациях.
Использование унитаза в абсурдных ритуалах
Почему в ритуалах часто применяется унитаз, почему ему отведена такая большая и
почетная роль? Думаете, случайно? Нисколько! Этому есть вполне логичное объяснение.
Ведь унитаз еще называют «толчок», а это значит «стимул», стимул к действию. Синонимы –
это не просто слова. Каждое слово заключает в себе энергию – это доказали ученые всего
мира. Они вычислили вес слова, изучили вибрации, порождаемые каждым словом в
окружающем мире и сделали вывод, что сложение синонимов дает мощный толчок-резонанс
в энергетике окружающего мира. А это значит, что толчок, или унитаз, дает вам стимул,
увеличенный в десятки раз. Представляете, какая сила заключена в этом скромном
фаянсовом предмете!
Каждый день мы начинаем с общения с ним, с толчка, со стимула. Нужно только
утром, сидя на нем, настроиться и вобрать в себя энергию всей кожей, всей задницей.
Пустить воду и, слушая ее мелодичный шум, представить, что это течет чистая энергия,
которую надо вобрать в себя. Только подумайте о том, что унитаз решает все наши утренние
проблемы, забирает все лишнее и ненужное. Лишь представьте на миг: вы просыпаетесь, а
его нет! Куда бежать, что делать? Ужасно, не правда ли?
Но он здесь, наш скромный драгоценный друг. Так почему бы не отдать ему и
остальные наши проблемы? Он смоет их все до одной решительной и мощной струей! Какое
прекрасное начало дня: отдаем унитазу проблемы, получаем от него хороший стимул,
благодарим его за помощь поцелуем (хотя бы воздушным), и – вперед в новый день с
облегченной душой!
Защитно-профилактическое средство ПКМ
Состав ПКМ. ПКМ изготовлена по рецептам лучших психиатров из бредовых идей,
скелетов в шкафу, тараканов в голове, детских страхов и застывших убеждений типа:
«хорошие девочки так себя не ведут». Использованы также народные пословицы: «Всяк
сверчок знай свой шесток», «Поперед батьки в пекло не лезь!» и другие.
Показания к применению. ПКМ применяется при первых признаках чуда, а также в
качестве профилактического средства от семинаров Долохова-Гурангова; при появлении
сомнений: «А правильно ли я живу?» и особенно эффективно для зарождения мыслей:
«Какая разница, что обо мне скажут люди», «Пусть думают, что хотят».
Показания. Только для взрослых.
Способы применения. Срочно позвонить маме. Если не поможет, поговорить с
лучшей подругой. В крайнем случае, рассказать мужу.
Противопоказания. ПКМ противопоказана лицам с признаками наличия в организме
содержания книг Гурангова-Долохова и тем, кто длительное время злоупотреблял клубом
волшебников.
Условия хранения. Хранить на своем чердаке среди прочего мусора под крышей.
Срок годности. Неограничен, при условии целостности крыши.
Изготовлено. г. Уфа, ул. Владивостокская, п/б. № 1 (филиал Кащенко).
Для постоянных участников семинаров препарат отпускается бесплатно. Приглашаем
оптовых покупателей, принимаем заявки из других регионов.
Уфа
К вопросу о загадочности русской души для иностранцев
Суть сего таинственного явления состоит в следующем. Еще в древние времена
славяне, прародители современного русского народа, имели слабость баловаться хмельными
напитками: медовухой, брагой и квасом. Просыпаясь к обеду следующего дня, с полностью
отупевшей головой, они пытались понять: «Что же это было?» Глядя на разбитую посуду,
поломанную мебель и побитые рожи, они искали ответ на этот вопрос, загадочно смотрели
друг на друга и начинали все заново. Все это дошло до наших дней, и пока никто так и не
узнал, что же это такое.
А чтобы получить это состояние, нужно принять участие в русской гулянке. Так вы
можете войти в столь загадочное состояние.
Считалки
Поездка в Штаты
Аты-баты, шли солдаты.
Впереди поездка в Штаты.
Вашингтон, Дакота, Юта,
Отовсюду прет валюта!
Издание романа «Фейерверк волшебства»
Раз-два-три,
Из пальцев фига.
Издавайся быстрей, книга!
Папа, Москва
Фестиваль «Танцующие волшебники» под Самарой
Вера, Саша, Дима, Нина,
Вася, Дина и Марина,
Петя, Зина, много Валь
Едут к нам на фестиваль!
Папа, Москва
Снять фильм по роману «Фейерверк волшебства»
Раз-два-три,
Спонсора нашли.
Водка, пиво, домино,
Сняли классное кино.
Папа, Москва
Универсальная женская считалка
Подарок женщинам на Восьмое марта
Раз-два, не болит голова,
Три-четыре, самая сексуальная в мире,
Пять-шесть, мужиков не счесть,
Семь-восемь, бабки косим,
Девять-десять, буду мало весить,
Одиннадцать-двенадцать, танец живота могу сбацать,
Тринадцать-четырнадцать, балдею от Матрицы!
Борода, Москва
Вышел месяц из тумана
Вышел месяц из тумана,
Вынул деньги из кармана.
Вынул, сунул, дунул, плюнул,
Деньги мне в карман засунул.
Буду в ночь котом орать,
Буду денежки считать:
Раз-два-три-четыре,
Три-четыре по четыре,
А потом еще четыре,
Штуки баксов. Руки шире
Успеваю подставлять.
Все, спасибо. Ваша мать.
Деньги повалили
Раз-два-три-четыре,
Ко мне деньги повалили,
И из окон, из дверей.
Закрывай замки скорей,
Чтоб в обратную дорожку
Не утопали их ножки.
Куль денег
Эни-бени, рики-таки,
Буль-буль-буль, каляки-шмаки.
Забубеним карамбуль,
Будет денег ровно куль.
Девяносто-шестьдесят-девяносто
Девяносто-шестьдесят-девяносто,
Заработать деньги просто.
Выигрыш в казино
Белки прыгают на ветке,
Шарик прыгает в рулетке.
У виска я покручу,
Шар пойдет, куда хочу.
Халява
Десять-девять-раз-два-три,
Матрица, а ну, замри!
Три-четыре, повернись,
И халявой обернись.
Стройная
Тра-та-та, тра-та-та,
Сбросила до полуста.
Трали-вали, трали-вали,
Меня стройною назвали.
Красавица
Десять-девять-восемь-семь,
Я красивая совсем.
Шесть и пять, четыре-три,
Пузо плоское, смотри!
Похудение
Эники-беники,
Ела вареники.
Стала худой я,
Как прутик от веника.
Ни грамма лишнего веса
Эники-беники,
В сметане вареники.
Жира в Наталье
С воробушкин нос.
Ни граммушки лишнего,
Все, что нужно, на месте.
Девушка – класс,
Хоть и маленький рост.
Топ-модель
Дуб, береза, ясень, ель.
Я – ну прямо топ-модель.
Жир
Раз-два-три,
Весь мой жир, сгори!
Замуж
Раз-два-три-четыре-пять,
Замуж вышла я опять.
Десять-девять-восемь-семь,
Он сказал, что насовсем.
Пять-пятнадцать-двадцать пять,
Будем вместе мы летать.
Шуры-муры, тары-бары,
Нет на свете лучше пары.
Милый
Тра-та-та, тра-та-та.
Выхожу за ворота,
Сразу милого встречаю,
Вот такая красота.
Спонсор – на балкон
Раз – копейка, два – копейка,
Три – десятка, пять – лимон.
Тот, кто деньги мне приносит,
Прыгни прямо на балкон.
Принц Артур
Калды-балды, куртур-муртур,
Меня полюбит принц Артур.
Секс
И семь и шесть,
И кекс и секс,
И деньги есть,
И дядька есть.
Любовь
Раз-два-три-четыре-пять,
Я в любви живу опять.
Восемь-девять-три-четыре,
В целом мире я счастливей.
Двадцать-тридцать-три ноля,
Я поймала журавля.
Десять-девять-восемь,
Он мне бэби носит.
Тридцать-сорок-двадцать шесть,
Всех любить готова. Есть!
В ЗАГС
Раз-два-три-четыре-пять,
Вышла Эля погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в Элечку стреляет,
Пиф-паф, ой-ёй-ёй,
В ЗАГС идут они с толпой.
Работа
Раз-два-три-четыре-пять,
На работу наплевать.
Пять-четыре-три-один,
Сама себе я господин.
По фигу мне все планерки,
И никто не будет дергать.
Раз-два-три-четыре-пять,
Рада деньги получать.
Салон-магазин
Раз и два и три-четыре,
Открывай кошель пошире.
Пять и шесть, и семь, и восемь,
Спонсор денег мне подбросит.
Восемь-семь и шесть и пять,
Их не надо отдавать.
Четыре-три и два-один,
В марте открылся салон-магазин.
Дом
Ширли-мырли-тили-бом,
Я царица, вот – мой дом.
Квартира
Раз-два-три-четыре,
Я живу в большой квартире.
Построил дом
Тили-бом, тили-бом,
Я построил себе дом.
Дача
Ван-ту-фри-фо,
Наша дача будет во!
Файв-сикс-севен-ейч,
Деньги будут течь и течь,
И построится сама,
Щелкну, свистну, вот она!
Ветрянка
Раз-два-три,
Свои сопельки утри.
На четыре и на пять
Прочь, ветрянка! Пойди вспять!
Шесть и семь,
Уйди совсем.
Восемь-девять, ты здоров,
Отменяем докторов!
Зрение
Пять-два-раз и раз-два-пять,
Как устала я моргать.
Пять-четыре-три-два-раз,
Стал нормальным левый глаз,
А за ним и правый глаз,
Повторю-ка еще раз.
Путешествия
Раз-два-три-четыре-пять,
Вышла по миру гулять,
Раз – в Париже,
Два – я в Риме,
Три – уже в Ершалаиме,
А четыре – я в Москве,
Пять – и я в Караганде.
Сессия
Раз-два-три-четыре-пять,
Буду сессию сдавать.
Буду сессию сдавать
И пятерки получать.
Шесть-семь, шесть-семь,
В марте сдам ее совсем.
В марте сдам ее совсем,
Весь гранит науки съем.
Машина
Раз-два-три-четыре-шесть,
У меня машина есть.
Три-четыре-пять-шесть-семь,
Мягких мест в ней ровно семь.
Десять-девять-восемь,
Много денег просим.
Раз-два-три-четыре-пять,
Мы поехали гулять.
Джип
Эйн-цвей-дрей, кирдык, ку-ку.
Я за ныгриком бегу.
Там Кирдык и Эйн, Цвей, Дрей
Мне пригнали джип. О’кей.
Томск. Написал отец многочисленного семейства. Через месяц купили джип.
Штука баксов
Иду домой после семинара, от остановки до дома пятнадцать минут ходьбы. Подумала:
«Дай-ка я штуку баксов найду». Пошла со считалкой:
Я иду, иду, иду,
Штуку баксов найду.
Деньги явятся сейчас.
Много денежек у нас.
Деньги не нашла. Но утром позвонил бойфренд в состоянии шока: ему повысили
зарплату на восемьсот долларов, хотя работает на новом месте всего две недели.
Алматы
Скользящие считалки
Успеть вовремя
В субботу я опаздывал на семинар. Иду к остановке со считалкой:
Раз-два-три,
Маршрутка пустая, приди.
У остановки мы с ней появились синхронно. ТАК! Уселся и, чтобы маршрутка ехала
быстрей, сочинил еще одну считалку:
Сто-двести-триста,
Едем быстро-быстро.
Маршрутка покатила без остановок, на «зеленой волне» светофоров. Решил
действовать с опережением – формировать события считалками. Подумалось, что в это
время при входе на станцию метро «Выхино» бывает толчея, особенно, если подошла
пригородная электричка. Поезда метро и электрички останавливаются на соседних
платформах, а под ними узкий подземный переход, в котором обычно толкутся бабули,
торгующие всякой мелочевкой. В маршрутке придумал считалку на отсутствие толчеи:
Давно в Матрице живем,
В ногу весело идем.
Удивительно, но толпа народу шла в ногу, будто маршируя на параде. Появился азарт.
Тело загудело от бурлящей энергии, ведь утром мощно зарядился йоговским комплексом, и
энергетические угли «тлели» в теле, только ожидая очередного топлива.
Еще в маршрутке сочинил считалку, чтобы метропоезд материализовался, как только я
зайду на платформу:
Сразу подкатил вагон,
Денег будет миллион.
К платформе я подошел вместе с поездом, как и ожидал. Эта синхронизация еще
добавила энергии. Мое состояние можно описать, как азартный восторг. Я вспомнил технику
скользящего переименования и на любой сигнал сочинял считалку. Например:
Сердце в груди стучит,
Поезд быстро мчит.
Шквал считалок я не запомнил. Помню какие-то обрывки, типа «шлеп-шлеп-шлеп…»,
это кто-то тяжело шел по вагону. Или «Хи-хи-хи, дарят классные духи».
Короче, такой мощный вихрь в теле раскрутил, что еле дождался, когда начнем делать
пранаямы на семинаре. А там понесло…
Папа, Москва
Обложка
Когда «Фейерверк волшебства» готовился к изданию, возникла тупиковая ситуация.
Наш вариант обложки дизайнер, делавший в издательстве макет, категорически отверг.
Рисунок, который выполнил дизайнер, не устраивал нас.
В тот день я собирался поехать в редакцию, чтобы разрулить ситуацию. Утром меня
разбудили яркие лучи весеннего солнца. Сразу родилась считалка:
Светит солнышко в окошке,
Будет классная обложка.
Огонь внутри полыхнул, и я стал передвигаться по квартире со скользящими
считалками:
Пошевелил с утра ты ножкой – жди хорошую обложку.
На кухне есть кастрюля с супом – вах! Обложка будет супер.
Тюбик для бритья извергнул пену – что ж, обложке быть отменной.
Чай калмыцкий пахнет сеном – обложка книги обалденна.
Не промахнулся в унитаз – обложка будет просто класс!
Вышел из дома, и понеслось! Шагая по улице, я повторял считалки в ритме шагов.
Только сочинялась одна считалка, как внимание перескакивало на другой объект, и рождался
новый слоган. Полет потрясающий! Стал диктовать двустишия на диктофон, едва успевая.
Спустившись в метро, судорожно, прямо на ходу, строчил их на бумажке (грохот поездов
заглушал мой голос, на диктофоне потом ничего не разберешь).
Папа точно подметил: возникает захлестывающее чувство азартнейшего восторга и
упоения миром, сквозь который несешься, на всех парусах!!! Вот кое-что:
Светит солнышко с утра – обложка вышла на УРА!
По асфальту ручьи бегут – шик-обложку нам несут!
Спаниель трясет ушами – суперобложка будет с нами,
Дамы две несут обои – обложку сделали без боя,
Лоза поет песню про плот – крепнет обложки оплот,
Дворняга дрыхнет на солнце – обложка будет с огоньцем!
В глубины метро везет меня эскалатор – гордится обложкой генерал Доватор!
На груди у мадам медальон – в обложке энергий мильён!
Дама в платок сморкнулась – обложка нам улыбнулась,
Крякнул дедочек в вязаной кепке – знать, с обложкою дела крепки!
Дедочек «считалки» чертит в блокноте – обложка звучит на радостной ноте.
На схеме метро слоган «Эльдорадо» – обложка будет, какою нам надо.
Прет меня, как от спирта стакана – жар в позвоночнике, будто в жерле вулкана!
На стене МТС реклама, все пучком – барышня в метро ловит бабочек сачком.
Слоган: «Здесь отлично ловится» – Супер! С обложкою сложится!
Вижу текст: «Обученье в процессе работы, предоставляются различные льготы».
Льготы мы себе предоставим – обложку к «Звезде Героя» представим.
Вот парень стильный с серьгою в ухе – от обложки будет сладко урчать даже в брюхе.
А вот барышня с накрученной челкой – обложка сверкает, как новогодняя елка!
Не остановить мне праны изверженья – бесконечно это стихотворенье!
В издательство я входил на необыкновенной энергетической подкачке, почти влетал,
едва касаясь асфальта под ногами.
В результате материализовался совершенно неожиданный вариант, который мы и
предположить не могли, причем, устроивший всех! Поупиравшись для виду несколько
минут, дизайнер САМ предложил выход: издать книгу с двумя разными обложками. Кроме
того, он, учтя наши пожелания, переделал вариант обложки, который мы забраковали.
(Рисунок дизайнера – мужик в шляпе, сидя на табуретке с золотым ключиком, моет ноги в
унитазе).
Борода, Москва
Заговоры
Племянник
Позвонил племянник, взрослый мужчина, который ни во что не верит, и пожаловался,
что у него температура 40. Я нарисовала градусник, который показывал 40 градусов, и
сунула его в морозилку. Пока бежала с лекарствами до дома племянника, пометала бисер:
В темпе два пера за уши.
Крик: «Ату, ура, ура!»
Метео добро дает
За картошкою в полет.
Зацепляю Манипуру,
И культуру, и фигуру.
В темпе ратуют три тура,
Падает температура.
Когда пришла к нему домой, температура уже упала до 37.
Противоожоговый заговор
Ребенок подруги обварился и попал в реанимацию. На семинаре написала заговор:
Я однажды обожглась,
И микроб сейчас же – шасть,
Увидел ранку,
Повысил планку.
Вышли из больнички,
Съели по яичку.
И порезали в салат
Разноцветный мармелад.
Потом выяснилось, что в момент написания заговора ребенку значительно полегчало.
Тараканы
Написала Тараторку.
Тараторят дамы хором:
Тараканы уходят из дома,
В Канны едем хороводом,
Нас таранят, нам кранты,
Тут арканы, тут понты.
Нам не надо в избе лома,
А не то случится кома,
Оттартаем далеко мы,
Чтобы не схватить саркомы.
Тара вся из дома в дело,
И тюрбан подходит к телу.
Все уходят, как бараны,
Не заходят даже в краны.
Не страшны раскаты грома,
Мы увозим чад из тома.
И канкан танцуют пары,
Нас уносит танец к Таре.4
Утром дочка спросила:
– Мам, вчера тараканов травила, что ли?
Оказывается, она собрала целый совок дохлых тараканов. Прошел год, тараканы так и
не появились.
Люба, Новосибирск
Управа на мышей
Право-лево, лево-право,
На мышей идет управа.
Управдом обходит дом
С помелом и кадилом.
Кадиллак мышам заказан,
К Занзибару путь указан,
Казанок едой набит,
Путь их в Африку лежит.
Вывести мышей
На хвосте
Дурные вести,
Что мышей
Примерно двести.
Прыг на платьице к невесте,
В норку скок,
Скок-поскок,
За порог.
Три дороги
Носороги
Протоптали
До берлоги.
Мы мукой посыпем след,
4 Коричневая Тара – одна из форм богини Тары (всего их двадцать одна) в буддизме, является
покровительницей тараканов.
И мышей в помине нет!
Горячие батареи у бабы Тоси
У бабы Тоси реи реют ярко,
А батареи греют жарко.
Развесила по квартире красные тряпки – стало тепло.
Закончить ремонт
Кончита контракт заключила с монтером,
С его монтировкой вошла в контакт скоро.
Квартира
Один, два, три, четыре,
Загляну в одну квартиру.
Там гуляют командиры,
Командиры-Мойдодыры.
И у всех в карманах дыры.
Дыры черные видны,
Окна – стеклами во двор,
Во дворе гуляет вор.
Вор бежит скорей к сортиру,
Платит денежку за дыру.
Мойдодыры командиру
Моют дыры на карманах.
Хорошо в далеких странах!
Там у всех по три квартиры,
И не нужно там мыть дыры!
Квартира
Колет Ира дырки в сыре,
Квакает три раза в тире,
Кладет лиру в портмоне.
Все – квартира в кармане!
Квартира
Пригласить Киру,
Вручить мортиру.
Направить на Юру,
Предупредить Нюру.
Обратиться к Гуру,
Убедить Шуру.
Залезть на опору,
Кварту кумыса
Выпить залпом.
Артиста позвать,
Сару купать.
Валеру на Иру,
Руку на карты.
Шило на мыло —
Чудненький бартер!
Продать квартиру
Надо мне
Про-про-про
Да-да-дать
Ква-ква-ква
Р-р-р
Тир-тир-тир
У-у-у.
Я тогда запою:
«Ква-ква-ква
Тир-тир-тир
У-у-у
Про-про-про
Да-да-да
Ла-ла-ла!»
Квартира в Москве (акростих)
Н ой ковчег построил Аре,
А ру к Кире поселил.
К арл у Клары
В ыкрал Ару,
А ру в клетку посадил.
Р умбу Ара танцевал,
Т ир весь квакал
И стрелял.
Р ык лягушки услыхали,
У дивились и упали.
В ыкрали у Карла Ару,
М ост коралловый нашли,
О деялом всех накрыли,
С пать в сарае положили,
К вакать стали на мосту.
В тире кваки танцевали,
Е ли, пили, и плясали, и квартиру обмывали.
Деньги
Ассоциативный ряд: рубль, пачка, водокачка, вода, корабль, теплоход, пар, воздух,
небо, звезды, Млечный Путь, молоко, кокос, абрикос, варенье, пирог.
Рублики сложу я в пачку,
Отнесу на водокачку,
На корабль положу,
На воде поворожу,
Теплоход раздую паром,
Воздухом и ярким жаром.
Все я в небо запущу
И на звезды посвищу,
Вскипячу я молока,
Ухвачусь я за бока,
Млечный Путь им окроплю,
С космосом поговорю,
Расколю на два кокос,
На нос выжму абрикос,
Испеку пирог с вареньем,
Со своим стихотвореньем,
Загляну к себе в духовку
И оттуда выну ловко
В красной ленте и бантах
Пачку соток на понтах.
Деньги
Поле, поле,
В поле – грин.
Все созрело,
Дин-дин-дин.
День деньской, гектаров га,
Собираем мы таньга.
Таня, Танечка, косись
Под крутую и фартись.
Фрося, фарс, фарцовочка,
Денег упаковочка.
Вова рад, и Таня рада,
Получила то, что надо.
Деньги
Денежки шли по бережку,
По бережку бежали,
Меня поджидали,
Поджидали с приветами,
Крупными монетами,
Монетами и бумажками,
Шелестели промокашками,
Шли – воду вбирали,
Солнышко клевали,
В мошну собирали.
Собирали, прятали,
Ходили за лопатами.
Лопатою гребли,
Мне целу гору намели.
Деньги
Мани, тугрики, бабло.
Денег полное ведро.
Я ведром в реке гребу,
Их сушу на берегу.
Берег глиною покрыт,
Крот на берегу зарыт.
Роет ямки ровно в рамки.
Рамки расширяются,
Деньги прибавляются.
И до неба прыгают,
И в карман мне сигают.
Премия
Пишу распоряжение:
«В понедельник – премия».
Шляпу лентой подвяжу,
Трижды хлопну и скажу:
«Как листва осенняя —
Нормальное явление,
Так и моя премия
Не вызовет сомнения!»
Чтобы выплатили гонорар
Варит, варит пивовар,
Тащит пиво в будуар,
В баре хлещет «Солнцедар»,
А у Барби самовар
Закипел, сварил навар,
Заварил и всем раздал,
Скипидаром поливает
И соседей угощает.
Кочергою кочегар
Раздувает в печке жар,
Жарко жарит, и загар
Покрывает пеньюар.
Тридцать, тридцать, тридцать пять,
Пятки трутся, не догнать,
Ягуар одним прыжком
Съел гарнир весь с пирожком.
Выиграть миллион
Ассоциативный ряд: грабить, игра, играть, рать, выигрыш, грабли, барыш, бар, малыш,
халява, миля, он, телефон, звонок, урок, кошелек, сумма, толстосум, соска, сказка.
Пробежали быстро милю
И на грабли наступили.
Тут на брег выходит рать:
«Грабить будем иль играть?»
Вынимаю телефон
И, едва услышав звон,
Появляется малыш,
Подает он мне барыш
И пузатый кошелек.
Тут опять звенит звонок.
Продолжается игра,
Значит, мне уже пора
Впрямь поверить в эту сказку.
Забираюсь я в коляску,
Соску зубками сжимаю,
Лихо скорость набираю
И несусь, покинув рать,
Я играть, играть, играть…
Пять штук баксов к Рождеству
Ассоциативный ряд: пять на хинди панч, по-английски панч – это клоун, Петрушка;
штук – лук, Кук; баксы – такса; Рождество – детство, дружба, пирушка.
Пять пучков петрушки
И зеленый лук
Для таксы на пирушку
По-детски режет Кук.
Возврат долга
Долги отдавать,
Что угли таскать.
Таскать по углам,
По углам, по домам.
За домами домовушки
Домовятам моют ушки.
Ушки домовят чисты,
Чисто долг вернул мне ты.
Работа
На работу вышла рота,
Рота выловила шпроты.
Шпроты залезали в боты,
Боты строили народ.
Поработай эхолотом.
Эхолотом станет кто-то,
Кто в стремительном полете
Возглавляет пароход.
В недрах денежной работы
Заплескались кашалоты,
Проявляя к нам заботу
И внимательный подход.
Подъезжая в ритме хоты,
У «Феррари» на капоте
В руки просится работа
За сто тысяч баксов в год.
Зарплата
Мне повысили зарплату,
Так, что мало и лопаты.
А лопата далеко,
Далеко, да близко,
На тебе сосиску.
А сосиску съела кошка,
Та, которая в лукошке.
А лукошко в клеточку
Из березки сделано.
Сделано на совесть,
Совесть у коровы.
Корова любит есть траву,
А трава прелестная,
Солнышко чудесное.
С неба ей лохматят горб.
Ту горбушку ест девица,
У девицы есть темница,
Та, в которой есть лопата,
Чтоб сгрести мне в дом зарплату.
Повысить ставку
Прошу повысить мне разряд
И ставку дать мне по заслугам,
Чтобы дела поставить в ряд
И ездить на работу цугом.
Явление…
Заявление?
Напряжение!
Распоряжение.
Принятие повышения.
Разрешение возвышения.
Творение, растворение.
Два творения, три творения.
Претворение воплощения.
Приторное варение.
Вопль к общению.
Умиротворение восхищения.
Восхищенное тщание и посвящение.
Священное освещение.
Постановление появления
И разряда, и подряда, и наряда, и оклада.
Астрахань
Инвестор для продажи мягких игрушек
Инвестор для игрушек нужен,
На месте я не трушу с мужем,
Я тесто в луже распущу,
На ужин Нестора пущу.
Где тесно, там и треснет груша,
А уши будут лучше слушать,
И ветер слушает душа,
И груша дивно хороша!
Шурша, бумажник будет шит,
Инвестор шустро прибежит!
Получить документы
Дог рычит на табурет,
Табурету снится мент,
Мент жует с ментолом тыкву,
Тыква тычется в больницу,
По больнице ходит радость,
Радость и тебе досталась.
Страховка
Залез я под лавку
И трахнул головку,
Мне стало неловко,
Ведь лавка не Вовка,
Головка не лавка,
Но лавка не страх,
Под лавкой страховка,
Страховка в руках.
Карьера
В реке ракушки, раки, карпы,
Песок в карьер, лорнет в кларнет,
Курьер от Карла и до Клары
Курдюк с кораллами пригнал,
Река в Ривьере при карьере,
Картина блеск, в руке коралл!
Свое дело
Тары-бары-растабары,
Разбираю веник старый,
По одной по веточке,
Дело делай, деточка.
Снесла курица яйцо,
Села муха на крыльцо.
С крыльца муху прогоняю,
Свое дело открываю!
Успехи в бизнесе
Для меня большой француз
Нес коробку и картуз,
Кактус, вантус и доспехи
Для утехи и потехи.
Намотал он их на ус,
Чтоб увидел карапуз.
Так залез он на коня
И доехал до Кремля.
Там купил он кобеля,
«Помоги нам, Мать-земля!»
На удачу в бизнесе
То не собачий лай, не кошачий визг,
То золота мешок под гору катит вниз.
То не дождь идет с неба розовый,
То зарытый клад под березами.
Как найду я клад во земле сырой,
Закачу с друзьями я пир горой.
И пойдет веселье беспечное,
И в делах удача мне вечная!
Здоровье
Здорова корова,
Дорога с напором,
Наборы с приколом,
Рога под забором,
Заборы с дровами,
Трава со стогами,
Стога с дураками,
Гора с чудаками,
Чердак с чуваками,
Чулан с чудесами,
Чабан с кабанами,
Казан с беляшами,
Бурят с чувашами,
Часы с кренделями,
Куранты в столице,
Застолье с коровой,
Здоровье, здорово!
Стать здоровым
У коровы вымя с гору,
Верх горы за облаками,
Облака все с чудесами,
Чудеса в решете,
Решето в пустоте,
Пустота всем полна,
За волной бежит волна,
Завернет за поворот
И здоровье принесет.
Косоглазие
Ассоциативный ряд: коса, небеса, птица, водица, чашка, кашка, варенье, стихотворенье.
С косоглазием
Простимся,
Шикарная коса,
Прекрасные глаза
Не прячь за волоса,
Смотри на небеса,
Увидишь птицу,
Попей водицу,
Воду из чашки
Закуси кашкой,
Кашка с вареньем,
Вот и все стихотворенье.
Трезвость
Трезвый трезвонит бутылкой по бочке.
Зовет закусить собутыльников почками.
Хоть и не выпили, а только мечтали,
Слюни-то все же они поглотали.
Так и глотают, сомненья полны,
Слюни с рассвета до полной луны.
В радость им трезвость пришлась. И теперь
Вместо запоя – починена дверь!
Вскопан участок, доделана баня,
С работой порядок, довольна маманя!
Замуж
Уж тянет гуж,
И уже недюж.
Вышла я из-за угла,
Ужу этим помогла.
Уж меня вознаградил:
Принца в фраке подарил.
Замужество
Скоро за окнами явятся лужицы.
Может быть, все-таки мне поднатужиться,
И проявить все-все-все свое мужество,
Чтобы шагнуть преспокойно в замужество?
Ведь совсем не баловство,
Коль страдает естество.
Шутовства мне хочется,
Надо заморочиться!
Волшебник
Встану перед дверью,
По древнему поверью.
Дверь открыта,
На стол накрыто.
Крылья расправлены,
К цели направлены.
Направление правильное,
Приключениями приправленное.
Намерение безупречное,
Наградами отмеченное.
Везде успеваю,
Где хочу, побываю.
Вершины достигаю,
С вершины сигаю,
Вдаль улетаю.
Германия
Я хочу попасть в Германию,
У меня ведь к знаньям мания,
Пунктуальность, обаяние,
Ну и главное – желание.
Нужен мне в Европу ключ,
Чтоб пробился знаний луч,
Не нужны мне лобызанья,
Мне достаточно внимания.
У меня одна причуда —
Хочу съесть такого блюда:
Сосиски, пиво и лазанья,
Все достойно восторганья!
Отучусь, найду работу,
Будет у меня забота:
«Мерседес» иль «БМВ», —
Помогите выбрать мне!
Будут у меня и money,
Главное, попасть в Германию,
Как Герасим без Муму,
Я без немцев не могу!
Знаю точно, как мне быть,
Нужно мне в Берлин прибыть,
У меня ведь мания —
Я хочу в Германию!
Оренбург
Париж
Еду в Париж! И впадаю в экстаз.
Денег «КамАЗ» мне прислал водолаз,
Стоило раз лишь спустить унитаз,
Влезть на диванчик и спрыгнуть на таз.
И «Доширака»
сварить Бальзаку.
Голову вымыть яйцом петуху,
Коню на обед предложить требуху, —
Скоро над Сеной я буду кутить!
Надо мне будет и Лувр посетить.
Мне корсиканца подходит настрой —
Еду в Париж! И Париж будет мой!
Синий «Мерседес»
В синем «Мерседесе»
Сижу я в комбидресе.
Синдром понятен – линька,
У свинок нету синьки.
Зато у них есть скипидар.
Тоже хороший товар.
Кто подкинул бидон?
Куда ушел Купидон?
Султан обещал чекушку,
Комплимент давит на макушку.
Обещает султан классный секс,
Говорит: после – «Мерседес»!
Компьютер
День февральский был не долог.
Раскидал он сто иголок.
Три иглы нашла коза.
Две иглы нашли глаза.
Десять игл нашла мартышка.
Двадцать игл были в книжках.
Тридцать игл были в супе.
Восемь игл лежат на лупе.
Десять игл лежат в углу,
А семнадцать на полу.
Я все иглы соберу,
На компьютер наберу.
Велосипед
Тише, мыши!
Каша – ваша.
Ешьте шишки,
Ешьте пышки,
Сладкой репы
Три у мышки
И моченый
Крек-маркет.
Получи велосипед!
Инструкции
Инструкция по управлению совком
Легким касанием руки, так, чтобы не сделать ему больно, возьмите совок за ручку
левой кистью, одновременно в правую руку возьмите веник. Начинайте совершать веником
возвратно-поступательные движения в сторону совка и начинайте грузить его мусором.
Совок при этом должен быть неподвижен и сосредоточен на самом процессе загрузки. Как
только вы почувствуете, что совок больше не в состоянии наполняться, перестаньте его
грузить и дайте ему возможность освободиться от мусора. Для чего совок мягко (ни в коем
случае не трясите его!) подносят к ведру и поворачивают его по часовой стрелке на 180
градусов до полного опорожнения.
Далее совок убирают в темное место, где он и осмысливает все с ним произошедшее.
Ни в коем случае нельзя на совок давить, он сломается, и вы окажетесь без работы. Ведь
грузить совок – что может быть интересней.
(Инструкция утверждена Ученым советом Академии наук по лапшеводству и
лапшеведению. Протокол № 777 бис/прим 45 от 32 ноября 2005 года.)
Председатель Ученого совета, действительно Член руководящего Органа Академии
Уронного Хузяйства – Христофор Виссарионович Блюз-Галатеевский.
Дон Педро, Москва
Инструкция по застегиванию молнии
Чтобы застегнуть молнию, нужно взяться правой рукой за ее кончик, а левой рукой – за
специальное углубление и аккуратно вставить конец в углубление. Нужно внимательно
проследить, чтобы конец вошел до упора. Если не получилось, аккуратно выньте конец и,
тщательно приготовившись, введите его снова. Если кончик входит туго, то, чтобы не
испортить молнию и разработать ее, нужно перед застегиванием смазать молнию
питательным кремом. Если вы убедились, что конец легко вошел до упора, нежно потяните
собачку, внимательно наблюдая, чтобы не произошло защемления некоторых частей тела. В
случае защемления обращайтесь к специалисту.
Если вам с первого раза не удалось попасть в брюки обеими ногами, то вам необходимо
подстричь ногти. Особое внимание обратите на руки. Если они у вас трясутся, лучше
доверить это делу соседу. Если у соседа они также трясутся, то вам остается расслабиться и
получить удовольствие от вибрации.
Папа, Москва
Инструкция по раскрытию зонтика
Осторожно взяться за ручку зонтика. Легким движением руки оттянуть скользящую
часть от себя. При увеличении размеров развернуть под нужным углом. Пользуйтесь. По
окончании оботрите или просушите.
Инструкция по пользованию мочалкой
Тщательно вымойте мочалку. Нежно поглаживая ее, попробуйте войти в доверие к
мочалке, делая ей комплименты. Когда мочалка немного расслабится, влейте в нее
небольшую порцию вина и дайте ей закурить. Включите тихую музыку и пригласите
мочалку на танец. Сразу не прижимайтесь к мочалке вплотную, не будьте грубым. Как бы
невзначай, легко касайтесь ее своим телом, тонко возбуждая мочалку. Пусть сначала
соприкасаются только верхние части ваших тел.
Постепенно опускайте мочалку ниже, крепче прижимая ее к себе. Если она оказывает
легкое сопротивление, будьте настойчивы. Вскоре мочалка покорится вам и станет мягкой и
уступчивой.
Инструкция по использованию новогодней елки
Если в Новогоднюю ночь на вас напали буйные гости, используйте елку как защитное
средство в виде нунчаков, предварительно ощипав ее.
Идя по новогодней традиции в баню, используйте елку в виде веника, а решив в
Новогоднюю ночь выйти в астрал под градусом, используйте как летательный аппарат.
Если муж застукал вас с любовником, используйте елку как маскировочное средство в
виде страусиного хвоста для любовника.
При застарелом радикулите применяется для иглоукалывания.
При нехватке зелени используйте в кулинарии.
Если дома нет подходящей шубы для изготовления традиционной селедки под шубой,
положите селедку под елку.
Если вы начальник, используйте елочную лапу для получения взяток.
Инструкция по похудению
Выкинуть весы.
Приготовить прощальный обед.
Позвать подружек.
Накормить подружек до отвала.
Сделать контрольные замеры талии.
Принести с помойки выброшенные весы.
Сделать контрольные завесы.
Прочувствовать глубокое моральное удовлетворение.
Запомнить это состояние: «Я легка и изящна, а подруги мои тяжелы».
Отметить победу над собой роскошным пиром.
Инструкцию использовать каждый раз при первых появлениях признаков недовольства
своей фигурой.
Инструкция к походу в супермаркет
Выбрать заранее по лунному календарю неудобный день покупок.
Предусмотрительно выложить из кошелька деньги, вместо них положить записку «А
тебе это надо?»
Надеть тесные вечерние туфли на высоком каблуке.
Через сто шагов, получив мозоль, снять их и выкинуть. Пойти босиком.
Перед входом в супермаркет набить сумку кирпичами, а в магазине сдать ее в камеру
хранения.
При выходе сильно удивиться содержимому сумки во время ее получения.
Устроить грандиозный скандал с требованием возместить ущерб.
Вернуться домой с сумкой вкусной еды. С торжествующей улыбкой положить деньги в
кошелек.
Инструкция по оказанию первой помощи воздушному шарику
Надувание шарика сродни сложной операции. Прежде всего нужно почистить зубы и
сточить их напильником, чтобы не поранить шарик. Обрезать ногти, надеть резиновые
перчатки. Обратиться к шарику с вопросом: «Хочет ли он быть надутым?» Независимо от
ответа мягко, но решительно ухватить шарик за горло.
Далее вспомнить инструкцию по оказанию первой медицинской помощи утопающему.
Наполнить воздухом воздушный резервуар организма и, медленно сокращая диафрагму
свободной рукой, переместить первую порцию воздуха в шарик, отмечая при этом его
самочувствие.
При каждом выдохе совершать четыре ритмических нажатия на область сердца.
Завершив наполнение, наложить тугую повязку на горло и оставить под наблюдением
квалифицированного медперсонала.
Инструкция по применению утюга электрического
Перевод с китайского.
Перед употреблением необходимо взболтать и дать отстояться на металлической
подставке. Включить в сеть прибор, а самому сесть в позу лотоса. После пропевания мантр
сосредоточиться на красной лампочке и вступить в контакт с внеземными цивилизациями.
После окончания сеанса сказать: «Мерси!» и выключить из розетки.
Инструкция по борьбе с насильником
Если вы обнаружили, что за вами идет насильник, пойдите ему навстречу. Необходимо
сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например:
«Вы не подскажете, какой сегодня день по лунному календарю?» Вызвав замешательство,
нанести удар коленом в причинное место со словами: «Ишь, чего задумал!» Когда насильник
согнется, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь
знать, как на девок пялиться!» Наконец, нанесите удар сумкой по голове. Убедившись, что
насильник упал и потерял сознание, можно идти искать другого насильника.
Инструкция по пользованию мужем
С утра разбудить громкими воплями, умыть, одеть, заправить горючим в виде овсянки
и выпустить в люди, снабдив запиской с обратным адресом и телефоном.
Вечером провести санобработку, налить сто грамм, создав себе идеальные условия для
отдыха и творчества.
Все счета складывать ему в ботинки, дабы они, шурша, напоминали ему о
необходимости оплаты.
Когда приходит теща – расстелить в виде коврика, когда приходят подруги – скрутить
и поставить в шкаф.
Периодически проветривать перед употреблением, проверять гарантию и знак качества.
Инструкция по мойке окон
Если вы не видите изображения за окном, их пора мыть.
1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и
знакомых.
2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.
3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.
4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.
5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с
этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте.
6. Вызовите мойщика окон на дом.
Инструкция по надеванию ботинок
Если вы хотите куда-нибудь пойти, попробуйте надеть ботинки. Это трудная задача, но
при соблюдении данной инструкции вы сможете это сделать. Главное, помнить – ботинки до
последней секунды не должны заподозрить, что с ними собираются сделать.
Итак, обрызгайте ноги дезодорантом, а сами натритесь селедкой и луком. Дело в том,
что у ботинок очень чуткое обоняние, а запах человека может все испортить.
Теперь начинайте приближаться, но ни в коем случае не с подветренной стороны, а с
противоположной. Если ветра нет, подождите его.
Приближаться следует медленно. Старайтесь иметь как можно более невозмутимое
выражение лица, напевая что-нибудь веселое. Лучше при этом прикинуться
роботом-полицейским, Иванушкой-дурачком или еще каким-нибудь придурком, которому
ботинки вообще не нужны.
Как только расстояние между вами окажется достаточно малым, резко кидайтесь
вперед с криком «Банзай!», хватайтесь за шнурки и ни в коем случае не отпускайте их до тех
пор, пока ботинки не перестанут брыкаться. Чтобы ботинки не убежали, их следует надевать
одновременно на обе ноги.
Если у вас не получилось, не отчаивайтесь – годы тренировок приведут вас к
результату, а под диваном всегда можно нашарить пару тапочек (см. инструкцию по
надеванию тапочек).
Инструкция по скручиванию козьей ножки
Опухание ушей – явный симптом желания покурить.
Так как занятие это очень опасное, то советуем четко соблюдать инструкцию:
1. Найти козу.
2. Достать зеркало, показать козью морду.
3. В жесткой форме потребовать откинуть копыта.
4. а) в случае отказа – дать по рогам;
б) в случае согласия – предложить забить козла. Скрутить в бараний рог по желанию.
5. Вдоволь нарезвившись, достать голландскую сигару и закурить.
Инструкция по открыванию дверей
Окиньте дверь опытным взглядом Казановы и найдите в ней изюминку.
Что вы видите? Тонкую, изящную, сексапильную ручку. Не перепутайте эту ручку с
ножкой проходящей мимо очаровательной блондинки.
Глубоко вздохнув, со всей присущей вам нежностью, возьмитесь за запястье ручки,
испытав при этом прилив энергии в чакре Свадхистана.
Смело откройте дверь, прислушиваясь к ее реакции.
Если дверь скрипит, значит, ее давно не смазывали.
Если дверь не открылась, то вы просто не нашли к ней подход.
Медитация на замужество
Закройте глаза на свою фигуру.
Медленно, вдоль стенки, оседайте на пол.
Если вы его не обнаружили, вы уже ангел.
Если обнаруженный пол мужской, не скрывайте свою радость.
Если пол женский, поменяйте медитативную группу.
Инструкция по скручиванию фиги
Вымойте руки моющим средством с сильным запахом.
Смажьте гусиным жиром для лучшего скольжения.
Для большей убедительности конструкции ноготь большого пальца накрасьте лаком
ультрафиолетового цвета.
Выберите мишень и наведите на цель рогатину из среднего и указательного пальца.
С воплем: «Фиг тебе!» выстрелите ярко окрашенным большим пальцем меж рогов,
загнув их.
Противопоказания: не показывать контролерам, милиционерам, начальникам, тещам и
людям без чувства юмора.
Инструкция по разглаживанию морщин
Медленными движениями собираем морщинки, начиная со лба, опускаем их по телу
вниз и аккуратно собираем сзади в одну большую складку.
Инструкция по обращению с боссом
Носить с собой метлу и заявление о повышении.
Если у босса плохое настроение – прикинуться дворником, если хорошее – подсунуть
заявление.
Инструкция по сбрасыванию лишнего веса
Уникальный способ, позволяет сбросить до тридцати двух килограммов.
Купите в магазине спорттоваров гирю. Дома встаньте перед открытым окном в позе
ласточки, поднимите гирю как можно выше и резко сбросьте вес за окно.
Инструкция по ковырянию в носу
Сделать маникюр, а для особо тренированных – педикюр.
Методом научного или житейского тыка найти нос.
Определить, кому принадлежит нос.
Если нос с горбинкой, то, вероятно, носовладельца зовут Вано.
Приготовить инструментарий: помпу, вантус, ершик, жидкость «Крот», резиновые
перчатки, крючок для захвата козюлек, щипцы для сахара, новый «Асе-бриллиант».
Предмет ваших поисков должен обладать вытянутой формой и иметь два отверстия.
Если вдруг вы обнаружите три и более отверстий, то истина где-то рядом, и агенты Скалли и
Малдер без работы не останутся.
Ковыряние в носу является «Основным инстинктом» на ближайшие «Девять с
половиной недель» и улучшает «Запах женщины».
Да поможет вам Бог! Аминь.
Инструкция по ковырянию в носу-2
Новейший писк эзотерической моды – психомедитативная практика.
Для погружения в медитацию необходимо два предмета: нос и палец. Для начала
техника безопасности: проверьте координацию.
Сядьте, закройте глаза и постарайтесь попасть носом в палец или пальцем в нос.
Если вы попали в нос соседа, не огорчайтесь – он тоже хочет просветления.
Если вы не можете вынуть палец из носа соседа, то используйте представившуюся
возможность – поводите его за нос.
Предположим, что вы попали пальцем в свой нос. Вспомните праздники: все
открывают вино. Как? Плавным движением штопора по часовой стрелке.
Итак, начинайте вкручивать палец в нос до упора.
Если после этого вы в состоянии вынуть палец – вы просветлились.
Инструкция по изучению английского языка экспресс-методом
Познакомиться с англичанином, при этом каблуки и юбка должны быть как можно
выше.
Пригласить его на ужин в самый дорогой ресторан.
Попробовать все блюда, о которых мечтала. Попросить, чтобы англичанин заказал
музыкантам все ваши любимые песни.
Потребовать счет и сказать чисто по-английски: «You pay!»
Когда у него отпадет челюсть, ловите момент для изучения живого английского языка.
Если вы хотите стать полиглотом, расширяйте круг знакомых иностранцев.
Инструкция по побудке ребенка в школу
Завести будильник на 7 часов утра.
На 7.05 запрограммировать на включение телевизор, радиоприемник, музыкальный
центр и компьютер.
На 7.10 заказать духовой оркестр.
На 7.15 вызвать пожарную машину.
В 7.20 запустить питона под одеяло.
В 7.30 плюнуть, сказать ему: «О дискотеке можешь забыть навсегда!» и уйти на работу.
Всю дорогу повторять считалку, пока не поможет.
Как завести домашних животных
Как завести кота. Придя домой, найти спрятавшегося кота, вытащить его за хвост и с
криком: «Кийя!» раскручивать его вокруг своей оси, увеличивая скорость вращения, пока
кот не заведется.
Как завести корову. Чтобы завести корову, надо взять ее за рога, надеть ошейник и
привести в стойло к быку. Корова заводится с пол-оборота.
Как завести тараканов. Взять кусок хлеба, намазанного маслом и медом, отнести его в
лес. Тараканы уйдут сами.
Инструкция по окраске волос
Снимите парик.
Убедитесь в наличии волос на голове.
Зарядите распылитель пылесоса на режим выхлопа и с расстояния пяти метров
направьте струю точно в темечко.
После нанесения краски расчешите свои три волосины на четыре стороны.
Наденьте на голову полиэтиленовый пакет и туго завяжите на шее морским узлом.
Снимите пакет, вымойте голову, сделайте фото на память и наденьте парик.
Инструкция по пользованию пылесосом
Пылесос многофункциональный, используется в следующих случаях:
1. Если вы хотите очистить небо от туч, надо включить пылесос в розетку 120 вольт, а
лучше вообще не включать. Надеть спасательный круг, вытряхнуть все из кармана и пойти
по шлангу, выполняя ритуальный магический танец веника. Надувать щеки и поднимать
сильный ветер, который разгоняет тучи.
2. Для перекачки денег из банка на тарелочку с голубой каемочкой на завтрак и ужин.
Шланг выставляется в форточку и автоматически настраивается на источник денег,
пылесос включается и всасывает необходимую сумму.
Инструкция по перемещению в параллельную Вселенную
1. Убедитесь в силе своего намерения, замерив ее на нагломере.
2. Заранее определите, в какую из вселенных вы намереваетесь попасть. Это
необходимо для того, чтобы нужная вселенная успела встать на свою параллель.
3. Если вы не знаете, в какую вселенную вам необходимо, вернитесь к п. 1.
4. Убедитесь, что рядом с вами находятся следующие предметы: шкаф двустворчатый,
он же ретранслятор; табурет кухонный обыкновенный, он же ускоритель; зеркало гладкое
бытовое; комплект из двух пальцев любой руки.
5. Перед началом перемещения произнести свое намерение (как хотите: можно громко,
вполголоса, мысленно). Затем воспользоваться любым прибором из п. 4 по настроению.
Приведем лишь инструкцию по применению шкафа:
а) подойти к шкафу и поздороваться с ним;
б) дождаться ответа. Если не последует, то открыть шкаф самому;
в) войти в шкаф и повторить намерение;
г) выйти из него и закрыть за собой дверь;
д) поблагодарить шкаф и попрощаться с ним.
Якательный перевод
Нож
Пропал любимый нож. Я написала себе телеграмму: «Я в отпуске, скоро буду, ждите,
целую». Через 10 дней сын нашел его в кресле под подушкой.
Женский вопрос
У Татьяны был богатый бойфренд, который щедро снабжал ее деньгами и делал
дорогие подарки. Но… кавказец с короткими ножками, круглым животиком и лысинкой,
горячий и неутомимый любовник. Ревновал ее к каждому столбу. Стоило ей задержаться на
часок после работы, как тот устраивал грандиозный скандал. А уж если Татьяна оставалась
ночевать у подруги – это была катастрофа. После бурных сцен ревности прекращалась и
спонсорская поддержка.
Татьяна сочинила якательный перевод:
Я люблю свои ножки и брюшко
И макушку с остатком волос,
В те мгновенья, когда я, как хрюшка,
Игнорирую женский вопрос.
Принимаю свой взгляд и запреты,
Буду вечно ходить в парандже,
Без себя не усну до рассвета,
Убиваясь в соплях, по себе.
Ревность бойфренда куда-то улетучилась. Кроме того, если раньше он доводил Татьяну
до беспамятства бесконечным, неистовым сексом, то теперь пыл секс-маньяка слегка
убавился.
Татьяна, Нижний Новгород
Двурогий крокодил
Валентина, открытая простодушная женщина, очень страдала от пьянства и тунеядства
своего мужа Бориса. Во время семинара она сочинила и очень эмоционально, с ужимками и
«трагическими» воплями, зачитала всей аудитории якательный перевод, посвященный Боре:
Я такая разгильдяйка,
Я все делаю не так!
Лежебока и лентяйка,
В голове моей бардак.
Я иду куда не надо,
И я делаю не то.
Я всю ночь сижу в бильярдной,
Пропадаю в казино.
Дома я ни в зуб ногою,
Все до лампочки дела.
Я лежу, болею. «Боря!» —
Позовут, и я ушла.
Я беспечная овечка,
Хуже – просто я осел!
Я не знаю, что мне надо,
В голове один футбол.
А еще люблю я пиво,
Есть с друзьями шашлыки.
А еще я кот-задира,
Когда выпью рюмки три.
Я бессовестная тряпка,
И двурогий крокодил!
Я зеленая козявка,
Нету больше моих сил!!!
Когда Валентина вернулась после семинара домой, дверь ей открыла свекровь с
вытянувшимся от удивления лицом. Заговорщическим тоном она прошептала:
– Валя, ты не поверишь! Борька приехал ТРЕЗВЫЙ! Привез помидоры, капусту, лук,
яблоки, шашлыки… И три розы – тебе!
С той поры Борька «завязал».
Валентина, Хабаровск
Друг
Я каждый день мечтаю убежать
И от себя подальше скрыться.
Себя я умудряюсь там терять,
Где ничего не может и случиться.
Работать не желаю, себя нет,
И силы нет глядеть на белый свет.
Открою глаз в четырнадцать ноль-ноль,
И наберу свой номер телефона.
И буду про печаль свою и боль
Сама себя полдня грузить со стоном.
Что нет себя, и негде себя взять,
Что мне приятно себя рушить,
Что надо за себя платить опять —
Так ною я, а мне ведь это слушать!
В себя вцепился крепко и держу,
Что нет простора творчеству ни капли.
Вот так вот целый час себе блажу
О том, как наступив на те же грабли,
В двадцатый раз больное место тру.
О том, что измениться нету силы
И, пробудясь с похмелья поутру,
Одну лишь мысль кручу: вот это вилы!
Что б сделала с досады я с собой,
Когда б себя так сильно не любила.
И я с собой живу одной судьбой,
Себя храню, и в этом моя сила!
Р., Новосибирск
Мужчина пребывал в депрессии, не работал, денег не было. В результате этого
перевода он «пробудился», нашел работу. А через некоторое время подарил автору перевода
автомобиль!
Любовное
Когда я в постели глаза открываю
И рядом с собой не увижу себя,
Сама по себе на себе замираю,
Сама по себе я осталась одна.
Ну где я шатаюсь и где я тусуюсь,
Что, времени нет мне к себе забежать?
Ведь я о себе постоянно волнуюсь,
Сама я себя целый день буду ждать.
Ну я за себя на себе отыграюсь,
Как только сама у себя появлюсь.
На месте сидеть мне нельзя, развлекаюсь.
Вот уж сама я с собой порезвлюсь.
И на себе я с порога повисну,
Сама на себе буду долго висеть,
В объятьях сама себя крепко я стисну
И буду сама от себя я балдеть.
Сама я раздеться себе помогаю,
Испить предлагаю себе кофейку.
И в чашку себе я бульон наливаю,
Из ложечки ласково нежно кормлю.
А после еды с преогромной любовью
Сама я себя на кровать уложу,
Сама себе песенку на ночь исполню:
Баюшки-баю-баю и жу-жу.
И я у себя у самой есть на страже.
Сама в карауле почетном стою,
И песню любовную, песню я даже
Сама для себя все пою и пою.
Под песенку тихо спокойно заснула,
Сопела тихонько, храпя и сопя,
Сама себе тихо, спокойно шепнула:
Ну как хорошо, что я есть у себя!
Челябинск
Я любовником страстным отныне зовусь
Сегодня к себе я на крыльях стремлюсь.
Я сам от себя смехом звонким зальюсь,
Без долгих раздумий к себе я прижмусь,
Любовником страстным я ныне зовусь.
Сам с собой буду я обниматься,
Сам с собой я начну целоваться,
И с собою я сам на себя завалюсь,
Я любовником страстным отныне зовусь.
А когда из себя на себя я встаю,
У меня по себе мураши побегут.
Сам с собою любовью я нежно займусь
Я любовником страстным отныне зовусь.
Я сам за собой стал гоняться,
Мурашам от меня удалось разбежаться.
Я сам себя кверху поднял, я смеюсь
Я любовником страстным отныне зовусь.
Вот сам за собой на себя я упал.
И я на себе от себя закричал.
И сам я собою все время горжусь,
Я любовником страстным отныне зовусь.
Челябинск
Два последних стихотворения написал мужчина среднего возраста, которого покинула
молодая любовница. После первого стихотворения она вернулась. А что было после второго
– неизвестно, ибо семинар закончился.
О порядке
Я с собою в борьбе, даже если молчу.
Я соплю… Но внутри я все время кричу:
Я посуду опять не помыла,
Я ее просто в кучу сложила.
Крошки я со стола не стряхнула,
И кефир не протерла со стула.
Ну, подумаешь, просто забыла,
А пилила себя, уж пилила.
Двадцать раз перемыть заставляла,
И себя просто с света сживала.
Ну, подумаешь, бросила тряпки,
Завтра будет все в полном порядке.
Уборка
В комнате моей бардак,
Убирать я не умею.
На себя я обижаюсь
Очень сильно вот за это.
Прихожу когда домой я,
И себя встречаю дома,
То бардак я сразу вижу,
И сама себя ругаю.
А когда я моюсь в ванной,
То не вытираю воду,
И могу я поскользнуться
И разбиться на полу.
Свои вещи, что на кресле,
Что годами не стираю,
Вешаю всегда на люстру,
Прихожу когда домой.
И всегда такая злая,
Что сама себе противна,
Не хочу с собой общаться
И разводом угрожаю.
Но в душе, на самом деле,
Я хорошая и прелесть.
И сама себя люблю!
Обоснование якательного перевода (Разговор Бога)
Когда я у себя наверху
Наслаждаюсь небесной негой,
Вдруг в себе познаю чепуху,
Наполняюсь бредом.
Мне немилым становится свет,
Сам в себе не могу разобраться,
Понимаю, что выбора нет:
Буду сам над собою стебаться.
Сам себя похвалю, помучаю,
Сам с собой в Симорон поиграю.
И посредством себя невезучего
Сам с собою конфликт разрешаю.
Технология эта простая:
Так как я – это я (и не более),
Значит, сам себе жить не мешая,
Сам себе помогу поневоле я.
Малыш, Москва
Любовь
С собой одной, единственной и верной,
Останусь навсегда во сне и наяву.
Улыбкой неземной, касаньем нежным, первым
Себя к себе сама навек приворожу.
Самара
Бирюк
Каждый день встаю я
И себя не вижу.
Ни себе привета,
Ни себе ответа.
Каждый день сердита,
Очень редко брита.
Я себя любимую
Сильно уважаю,
А себя вокруг себя
Я не замечаю.
Каждый день одна я,
Как бирюк в лесу,
Я себе мешаю,
Просто не снесу.
Самара
Баланс
Хочу сдавать себя вовремя, быть точной и сходиться с собой. Чтоб мне всегда себя
хватало и подписи на мне стояли вовремя.
Вылитая я
Я вылитая я. Я полностью себя копирую. А я ведь с малолетства себя нянчила. Ничего,
вот вырасту, я покажу себе, где я зимую. Наплачусь еще, что посею, то пожну.
Якательная Мать
Я в цветочке, что ищет тепла,
Я источник вселенского света,
Я в тебе, когда ты весела,
В каждом дне бесконечного лета.
Я в серебряном свете луны,
В каждой капле воды в океане,
Я твой ангел, и я твои сны,
Я прохлада в вечернем тумане.
Обратись ко мне с чистой душой,
Я исполню твои все желанья.
Я мир жизни, и я мир иной,
Я вселенского центр мирозданья.
Я луч солнца в сиянье небес,
Я любовь, что живет бесконечность,
Я поляна, я девственный лес,
Я пространство и время, я вечность.
Я вода, что течет и играет,
Я огонь, что сверкает во мгле,
Я земля, что людей всех питает,
Я и воздух, что нужен земле.
Артемида, Диана, Исида,
У меня очень много имен.
Черридвен, Астарот, Немезида —
Мне народы идут на поклон.
Я – Богиня, великая Гея,
Я Вселенной прекрасная Мать.
Наслаждайся любовью моею,
Никогда не должна ты страдать.
Я взываю к тебе, дочь природы,
Ведьма юная, слушай меня.
Имболх, Ламмас и Белтайн и Самайн
Ты устраивай праздник огня.
Мабон, Юле, Остара, день лета,
Отмечай поклонение мне,
И тринадцать дней лунного света
Каждый месяц при полной луне.
Я Владычица, я твой хранитель.
Я храню твой священный алтарь.
В твоем сердце нашла я обитель,
Ты колдуй и меня почитай.
Оды
Ода пьянству
Мне просто нестерпимо надо выпить.
Смотрю на водку милую мою
И говорю: «Я так тебя люблю,
Что все другое можно и не видеть.
Приди, приди, любимая моя,
Сожги мне грудь, согрей меня, родная.
К тебе своей мольбою припадаю.
Дай всласть скорей отведать мне тебя.
Ты мое солнце, месяц, небо, звезды,
Ты все пространство воздуха мое.
Войди в меня скорей, пока еще не поздно.
Да будет так, эх, это ль не жилье».
К., Иерусалим
При помощи этой оды женщине удалось добиться того, что муж, злоупотреблявший
алкоголем в течение нескольких десятков лет, стал выпивать одну-две рюмочки в месяц.
Результат стабилен, прошло более трех лет.
Ода себе
Поверьте в то, что вы любимы
Людьми, и небом, и землей.
Поверьте, вы необходимы,
Как солнца лучик золотой.
Таких, как я, уж больше нету,
Да и не будет никогда.
Поверьте, что нужны вы свету,
Как всем живым нужна вода.
И ваша личность уникальна,
А тела дар неповторимый.
И, уж поверьте, не случайно
Дано вам лично ваше имя.
И свет в глазах прекрасных ваших
Так лучезарен, светел, чист,
Что мир становится все краше,
Как молодой весенний лист.
Прислушайтесь к биенью сердца,
И вы поймете, что любимы,
В успех для вас открыта дверца.
Скорее покорять вершины.
Ода кроссовкам
Я кроссовки ношу новые,
Пусть не всем ясна ситуация:
Покупались они белые,
А затем прошли трансформацию.
Я с любовью зеленкой их красила,
Не эмалью, не маслом, не краскою,
Посмотрите – они зеленые,
И с зеленою сверху завязкою.
И теперь мои руки зеленые,
И зеленая впереди улица,
И когда выхожу на прогулку я,
Прекращает погода хмуриться.
Даже встретив в пальто и туфлях меня,
Вы поймете по шагу звонкому,
Что я та, которая все успевает,
И кроссовки красит зеленкою.
Кишинев
Ода деньгам
Считая до получки по рублю,
Я думала: «Ну почему же денег нет?»
И вдруг дошло: ведь я их не люблю,
И только лишь они придут ко мне,
Я их запихиваю в старый кошелек.
Или транжирю их на чепуху,
Иль просто брошу в темный уголок.
Я признаю: мое лицо в пуху.
Я обещаю, что исправлюсь навсегда.
Я в дружбу нашу твердо верю,
Она окажется меж нами на века.
Я буду вас любить, холить, лелеять,
Разглаживать вечернюю порой.
И зря потратиться не буду вас неволить,
Скорее отнесу к себе домой.
От дружбы этой светлой, нежной вскоре
Наступит жизни резкий поворот.
Помогут мне во всем мои родные,
Помогут мне, и у меня попрет.
Попрет квартира, дача и машина.
Питомник штук на сорок собачат.
Круиз, Гавайи, яхта, джип, кораллы,
Брильянты, мебель, шмотки, зимний сад.
Припрется все, чего б не пожелала.
И будет вечно, много-много лет.
Но чтобы это лучше закрепилось,
На всякий случай лезу я на табурет,
Прижав к груди друзей любимых,
Поближе к сердцу, и, не глядя ввысь,
Я храбро прыгну с воплем: «Появись!»
Ода деньгам-2
Власть ваша в мире непреложна,
Ваш голос шелестящий свят.
Не любоваться невозможно,
Как деньги в руки мне летят.
Я вас поглаживаю нежно,
Я вижу вас, как снегопад.
Вы сила, помощь и надежда,
Вы лучшая из всех наград.
Я вас рождаю так обильно,
Повсюду вы, я ваш магнит.
Вы любите меня так сильно,
Что Бог нам вместе быть велит.
Вас много, столько, сколько нужно.
Рождаю чувствами я вас.
Пусть кто-то трудится натужно,
Мне миллионы Бог припас.
И я не порчусь, не борзею,
Я легче становлюсь при вас.
И молодею, и мудрею,
Приумножая ваш запас.
Нужны взаимно мы друг другу —
Творить, дарить свои труды.
И возвращаются по кругу
Мечта, отдача и плоды.
Брать для того, чтоб отдавать.
Взаимно все перетекает.
Вас так прекрасно принимать,
И в это мир со мной играет.
Ода табурету
Вот пишу я оду эту,
Не кому-то, табурету.
Предлагаю поспешить
Памятник соорудить.
Стольким людям помогал
Деревянный генерал.
Столько прыгало с него,
А ему все ничего.
До сих пор я не пойму,
Что за выгода ему
Всех впускать в обменную,
В лучшую вселенную.
Вот старушка: прыг да прыг,
Изменяет ей старик,
Да не с бабой молодой,
А с бутылочкой пивной.
Девушка-красавица
Прыгает, старается.
После каждого прыжка
Слезно просит женишка.
Вот толстяк стоит, пыхтит.
Табурет под ним трещит.
Умоляет толстяка:
Твоя тушка не легка.
Прыгнул он, и пол дрожит.
Он к весам скорей бежит.
Глянул на деления,
Вспотел от изумления.
Ну, а это что за бзик?
Видишь, прыгает старик.
Хочет, чтобы сразу смог
Поскакать, как Горбунок.
Дама в шляпке, средних лет,
Тоже просит табурет,
Чтобы дети не ленились,
Чтобы слушались, учились.
Вот и я теперь вскочила,
Табуреточку включила.
И газетку подложила,
Для того, чтоб выше было.
Добрый доктор Айболит,
Как всегда, к нам всем спешит.
Только спрыгну с табурета,
Получу и то, и это.
Вам поможет от всех бед
Деревянный табурет.
С табурета мы сигаем,
Громко крикнув: «Одобряем!»
Томск
Гороскопы
Звезда Голливуда
Всем известно, что любовь людей ко всякого рода гороскопам и предсказаниям
огромна. Большинство из нас покупают плохенькие заготовки своих будущих жизненных
сценариев, написанных полчищем именитых астрологов. И воплощают. Поэтому количество
недовольных жизнью граждан увеличивается год от года.
Вот и я последние несколько лет пользовалась услугами глубоко уважаемой мной
госпожи Глобы.
В основном написанное меня не устраивало, так как обычно воплощения сокровенных
желаний или отсрочивались, а то и совсем умалчивались. Все, что точно обещалось, так это
хлопоты о детях и родителях. И так из года в год. Хлопотать я не очень люблю, поэтому
даже такая присущая каждому человеку обязанность мной опускалась, все ухлопотывалось
легко и само собой, в основном без моих вмешательств.
Сценарии госпожи Глобы, к счастью, не работали.
Но прочесть прогноз на новый 2004 год все равно хотелось. И снова разочарование –
где мои Голливуды, миллионы, замужества, сказочные принцы, сладкая жизнь?
К тому моменту я уже была начинающей волшебницей, в арсенале которой значилось
несколько удачных подвигов, шла работа над новыми, а тут госпожа Глоба опять:
«Предстоят хлопоты о здоровье родителей…». Как вы догадываетесь, плюнула я на всю эту
писанину, а книжный магазин недополучил прибыли ровно на 15 рублей 00 копеек.
«Волшебницам не нужны чужие предсказания», – подумала я.
«Я свой, чудесный гороскоп напишу», – решила я твердо.
И я начала:
«Новый 2004 год Вы встретите в любви и гармонии на тропическом острове или в
любимой Вами Калифорнии. В момент, когда часы будут бить 12 в ознаменование начала
Нового года, Вы будете заниматься любовью с Вашим возлюбленным, отношения с которым
в 2004 году у Вас станут максимально счастливыми и принесут Вам радость, любовь, покой,
удовлетворение и финансовую стабильность, ведь именно в этом году Вы станете
бизнес-партнерами. Ваша любовь выведет Вас на долгожданный новый высочайший
жизненный уровень.
2004 год станет самым счастливым за все прожитые Вами годы. Но это только начало
восхождения на истинную вершину, ради которой Вы пришли на эту Землю. В то время как
Ваш возлюбленный поднимает Вас на вершину мирового бизнеса, Вы будете продолжать
быть его путеводной звездой, наполняющей его душу любовью, духовностью и добром. Что
Вы пожелаете, Ваш партнер дает Вам, осыпая золотым дождем подарков, страсти и заботы.
Все, что Вы захотите от этих отношений, сбудется, вплоть до…
Весь год Вы будете купаться в океане любви. Интереснейшие и великолепнейшие как с
духовной, так и материальной и физической точек зрения, мужчины будут искать встреч,
завороженные Вами. Если Вы решите начать отношения с одним из них, через месяц он
предложит Вам руку, сердце и миллионы. Вы будете королевой положения, весь мир у
ваших ног».
Это была основная установка, отправная точка моего гороскопа. Далее я пошла по
разделам, описывая мои будущие успехи подробно и специфично:
Бизнес и карьера;
Дети;
Путешествия;
Здоровье и спорт;
Финансы
Родители;
Недвижимость и Приобретения;
Волшебство.
Закончив гороскоп на 2004 год, я решила написать предсказание на следующий день,
15 декабря 2003 года, так как меня немного колбасило относительно встречи с новым
Президентом банка, в котором я работаю. Старого, как знают Папа и Борода, я заменила.
Заменить-то заменила, а к встрече с новым подготовиться не успела, слишком быстро и
неожиданно все произошло.
Индивидуальный Гороскоп Звезды Голливуда на 15.12.03:
«День начнется с небольших внутренних беспокойств и волнений, но при помощи
Вашего оптимизма и нескольких волшебных методик – песен о предстоящей поездке на
Чудо-Остров, прыжков в параллельную Вселенную в объятья Вашего возлюбленного, на
фотографии которого Вы нарисовали распростертые руки Вашего друга и т. п., Вы обретете
счастливое состояние духа на целый день. Придя в офис, Вы обрадуетесь письму от Вашего
любимого мужчины, которое вознесет Вас на вершину счастья.
Весь день Вы проведете в подготовке к собеседованию с новым Президентом банка.
Собеседование пройдет на высшем уровне, Вы поразите нового руководителя умом,
конструктивным подходом к бизнесу, огромным количеством энергии. Ожидайте, Вы
получите все, что хотите».
Президент очень любезно поговорил со мной и принял все мои предложения.
Новый 2004 год я встретила в любви в Калифорнии с моим возлюбленным.
Сейчас идет подготовка к моему новому желаемому мной назначению.
Звезда Голливуда, Москва
На 2005 год
Петя, Петя, петушок,
Золотистый гребешок.
Ну-ка мне накукарекай
Баксов полненький мешок.
Топни своей желтой лапкой,
И квартира будет сказкой.
Ты махни своим крылом,
Вмиг куплю я новый дом.
И уютный, и большой
Рядом с быстрою рекой.
Щелкнешь клювом пару раз,
Муж – директор в тот же час.
Можешь хвостиком подергать,
Чтоб была у нас «Тойота».
Потопчи чуть-чуть навоз,
И семье – здоровья воз.
В общем, Петя, петушок,
Золотистый гребешок,
Ты танцуй и пой, пляши,
С счастьем в дом ко мне спеши!
Челябинск
Бык в год Петуха
Наступающий Петух
От быка отгонит мух,
Что мешают наслаждаться,
В удовольствиях купаться.
Хватит рисовых полей,
Нам безделье всех милей.
Бык от лени не устанет,
Золотым тельцом он станет,
В евростойле станет жить
И со славою дружить.
Рига
Дева по рукам
В середине мая за время парада планет Венера и Юпитер сольются в экстазе, что будет
сулить Вам получение новой квартиры. А Марс и Уран, сменив ориентацию, пойдут рука об
руку, что поможет разрешить проблемы с родственниками. Сатурн пошлет своих личных
спутников куда подальше, надоели, мельтешат перед глазами, чтобы способствовать Вашим
творческим успехам, реализуются давно задуманные планы.
Скорпион уведет Деву от Козерога, но, узнав, что она уже не дева, отправит ее обратно.
Но обратно она не дойдет, ее перехватит по дороге Рак. В общем, Дева пошла по рукам, что
будет способствовать укреплению семьи, в доме наступят мир и покой.
Евгений, Москва
Диковинные созвездия
В этом месяце звезды удачно сгруппировались в диковинные созвездия, которые
предвещают благоприятные события. Созвездие Денежный Мешок, плавно поворачиваясь
вокруг оси, осыпает меня энергией в денежном эквиваленте, равном 20 000 баксов.
Созвездие Перец в Мерседесе посылает мне горячих финских парней и мексиканских
мачо, желающих стать спонсорами моего салона.
Созвездие Любовь на Бревнах недвусмысленно намекает на яркие любовные
приключения, горячие бессонные ночи.
Созвездие Домик на Кипре предвещает покупку недвижимости на каком-то острове.
Созвездие Дневник Отличника, убедительно повернувшись к нам, говорит об отличных
оценках моего сына.
Пожалуй, в этом месяце я открою еще пару-тройку созвездий.
Красноярск
Тельцы
Тельцы – единственный знак зодиака, характеризующий людей, которые при попытке
что-нибудь съесть ведут себя прилично и не кидаются на пищу каждые полчаса. А если
случается поесть, то Тельцы сразу худеют. Тельцы, как правило, имеют стройную фигуру.
Гороскоп для Рыб на ближайшую неделю
ПОНЕДЕЛЬНИК. Внезапно позвонит начальник и попросит не выходить на работу, так
как ему очень хочется побыть одному.
ВТОРНИК. Навсегда исчезнет беспокойство по поводу денег и их количества,
благодаря случайно объявившемуся дальнему родственнику-миллионеру.
СРЕДА. Разгрузочный день. Рекомендуется сходить в кафе, ресторан, а также заказать
пиццу на дом к ужину.
ЧЕТВЕРГ. Будьте внимательны. В первой половине дня в дверь позвонит неизвестный,
интересный, неженатый и богатый. Спросит, как пройти в квартиру № 58. Усыпите его
бдительность и будьте счастливы.
ПЯТНИЦА. Звезды советуют рано утром поменять на своей двери номер квартиры.
Если не сделаете, то соседка сверху из квартиры № 58 на законных основаниях вернет свое
счастье.
СУББОТА. Обратитесь к врачам. Может, им нужно чем-то помочь. Не отказывайте.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Не вставайте рано с кровати. Это может привести к серьезным
последствиям: зарядка, умывание, завтрак. Спокойно переждите первый приступ и во второй
половине дня ожидайте подарка от друзей. А если не принесут, отправляйтесь к ним сами и
требуйте. Звезды вам благоволят.
Танцующая кошка, Питер – Ростов-на-Дону
На каждый день
Завтра я приду домой,
Дома не узнаю,
Лошадь, шпоры и ковбой
В спальне поджидают.
Лошадь с именем Пегас
Наложила полный таз,
А ковбой цветы срезает,
Путь мой розой устилает.
На работе в понедельник
Ждет меня удача,
Сам начальник, не бездельник,
В кабинете скачет,
Предлагает мне зарплату
В 10 раз прибавить,
Подарить крутую хату,
В отпуска отправить.
Не боюсь, что станет худо,
Съедет крыша набекрень,
Если гороскопы буду
Я писать на каждый день.
На год
В январе у вас машина,
В феврале у вас квартира,
В марте яхта, нету горя.
Вы в апреле уж на море.
Май веселый, как весь год,
Супермужа принесет.
А в июнь-то молодой
Все придет само собой.
Весело июль пройдет.
В августе ждет пароход.
Вы поедете в круиз.
В сентябре у вас сюрприз.
В октябре пойдет веселье,
Снова будет новоселье.
В ноябре вас ждет Европа,
С счастьем мчит декабрь галопом.
Москва
Для знаков Зодиака
ВОДОЛЕИ
У всех Водолеев возьмут решето,
В чем воду носили, дадут им пальто,
Подбитое ватой, мохером иль драпом.
А главное – счастье попрет к ним нахрапом.
РЫБЫ
Кильки, акулы и форели,
Пруха к вам придет в апреле.
Плавниками не сучите,
А спокойно прухи ждите.
ОВНЫ
Каждому Овну —
По новым воротам,
К дому, усадьбе, даче, избе!
Лбами припрете удачу везде.
ТЕЛЬЦЫ
Тельцы обменяют рога на орало,
Чтоб денег казалось ни много, ни мало,
А будет им вдосталь еды и водицы,
Тельцы из копытных станут, как птицы.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы, как «Твикс» в рекламе,
На Тибет поедут к ламе.
Просветленье к ним попрет
Ныне, присно и весь год.
РАКИ
Раки клешни пораспустят,
Кайфа сроду не пропустят.
ЛЬВЫ
Измените рацион.
Хватит кушать зебр и гну,
Лучше кушайте траву.
ДЕВЫ
Девы замуж косяком
По морозу босиком.
И мужья их непростые —
У них яйца золотые.
ВЕСЫ
Вам простой совсем совет —
He наделали чтоб бед:
Будут с водкою дебаты, отвечай:
«Нет, ребята-демократы, только чай».
СКОРПИОНЫ
Скорпионы из степей
Поползут на брег морей.
Яхты, виллы, зонтик-пляж
Это, братцы, не муляж.
СТРЕЛЬЦЫ
Чтобы казни миновать,
Надо меньше бунтовать.
Луки сдайте в органы.
Будет счастья поровну.
КОЗЕРОГИ
Козероги, Ваши роги
Вам пожертвовали боги.
Но удачу чтоб словить,
Лучше их в чехле носить.
Усова Екатерина, Новосибирск
Знакам Зодиака
Водолей в волнах шныряет,
Попой лужи раздвигает,
Деньги лейкою гребет,
Покупает вертолет.
Море волнуется раз,
Рыба поймала припас.
Море волнуется два,
Построили овнам дома.
Море волнуется три,
На новый «Фольцваген» смотри!
А в апреле для Тельца
Пахнет деньгами пыльца,
До июня подождет,
Пышну зелень сострижет.
Зелень покрасуется,
В деньги образуется.
Майскими ночами
Близнецы в Майями
На курорты хлынут,
Денежки поднимут.
Ехал грека через реку
И увидел – в реке Рак.
Сунул руку Раку в реку
И машину вынул. ТАК!
Москва
Зодиаки
Овен роги распластал
Вдохновения поддал,
Энергический запал,
До апреля не пропал.
А Телец весною добрый,
Ждет приятные заботы,
Ходит с милым в рестораны,
Денег полные карманы.
Близнецам поперло лихо.
Звездная неразбериха
Прекращается теперь,
И стучит удача в дверь.
Раки на моря спешат,
Там и отдохнет душа.
Льву пора переживать —
Деньги некуда девать!
Дева счастлива недаром —
Друзья в гости валят валом.
Взвесят все Весы, решат,
Дом приобрести спешат.
Очень мудрый Скорпион,
Им подарит новый дом.
Стрелец радостно подпрыгнет,
Лук дугой лихою выгнет.
Выстрелит лихой удачей!
Будет так, а не иначе!
Натали, Тольятти
Рай
А в апреле бабам рай —
Мужики кричат: банзай!
Астана
Гороскопы из Израиля
Петя, Петушок
Петя, Петя, Петушок,
Запрягайся в плуг, дружок.
Брось курятник, к черту клуш,
Выдай мне удачи куш.
Чтобы год твой, милый мой,
Стал нам самый дорогой.
Чтобы Рак принес поднос
И убрал проблемный воз.
Чтобы Бык ума достиг
И постиг высоты книг.
Обезьяна чтоб скакала
И здоровье получала.
Чтобы мощный хищный Тигр
Смог поверить в силу игр.
Чтобы Кларочке, душе,
Счастье перло на «Порше».
Словом, милый Петушок,
Отзовись на мой стишок.
Выйду утром на реку,
Прокричу: «Кукареку!»
Клара, Иерусалим
Семейный
Наш семейный гороскоп просто начинаем,
Звезды сыпятся на нас – любой вопрос решаем.
В январе наступит пик всеобщего блаженства,
Потому что Марс достиг в Деве совершенства.
В феврале придет весна, тронется природа.
Точно будет не до сна – все в продлении рода.
В марте кошки заорут – это к изобилью.
Деньги тоннами попрут вместе с летней пылью.
В мае будем всей семьей маяться в Карибах.
Будем плавать, загорать, объедаться рыбой.
А вернемся летом мы в родные Палестины,
Не узнаем той страны: где ж они, хамсины?
Летом, аж до октября, – двадцать пять на солнце.
И еще одна фигня – в Газе лишь эстонцы!
Бершева
По месяцам
Январь
Сколько на елке иголок,
Столько для сотенных полок.
Февраль
Как повешу в шкаф пальто,
Миллион припрет в лото.
Быстро, как снежинки тают,
Килограммы улетают.
Март
Сколько на лугу цветочков,
Столько хахалей у дочки.
Апрель
Пришел апрель —
Любовник в дверь.
Июнь
Как июня сладок звон —
Еду в Крым на Симорон.
Июль
Открою чакры, сдам в починку,
Тотчас исчезнут все морщинки.
Август
От сладких яблок гнутся ветки,
Вернулась в Тверь моя соседка.
Сентябрь. Приятель, торжествуя
Мне должность преподнес крутую.
Октябрь. От наглости пьянея,
Мой гардероб забит «Шанелью».
Ноябрь. Проснулась на заре,
Гляжу – «Тойота» во дворе.
Декабрь
Друзья, откроем шампанское,
Обмоем визу американскую!
Элла, Тель-Авив
Инструкция для завоевания Водолейки
До конца этого года Водолеям предстоят нелегкие испытания на верность,
многочисленные симпатии и влюбленности. Отчаявшись разобраться в именах и
характеристиках соискателей, Водолеи, со свойственным им хладнокровием, предложат
каждому, для облегчения их выбора, произвести следующие действия.
Встав на одно колено и простерев правую руку к Водолейке, левую положить на свое
главное достоинство, каковым может являться большой и толстый… кошелек, горящие глаза
и пылкое сердце, мозги, отличающиеся завидным количеством серого вещества, либо что-то
такое, при одном взгляде на которое исчезают всякие сомнения в искренности намерений их
обладателя.
Иванна, Натания
Гороскопы из Челябинска
Марина из Челябинска уже целый год пишет гороскопы на каждый месяц. Почти все
сбылось!
Февраль
Ты, Телец – молодец,
В феврале, как огурец,
Везде будешь успевать,
Денег много получать,
Купишь новую дубленку,
Золота нальешь в масленку
Будешь весело ты жить
И о прошлом не тужить.
Сын тебе во всем послушен,
Муж внимателен, не скушен.
В доме радость и уют,
На работе деньги прут.
Так весь год тебе везет,
И карьера вдруг на взлет.
Обезьяна помогает,
А Господь все УТВЕРЖДАЕТ.
Март
Март месяц, я легка и весела,
Цветами, радостью одарена
Чудесно, я стройна и молода,
И грациозна, словно бы сама весна.
Там, где иду, все расцветает вдруг,
И греет горячей небесный круг
Волшебница я, всех благодарю!
Я чудеса, тепло вам всем дарю,
Своим примером дивным за собой
Зову людей, всех радую весной!
Ремонт был сделан в считанные дни,
Зову друзей, оценят пусть они
Входную дверь и в ванной зеркала.
Мне новый гардероб удача принесла.
Я грациозна и стройна теперь всегда,
Со мной удача, жизнь прекрасна, да-да-да!
Апрель
Апрель пришел с капелью звонкой,
Все пробудилось ото сна.
И распустилось солнце всюду,
Вот так нас радует весна.
Все засияло, заблестело,
Вокруг такая благодать
И манна с неба к нам слетела,
И сказка наяву опять.
Я, словно бабочка, летаю,
Легка, стройна и весела,
Проблемы я свои решаю,
По мановенью волшебства.
Вокруг меня все очень рады,
Что жизнь прекрасна и светла,
Я получаю все награды,
Вся в изобилии Земля.
Все, что февраль и март-проказник,
Мне недодали – получу,
В волшебном мире я прекрасном
Теперь всегда с семьей живу.
Пускай смеются надо мною,
Что в чудеса открыла дверь,
Я знаю, жизнь, она прекрасна,
Я с ней в гармонии теперь.
Работа, милый Анатолий
И сын Ванюшка, мальчик мой,
Живем мы дружною семьею,
Из чаши изобилья пьем.
Спасибо ангелам, летают,
Устраивают жизни пир.
Они нам дружно помогают
Построить сказочный наш мир.
Лето
Вот и лето уже на пороге
Прилетело ко мне с пеньем птиц,
Унесло все былые тревоги
И улыбка не скроется с лиц.
Петербург меня встретил радушно
И жилье, и работу мне дал,
Аркаиму внимала послушно,
Он мне душу питать помогал.
Таганай предоставил мне радость,
Юность, легкость Урал мне принес,
А жемчужные наши озера
Все невзгоды запрячут под плес.
Я теперь просто леди из сказки —
Процветаю во всем и всегда,
Все желанья сбываются, глазки
От чудес блестят, как изо льда.
Осень
Бабье лето уже на пороге,
Солнце греет немного мой дом.
Так мгновенно закончилось лето,
Лишь оставило фотоальбом.
Чудеса, о которых просила,
Все сбылись, словно в радостном сне.
И опять я о новых мечтаю,
Жду, и эти прибудут ко мне.
Чудеса все мои бесконечны,
Безгранична любовь так моя,
Все желанья свои обеспечу.
Ведь волшебницей стала вдруг я.
Дверь входная стоит непреклонно,
Та заветная милая дверь,
А за нею другие заслоны,
Становилось чтоб в доме теплей.
Окна светятся, словно от счастья,
Стекла нежно, волшебно звенят,
Свет хрустальный к нам в дом постучался,
Льется солнечная благодать.
И помощница есть теперь в доме,
Что заботы разделит со мной.
И развесит белье на балконе,
И обед приготовит большой.
Дорогая дубленка согреет
Меня в самый трескучий мороз.
Пусть снежинками белыми сеет
И кусает метель нас за нос.
Осень радость и счастье приносит.
И невзгоды умчались все прочь.
Дети строго с нас, Толя, не спросят.
Повзрослела и выросла дочь.
И работу нашла по призванью,
И ты, Толя, встряхнулся от бед,
Будем жить мы с тобой в процветаньи
Много радостных длительных лет.
На работе у нас все прекрасно,
Уваженье, богатство, почет.
В доброте и в любви, в полном счастье,
Дружно наше семейство живет.
Марина, Челябинск
Объявления
Продажа таракана
Продаем усатого, полосатого, в меру упитанного, почти невоспитанного таракана. Спит
только днем. На этот период создавать тишину. Речь воспринимает в звуковом диапазоне
ниже 20 и выше 2000 тысяч герц. Ночью заливается соловьем, исполняя арии Чайковского,
принимает участие в забегах на 100 метров. Без друзей жить не может. Кто его покупает, тот
общение обретает. Своим биополем он обеспечивает вам душевное спокойствие, крепкое
здоровье и хорошее настроение. Глядя на него, получаешь психическую разрядку.
Размножается с невероятной быстротой. Приобретая его, вы приобретаете счастье и покой в
вашем доме.
Братск
Ищу работу
Обладаю недюжинными способностями в битье баклуш, преуспеваю в игре в
бирюльки, шью белыми нитками, могу наломать кучу дров и заварить кашу, которую не
расхлебаешь. Звонить вечером, от интима не откажусь.
Балаково
Время для сна
Приму в дар дополнительное время для сна. Меньше четырех часов в сутки не
предлагать. Рассмотрю варианты обмена на цветные сны, содержание по вашему выбору.
Балаково
Услуги
Чешу чужие затылки. За дополнительную плату могу почесать за ухом и в других
интимных местах.
Балаково
Смысл жизни
Отдам смысл жизни в хорошие руки. Он белый, пушистый, хорошо воспитанный,
требует уважения, внимания и кормежки, займет все ваше свободное и несвободное время и
навсегда станет вашим любимцем.
Пропала собака
Пять лет назад пропала собака. Не прошу вернуть, прошу рассказать, как сложилась
судьба.
Уфа
Объявления от Бодреца
Возьму наследство в хорошие руки.
Принимаю клады у населения.
Обналичу Нобелевскую премию.
Обмен
Продаю, возьму в обмен
Все для новых перемен:
Мужа на велосипед,
Бабку на тройной обед,
Сковородку на две лодки,
Половик на грузовик.
Возраст мой – мое богатство,
Отдам за младое бл…ство.
Для барышень воспитанных предлагается такой вариант последних двух строк:
Мое богатство – возраст мой,
Отдам за молодой настрой.
Т. Губарькова, Москва
Блондинка
Симпатичная блондинка,
Топ-модель, как на картинке,
Ищет преданного друга,
Будет верною подругой.
Если бродишь ты, как путник,
То подходишь мне, как спутник.
Почеши свое ты темя,
Позвони, как будет время.
Я даю свой телефон,
Приходи под мой балкон!
Подвиги
Тапочный ритуал
Все началось с того, что мы с Бородой согласились на авантюрный тренинг в Гаграх.
Все-таки непонятен статус Абхазии.
И погода, и природа, и сам тренинг были замечательными. Цены потрясали: снять
двухкомнатную квартиру у моря со всеми удобствами стоило сто-двести рублей, килограмм
огромного инжира стоил пять рублей. Кроме чистейшего моря, на пляжах которого
расстояние между отдыхающими было метров сто, и живописнейшей бухты, можно было
прогуляться по эвкалиптовым рощам в горах, там же встречалось много дикого инжира.
Буйство природы поражало воображение. Мы были на пикнике в уникальном месте в горах –
в секвойевой роще на живописном берегу реки Бзыбь.
Почуяв приключения, прикатил директор бани Андрюха (он же Степаныч, описанный в
книгах «Технология успеха» и «Сам себе волшебник»), несомненно, украсивший нашу
компанию. Андрюхе все время надо что-то делать, куда-то бежать и так далее. Когда он в
очередной раз предложил сбегать за инжиром или за вином (точно не помню), я его спросил:
– Почему тебе надо все время что-то делать?
– Убегаю из трека (пространства сновидений) в дневной мир, – драматическим
голосом, закатив глаза, отвечал директор бани.
В Гагры съехались авантюристы-чудики из различных уголков СНГ. Из Екатеринбурга
прикатила обаятельная семейная пара, Саша со Светой. Они носились по всем Гаграм на
роликах, активно участвовали в семинаре, балдели от танцев. Саша и Света были мастерами
НЛП.
Через несколько месяцев пришло электронное письмо от Саши, в котором он
поделился замечательной техникой. Ему захотелось приобрести автомобиль. Он вспомнил,
что в детстве читал журнал «Мурзилка». И там были статьи, в которых дети просили помощи
редакции. Например, такое:
– Я хочу иметь щенка, а родители мне его не покупают. Помогите.
Ответ редакции (за точность не ручаюсь):
– Когда у тебя появится щенок, он будет писать в квартире, и за ним надо будет мыть
пол. Поэтому возьми ведро, тряпку и помой полы прямо сейчас. Со щенком надо будет
гулять, для этого надо быть сильным и здоровым. Итак, с завтрашнего дня выходи по утрам
на улицу и делай там зарядку. Если ты будешь делать эти две вещи, то родители обязательно
купят тебе щенка.
Какие люди были в то время в журнале «Мурзилка»! Тут тебе и ритуалы, и трудовое
воспитание подростка, при котором тот берет ответственность на себя!
Далее Саша писал, что придумал технику затягивания объекта по частям. Для того
чтобы материализовать автомобиль, Саша купил крышку от бензобака и ухаживал за ней,
регулярно протирая тряпочкой, поливая ее бензином. Через месяц у него уже был
автомобиль, к бензобаку которого была прикручена волшебная крышка.
Техника нам понравилась, и мы с Бородой стали продвигать идею затягивания
объектов в свою жизнь по частям.
На семинаре в Иркутске девушки придумали, что для привлечения мужчины нужно
купить мужские тапочки, 44–45 размера, с лозунгом: «Даешь богатырей!» Из Иркутска я
полетел с семинарами на Дальний Восток, а потом, через две недели, на денек вернулся в
Иркутск и провел танцы. Выяснилось, что пять девушек купили тапочки, и у трех из пяти
появились кавалеры, и даже не в одном экземпляре. Разумеется, тапочки были по ноге
кавалерам.
Рассказывая о технике затягивания, мы частенько приводили в пример ритуал с
тапочками, и творческие люди привносили дополнения к ритуалу. Более всего его
продвинула Арина из Бишкека. Во-первых, она предложила стучать тапочками по порогу
(носками в дом), приговаривая: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!» Если,
наоборот, нужно было, чтобы муж или друг покинул дом, нужно было приговаривать:
«Суженый-ряженый, отъявись!»
Приехав через полгода в Бишкек, я спросил у Арины о результатах применения
ритуала. Она рассказала на семинаре потрясающую историю. Начала она рассказ с призыва:
– Девчонки, не покупайте дешевые тапочки! Я купила на китайском рынке самые
дешевые, так какие-то типы бомжеватого вида стали прямо на улицах за рукава хватать. Я
решила доработать ритуал, купив дорогие тапочки. Затем упросила знакомого, чтобы он
целый день катал их на переднем сиденье своего «Мерседеса». Через два дня после этого
действа сидим мы с подругой в моей квартире, которая находится на девятом этаже. Часов в
семь вечера раздается звонок в дверь. Мы открываем, а на пороге стоит красивый, высокий,
хорошо одетый мужчина. Он, улыбаясь, спросил:
– Девочки, я впервые в вашем городе и заблудился. Помогите найти дорогу. Пошел
деньги менять и заплутал. Внизу стоит мой «Мерседес».
Я его проводила, мы познакомились. Теперь бизнесмен из Рязани частенько летает в
Бишкек.
На семинаре в Кемерово меня спросили:
– Вышла ли Арина замуж за рязанского бизнесмена?
Я ответил:
– Не знаю.
– Если не вышла, пусть она тапочки в ЗАГС отнесет! – раздался чей-то выкрик,
который потонул во всеобщем хохоте.
На другом семинаре придумали такой приговор: «Суженый-ряженый, богато
наряженный, без вредных привычек, появись!»
Ритуал стал классическим, а техника затягивания объектов по частям стала весьма
популярной. И вот на декабрьском семинаре в Самаре Лариса рассказала о великолепном
исполнении ритуала.
Ларисе сорок два года, она недавно развелась с мужем и находилась в депрессии. После
семинара взяла ежедневник и написала, каким должен быть потенциальный муж. Экс-муж
был высокий, решила, что слишком высокого не надо; был худой – теперь пусть будет
упитанный. Нарисовала себя, нарисовала его. Еще приписала: «Не суперкрасавец, но и не
страшный. Добрый, чтобы приносил кофе в постель, чтобы любил готовить. Чтобы у него
были деньги, квартира, машина, дача, яхта. Чтоб не пил и не курил». В общем, написала
двадцать пунктов.
Написала и подумала, что таких не бывает. Выловила у себя картину мира, что если
мужчина свободен после сорока пяти лет, то он ничего не имеет.
Купила мужские тапки за тысячу восемьсот рублей из натуральной кожи, обвязала их
золотой цепочкой. Постановила в течение двадцати семи дней стучать по порогу двадцать
раз, перечисляя все качества. Двадцать седьмой день приходился на 8 февраля, а Лариса
познакомилась с таким мужчиной 17 января.
Он оказался неженатым, махнул на себя рукой и жил ради дочери. У жениха было все
из перечисленного, но больше всего Ларису поразило не наличие яхты, а то, что он не пил и
не курил! Лариса поведала о типичном эпизоде, как Вадим принес кофе в постель:
– Я тебе уже блинчиков напек. Со сгущенкой?
– Нет, я со сметанкой люблю.
– Сейчас сбегаю!
Захотелось Ларисе иметь машину. Просматривая журнал об автомобилях, она решила,
что купит «Reno». Вклеила на различные картинки автомобиля фотографии своего лица и
лица дочки, будто они едут в машине, и развесила картинки по всей квартире. В
ежедневнике написала, что машина появится в апреле. Не выдержала и в марте купила
«Daewoo», но картинки с «Reno» так и висят в квартире. Лариса собралась вскоре поменять
машину.
Какой месячный доход себе Лариса заказывала, столько и зарабатывала. После
последнего семинара решила повысить доход в два раза.
Папа, Москва
Картошка
У одной девушки с осени осталась мелкая картошка. Выбрасывать было жалко, и она
подумала: «Может, пригодится?»
На семинаре она предложила ритуал для подруги Нади: прийти на рынок и продавать
картошку стаканами. Еще необходимо сделать табличку с надписью: «сорт “Симорон”, цена
4 рубля».
Надя изысканно одевается, любит белые воздушные одежды, ее макияж всегда
безупречен. Она категорически заявила:
– Ни за что не пойду! Я же учительница, меня могут узнать ученики, их родители или
работники РОНО.
После долгих уговоров Надя все-таки согласилась, но с условием:
– Пойду, если меня будет сопровождать группа поддержки.
Выбрали самый крупный в Перми рынок – «Стахановский». Надя присмотрела
местечко подальше в уголке. Была намечена дата похода, и Надя надеялась: вдруг забудут?
Но в назначенный день группа поддержки из пяти человек собралась в Надиной
квартире. Учительницу нарядили в плащ, резиновые сапоги сорок второго размера, одели в
фартук, белую шапочку и детский шарфик.
У Нади от страха подкашивались ноги, и два здоровых бугая вели ее под руки.
Укромное местечко оказалось занято, пришлось вставать на оживленное место, рядом с
бойкой бабулей, торговавшей бульонными кубиками «Галлина Бланка». Этим именем
однажды представился Борода на семинаре в Перми, и кто-то заметил: «Надежда, зря
волнуешься, видишь – и Борода с нами!»
Бабуля, с интересом наблюдавшая за удалой компанией, взяла в руки табличку и с
интересом покрутила:
– А что это за сорт такой, «Симорон»? От чего помогает?
– От всего.
– Так и надо было написать, чтобы людям было понятно.
Народ подходил, интересовался. Некоторые сокрушались:
– Жалко, что не «Луговская»!
Через некоторое время на вопрос:
– Что за сорт такой «Симорон»?
Компания отвечала:
– Лечебный, выведен местными селекционерами на основе знаменитой «Луговской»,
но во много раз превосходит ее по лечебным свойствам.
Брали на ура. Надя и группа поддержки вошли в состояние парения, зазывали народ,
импровизируя, сочиняли стихи. Бабуля с некоторым недовольством посетовала:
– Вы мне так весь народ отобьете! Придумали, небось, про «Симорон»!
Обратно Надя летела, словно на крыльях, строила планы, что в следующее воскресенье
она пойдет уже с подробной инструкцией: как часто и в каких количествах принимать
лечебную картошку.
После операции «Картошка» Надя устроилась на новую, высокооплачиваемую и
перспективную работу.
Пермь
Колыбельная для таракана
Побывав на семинаре, Вова впечатлился вот каким ритуалом: нужно отловить крупных
тараканов, посадить их в спичечный коробок и спеть им колыбельную.
Однажды Вова мылся в ванной и увидел несущегося по полу таракана. «Это – знак», –
подумал парень и запел таракану: «Спят усталые игрушки…» Таракан остановился и активно
зашевелил усами, прислушиваясь. Видно, ему понравилось.
На следующий день Вову пригласили в ресторан. Он астролог, занимается
хиромантией, очень общительный. В ресторане Вова перезнакомился с разными людьми, и у
него появилось много клиентов, в основном жены чиновников. С деньгами все стало хорошо,
но через какое-то время поток клиентов прекратился и как назло тараканы тоже исчезли.
Сидел как-то Вова на кухне с приятелями, и они обсуждали, как поправить Вовины
дела. Вдруг выполз таракан. Все, не сговариваясь, бросились его ловить. Поймали, спели
колыбельную, и деньги снова потекли рекой.
Владимир стал советовать клиентам проделывать эту процедуру. Одна солидная дама
сильно доверяла Вове, так как несколько его предсказаний исполнилось. Дама никак не
могла получить деньги по пяти счетам. Вова посоветовал ей поймать таракана и напевать
ему колыбельную.
– Вы это серьезно? – удивилась дама.
– Проверенный метод, – ответил астролог.
На следующий день позвонил сын дамы и рассказал, что она с мужем два часа гонялась
по дому за тараканами. Удалось изловить одного маленького. Через день были получены
деньги по трем счетам.
Екатеринбург
Одна семейная пара пришла на семинар. Муж Коля отнекивался:
– Ни за что не буду тараканов ловить, я с детства их не терплю!
В воскресенье вечером на второй день семинара, уже после парада, Коля выскочил в
центр зала, раскинув руки в стороны, и истошным голосом закричал жене:
– Люся, тащи коробок, я его пока задержу!
Народ залег вокруг тараканчика и запел, глядя на него с благоговением:
– Спят усталые игрушки…
Потом выяснилось, что муж Люси был капитаном милиции. После поимки таракана
Николаю поручили вести очень сложное, запутанное дело. Он легко раскрыл его и за особые
заслуги получил звание даже не майора, а сразу подполковника.
Как-то Коля рассказал забавную историю:
– Я зашел к знакомым волшебникам. Мы сели пить чай, и тут я увидел, как
здоровенный таракан шмыгнул за холодильник. Мы втроем затянули: «Спят усталые
игрушки…» Усач на некоторое время выполз, прослушал два куплета и скрылся.
Каково было наше изумление, когда минут через пять мы его увидели прямо над
столом. Мы опять грянули колыбельную, а хозяйка бросилась искать коробок со спичками.
Таракан терпеливо ждал, пока она высыпет спички на стол, и даже не сделал попытки
удрать, а спокойно дождался, когда его аккуратненько заключат в коробку.
Пермь
Пустые бутылки
Мне позвонила подруга Зойка:
– Ты представляешь, Милка! Помнишь, той предложили сдать бутылки? Она сдала. Так
ей дочка впервые в жизни из Франции деньги прислала. Давай и мы сдадим! У меня даже
старинные авоськи на балконе есть.
Утром я пошла гулять со своим пекинесиком и давай лазить по мусоркам. Там уже
копошились бомжи. «Ага, здоровая конкуренция нам на пользу», – подумала я. Тут увидела
Зойку, бегущую с авоськами:
– Я все мусорки просмотрела, там бутылок нет!
Мы с Зойкой были прилично одеты. Я взяла длинную палку и стала ею мусор
разгребать да со дна его доставать. Удалось поднять несколько бутылок. Там, кроме
бутылок, столько всего оказалось, Клондайк. Пекинесик тоже стал по помойкам лазить. Я
ему всю жизнь это запрещала, а тут увлеклась и не заметила…
Я вошла в раж и, обрадовавшись бутылке, в которой осталось немного пива, закричала
Зойке:
– Я уже несколько дней ничего не жрала, а тут колбаска с пивом!
Мне интересно было смотреть на реакцию окружающих людей. Собрав пять бутылок, я
пошла домой. Мужу рассказала:
– Две бутылки я нашла возле дома твоего брата.
– В следующий раз пойдешь собирать бутылки к своей маме.
У меня были проблемы с торговлей. Я – челнок. Два года не продавалась пара дорогих
итальянских ботинок. Я их и в магазин ставила, и на базар. Ботинки были замечательные.
Был бы мой размер, себе бы оставила. Я решила собирать бутылки с намерением продать
ботинки. Вскоре я забыла об этом, меня увлек процесс: балкон был завален пустыми
бутылками, я знала по часам, когда и где открываются мусорки.
Однажды, увидев классического бомжика, спросила того:
– У тебя бычка не найдется?
– Нету, – виновато буркнул он.
Я подумала, что бабули, жалующиеся на маленькую пенсию, могли бы собирать
полиэтиленовые бутылки, которые на базаре стоят 25 бань (60 копеек). Деньги валяются под
ногами!
Однажды пришел мастер чинить мою стиральную машину. Он заявил:
– Надо менять мотор, приду завтра с утра.
– Нет, я в это время бутылки собираю!
Простояв несколько секунд с отвисшей челюстью, он радостно нашелся:
– Ну что ж, это хорошее дело.
Выяснилось, что не все бутылки принимают, и мне пришлось их сортировать. Затем с
этими бутылками нужно было пройти по конкретной улице и звенеть ими. Я их так плотно
упаковала, что они не звенели. Зойка мне на это указала, я вынула несколько бутылок и дала
их Зойке, а остальными громко звякала. При сдаче бутылок я старалась, чтобы меня не
обманули, и честно билась с наглым приемщиком за свои кровные.
Пришла я на базар к своей продавщице, а та мне рассказала историю:
– Представляешь, пришла с утра, разложилась. И вдруг на итальянские ботинки стали
клеиться, как мухи. Пялят, а размер не подходит. В конце концов одной подошли. Ты
посмотри: сколько они у нас стояли, никто их даже не померил, а тут все на них поперли.
Я подумала: «Блин! Чего я только на эти ботинки бутылки собирала?!»
Я пришла в клуб волшебников, и мне предложили надеть на голову ведро, очки без
стекол, зайти к соседям и спросить: «Тут водолазы не пробегали?»
Я нашла маленькое пластмассовое ведро синего цвета, старые очки. Вынула из них
стекла и пошла к соседям по площадке. Мне открыл Виталик, девятнадцатилетний парень:
– Тетя Ира, что с вами?
Нужно было видеть его лицо, когда я задала вопрос про водолазов.
– Как мой костюмчик для новогоднего карнавала?
– Вам еще маска очень подошла бы.
За четыре дня у меня продался весь залежалый товар, но перестал идти новый. Я
пришла на очередное заседание клуба, а там парень рассказывал о разрешении проблемы с
помощью «шаманского» танца. Я подумала: «Я тут вожусь с бутылками, а танцы не
танцую».
Пришла домой, станцевала танец. Полчасика пропечатывала мантру. Сразу продался
весь мой товар, который я собиралась продавать еще месяца два. Теперь сижу, жду, когда
весна наступит – зимой неохота за товаром ехать.
После этой истории я поняла, что если я смогла собрать бутылки, то смогу сделать все!
Кишинев
Облака
Я побывал на тренинге волшебников вместе с приятелем Толиком. Там на нас большое
впечатление произвели истории о взаимодействии человека с облаками. Я подумал, что если
бы мне удалось такое взаимодействие, то я бы полностью поверил, что волшебство работает
на все сто процентов. После семинара я постоянно работал с различными волшебными
техниками.
Как-то ко мне прибежал запыхавшийся Толик:
– Сегодня такое началось! Я посмотрел на облако, и оно исчезло, посмотрел на другое –
оно тоже испарилось. Потом стал переименовывать насекомых: слепней, мух. Так пчела,
сидя на мне, проехала со мной два часа.
Толик меня вдохновил, и я решил попробовать свои силы на маленьком облаке. Мне
удалось добиться его исчезновения. Но я подумал, что, может, оно само рассосалось. Взял
облако побольше, опять получилось. Потом удалось развеять темную тучу.
Я живу в Питере, и поэтому частенько возникал соблазн поработать с облаками. Через
два дня я выглянул в окно – все небо было затянуто темными тучами. Вот благоприятный
случай, чтобы убедиться, что во мне есть сила. Я переименовался в африканский барабан,
который пляшет под баобабом.
Затем я отвлекся на небольшую беседу, а когда поднял голову, то обнаружил, что на
небе появились голубые просветы вперемежку с маленькими кучерявыми облаками. Я опять
засомневался в том, что изменения вызваны моими усилиями.
Я продолжал экспериментировать с облаками. Однажды, плывя на лодке, решил
сделать на небе прямую голубую дорожку, окаймленную с обеих сторон облаками, чтобы я
все время плыл по солнышку. Через десять минут на небе появилась идеальной формы
дорожка, являвшаяся бесспорным доказательством моего могущества. Тут я заволновался,
поняв ответственность, которая теперь возложена на меня и к которой я был просто не готов.
Когда я рассказал эту историю Толику, он воскликнул: «Здорово! Теперь ты тот, кто
прокладывает стезю солнцу!»
Я решил продолжить опыты с облаками, ограничившись локальными изменениями
вокруг моей персоны. Через пару дней я вышел из метро на Невском, который был залит
солнечным светом. На небе, почти целиком затянутом тучами, было небольшое круглое
«отверстие», через которое проникали лучи. Я, сделав свои дела, снова спустился в метро и,
когда выходил на «Владимирской», подумал: «Интересно, что стало с просветом?» К моему
разочарованию, все небо было в тучах и, более того, шел дождь. Я вспомнил, что
прокладываю стезю солнцу.
Я закурил сигарету и стал смотреть, как табачный дым поднимается вверх. Постепенно
надо мной начала «протапливаться» дырка в облаках, сквозь которую я увидел второй слой
облаков. Нижний слой темных туч двигался, а верхний был неподвижен. Затем верхние
облака также разошлись, образовав концентрический круг внутри нижней дырки, и площадь
озарилась солнечным светом. Докурив сигарету, я отправился в свой офис.
Когда я часа в четыре вышел на улицу и глянул на небо, то, к своему удивлению,
обнаружил, что дыра практически стоит на месте, несмотря на быстро движущиеся нижние
облака, и других просветов на небе нет.
Мне нужно было за город, и я поехал через Литейный мост в Озерки. Поразительно, но
дырка стала двигаться чуть впереди, синхронно повторяя все движения машины, будто была
проводником.
Я рассказал эту историю своему шефу Чарли – чистокровному ирландцу. Он с
подчеркнутой вежливостью сочувственно посмотрел на меня, как на сумасшедшего. Но
когда я повез Чарли на турбазу, где мы собирались провести выходные, в сопровождении
почетного эскорта, у того от удивления чуть не вылезли глаза из орбит. Мы ехали часа
полтора.
Неожиданно дырка стала отдаляться от нас. Я обратил внимание Чарли на этот факт,
высказав предположение, что мы не туда едем. И, действительно, мы приехали не на ту базу.
Мы развернулись, а когда снова выехали на трассу, дырка, поджидавшая нас там,
последовала за нами, пока мы не доехали до нужной базы.
Чарли предложил использовать мои таланты для зарабатывания денег.
Саша, Питер
«Ну что, расколем?»
Фирма мужа оказалась на грани банкротства – в течение долгого времени они не
получали денег за выполненные заказы. На семинаре мне дали два ритуала:
1. Каждый день в шесть утра выходить на балкон с голубым воздушным шариком в
руке и напевать: «Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь».
2. Подойти к мэру города с трехлитровой банкой воды и предложить: «Ну что,
расколем?»
Я купила шарики и объяснила мужу, что его ожидает. Тот схватился за голову: «Ну и
галиматья!» Однако деваться Сергею было некуда, и он стал проделывать первый ритуал.
Пойти к мэру с банкой воды муж наотрез отказался, и я решила взять эту миссию на
себя. Однажды, доставая из почтового ящика газету, я обнаружила на первой странице
огромный портрет улыбающегося мэра. Следующим утром я, надев пиджак мужа и обняв
банку с водой, подошла к портрету и многообещающим тоном проронила: «Ну что,
расколем?» Несколько дней я совершала сие таинство, после чего Сергей отправился на
прием к мэру – просить деньги.
Пробраться туда очень сложно, но муж легко это осуществил. Едва Сергей вошел в
здание мэрии, как его остановили и, узнав о цели визита, вежливо попросили пройти в
приемную, а затем тут же пригласили в кабинет. Когда мэр услышал, что Сергей работает на
благо города – в сфере соцобеспечения, то немедля согласился помочь:
– Какая сумма вам нужна?
Ошарашенный муж оробел и вместо необходимых двухсот тысяч рублей назвал
семьдесят. Мэр выдал пятьдесят тысяч, а вскоре мужу сделали два крупных заказа, которые
были сразу оплачены.
Ставрополь
Пузыри
Закончились новогодние праздники и деньги тоже. Я стала замечать, что когда выхожу
на лестницу покурить, то незаметно делаю губами: «Б-б-б-б…», подобно тому, как дети
пузыри пускают.
Попускала чуть-чуть пузыри, полезла в свой «дипломат», достала папку с документами.
Начала их разбирать и обнаружила 50 долларов. Утром показала мужу:
– Как думаешь, откуда они появились?
– Может, ты решила их заныкать, чтобы я не пропил, а потом забыла.
– Нет, это я их навыдувала из пузырей!
Эти деньги закончились, и я опять стала пузыри пускать. В первый раз помогло, а вдруг
еще раз сработает? Неожиданно обнаружила в кармане 70 долларов.
Москва
Подсолнечное масло
Как-то я решила порадовать сотрудников и отнести на работу баночку с грибами. Когда
выходила из автобуса, женщина, округлив от ужаса глаза, сказала мне:
– На вашем костюме огромное масленое пятно!
Поглядев на себя, я какое-то время пребывала в оцепенении. Затем я сказала себе:
«Этого просто не может быть! Ведь я хотела порадовать людей от чистого сердца».
К вечеру пятна побледнели, а к утру исчезли совсем. Мои знакомые волшебники долго
не могли в это поверить.
Кишинев
Как вызвать дождь
Была сильная жара, и целый день ходили тучи. Я попросила сына:
– Ну сделай дождик, а то у меня не получается.
Он принял смешную позу перед окном, крякнул и вышел. Почти сразу, как за ним
захлопнулась дверь, хлынул дождь. Когда сын вернулся, я спросила:
– Что ты сделал?
– Да сначала изобразил туалет, а потом пошел и дернул ручку унитаза.
Исчезновение рака
Мне поставили диагноз – рак. Я подумала: буду, как лягушка в кувшине из повести
Гарина-Михайловского «Детство Темы». По совету подруги купила «Учебник везения».
Как-то шла по улице и переименовалась: «Я ворона, которая сидит на высоком дереве».
Воплотилась в ворону, и сзади сразу раздалось: «Кар, кар!!!» Решила отблагодарить
болезнь, которую представила в виде дракона, у которого выросло несколько голов.
Подарила ему пурпурную мантию и золотые часы фирмы «Фаберже». Он отвернулся от
меня, стал удаляться и исчез. Через месяц я пошла на новое обследование, представляя себя
вороной.
– Этого не может быть, вы что делали? – воскликнул врач.
– Вы не поверите, я представляла себя вороной, – с гордостью ответила я.
Новосибирск
Ремонт
Ремонт в квартире сына длился три месяца, и не видать ему было ни конца ни края.
Если хочешь ты закончить
Поскорей ремонт в квартире,
Порычи немного в тире,
Постучи на барабане,
Покривляйся перед шкафом,
И скажи: «Раз, два, четыре».
Из запоя выйдет мастер,
И ремонт закончит в срок.
Обоснование.
Чтобы закончить ремонт, надо перестать быть добрым и порычать, т. е. стать зверем.
Самым удобным местом является тир, т. к. именно там цель достигается мгновенно.
Барабанная дробь является символом победы над врагами, а ремонт – это война. Когда мы
кривляемся перед шкафом, мы передразниваем мастера, который стоит у себя дома, как
шкаф, и ничего не делает.
Говорим «Раз, два, четыре», ведь соображают на троих, а в этой фразе тройки нет.
В понедельник пошла в Парк культуры искать тир. Солидная дама, директор фирмы,
подхожу к первому, порычала. Женщина сидит, внимания на меня не обращает, я –
погромче, интересно уже стало. Пришла во второй тир, сотрудник мне:
– Ну что, постреляем?
– Я стрелять не умею, могу только порычать.
– Ну чего, порычи.
– Рррр!
Поржали, я совсем осмелела, в третий тир пошла. Чувствовала себя полной идиоткой.
Зашла в Детский Мир, купила барабан, на работе стала стучать. Сотрудники
спрашивают:
– Ты чего делаешь?
– Квартиру ремонтирую.
Дома покривлялась перед шкафом, повторила заклинание.
Звонит сын:
– Я нашел бригаду, 8 человек. Нужно ключи у мастера забрать.
Мастер к телефону не подходит, наутро жена подняла трубку:
– Он в больнице, его выводят из запоя.
Мужик теперь не пьет. Бригада из 9 человек за неделю закончила ремонт, взяли 1000
долларов вместо 5000.
Москва
Амур
Чтоб девчонки на меня вешались, я сделал лук из вешалки и презервативов. Накупил
презервативов для тетивы и стал их связывать. Они разъезжались и рвались, но я их сшил и
пострелял из лука.
Наутро история получила забавное продолжение. По полу квартиры были разбросаны
кучи испорченных презервативов, кровать была не убрана, а я разгуливал по дому в трусах.
Тут раздался звонок в дверь – пришли две девчонки, проводившие перепись населения. На
кухню их вести нельзя. Там собака ела, а она нервничает, когда в это время кто-то находится
рядом с ней. А девчонки – класс, фигурки что надо. Делать нечего, завел их в комнату. А я
еще гимнастику сделал и был весь потный.
Они задавали мне вопросы, а сами все на презервативы поглядывали. У меня было
ощущение, что дужки моих очков сейчас расплавятся. А девушки продолжали:
– Род деятельности, чем занимаетесь?
– Массажист, – отвечаю.
– А какой массаж, внутренний?
Вскоре девушки ушли, а я перекрестился, закрыв за ними дверь. Через пять минут в
дверь опять позвонили. Одна из переписчиц вернулась:
– А можно к вам прийти на массаж?
Через десять минут вторая зашла с тем же вопросом (видать, посовещались). Я
«нехотя» согласился:
– Ладно, приходите, побеседуем о точках, меридианах, обо всей этой бодяге.
Поездка в Будапешт
Меня уболтали вступить в организацию, занимающуюся сетевым маркетингом. Вскоре
предстояла «сетевая» тусовка в Венгрии, и мне хотелось поучаствовать в ней на халяву. Я
щелкнула, чтобы госпожа Халява благосклонно улыбнулась мне. Неожиданно несколько
человек из нашей сетки отказались от поездки на Балатон и освободили место мне,
абсолютно бесплатно!
До отъезда оставалось десять дней, а у меня не было российской прописки, не было
загранпаспорта и не было денег. Я решила затягивать себя в Венгрию по частям. Достала
фотографии с венгерскими пейзажами и вклеила туда свое изображение. Потом стала делать
прописку и паспорт, вдруг успею?
Когда осталось меньше недели, а паспорта и денег все еще не было, состоялось
собрание нашего клуба волшебников, и я попросила «довезти меня до угла». Там мне и
посоветовали «ловить манну небесную» и поиграть в Будду с пешками. Пришла домой,
достала штору, соорудила хламиду, вместо точки на лбу нарисовала улыбающееся
солнышко, в центре комнаты постелила маленький круглый коврик, по периметру
расставила пешки в черно-белом порядке, в пакет насыпала манку и подвесила к люстре.
Потом проткнула пакет ножницами, а сама села в позу лотоса и стала петь:
– Ом Мане Падмэ Хум, Ом Мане Падмэ Хум…
Через некоторое время «Ом Мане Падмэ Хум» стало очень походить на «О Манна,
Падай Мне»… Манки нападало столько, что я до самого отъезда не могла ее окончательно
вытряхнуть из волос и одежды. Во мне разгорелся огонь, и я написала заговор:
Я какой-то странной стала,
Вся запела, заплясала,
Говорят, что сдвиг по фазе,
Значит, буду в Ниредьхазе.
Похожу денек, как Будда,
Среди пешек посижу,
Манна сыплется мне с неба,
В БуддаПешт ее возьму.
Залетел в окошко стриж,
Это шлет привет Париж,
Говорят весною там
Очень ждут красивых дам…
В общем, в день отъезда я получила и паспорт, и деньги. Визу надо было оформить за
сутки в Москве. Мне необыкновенно повезло, вопрос с визой решился очень быстро. В
Москве меня приютила гостеприимная семейная пара. Они показали мне город, всюду меня
возили. Я исполнила мечту – сфотографировалась на фоне МГУ, теперь осталось только
поступить туда.
Дальше – больше, в кассах не было никаких билетов, но за несколько часов до поезда
сняли бронь, и именно в поезде Москва—Будапешт оказалось два свободных места в купе
СВ, так что я ехала, как королева. Приехали в НиредьХазу, а мест в городских гостиницах на
всех не хватило, и основная часть людей жила на курорте в общежитиях, что примерно в
двух часах езды на автобусе. Нам разрешили погулять по городу около часа, а потом
собирались отвезти на курорт. Я уже смирилась, что буду там жить, но решила
сфотографироваться на фоне отеля «Европа», чтобы дома сказать, что жила в нем. Не успела
я этого сделать, как ко мне подошла радостная руководительница и сказала, что оставила для
меня место в «Европе». Надо было видеть лица остальных, когда я выгружалась из автобуса:
«Ты что, живешь в «Европе»?! А почему?!» Я только улыбалась, сама ничего толком не
понимая.
Такие подарки я получала постоянно: на лекциях я сидела на месте, с которого было
хорошо видно и слышно; я съездила в Будапешт, когда всей группе надо было на одну ночь
покинуть отель, а именно мой номер остался забронированным. Я оказывалась рядом с
интересными людьми, нашла самые экзотические кафе и магазины.
Когда мы возвращались домой, нас предупредили, что на границе будем стоять
семь-восемь часов, потому что мост сломан, и поток машин большой. Но в таком случае мы
опаздывали на поезд из Львова. Стала якать, потом дарить подарки, пела на тарабарском
языке – бесполезно. Стала переименовываться – фонарь, симпатичный отель, бляшка на
груди у пограничника, колесо «Мерседеса», КПД – ноль и одна десятая. Решила: все, хватит,
мне по фигу, ну опоздаем, посмотрим достопримечательности Львова. Вспомнила, как кто-то
говорил, что анекдот долетает из одного конца страны в другой за один день. И меня
осенило! Я же анекдот! Если я облетаю такое расстояние за день, то границу я вообще
пересеку мгновенно. Тут мы и поехали. Я прочувствовала себя воздухом, звуком, который
наталкивается на зубы, формируется языком, ударяет в перепонки, имеет смысл, вызывает
смех. Тут засмеялись в конце автобуса, вокруг стали рассказывать анекдоты!
Потратили на границу три часа, а мост проехали вообще за пять минут по запасному
пути. Все удивлялись и радовались. Ехали ночью через Карпаты, рассвет был потрясающим!
Вся остальная дорога была гладкой, только в поезде на Москву были тараканы, и мне
пришлось обратиться к проводнику, задобрить его, и тогда все тараканы с моей полки
уползли.
Дома уже почти неделю, у нас дожди. Только я под них никак попасть не могу. Хожу
как идиотка с зонтиком и в прямом смысле разгоняю тучи. Смотрю в окно – ливень, только
собираюсь на выход – дождя нет. Приеду куда надо, только зайду – ливень, соберусь домой –
дождь кончается, дойду до остановки, сяду в автобус – дождь, моя остановка – сухо.
Радлея, Красноярск
Подвиги Радлеи
Все мои запросы, обозначенные на последнем семинаре, выполнились.
1. Я влюбилась и очень даже взаимно.
2. Я вот-вот перееду от родителей в квартиру в центре города с телефоном и
компьютером. Хозяйка уезжает в другой город и просит присмотреть за квартирой и за
кошкой.
3. Я съездила в Венгрию, и еще КАК! Я посмотрела все – источники, ночные клубы,
Будапешт. Были романтические прогулки под луной.
4. Теперь я бесплатно плаваю в лучшем в нашем городе бассейне сколько хочу, правда,
после полуночи.
5. Я бесплатно учусь ездить на лошадях и скоро буду классной наездницей.
6. Мне предложили более приятную работу за те же деньги.
Вот так, но столько стихов я не писала никогда! Полтетради исписано ритуалами,
переиначиваниями, якательными переводами, мне кажется, я совсем сошла с ума.
У моего любимого сломался сотовый телефон, вообще даже не включался. Что он с
ним только не делал: разбирал, собирал, продувал, простукивал – бесполезно. Я попросила,
чтобы он дал мне телефон. Стас слышал, что я волшебница, но совершенно в это не верил.
Еще полчаса он мучил свой телефон, потом все-таки дал мне. Я зажала мобильник между
ладонями и стала дарить ему подарки: суперчехлы, запасные детали, навороты, новые
мелодии, короче, все, что взбрело в голову. У Стаса терпение кончилось, он забрал у меня
сотик. Представьте себе его лицо, когда телефон тут же заработал!
Когда мы ехали в поезде, у девчонки с верхней полки разрядились батарейки в плеере.
Она стала громко жаловаться, а потом сказала с подколом:
– Раз ты сотовый телефон наладила, может, и батарейки зарядишь?
Я невозмутимо ответила:
– Заряжу, давай батарейки.
Начала объяснять, что энергия течет через человека слева направо, поэтому надо ось
«плюс-минус» расположить правильно (я уже не помню как). Я взяла батарейки, зажала по
одной в каждой руке между большим и указательным пальцами, села в позу лотоса и стала
распевать мантру «Ом Мане Падмэ Хум». Потом предложила девушке и Стасу
присоединиться:
– Пойте вместе со мной, я вашу энергию сконцентрирую и направлю в батарейки.
Попели мы минут пять, я вставила батарейки, и плеер заработал! Тут уже я обалдела,
но решила не думать, как так получилось.
А девочка говорит:
– У меня еще есть пара севших батареек для фотоаппарата, заряди их тоже.
Ну куда мне было деться? Пришлось заряжать, опять села в позу лотоса, взяла
батарейки, только вместо прежнего стала петь «Свет в тебе и во мне» – все же какая-то
аналогия с электричеством есть! Верите или нет, но и вторая пара батареек зарядилась.
Третий раз испытывать на прочность эту реальность я не стала, у меня и так восприятие
оказалось на грани критического.
Когда мы приехали в Венгрию, моя подруга Лариса сказала:
– Давай искать тысячу долларов, найдем – поделим пополам.
Я ответила:
– Давай, – а сама подумала, что 500 это слишком мало, но и то хлеб, поищу для
приличия.
Вышли мы на улицу. Я вспомнила, что в каком-то городе волшебники граблями
грабили банки и после этого у них появились наличные. Я отыскала банку из-под пива, и мы
стали ее грабить. Я подумала, что это неоригинально, вообще-то банк срывают, и мы
подвесили банку на дерево и стали ее срывать. Мы дурачились около получаса. Результат
превзошел все ожидания. На счету у Ларисы неожиданно оказались лишние 1980 долларов, и
ее менеджер уверял, будто они там всегда и были. Эти деньги фигурировали во всех
платежках. Теперь я жду комиссионных.
Сейчас очень жду, когда вернется мой друг. Я так с детства не скучала. Зато мне очень
хорошо, ощущаю полноту жизни, все ее краски и запахи и предвкушаю, предвкушаю,
предвкушаю…
Красноярск
Куча
Наша компания участвовала в тендерных торгах на поставку оборудования для одной
типографии. Комиссия, состоявшая из огромной КУЧИ представителей официальных
структур, присудила контракт нашему конкуренту, хотя наше предложение было самым
удачным и самым приемлемым, согласно выставленным требованиям.
Мы начали тяжелую и долгую переписку с тендерной комиссией и официальными
структурами, такими, как Кабинет Министров, пытаясь отстоять свою правоту. Длилось это
три месяца. Нас и запугивали, и пытались подкупить, потому что разбирательство
доказывало некомпетентность многих лиц, занимающих значительные посты. Как-то я
пришла на работу и увидела сотрудника, который простыл, и из каждого его кармана
торчало по носовому платку.
Я решила переименоваться в «кучу пестрых носовых платков». Пришла домой, взяла
модную юбку с неровным подолом, и к каждому клину либо привязала, либо пристегнула
булавкой носовой платок. Честно говоря, моя мама не хотела меня выпускать из дома в
таком виде, она сказала, что меня обязательно заберут в психушку. Носовые платки брались
самых разных расцветок – и в клеточку, и в цветочек.
На следующий день у меня была назначена встреча в КабМине. Я надела кофту и юбку
с носовыми платками, и в таком виде отправилась на встречу в это очень строгое ведомство.
В здании КабМина люди останавливались, глядя на меня, и я просто чувствовала, как они
пытаются проморгаться, чтобы убедиться, что я им не привиделась.
Когда я вошла в кабинет к начальнику департамента, он просто выронил папку из рук.
Мы начали беседу, а он никак не мог сосредоточиться и толком связать два слова, все время
отвлекаясь на платочки, потом не выдержал и предложил пойти к начальнику повыше. Мы
отправились туда, начальник был ошеломлен не меньше. В итоге после пятнадцатиминутных
переговоров мне вручили официальное письмо об отмене результатов тендерных торгов.
В общем, мы утерли нос всем КУЧЕЙ ПЕСТРЫХ НОСОВЫХ ПЛАТКОВ.
Сначала, когда я вышла из дома в таком виде, было страшно. Нам всегда кажется, что
все на нас смотрят, смеются и показывают пальцем. Ничего подобного, по реакции
окружающих стало понятно, что когда идешь в толпе, многие просто не обращают внимания
на тебя. Я все время представляла себя КУЧЕЙ носовых платков. В телепрограмме
«Маппет-шоу» был такой персонаж – «Тетушка большая мусорная куча». Вот что-то вроде
этого, но из носовых платков. Все эти образы настолько меня рассмешили, что от страха не
осталось никакого следа. Все, что я хотела сказать, выстроилось в ряд и, кроме как о деле, я
уже ни о чем не думала.
В настоящее время собираюсь еще и в посольство Великобритании заявиться в таком
виде, там у меня тоже переговоры, потом расскажу, как прошли.
Пурга в Дудинке
Живу я в Красноярске. Мы с друзьями поехали на заработки в Дудинку, что рядом с
Норильском. Хорошо заработали и решили возвращаться. Был январь, стукнуло 47 градусов
мороза. Мужики пошли за билетами. Напротив нашей гостиницы был дом с лозунгом
«Дудинка – это судьба!», который они и процитировали. Началась пурга, аэропорт закрыли,
а знатоки сказали, что пурга дней на десять. Я сказала:
– Начинаю шаманить.
Один парень ответил:
– А мне обещали бубен принести.
– Принесут – неси его мне.
Я сказала:
– Сейчас открою форточку, узнаю имя ветра и договорюсь с ним.
Станцевав танец, узнала имя ветра, а ребятам сказала:
– Эту погоду делал шаман покруче меня.
Я сказала это потому, что во время танца нас всех сильно тряхануло энергетически.
– У ветра есть свое намерение, он сюда не просто так прилетел. Я его не стала
прогонять, а сообщила ему свое намерение улететь. Мы улетим сегодня ночью.
Ребята с недоверием посмотрели на меня, так как за окном сильно завывал ветер. Мы
попили чаю, потом решили подкрепиться и пошли в бистро. Никакой пурги, на абсолютно
чистом небе красовался серебряный диск Луны.
Тут вернулся парень с бубном да еще вручил мне газету под названием «Бубен».
В бистро играла песня «Трасса Е-95», и я сказала ребятам, что полетим, хорошо
полетим, но в Питер. Мы позвонили в аэропорт, тот открылся. Один парень в нашей
компании боялся летать на самолете и перед рейсом обычно напивался. В этот раз он был
трезв и взмолился:
– Найди имя самолета, быстрей, я боюсь.
– Сейчас мы познакомимся.
Я поговорила с самолетом, узнала его имя. Мы взлетели, полет проходил нормально.
Когда подлетели к Красноярску, начались воздушные ямы, уши закладывало. Ребята
попросили меня поговорить с самолетом. Я забыла его имя и подумала, что самолет сменил
имя, надо узнать новое (перезагрузка классная). Как только я узнала его новое имя, самолет
сделал красивый разворот над Красноярском, который лежал пред нами как на ладони, и
снова начал набирать высоту. Командир корабля объявил, что в связи с обледенением
полосы Красноярск не принимает, и мы летим в Абакан. Я сказала:
– Хоть это и не Питер, но мы летим на юга.
В Абакане было всего четыре градуса мороза. Мы вышли на улицу и попали в сказку:
тепло, большие деревья, птицы поют. Мы пошли в город, купили дешевые фрукты. Я
сказала:
– Здорово, что мы сюда прилетели. Так сели бы банально в Красноярске, а то с
приключением в Абакане. Я позвонила домой и сказала:
– Не переживайте, мы тут заехали в Абакан пивка попить и скоро поедем домой.
Надо сказать, что в Абакане самое вкусное разливное пиво.
В аэропорту объявили, что рейс задерживается до 12 часов. Я подумала, что в это время
начнутся московские рейсы, и мы сможем улететь только в 14. У меня волосы были
взлохмачены, кто-то предложил дать мне метлу, чтобы я на ней полетала. Я потянулась
перед тем, как полетать на метле, и в это время (8.30) объявили посадку. Когда нас вели по
взлетному полю к самолету, начало всходить солнце! И это после полярной ночи! Все
пассажиры обнимались, хохотали, это был настоящий праздник.
Мы сели в самолет, и выяснилось, что примерно четверть мест оказались свободными,
а из Норильска самолет взлетел полный. То есть четверть пассажиров прилетели домой,
минуя посадку в Красноярске. Я подумала, что среди этой четверти был какой-то сильный
волшебник.
Мы летели над Красноярским морем, было очень красиво. Парень, который боялся
летать, тоже любовался красотами и заявил:
– Даже если упадем, то погибнем красиво. Мне ни капельки не страшно!
Сойка, Красноярск
Сгущенка
Я вылечила себе плечо, намазывая его сгущенкой и читая заговор.
У моей приятельницы болели ноги, не поднимались, она даже не могла самостоятельно
забраться в ванну. Сгущенки не было, я купила сливки и прибежала к подруге, та обмазалась
сливками вся, прочитала стишок. Сказала себе, что она царица Клеопатра, принимающая
ванны из ослиного молока. Вдохновилась и разродилась одой Клеопатре.
Утром смогла принять душ, а через два дня пришла к нам на занятия и сделала
ласточку.
Ритуальный мастер
В понедельник, на следующий день после семинара, я дождался, когда сестра Алена
ушла в институт, и решил попробовать реализовать свою давнюю мечту – найти работу за
границей. Я переименовался в «Капитана виляющего катера» и стал это имя разыгрывать.
Я надел голубые трусы, белую рубашку навыпуск, красные спортивные штаны, кепку и
галстук сестры, который та связала сама. Из двух старинных стульев с большими спинками я
соорудил катер, вспомнив, как делал это в детстве. Носовой стул я положил на «передние»
ноги, а кормовой – поставил на «голову» и «колени».
Затем я вышел из комнаты, повесил на грудь бинокль и небрежно распахнул дверь,
скомандовав:
– Подать катер!
И, отбежав в угол комнаты, ответил:
– Есть подать катер!
Опять, став капитаном, я отчеканил:
– Я капитан виляющего катера!
Из угла комнаты донеслось:
– Есть, капитан виляющего катера!
– Подать трап капитану виляющего катера!
– Есть подать трап капитану виляющего катера!
Затем я сел в катер и отдал команды, чтобы его завести и держать нужный курс. Когда
я отдал команду: «Полный ход!», катер встал на дыбы. Я отдал приказ: «Виляем!», и катер
стал пижонисто извиваться. Наконец мы пристали к берегу.
Почти сразу на меня свалилась возможность отправиться на два месяца в Америку, и я
стал оформлять документы.
На семинаре в Москве я предложил ритуал: нужно взять три черных и три белых
шнурка (обязательно мужских), связать их, чередуя цвета, скрепить концы. Затем взять
получившийся «обруч» и трижды надеть его через голову и опустить на пол. В момент
описания мной ритуала маленькая девочка крутилась вокруг мамы, пришедшей с ней на
семинар. Девочка, видимо, недавно научилась ходить и не очень уверенно держалась на
ногах. Говорить она не умела и забавно лопотала. Когда я доложил аудитории этот ритуал,
девочка громко произнесла очень мелодичные звуки. Ведущий (Папа) сразу предложил
воспроизвести их, благо рядом кто-то записывал семинар на диктофон. Прослушав отрывок
несколько раз, составили мантру «УЛЮ МАЙ АМИИИ НУРУ НУРУ НУРУ».
Однажды я вышел из метро и увидел обувной ларек, в котором сидела грустная бабуля.
Я поздоровался и поинтересовался:
– Мне нужны шнурки белые и черные.
– Замечательно.
– А мужские у вас есть?
– Вот эти, – ответила бабуля, показывая большой пучок шнурков справа.
Я купил шнурки, а дома стал выполнять ритуал.
Теперь возле моего дома стоит «Кадиллак-Эльдорадо», на котором я изредка вожу
своего директора. Пока машина не моя, но я на ней катаюсь по всей Москве.
Как-то директор заявил:
– Чтобы тебе одному ездить, я на тебя оформлю «Ниву».
Недавно пришел домой к своей девушке, дочери директора, и он поворчал, что ему все
надоело, и неожиданно предложил оформить на меня доверенность на машину
«Фольксваген-Пассат». Теперь я катаюсь на трех машинах. Интересно, что две последние
машины появились «по инерции», вслед за первой, я на них волшебство не пробовал.
Я с семи лет увлекаюсь музыкой. Сейчас делаю аранжировки и продаю их музыкантам.
Своей аппаратуры (компьютер, синтезатор и т. д.) у меня не было, и приходилось ее
арендовать, расходуя на это деньги.
Мне понравилось именование, которое прозвучало на семинаре: «Я розовый слон, и
мне улыбается время». Я дня два ходил кругами по комнате и повторял это имя.
Сейчас у меня дома стоит аппаратура стоимостью полторы тысячи долларов.
Вскоре мою песню взяли на радио.
Я захотел, чтобы у меня появился мобильный телефон и для этого придумал себе имя:
«Я розовый кролик, стирающий небо». Набрал полную ванну воды и поиграл с пеной,
представляя, что стираю облака. Вскоре, на день рождения, мне дали премию мобильником.
Моя сестра Алена учится вместе с Мариной, семнадцатилетней девушкой. Как-то
утром Маринка прибежала вся в слезах и сообщила, что беременна. Девушка, выкуривая
одну сигарету за другой, никак не могла успокоиться, причитая, что отец ее из дому выгонит,
что она повесится и так далее. Я произнес:
– Маринка, я тебя могу подстричь, и к вечеру все наладится.
Я взял маленькие ножнички и чуть-чуть укоротил ее роскошные длинные волосы.
Марина успокоилась и пошла к своему парню, который, узнав радостную весть, бегал
счастливый по офису, крича: «Ура, скоро я буду папой!» Он тут же предложил девушке
выйти за него замуж. Свадьбу назначили через две недели.
Дима, Москва
Дела служебные
Вскоре после семинара попала в глухую пробку. Щелкнула и сказала себе: «Доеду до
поворота на набережную, и там пробка рассосется». Так и случилось, Матрица прогнулась –
катки асфальтировали дорогу, а за ними ни одной машины.
Мне не нравилось, что работа пожирает много времени. Считалось нормальным давать
домашние задания, выполнить которые возможно только в том случае, если не ложиться
спать. Разгрузили.
Однажды я пошла покупать туфли. Мне понравилась одна пара, но денег на нее не
хватало. Зарплату нам перечисляют на банковскую карточку. Подходя к банкомату, я не
помнила точно, сколько у меня должно быть денег, но думала, что не более двух тысяч
рублей. Я сказала себе, что, поскольку не помню сумму, то пусть будет столько, сколько
нужно на туфли. Банкомат выдал мне остаток на счете: пятьдесят три тысячи рублей. Я в
шоке.
Первая мысль:
– Не мое.
Вторая:
– Мое. Пока наглеть не буду, сниму столько, сколько мне надо, а потом разберусь. Но
пойду разбираться только тогда, когда почувствую, что деньги точно мои.
Я работаю в серьезной компании, и поэтому придется выяснять, чьи это деньги.
Прошло три дня, я поймала состояние куража и пошла в бухгалтерию. Бухгалтерша сначала
испугалась, но достала все документы и успокоила меня. Оказалось, что мне начислили две
премии и отпускные.
Так я себе купила туфли.
Я живу около окружной автодороги на Ленинградке, а офис в центре. Как-то раз вызвал
меня шеф, чтобы хорошо намылить шею, я это по его голосу почувствовала. Шеф очень
солидный мужчина, и я его боюсь, боюсь потерять престижную высокооплачиваемую
работу. Еду в мандраже, переживаю, что не успею к назначенному сроку, так как на
Ленинградке вечно пробки. Я мысленно подарила ему лыжную шапочку и лыжи с палками,
на которых были розы и ленты, как на венках у украинок.
Неожиданно я заметила, что еду по Лениградке одна, причем на «зеленой волне».
Доехала за 15 минут, на работе никто не поверил. Я в состоянии полета нырнула на свое
место, быстро, как мышка. Начальник про меня забыл и не вызвал. В конце рабочего дня я
стояла в коридоре и кому-то что-то объясняла. Шеф шел мимо и, проходя, пошутил:
– Не верь ей, все равно обманет.
Я немного опешила и подумала: «Надо же, это он меня за лыжи так отблагодарил?!»
Уходя с работы, подруга зашла к шефу попрощаться, ну и я за ней. Шеф мне сказал:
– А, ты еще здесь.
– Я на вас немного обиделась. За фразу: «Не верь ей».
– Ирка, я тебя люблю!
Шеф такого никому на работе не говорил. Рядом стояли три менеджера. Я
почувствовала, как у меня дыхание перехватило: «Ни фига себе наволшебила!» А вслух
произнесла:
– А я-то вас как люблю!
И мы стали объяснять, как мы любим друг друга. Вышла я от него, лицо пылает, в душе
ликование. ТАК!
В понедельник он меня встретил со словами:
– Надо же, я все думаю, а как ты меня любишь?
Я ему подробно объяснила. Еще целую неделю мы подшучивали таким образом.
К Новому году решила, что пора повыситься по службе. По телефону разговаривала с
подругой, и она мне сказала:
– Не может быть, чтобы у тебя ничего не получилось, из тебя энергия прет.
– Прет-то, прет. Да не могу направить в нужное русло.
– Так направь! Помнишь, какая-то была песня про волшебную реку.
Я сразу сочинила:
В русле волшебной реки
Звезды горят, горят маяки.
В русло волшебной реки
Ведут корабли мои моряки.
Шелка и меха всей земли
Везут в города мои корабли.
Как птицы быстры и легки,
Плывут корабли, мои корабли.
Я не могла усидеть, вскочила и долго танцевала под эту песню. Теперь – это танец
Силы, который я танцую, если мне нужно разжечь Огонь. Например, если я не выспалась,
мне достаточно за рулем попеть. Приходит чувство куража, полета, и сна – как не бывало.
Я, шутя, подгрузила картину мира, что шеф, как порядочный мужчина, должен если не
жениться, то хоть зарплату повысить! Нас устраивает любой вариант, но лучше и тот, и
другой. Нарисовала картину по песне и повесила ее на видное место.
Через неделю звонит шеф:
– У нас освободилось место менеджера. Ты не против его занять?
– Я принципиально не против.
Я такнула. Проходит день, другой, третий. Шеф молчит. Возникло ощущение
зависшего компьютера. Надо перезагрузить! Стала размышлять. Переходить в другой отдел
страшновато, я об их работе не имею никакого понятия. Хорошо бы мне остаться
менеджером в своей группе. Сделала ритуал. Зажгла по кругу красные свечи и внутри круга
стала выплясывать свой танец Силы. Танцевала долго, казалось, что крыша съедет.
На следующий день я узнала, что в результате многочисленных перестановок моя
начальница пошла на повышение, а я заняла ее место.
Ирина, Москва
Соска
Инспектор санэпидстанции Гульнара Ураловна «наехала» на наш цех, затребовала
огромный штраф. Решил придумать ритуал, чтобы как-то выкрутиться из этой ситуации.
Поиграл со словом СЭС: СОС, соска. Нарыл в аптечке соску от бутылочки сына семилетней
давности. Отмыл, погрыз, вспомнил приятные ощущения дамы с гантелью из «Технологии
успеха». Когда ехал в маршрутке сдаваться в СЭС, погрыз соску для успокоения. Чтоб не
рушить ПКМ пассажиров, грыз, зажав соску в кулачок.
В кабинете инспектора не было. Поджидая ее в коридорчике, снова погрыз соску. Затем
она пришла и пригласила меня в кабинет. Я сел напротив, а она рылась в ворохе бумаг, уже и
дело на нас завели. Терять нечего, достал соску и стал грызть ее. Мы с Гульнарой как бы
вели разговор по сути замечаний, которые она нам предъявляет. При этом я вынимал соску
изо рта, оживленно жестикулировал, а когда она говорила, засовывал обратно и
причмокивал, кивая головой.
У меня было полное расщепление сознания. Одна моя часть осознавала всю
серьезность замечаний и пыталась возразить что-то внятное. Вторая часть была занята
увлеченным сосанием. Кроме того, меня переклинило на восточные сказки. Хоть я и не
Капитоныч, но из меня сыпались цветастые перлы, типа: «О, дражайшая дочь Урала! О,
драгоценнейшая жемчужина Востока!» Третья часть сознания наблюдала за всем этим со
стороны и ухахатывалась.
Ураловна изо всех сил пыталась сохранить свою ПКМ. Но это непросто, когда перед
тобой сидит взрослый лысый дядя, смачно грызет соску и провозглашает тебя
благоухающим цветком Востока. Наконец она не выдержала и сдалась. Претензии по
ремонту цеха были сняты.
Андрей, Курск
Жадность
Мой муж – патологически жадный человек. За все восемь лет совместной жизни он ни
разу не отдал мне зарплату, не сделал неожиданный подарок мне или детям.
Мне все это ужасно надоело, и я решила бороться. На семинаре был придуман
интересный ритуал. И вот однажды я пошла к одной моей знакомой, такой же чокнутой, как
и я.
Решено было устроить пышные похороны ЖАДНОСТИ мужа. Мы написали на листе
бумаги все качества и проявления ЖАДНОСТИ, анкетные данные и индивидуальные
завихрения. Там же был приговор о незамедлительном уничтожении и торжественном
захоронении ЖАДНОСТИ.
Потом лист положили в банку, туда же опустили кусок говядины и соленый огурец,
отталкиваясь от детской дразнилки: «Жадина-говядина-соленый огурец». Под исполнение
траурного марша и громкий смех банка была вынесена во двор и похоронена под
ближайшим деревом. На месте захоронения был исполнен канкан, и под дружное ржание и
недоуменные взгляды соседей мы вернулись домой, где устроили пышные поминки.
От хорошего настроения и веселья словили настоящий кайф!!! К вечеру я успела
забыть об этом безобразии.
Пришел муж и начал выкладывать на стол шоколадки: дочери, сыну, мне, а когда
достал еще одну и протянул любимой теще – я чуть не свалилась с табурета!
И теперь он ежедневно что-нибудь приносит домой или оставляет деньги на текущие
расходы. А в день зарплаты торжественно вручил мне стопочку купюр.
Отношения заметно улучшились. Все довольны, а я не перестаю удивляться великой
силе полного дурдома и ощущаю себя великой волшебницей!
Русалка, Усть-Каменогорск
Ангарские подвиги
Чтобы раздобыть денег для поездки на семинар в Иркутск, впервые в жизни пошла в
ломбард, но встретила подругу. Мы с Верой в школе работаем, зарплату два месяца не
давали, но у Веры деньги были, и она мне тысячу одолжила. Я ей пообещала рассказать, что
там будет.
Сразу после семинара, третьего мая, приехала к Вере на дачу с банкой морской
капусты. На Веру подействовало мое состояние, а не тот бред, что я несла. Решили
дождаться ее мужа Анатолия, чтобы грабить банк. Он на нас посмотрел, как на полных
идиоток. Тем не менее решил участвовать. Вместо масок мы натянули старые
шапки-петушки до самых глаз, надели рабочие рукавицы. Анатолию вручили консервный
нож, сами притаились с вилками наизготовку. Четырехлетний сын Веры и Анатолия, Антон,
изображал сигнализацию.
Вскрывая банку, Анатолий ворчал:
– Я такого дурдома никогда в жизни не видел!
Напихали полные рты капусты – есть невозможно, аж до слез. Часть отдали на
«благотворительные цели» – вывалили свиньям. Тут «сигнализация» сработала – во дворе
залаяли собаки. Получилось натурально и весело!
Утром Антон, когда проснулся, первым делом спросил:
– А где деньги?
А мы уже заранее прикрепили к потолку десятку, ребенок не разочаровался!
И тут началось.
Мой сын Севка, десяти лет, был в Иркутске у бывшего мужа, Сергея, который полгода
не работал и денег нам не давал. Четвертого мая я приехала домой. Вскоре муж привез Севу.
В руках у Сергея были два огромных пакета с фруктами и различными деликатесами.
В ответ на мое недоумение Сергей произнес фразу, после которой у меня челюсть
отвисла:
– Мы тут с Севкой банк ограбили!
То есть Сергей снял деньги через банкомат. Откуда они взялись на карточке, для меня
осталось загадкой. Кроме того, Сергей оставил мне денег.
На следующий день я отдала Вере долг, ей еще другой долг вернули. Когда я ей про
Сергея рассказала, она ушам своим не поверила. А через три дня еще и зарплату дали.
У Сергея мама – врач, и вся семья обожает лечиться. Севка дома стоит на ушах, но
когда к папе ездит, становится степенным до неузнавания. В Иркутске открыли
диагностический центр, и Сергей отвел туда сына, заплатив бешеные деньги за УЗИ и
всякую другую ерунду. У Севки обнаружили небольшие отклонения в щитовидной железе.
Сначала я впала в панику, потом поиграла с сыном в переименования: «Я тот, который едет в
поезде по морю и рыбачит сетью из окна».
Сдали анализы на гормоны, а сами два дня «рыбачили». Купили терпуг, горбушу,
камбалу, разложили их на полу, и Севка ловил их сеткой-авоськой. Я ему помогала,
дельфина изображала, «плавая» на полу, а он в поезде сидел.
Когда ехали узнавать результаты анализа, напряжение было страшное. Врач заявил:
– Все абсолютно в норме.
Потом еще раз обследовались – все в порядке.
В июне были пожары. Когда уже самолеты перестали из города выпускать, сын
предложил пожары погасить. Я нарисовала лес, а он с этой картинкой нырял в ванну, и мы ее
из душа поливали. Я для верности танец с мантрой станцевала, и на третий день пошел
проливной дождь.
Еще Севка мне куш выдал, я ему об этой технике не рассказывала, сам додумался.
Пришла с работы в десятом часу. Сын дверь открыл, а на нем: костюм тройка, белая
рубашка, туфли. У меня сердце екнуло – что-то случилось! Он у меня сумки и одежду
принял и повел в зал.
Посреди зала стоял накрытый стол, на нем цветущая глоксиния, свеча, тарелки, бокал,
вилки, ложки, ножи – все, как в ресторане. Меню из девяти блюд на машинке напечатано!
Усадил он меня за стол и два часа кормил, меняя блюда. Картошку в духовке испек,
вермишелевый суп сварил, салат из «кириешек» сделал, коктейль взбил. Были даже голубцы,
смешные такие: сосиски в листах щавеля.
Потом сам все убрал. Я обалдела! Главное – никакого праздника, просто так все это.
На другой день погода ужас: ветрище со снегом, холодина. Я подумала: «Севка мне
вчера фантастический праздник устроил, а я его по такой погоде сейчас в школу отправлю…
Жалко!» Он в школу-то ходить не очень любит, как любой нормальный ребенок. Спрашиваю
его тихонько:
– Сына, в школу хочешь?
– Не-а.
– Не ходи, сына!
Только потом до меня дошло, кто из нас настоящий волшебник!
После семинара поделилась с подругой Леной, которая тоже от волшебства в восторге
– книги читала, все умеет. Я ей рассказала, что на семинаре было. Ленка обалдела:
– Значит, просто пальцами щелкать и с табуретки прыгать?! ОК. Хочу мужчину
классного! (Щелк!) Хочу зарплату большую! (Щелк!) Хочу похудеть! (Щелк!)
– Не препятствую! – поддержала я.
Прыгнули с кресел.
Через неделю пришла Ленка в гости, вся в синяках – это ей такой зверский массаж для
похудения сделали. Ну и на диете «посидела». Итого – шесть сантиметров с талии ушло.
Мужчина сам на машине подъехал, и до сих пор они встречаются. Зарплату подняли на
полторы тысячи рублей. И все за одну неделю!
Через месяц я собралась ехать на турбазу и попросила Ленку:
– Я тебе щелкнула, у тебя поперло. Теперь ты мне всего нащелкай!
Она мне всего нащелкала, а про мужчин спросила:
– Тебе какого надо?
– Доброго, веселого, умного и сексуального.
– Таких не бывает. Мужчина бывает либо умный, либо сексуальный.
– Отменяю на фиг! Мне надо и то, и то.
Уже утром мы ехали с тем самым в одном вагоне, правда, познакомились позже, через
четыре дня на турбазе. А началось все на семинаре, где я заявление написала:
Прошу отпускные вовремя выдать
И на Байкал скорее выгнать.
Ведь за свои пребольшие труды
Я заслужила чистой воды.
Мне дали такой ответ.
Разрешаю в отпуск уехать.
На Ольхон на Байкале заехать.
Порыбачить там и поплавать,
Загореть, оторваться на славу.
Из песка строить замки и горы,
Отменяя любые затворы.
Без труда на них забираться,
На работу в срок возвращаться.
Все сбылось. Меня вообще на семинаре на горах заклинило – на параде была
Пугачевой и пела:
Я пою про курортные горы,
Про работу, что сердцу милей.
Про мужа, как Киркоров,
Про платья, платья от Диора,
Про счастье близких мне людей.
В горах я познакомилась с мужчиной-мечтой. Мы ходили на четыре дня на пик
Порожистый (в Хамар-Дабане), 2020 метров высоты. Класс! Думала: сдохну – тяжеловато с
моими килограммами. Два месяца – безупречное счастье! Сплошной праздник. Потом ПКМ
взяла свое – я стала думать, что такой классный мужчина обязательно бабник и легко найдет
себе другую. Вот идиотка: «И по картине мира вашей…». Вернуть пока не получается. Весь
сентябрь – полная жопа. Но я буду щелкать до последнего: либо он вернется, либо другой
появится, еще лучше. Ленку попрошу, она мне нащелкает. Зато у меня в сетевом бизнесе
поперло, и прет как-то само собой, без моего участия.
Научилась сантехнику налаживать. В выходные в ванной потек кран с горячей водой.
Сантехники отдыхают. И так его и эдак, течет зараза. Решила набрать ванну и выкупаться от
души. Пока вода набиралась, переименовалась:
Бусами впору увешаться,
Встав, как чувырла, со сна.
Я пятка, которая чешется,
Высунувшись из окна.
И представила ногу, торчащую из окна, которая сама себе пятку скребет. Выкупалась,
кран закрыла – не течет! Еще две недели он вел себя исправно, потом решила
подстраховаться и смеситель поменяла.
Тот, кто в школе работает, знает, каким ужасом является аттестация. У нас она в марте
намечалась. Я, как все, боялась, а потом решила, что «я – легкое облачко, которое поливает
кактусы в гороно». Аттестацию перенесли на июнь! Так не бывает! Стала маленький кактус с
собой в баночке носить. Опять перенесли. Потом аттестация была в октябре, но моя
методистка ушла в отпуск! Я себе объяснила это тем, что на школу мне стало наплевать – у
меня сетевой бизнес попер. Если меня из школы уволят, буду только рада. Но уволят вряд
ли, я работаю хорошо. Скромняга.
Все, три часа ночи, писать больше не могу. Спасибо за книги и семинары. Я обожаю
волшебство и танцы.
Если не трудно, щелкните мне на горного мужчину. Вам все равно, а мне здорово! Я
уже и стихи писала, и переименовывалась, и все на свете. На вас вся надежда!
А вам желаю, чтобы у вас все получалось с одного щелчка!
Надежда, Ангарск
Сосед
Сосед все время стучал в потолок, ему мой телевизор было лучше слышно, чем мне.
Барабанил и барабанил. Я его назвала дятлом. Стал барабанить ритмично, еще и по часам.
Стала думать, какой подарок ему сделать? Старалась искренне полюбить – не
получилось, тогда подарила без любви.
Подарила автомобиль, это должно увлечь соседа. Взяла журнал «Автомобили мира»,
легла на диван и с чувством выбрала ему машину. Представила, как он подъехал к подъезду
и торжественно вышел из машины.
Через неделю у мужика появляется машина, не та, которую я дарила, попроще. Страсть
его захватывает. Он за машиной ухаживает и даже ночью к ней выбегает. В общем,
удружила я парню.
Время от времени постукивал, видно, по привычке. Я подумала, что мужик-то
одинокий, бабу надо было дарить! Надо где-то взять «Плейбой». Сама бабами не увлекаюсь,
журнала не оказалось. Взяла «Космополитен», выбрала приличную женщинку, сексуальную,
интеллект в нее вложила. Блондинка, конечно – бить, так наверняка!
Через неделю вышла на площадку покурить. Боже! Открылась дверь в подъезд,
раздался такой смех, что не передать никакими словами. Сосед вел блондинку к себе домой!
Я подумала, что если у него такой слух, что он слышит мой телевизор, послушаю-ка и
я, чем они там будут заниматься. Не любопытства ради, а для подтверждения теории,
дама-то от меня, казачок-то засланный!
Примостилась на диване. Ну, куролесили они, дай бог каждому, всем бы такие
подарки!
После того, как они позанимались кексом, мы все втроем пошли курить на свои
балконы. Я получила удовольствие не менее экстатическое, чем они.
С тех пор мужик ко мне не стучит.
Римлянка, Минск
911 – суперосознанность
С одной из наших волшебниц случилась неприятная история. Пришла к ней в дом
милиция и забрала ее сына, назвав его кличкой Толстый, хотя на самом деле у него была
кличка Лысый. Из этого мы можем предположить, что наш Лысый не имел отношения к
тому, что сделал какой-то Толстый. Но милиция решила на всякий случай мальчика к себе
забрать.
Лена, мама «Лысого», быстро побежала вслед за сыном и милицией, прихватив с собой
сотовый и телевизионный пульт. По дороге она включала зеленый свет и для автобуса, в
котором ехала, и для себя, когда переходила дорогу, набирая на пульте 911. Затем она
прикладывала пульт к уху и говорила: «Алле, спасатели? Вызываю спасателей!»
Добравшись до милиции, она стала обращаться к дежурным. Те ее игнорировали и
объяснять ничего не хотели. Тогда Лена достала пульт и вызвала спасателей. Милиционеры
посмотрели на нее вопросительно и провели к начальнику. Начальник милиции сказал, что
информацией не обладает и помочь сейчас не может. Он предположил, что Лысого
продержат еще часа три, при условии, что он не Толстый. Лена вновь набрала 911, вызвала
спасателей и, направив пульт в сторону милицейского начальника, сказала: «Я вас
переключаю». «Переключенный» начальник выпустил Лысого на свободу в течение
пятнадцати минут.
Когда Лена рассказывала о своем подвиге на занятии, она, всхлипывая, плакала,
вспоминая все это.
Просто поразительно, как наши волшебники умудряются со слезами на глазах
оставаться в Матрице и в это же время возвышаться над ней с пультом в руке!
Диана, Усть-Каменогорск
Подвиги мадонны Кэт
Это суперволшебница, легендарная Катя из Иркутска, ставшая прообразом одной из
героинь романа «Фейерверк волшебства». В романе приведен ее впечатляющий рассказ о
склеивании позвоночника папе Катиной подруги.
Мадонночка с ангельской внешностью – воплощение самой невинности и в то же время
настоящая Кастанедовская ведьмочка, женщина-воин с несгибаемым намерением, веселая
волшебница с пламенным сердцем, обаятельная малышка с ярким вдохновенным
творчеством и неиссякаемым фонтанирующим задором, уже в течение четырех лет потрясает
наше воображение своими чудесами.
С согласия Кэт публикуем некоторые из ее писем, которые в полном собрании легко
потянут на отдельную книгу.
Сын
Я родила мальчика, а в три месяца он заболел. Врачи думали – аллергия – на коже
живого места не было. Потом где-то в год обнаружили редчайшее и совершенно неизученное
у маленьких детей (и слава Богу!) заболевание печени, с которым, как мне доказывали с
пеной у рта наши сердобольные врачи, не живут. К счастью, я врачам никогда не доверяла и
вообще считаю медицину наукой неточной, поэтому просто перелопачивала тонны
литературы по всем направлениям оздоровления физического, духовного и т. д., и т. п.,
пробуя все подряд.
На первый семинар я попала, когда сыну было шесть месяцев. «Учебник везения» и
«Технологию успеха» прочитала чуть раньше и с того момента применяла волшебство
каждый день. Но все же основной перелом произошел на втором семинаре. Я как будто
совершила качественный скачок в своем сознании и с тех пор поняла, что мой ребенок
поправится любым путем, даже традиционным.
В Москве мы были через неделю после семинара, а через месяц врачи начали
недоуменно переглядываться и говорить такие фразы: «чудо какое-то», «картина
изменилась», «ничего не понимаем» и т. п. А через два месяца нас выписали и сказали, что
если все сохранится на этом уровне – все будет нормально. Главное, чтобы ему не стало
хуже. До сих пор нам не дают никаких гарантий и считают, что живет он чудом.
Все это поддерживает меня на постоянном высоком уровне полета – я просто не могу
позволить себе вернуться к старому и забыть, что я волшебница. Все, что я сделала за этот
период времени, конечно, уже никогда не вспомню – миллионы стихов, песен, картинок,
куча ритуалов… А сколько еще предстоит? То есть, конечно, это не воспринимается мною
как тягостная обязанность, наоборот – радость и предвкушение. Я ужасно благодарна своему
сыночку за то, что он меня так изменил. Болезнь ребенка – вообще сильнейший стимул, хотя,
возможно, это звучит ужасно.
В больнице мы устраивали коллективные ритуалы. Не только с медсестрами, но и с
пациентами. И те и другие, кстати, не давали мне спать до трех-четырех утра, требуя
волшебных историй, а пять пар экземпляров «УВ» и «ТУ» были зачитаны до дыр.
Освобождение
Летом я начала бракоразводный процесс, а муж отказывался со мной разводиться. В
принципе его можно было и не спрашивать, но мне хотелось все решить по-хорошему.
Сначала я думала по-настоящему «попасть за решетку», но так как регистрации в Москве у
меня не было, это могло затянуться надолго.
Поэтому пришлось использовать свои «связи» в милиции. «Сидеть» я должна была с
медсестрой Катей, с которой познакомилась в больнице. Отсидка был намечена на вечернее
время, чтобы потом, выйдя на свободу с чистой совестью, успеть на метро.
Чтобы как следует отметить будущую свободу, мы изготовили бутылки пива с
оригинальными наклейками. На своей я написала «СВОБОДУ всем Катям, Катенькам,
Катькам и Катюшам от…», и перечислила все, что мне в жизни мешало, мешает или могло
бы помешать. Все, конечно, не вспомню, наименований было ОЧЕНЬ много, примерно
таких: ненужных мужей, капризов детей, жилищных проблем, несчастливой любви,
нездоровья своего и своих близких, лишнего веса, вредных привычек, комплексов, бедности,
скуки, стихийных бедствий, страданий и войн во всем мире. Красиво все оформила, сверху
написала что-то вроде «Волшебство FOREVER». Кате сообщила примерный текст, чтобы
она себе тоже сделала этикетки.
Вечером я поехала на место захвата. Точнее, сначала мы встретились на квартире у
Кати, откуда она должна была позвонить своим знакомым «спецназовцам» и сообщить, т. е.
буквально «донести» или даже «настучать», когда и где нас можно забирать «тепленькими».
Когда Катя увидела мою бутылку с крупными буквами «СВОБОДА» посередине, она сразу
спросила: «А откуда ты знаешь, что встреча назначена у кинотеатра «Свобода»?» Вот как
удачно совпало название кинотеатра с символом всей операции! Чтобы не скучать в камере,
мы решили захватить с собой что-нибудь из легкого чтения. У Кати ничего легче «Анатомии
человека» в доме не нашлось.
Сделав контрольный звонок, мы вышли на дело. Смеркалось. Подойдя к кинотеатру и
никого не обнаружив, мы решили, что засада сидит в кустах, однако все оказалось
тривиальнее – спецназ опаздывал на захват особо опасных преступников. Нет еще в наших
правоохранительных органах слаженной работы стукачей и группы захвата!
Однако мы оказались элементами не столько преступными, сколько сознательными,
дождались работников милиции и, почти не сопротивляясь, пошли с ними в отделение.
В отделении мы потребовали, чтобы нас оформили, как полагается, поэтому с нас
сняли отпечатки пальцев и оформили протокол задержания.5 Так как мы были не обычные
рядовые убийцы и насильники, а практически VIP-персоны, после снятия отпечатков
пальцев нас снабдили специальной жидкостью для отмывания рук. Чрезвычайно блатная
вещь, без которой мы были бы обречены неделю походить на землекопов. Также мы
написали объяснительные.
Вот текст моей объяснительной, записанный каллиграфическим почерком
оперуполномоченного УР ОВД Южно-портового района ЮВАО г. Москвы, старшего
лейтенанта милиции Приколенко С.Э.:
«На учете в НД и ПИД не состою. По существу заданных мне вопросов могу пояснить,
что я в течение последнего месяца совершенно не делала зарядку, практически всю свою
сознательную жизнь объедаюсь шоколадом и вследствие этого поправилась примерно на
5 кг.
В содеянном глубоко и искренне раскаиваюсь, прошу не применять ко мне строгих
мер. Обязуюсь исправиться и вернуться в первоначальное состояние в течение 27 дней».
Дальше моей рукой приписано «С моих слов записано верно». Кстати, я уже была в
положении и действительно поправилась. А вот мои особые приметы: «татуировка: ягодица
левая, рисунок – кельтский узор (старший лейтенант сказал мне, что это сейчас самые
модные тату); легкая картавость».
И вот, наконец, долгожданная камера предварительного задержания. К моему
сожалению, в тот момент мы были единственными ее постояльцами. Если не считать серых и
хвостатых – они периодически шныряли мимо. Наше появление в камере вызвало легкий
ажиотаж среди работников отделения. Мимо нашей решетки-двери с периодичностью в
несколько секунд стали ходить милиционеры, безуспешно делающие вид, что смотрят в
другую сторону. Каждый из них прошел мимо нас столько раз, что скоро мы смогли бы дать
точное описание внешности всех сотрудников отделения, работающих в ту смену.
Человек, упрятавший нас за решетку, слегка напыжился и гордо отмалчивался,
периодически подмигивая нам и ухмыляясь сослуживцам, – было видно, что его статус в
коллективе резко вырос. Потом был еще один маленький смешной эпизод: к нам в камеру
зашел пьяный сотрудник в штатском и угостил нас домашним печеньем – орешками с
вареной сгущенкой. А потом нас освободили.
Мы постарались прочувствовать, насколько чиста стала наша совесть, глотнули пива,
вдохнули воздух свободы и побежали к метро, так как было за полночь. В метро мне
пришлось ехать одной, так как Катя жила рядом с отделением милиции. «Наш» человек в
милиции посадил меня на последний поезд (без его удостоверения меня уже не пропустили
бы в метрополитен зоркие сторожевые старушки), и я поехала домой на совершенно пустом,
можно сказать, личном поезде.
Оля с клюшкой
Летом 2001 года моя подруга ждала ребенка. Срок был уже большой, но пол ребенка
пока не определили, а для нее это было предметом невероятной важности. Дело в том, что
необходим был мальчик, только мальчик, и другие варианты не рассматривались. У ее мужа,
«милитаристского» склада ума человека, имевшего за плечами две чеченские кампании, уже
имелась дочь от первого брака, к которой он относился довольно прохладно, как раз по
5 Все это у меня бережно хранится дома и используется при случае. Документы о моем задержании стали
настоящим предметом силы и всегда помогают мне, если приходится иметь дело с матерыми бюрократами.
Обычно достаточно просто взять их с собой и положить среди других документов. В особо тяжелых случаях
приходится доставать их и махать ими перед носом у бюрократа, заявляя, что все документы давно мною
собраны или что-то в этом роде.
причине «не того» пола. «Для чего нужны девочки, если их нельзя взять с собой на войну?» –
рассуждал он.
Идти на УЗИ нужно было уже на следующий день, поэтому простор для творчества
был ограничен одним вечером.
Моей первой ассоциацией была песенка «В хоккей играют настоящие мужчины».
План был такой: Оля должна где-нибудь достать или смастерить клюшку, выйти в
полночь на улицу и обойти семь раз дом, напевая вслух эту песню. Потом ей нужно было
вернуться домой, приготовить и выпить «Мужской коктейль»: взбить вместе бананы, сырые
яйца, кефир, немного пива, перец и соль по вкусу («Брр, какая гадость!» – думала я, сочиняя
этот ужасный состав, но Оля была готова на все). А затем на своем животе Оля должна была
нарисовать ручкой или приклеить из лейкопластыря большую букву «М», на скотч
прицепить туда же портрет ее любимого актера, воплощение мужественности, Антонио
Бандераса, и чей-нибудь снимок УЗИ, на котором уже был запечатлен желанный ребенок
мужского пола. И главное, снимать все это с живота Оля должна была непосредственно в
кабинете УЗИ, в присутствии врача.
Как потом рассказала мне подруга – самым трудным было разыскать снимок УЗИ с еще
не родившимся парнем. Однако ей это удалось, а, значит, начало было положено удачное!
Она изготовила клюшку из длинной палки и картонной загогулины, надела черный плащ и в
полночь вышла на улицу. Во дворе дома не было никого, кроме двух мужиков, пьющих
водку. Оля бодро запела и зашагала вокруг дома, сжимая заветную клюшку в руках.
Она поняла, что мальчик у нее уже практически есть, когда пьющие мужики на пятом
или шестом круге обратились к ней:
– Молодой человек, спичек у вас не найдется?
Это была победа!
Дома она, почти не морщась, выпила жуткое месиво из бананов и сырых яиц, наклеила
и нарисовала на животе все как полагается и утром пошла на УЗИ.
Я обещала с утра что-нибудь добавить от себя. Поэтому, проснувшись и дождавшись
того времени, в которое ее должны были смотреть, я стала, не вставая с кровати, разными
фразами и на разные голоса сообщать, что Оля ждет мальчика. Например, «Вы уже знаете
пол ребенка? Это мальчик» или «Душечка, поздравляю, у вас будет мальчик», или
«Определенно и однозначно, вы ждете мальчика» и т. д. И вдруг, где-то на седьмой фразе, я
ясно увидела на своем одеяле проступивший знак мальчика – круг со стрелой, указывающей
вверх и вправо. Раньше на этом постельном белье я видела только солнышки да звездочки, а
оказалось, оно все усеяно этими значками! Кто-то может подумать, что я эти знаки раньше
не замечала, но я-то знаю, что они на самом деле только что появились. В этот момент я
совсем расслабилась и уже совсем не удивилась Олиному счастливому звонку. А Оля
рассказала, что когда она шла с УЗИ домой – то так широко и глупо улыбалась, что все
прохожие оборачивались ей вслед.
Кстати, как человек обстоятельный, Оля решила закрепить успех и ежедневно в
течение трех месяцев до самых родов рисовала и вырезала по одной машинке и складывала
их в сапог. Машинок оказалось почти сто штук – и они все еще хранятся у Оли, которая в
некоторых кругах известна теперь под кодовым именем «Оля с клюшкой». А сын у нее
растет замечательный!
Юбка и горшок
Однажды я решила, что мне необходима волшебная спецодежда, которая бы
способствовала всем моим творческим порывам. Начать мне захотелось с домашней
волшебной юбки. Юбка задумывалась длинная и красивая, но главной волшебной деталью
должны были стать вышитые на ней 108 рыбок (108 – это потому, что 27 на 4, если кому
непонятно).
Чтобы сам процесс шитья и вышивания тоже не прошел даром, я изготавливала юбку
не просто так, а «на намерение». Моим намерением стало появление второго мужа –
удивительного человека, ради которого не жаль было бы вышить даже 27 раз по 108 рыбок.
Я купила материал, придумала фасон и раскроила юбку ночью при свечах, а шить
поехала в Ф-ую детскую больницу. Уж не знаю, зачем в хирургическом отделении хранилась
(и как использовалась) ручная швейная машинка, но мне ее достали, и за день моя юбка была
сшита. Врачи и медсестры, приходившие посмотреть на примерку, результат вполне
одобрили.
Вышивать рыбок я решила бисером, пайетками и стеклярусом. Материал для юбки был
таким блестящим, что вышитые простыми нитками рыбки просто затерялись бы в ее
необъятных складках. Рыбки получились неоднозначными. Мой брат, например, сказал, что
очень красиво, но вот узнать в этих существах обитателей морского дна он не в состоянии.
Впрочем, у каждого ведь свое видение мира, и рыбок в том числе.
Вышивание рыбьей стаи не было простым механическим процессом. Каждая рыбка на
юбке сопровождалась либо чтением молитвы, либо придумыванием четверостишья, либо
пением песни. Сначала я думала записывать сочиняемые стихи и песни, но потом решила,
что записанное на бумагу оттянет кусочек силы от самой одежды. Поэтому я с легким
сердцем забывала стихи, зная, что энергия уже вплетена в мою юбку вместе с бисером и
стеклярусом и наполняет ее могучей волшебной силой, действие которой я ощутила задолго
до окончания работы.
А когда все было готово, то я получила сразу и мужа, и ребенка. Единственным
обстоятельством, помешавшим мне и дальше использовать это мощнейшее оружие для
свершения великих дел, стал тот фактор, что к тому моменту, как я вышила последнюю
рыбку, моя талия стала шире сантиметров на десять. И теперь я с нетерпением жду того
момента, когда смогу впервые надеть волшебную юбку.
Вторым предметом силы я бы назвала любимый детский горшок – генератор
гениальных мыслей.
Когда я снимала квартиру в Москве, то приобрела сыну горшок. Первое время он им
пользоваться еще не умел, а мы, взрослые, применяли его с превеликим удовольствием.
Не стоит большого труда догадаться, что сидение на детском горшке сильно
стимулирует умственную деятельность любого индивида. Не удивлюсь, если узнаю, что этот
метод с успехом используют многие другие люди в разных городах и странах. Это вполне
объяснимо, ведь когда человек сидит на горшке с прямой спиной, проявляется новая восьмая
чакра, которая находится на дне горшка и выходит за пределы физического тела. Эта чакра
притягивает к человеку несвойственные ему оригинальные идеи.
Я обратила внимание на некоторые особенности этого предмета силы. Так, пустой
горшок ускоряет циркуляцию внутренней энергии по меридианам, и человек обычно выдает
гениальную мысль в течение получаса. Иногда проблема, требующая решения, настолько
сложна, что пустой горшок не дает нужного результата. Тогда очень помогают положенные
внутрь горшка различные предметы: умные книги, вкусная еда и просто амулеты и
талисманы. Все это усиливает действие последней чакры, и выдаваемое решение часто
оказывается сверхоригинальным.
Многие удачные планы были высижены на этом горшке. Их ментальный отпечаток
оставался тончайшей невидимой пленкой на стенках и придавал горшку дополнительную
магическую силу.
Если надеть горшок на голову, то дополнительная чакра появляется над макушкой, а
это уже совсем другая история.
Похудение на горшке
Высиживала целых два способа похудения (по просьбе, нет, по настоянию всех
знакомых девушек). Думаю, вы знаете, как всем девушкам почему-то нужно похудеть.
Особенно тем, у кого с фигурой все в порядке. После сидения на горшке прояснились детали
использования парашюта для сброса лишнего веса. Желающая похудеть брала лист бумаги и
во всех анатомических подробностях рисовала на нем себя, конечно же, толстую.
А потом подписывала и стрелочками указывала, в каких местах и сколько у нее
килограммов лишнего веса. Затем лист привязывался к парашюту и сбрасывался из окна
моей квартиры, обычно ночью. Потом девушка со всех ног мчалась под окна, находила
парашют и сжигала листок прямо на улице. А когда она возвращалась в квартиру, то должна
была найти и принести с собой самый увесистый булыжник – чем больше камень, тем лучше
ожидался результат. И на заключительном этапе из окна летел камень (конечно, перед этим
мы убеждались, что никого в кустах под окнами нет).
Второй способ, рожденный на горшке, был еще проще. Так как очень многие студенты
худеют в сессию, было решено проводить для всех желающих экзамены. Мы просто
садились все вместе в одной комнате и составляли друг для друга списки вопросов, а потом
экзаменовали друг друга и оценивали в баллах и килограммах, т. е. определяли, насколько
этот человек похудеет в ближайшее время. Вопросы мы придумывали смешные, экзамены
проходили очень весело и, как оказалось, результативно.
Казино
Однажды вечером ко мне зашел брат, буквально на минутку, сказал, что идет в казино,
и попросил, чтобы я наволшебила ему выигрыш. Я сказала, чтобы он не беспокоился и шел
играть. Он обычно всегда проигрывал. Сначала я хотела просто щелкнуть пальцами (от своей
природной лени, конечно), но потом совесть проснулась во мне, и я решила приложить хоть
немного усилий.
Взяла простые монетки из кошелька и юбилейные рубли, которые я собирала и хранила
в специальной коробке, и насыпала их в горшок. Потом представила, что я – царь Кощей,
который над златом чахнет, села и «чахла» с полчаса, придумав при этом довольно длинный
стих. На следующий день брат пришел с бутылкой дорогого ликера и рассказал, что в казино
сначала довольно долго проигрывал и уже хотел все бросить и уйти, но все-таки верил в
меня, продолжал играть и в итоге выиграл двадцать тысяч рублей.
День Сырка
Было 26 мая, я сидела поздно вечером и размышляла о том, что дел и планов, как
всегда, много, а времени на их выполнение мало. Чтобы как-то решить эту извечную
проблему, я села посидеть на горшок и сразу вспомнила фильм «День Сурка». Это
американский фильм 1993 года, там играют Энди Макдауэлл и Билл Мюррей. Смысл фильма
в том, что герой «застревает» в одном и том же дне, завтра для него не наступает много дней
подряд.
Сурка у меня никакого не было, и я придумала симпатичного зверька Сырка, помесь
сурка и Рыжего Апа с упаковки творожных сырков. Мне показалось хорошим знаком, что
завтра будет двадцать седьмое число, которое я решила «растянуть» на несколько дней. План
действий был такой: я выбираю себе важное дело и пока его не выполню, для меня
продолжается 27 мая. Диета в эти дни должна была состоять предпочтительно из творожных
и плавленых сырков. Кроме того, желательно было вовлечь в этот проект большое
количество людей, тогда двадцать седьмое мая «задержалось» бы наверняка. За этим дело не
стало. Меня поддержали многие знакомые, ведь дефицит времени – проблема многих.
Ближайший год, начиная с осени, я планировала провести на Кипре, однако денег на
поездку не было. Я объявила «важным делом» появление денег для поездки.
Мой великолепный проект не выдержал испытания временем. Рано утром 27 мая мне
позвонил мой бывший однокурсник, личность весьма интересная и требующая отдельного
рассказа, и сказал, что ему необходимо срочно со мной встретиться. Я всю ночь сочиняла
своего Сырка и не была настроена на столь ранний светский прием. Однако спорить с
танкоподобным человеком, да еще толком не проснувшись, оказалось мне не под силу.
Он пришел, мы немного поговорили, и он буквально сразу же предложил дать мне
денег на поездку, а по возвращении обещал обеспечить меня хорошей работой, чтобы я
смогла эти деньги отдать. Мое «важное дело» решилось в течение первого же часа
бодрствования 27 мая. Какой провал! В качестве самоутешения я решила, что 27 июня я
устрою себе очередной День Сырка, тогда все пройдет куда интереснее, а всю следующую
неделю я из принципа ела только сырки.
Воронежские истории
Шоковая терапия
Мы приехали домой после московского семинара танцующих волшебников. Я сразу
помыл ноги в унитазе. Мне понравилось.
К нам зашла сестра жены, Вика. Она работает в детском саду, и ее зарплата близка к
нулю. У нее болела голова и было отвратительное настроение. Я подумал, что можно
попробовать применить к ней волшебство, тем более что надо с кого-то начинать.
Я сказал Вике:
– Раздевайся!
У нее расширились глаза, а я продолжил:
– Полностью нижнюю часть тела.
Затем я спросил Вику:
– Что у тебя было самое страшное в жизни? Вспомнила? Сейчас я сделаю с тобой еще
хуже.
Я запер ее сына в комнату со словами:
– Детская психика может не выдержать.
Я поставил табуретку в туалет и сказал жене, чтобы она принесла полотенце.
Пригласил Вику в туалет и предложил ей сесть. Она села на табуретку лицом к двери,
спиной к унитазу. Я сказал, чтобы она развернулась и опустила ноги в унитаз. Вика
оцепенела, а затем начала отклоняться от унитаза, будто я ее туда толкал. Я спокойным
голосом отдал команду:
– Ты ноги туда опусти, а потом я тебе объясню.
Вика опустила ноги, я нажал на ручку. Вся вода прошла, а Вика ноги не вынимает. Ее
глаза не знали, какую принять форму. Я подал ей полотенце:
– На, вытирай и иди на кухню, прими форму.
Я пришел за ней на кухню и спросил:
– Настроение какое?
– А какое у меня было? Знаешь, голова болит сильно.
– Сейчас будем лечить.
Я взял громадный рюкзак, большую шапку с ушами, солнцезащитные очки и сказал
жене, чтобы готовила комплект парашютиста. Ведь та прыгала с дочкой. Мы надели на Вику
рюкзак, шапку и очки. Я ее спросил:
– С парашютом прыгала хоть раз?
– Нет.
– Сейчас будешь прыгать.
– Откуда, с седьмого этажа, что ли?
– Я – инструктор по прыжкам, полезай на угловой диван. Сейчас горит красная
лампочка, а теперь загорелась зеленая: первый пошел!
Вика прыгнула, а за кольцо, которое я укрепил у нее на груди, не дернула. Я сказал:
– Прыгай по второму разу.
После удачного прыжка я спросил у Вики:
– Ну как, что-нибудь болит?
– А что должно болеть?
Дыхательные практики
Только мы приехали с семинара, как пришли мои родители. Отец спросил:
– Где же вы были?
Настроение у нас было прекрасное, и я ответил:
– Сейчас и с вами что-нибудь сделаю, вас заражу вирусом безумия.
– Это вряд ли, ты с нами ничего не сделаешь.
Батя у меня инженер, а мама учительница – случай крайне тяжелый.
Я им сказал:
– Вставайте в кружок.
– Как мы встанем в кружок – нас ведь двое.
– Ладно, я третьим буду. Начали дышать: вдох-выдох, вдох-выдох. Теперь пошли:
вдох, шаг, вдох, шаг.
Кошка начала носиться кругами по комнате.
– Чего чувствуете?
Мать:
– Ой, прям полет.
Батек:
– Не чую.
– Ходим дальше, ты просто очень крепкий.
Проходили минуть пять, мать уже практически начинает отрываться от земли.
– Тебе хватит, а то до дома не дойдешь.
Батька спрашиваю:
– Реакция какая-нибудь есть?
– Где реакция?!
– В ногах, в руках, в теле, в голове.
– В голове… будто легкий ветерок.
Грибы
Собрались мы с женой грибы в квартире посадить, чтобы потом их собрать. Думали,
пойдет ли теща на это и как отреагирует, и решили – будь что будет. Купили свежих
шампиньонов. Дите уже настроилось, оно с парашютом прыгало с дивана, как заведенное.
Надевало горнолыжный рюкзак, очки и скакало перед сном, чтоб спалось лучше.
Я предложил грибы сажать по очереди, чтоб никто не знал, где они. Зашел в комнату,
рассовал их под покрывальце, под подушечку, на стенку положил, в горшочек цветочный
закопал. Выдал своим ножи и ветки, чтоб веточками раскапывали. Они полчаса искали, сразу
штук 15 нашли, а штук 7 только с подсказками.
Потом они посадили. Захожу с этим ножом, с тарелкой, и такое странное ощущение,
будто из дурдома выпустили. Думаю: «Где лес-то? Грибы вижу, а леса нет, странно так».
Потом говорю:
– Давай тещу подключим. Как еще ей настроение поднять?
Жена:
– Ну, хуже не будет.
Дите разложило грибы на телевизоре, на елке развесило. Говорю теще:
– Надо искать.
Та ходила, ходила с огромной тарелкой, а на ней пять грибов:
– Это все.
Дите отвечает:
– Нет, это только начало, – и дико ржет, укатывается.
Гляжу, бабка развеселилась чуток. Ну, нормально.
«Шаманский» танец
Решил дома попробовать танец на тарабарском языке. Как настроиться? Думаю, дай
разденусь догола да одеколоном натрусь с головы до ног. Разделся до трусов, а то мало ли
как одеколон подействует на остальные части. Натерся – как начал кренделя вытворять. Не
знаю, что я там делал, но чувствую – в душе хорошо стало. Сделал последнее движение,
трамтарарам какой-то получил. Сел, смотрю на шторки, а они сами шевелятся. Ничего себе,
думаю, натанцевался – ветра-то нет на улице.
Серега, Воронеж
Восточный базар
В нашей интернетовской конференции (http://www.simoron.ru/forum/) народ нередко
предлагает новые техники. Некоторые, понравившиеся нам, мы включаем в свой тренинг.
Чтобы техника произвела впечатление, нужен всего один яркий пример. Felicity предложила
технику под названием «Восточный базар», проиллюстрировав ее великолепным примером.
Мы сразу стали раскручивать эту технику на своих семинарах, давая ее в третий день, когда
аудитория полностью раскрепощена и способна выдавать поистине настоящие шедевры.
Идея техники заключается в следующем. Представьте, что вы попали на базар, на
котором продаются различные блага: мужья, хорошая работа, здоровье, различные
способности. Плата за товары принимается любой энергией. Можно заплатить безденежьем,
нищетой, болезнями, одиночеством, вредными привычками. Далее идет бескомпромиссный
торг, то есть составляется забавный диалог.
Жанр расширился: участники семинаров предложили писать объявления, рассказы об
аукционах, просто комичные сценки…
Любовь
Бывали ли вы на восточных базарах? Если да, то вам должно быть известно, что
человек, который, не торгуясь, заплатил цену, названную продавцом, поступил опрометчиво.
Доставьте удовольствие и себе, и продавцу: торгуйтесь – так принято на всех восточных
базарах!
Как увлекает эта игра, как завораживают мимика и жесты, как восхищают аргументы и
ходы! Набивать цену, искать подвохи и дефекты, делать вид, что оно совсем вам и не надо, –
да сколько еще уловок пускается в ход! В процессе порой забывается, кто, что и за сколько
торгует, идет игра обаяния, хитрости, напора и компромисса. В итоге же все остаются
довольны.
– А, кому любовь? Силадкий, как мед, жгучий, как пэрец! Девушк, есели ти такой
силадкий, зачем мимо ходишь?
– Не надо мне вашей любви, есть уже у меня.
– Аи, зачэм так говоришь, один любовь другой нэ помеха! Подходи, посмотри,
попробуй, выбирай, что захочишь!
– Ну, давайте вон ту, поострее.
– Какой хароший вкус! Какой ха-ро-ший выбор! Острая, пестрая, яркая, жаркая, разная,
страстная, разнообразная! Эта любовь очен рекомендую! Понравится, еще придешь, абещаю.
– А что это у нее очень вяжущий вкус? Привязанности она не вызывает? Привыкания?
– Какой-такой привыкания? Кончится, привыкнуть не успеешь! Еще приходи! У меня
всегда есть! Для тебя почти бэсплатно!
– Нет, такую, с коротким сроком годности, мне не надо.
– Нэ хочишь такую, вазьми другую! Длительного хранения, хоть в осен, хоть в зиму!
Пасматри – с прошлой зимы лежит, хоть бы что!
– Это зачем же вы мне залежалый товар вручить пытаетесь?! Может, она у вас еще и
б/у? Second-hand?
– Ай, зачем так гаваришь? Проверенный любовь лючше, надежней! Слюшай, что
говорю!
– А что это у нее сбоку за червоточинка? Ревность, однако? Уберите!
– Ревность – значит о-очен спэлый любовь! Немножко ревность, но зато – какой вкус!
– Да не хочу я! Пробовала уже. У меня не то что на вкус, уже на запах аллергия!
– Харашо! Только для такой красивый девушк есть у меня особый товар – для себя
держу, но тебе отдам. Пасматри – нигдэ такой любовь нэт!
– Да, такой я еще не встречала. Откуда она у вас? Я уж думала, что ее и в природе-то
нет! И прям светится вся! Дорогая, наверное?
– Кому – дорогая, а тебе – по карману! Вижу, твоя это любовь, тебе очень идет! Аи,
отдаю за пару улыбок да нежный взгляд! Такой хороший девушк, пачему не отдать?!
Felicity, Сов. Гавань
Просветление
– Есть ли у вас просветление?
Хотя бы немного, но лучше побольше.
Согласен отдать за него я сомнения,
Непруху и день рождения тещи.
– Чей день рожденья отдать вы хотите?
Ну что ж, отдавайте и получите.
Но если попрёт чересчур, не взыщите!
А, уже прёт? Чего вы мычите?!
Хотели поменьше, не ожидали?!
Что будет так жутко от кайфа, не знали?!
Так знайте: теперь, а возможно, вовеки
От кайфа вы не уйдете, и всё тут!
Тольятти
Продаю любовника
Продаю друга-любовника. Вес – восемьдесят килограмм, возраст – пятьдесят три года.
Не лысый, скупой в меру, не пьет (уже), курит только во время стресса. В сексе силен.
Правда, рост – один метр пятьдесят сантиметров. Сутуловат, иногда не матерится.
Очень любит подарки ко всем праздникам и ко дню рождения. Вот только кроме своего дня
рождения ни одну дату рождения не помнит.
Любит обещать всё: заплатить за питание дочери в школе, купить ей кроссовки,
подарить ей компьютер, сводить меня в сауну, напоить меня водкой, починить розетку и
затрахать до смерти.
Зато у него есть куча всяких связей: в магазинах, в милиции, в мастерских, в городской
администрации, а также в командировках (правда, после того, как пришлось лечиться от
интересной болезни, командировочными связями не пользуется).
Зато его любят буквально все женщины: бывшие жены и любовницы, многочисленные
дочери, подруги дочерей, подруги жен и любовниц, просто знакомые и незнакомые
женщины всех возрастов – от маленьких девочек до старушек, и даже мы с дочерью. Правда,
он считает, что он всегда и во всем прав: и в том, что у Наполеона любовницей была мадам
Помпадур, и в том, что «Отцы и дети» написал Чехов, и в том, что по новому жилищному
кодексу ребенка можно выселить в интернат, и в том, что плохому танцору что-то мешает.
Но зато он съездил наконец-то к своей матери на Дальний Восток, зато он подарил мне
на Новый год духи (правда, поддельные), зато может любить за один раз – несколько раз,
зато он по молодости пол-Сахалина в руках держал, а какой у него важный вид и гордая
походка!
И вообще, я передумала его продавать – такая корова нужна самому!
Тома Елена, Братск
Магазин Подарков
– Чем торгуете?
– У меня магазин «Подарков».
– Вижу, но все упаковано. Цен не вижу.
– Мы дарим. Написано же: «Магазин Подарков».
– А что взамен?
– Чего не жалко.
– А решает кто?
– Клиент. Он всегда прав.
– И болячки берете?
– Болячки ценим. На переработку идут. Мы их аннигилируем. Весь магазин отапливаем
и на ресторан внизу хватает.
– Варикозик возьмете?
– С ногами оторвем!
– А что даете?
– Словомешалку в мозгу будете останавливать, по желанию.
– Этого мало.
– Как глянете на собеседника между его бровей, так все его мысли как на ладони.
– Я к своему варикозику парадонтозик добавлю, а вы мне чего-нибудь классного.
– Управляемые сновидения. Но парадонтозика мало. Добавьте.
– Уж прямо не знаю. Но целлюлитик наскребу.
– Еще что-нибудь найдете?
– Артрозик добавлю, так уж и быть.
– Артрозик – вещь неплохая. Берите сновидения.
– Мне любых не надо. Сновидения управляемые? Эротические у вас есть?
– Ну а как же без этого! В каждом сне есть эротическая составляющая.
– Ладно. Дарите.
Кошелькова Нина, Томск
Билет в Астрал
– Могу я купить у вас один билет в Астрал?
– Да, можно, а вы с программой полета знакомы?
– А чего с ней знакомиться, я и так все знаю.
– А вы что, уже летали?
– Не задавайте мне дурацких вопросов, я ж не на Луну билет покупаю.
– Вы выход хотите через задержку на вдохе или спонтанно?
– Мне билет на непредсказуемый вариант.
– А вдруг вы в это время будете…?
– Да что вы меня все время пугаете? Я же не билет на свою свадьбу покупаю.
– Вам с самостоятельным возвращением или вас вернуть?
– Опять вы за свое, билет хочу! Вы лучше скажите: у вас полет настоящий? А то я раз
купил. Это был не астральный полет, а ментальная мастурбация для начинающих. Только
мозги натер.
– У нас есть сертификат.
– Тогда давайте.
P. S. Ментальный онанизм – начало всех начал.
Мой
– Алло, милиция?! Моего у вас нет? Как какой? Сейчас скажу. Хороший, красавец,
блондин, глаза голубые, зубы золотые, метр девяносто и чемодан с баксами. Есть?! На что
меняете? Так у меня тоже есть. Какой? Сякой! Два метра на ходулях и хлюпалка с пипеткой.
Подходит? Уже бегу!
Аня, Иркутск
Вагон и маленькая тележка
– Я по объявлению. Это вы продаете три вагона Чувства Вины?
– Я, я. Слава Богу, хоть один позвонил…
– А оно у вас в коробках или в бутылках?
– Сейчас уже никто не знает. С ним уже лет тридцать, наверное, никто не разбирался.
Чувство Вины – дело тонкое, его лучше лишний раз не трогать.
– А оно у вас не испортилось?
– Шутить изволите? Чувство Вины – оно как хорошее вино, со временем только
крепчает. Там уже практически коньяк.
– Ну, не знаю…
– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая
тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для
того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И
– всё! Кроме того, оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех
известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.
– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?
– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно.
Только – чур! – самовывоз.
Москва
Бесполезная штука
– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?
– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не
интересовался.
– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!
– Люди глупые…
– А что с ней делают?
– Ничего. Проглотил – и забудь.
– А… поноса не будет?
– Расслабься. Тебя это не будет волновать!
Москва
Страхи
– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь
али только посмотреть?
– Дай пощупаю… Какое качество?
– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…
– А примерить можно?
– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!
– А дрожь в коленках где?
– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите
на здоровье!
Ижевск
Спелый мужик
У прилавка толпятся женщины.
– Кто крайний? А что дают?
– Мужиков свежих привезли.
– Спелые?
– Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.
– А у вас мужики спелые?
– Всякие. Вам какого?
– Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.
– Вот, смотрите – хороший экземпляр.
– Мне такой не подходит.
– Почему?
– Очень высокий, целоваться неудобно.
– Он садиться умеет.
– Он слишком серьезный.
– Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.
– По-моему, он слишком умный.
– Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.
– А по цвету он какой?
– Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр
такой расцветки.
– А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?
– Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?
– Беру шатена! Сколько стоит?
– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?
– На первый.
– Да заберите его даром, дарю!
Удалец-молодец
– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!
– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?
– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два
молодца!
– А сколько в пучке?
– Адын пучок – две тыщи долларов.
– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?
– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?
– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!
– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.
– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.
– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?
– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!
– Согласна! Чем ты хуже собаки?
Алматы
Йог домашний
– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не
надо.
– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом
дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.
– А они не гадят?
– Глючат понемногу…
– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.
– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.
– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.
– Да за такое вы и шамана не купите!
– А почем у вас шаманы?
– Эти – только за мухоморы продаются.
– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!
– Сами договоритесь.
Хабаровск
Лавка гробовщика
– Здравству… Ой, у вас тут целое кладбище!
– Пожалуйте, гробы на любой вкус. Новые модели: уютные, с подогревом, со
спутниковым TV… Для кого могилку желаете оформить?
– Ой, не знаю. Пока, вроде, все мое со мной… Правда, есть тут один товарищ. Долг.
– Для долга могу предложить уютный маленький гробик.
– Нет, мой долг в такой маленький не поместится.
– Нет проблем. Берите этот – двадцать кубометров долга влезает. Крышка задраивается
наглухо, как в подводной лодке. Скажу вам по секрету: многие хоронят заживо.
– Какой ужас!
– Рекомендую музыку на эти похороны: долгоиграющая пластинка.
– А лень мою можете захоронить?
– Что вы, барышня. Она у вас такая маленькая, ей еще расти и расти. Пожалейте
малютку! Девушка, у нас сегодня – рекламная акция: при покупке двух гробов – третий в
подарок! Кого еще хоронить будем?
– Ревность можно?
– Отлично! И памятник на могилке – по Шекспиру – «чудовище с зелеными глазами!»
Красноярск
Соседи – люди не местные
Навожу тень на плетень,
Продаю внучкину лень.
А в придачу —
Соседей по даче,
Они люди не местные,
Цыгане честные,
Что для меня дача —
Для них жилье,
Потому и жулье.
Распродажа псориаза!
И опять же в придачу —
Соседей по даче.
Они люди не местные,
Жулики честные.
Меняю холестериновые бляшки
На телячьи ляжки.
Но снова в придачу
Соседей по даче…
Москва
Живопись
– Подходи, не ленись! Покупай живопись!
– Что за живопись?
– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной
любви, натюрморты с черствым хлебом и прочая дребедень.
– А есть картины счастливой жизни?
– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя
Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка»
предлагаю «Снова шестерка».
– Сколько стоит?
– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа,
придирки руководства, грязь вокруг дома…
– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.
– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют!
Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще
что-нибудь!
– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?
– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут
волшебные палочки.
Зеркала
Лавка на базаре, много зеркал.
– Вы что, зеркалами торгуете?
– Нет, только отражениями. В этом вы – вылитый Тарзан, в другом – сногсшибательная
блондинка.
– А зачем мне блондинка?
– А вы что, по утрам не хотите себе нравиться?
– А еще что-то есть?
– Есть, но только для вас. Последнее. Вчера привезли и сразу раскупили. Отражение
Президента. Представляете, что с этим вы сможете делать?
– Представляю. Не буду бриться и отращу бороду.
– Да, с фантазией у вас плоховато. Кстати, мы ее принимаем в качестве оплаты. Но
ваша годится только на отражение в женской пудренице.
– А на размер автомобильного бокового зеркала подойдет? Мне больше и не нужно, в
принципе.
– Вы что, в машине жить будете?
– С таким-то отражением – согласен.
– Ну ладно, давайте вашу последнюю фантазию.
– Она у меня эротическая.
– Вы что, прямо здесь, со мной?
– Да нет, что вы, я нормальный мужик. Вон с той брюнеткой, похожей на Анжелину
Джоли. Она в зеркале слева отражается.
– Да, но это же дворняга прибежала! Это ее отражение. Я ее тут прикармливаю.
– Во как работает. Отдай, беру.
– Ну ладно, развивай фантазию.
Москва
А оно вам надо?
– А вот сомнения, сомнения! Берите, в хозяйстве пригодится!
– А как оно работает?
– Очень просто. Нужно – включайте. Не нужно – включается само. В жизни очень
помогает. Например, во всяком новом деле – тут же включается: «Да оно тебе надо? Да у
тебя надежная работа. А о семье ты подумал? Голова целее будет». И тому подобное.
– А как им управлять?
– Как компьютером. Если «да» – жмите здесь. Если «нет» – здесь.
– И что?
– И – сомнения постоянные: «Вы уверены? А оно вам надо?»
– И что?
– Жмете, а оно: «А оно вам надо?» Вы – снова жмете, а оно: «А оно вам надо?»
Правильно: вот так и нажимайте, нажимайте!
Ижевск
Женский ум
– Добрый день, отдел заказов?
– Я вас слушаю.
– Хотел бы узнать, у вас есть в наличии ум?
– Вам какой?
– Мне бы женский, для супруги.
– М-да. Сложновато. В наших краях это редкость. Вы бы еще логику спросили.
Мужской возьмете?
– Ну нет. Слишком умная будет. Мне бы чего полегче.
– Тогда придется сделать спецзаказ. В Кащенко.
– Через сколько поступит?
– Примерно через месяц.
– Хорошо. А гарантия?
– Э, брат, на такой товар гарантии не бывает. Бывает брак, в этом случае приходится
агрегат менять.
– А можно дополнительные опции заказать?
– Какие?
– Умна и красива, умеет готовить и смотрит футбол.
– Не требуйте невозможного! Хотя… Есть один для вас. Но при установке данного
экземпляра ума в девушку требуется сдобрять эту операцию цветами и подарками. Оплата
холостяцкой свободой.
Бишкек
Аппетит
– Меняю! Ой, смотрите, какой хороший, крепкий, большой!
– А зачем меняешь-то?
– Надоел, слишком хорош.
– А за что отдашь?
– Отдам за более утонченный, изысканный, тонкий.
– Дороговато просишь.
– Так смотри, какой он объемный. Глянь, как ночью разгорается!
– Ну ладно, забирай мой маленький и давай свой хороший, большой… аппетит.
Ялта
Уболтали
Сидит молодой человек на стуле у себя дома, листает газету, выбирает квартиру:
– Так, продается квартира, 250 кубометров, в элитном районе города, за 400 тысяч
долларов, тел 123-45-67. Так-так-так.
Щелкнув пальцами, мужчина звонит по телефону:
– Алло, я по поводу квартиры. Уже на пятьдесят процентов дешевле? Хорошо, я позже
позвоню.
После очередного щелчка пальцами молодой человек набирает тот же номер:
– Да, я по поводу квартиры. Вы шутите?! Я – тысячный клиент, и квартиру вы мне
дарите? Хе-хе. Я перезвоню.
Через несколько минут раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку:
– А, это вы… Что вы решили? Что квартиры будет мало и вы решили подарить
«Мерседес» последней серии? Эх, ладно, давайте адрес. Уболтали, черти!
Алексей, Питер
Час двадцать сна
– Куплю «Поспать бы»! У кого «Поспать бы»!
– Эй, подходи! Тебе сколько?
– Давай полчасика, или часок… А давай час двадцать, только качественный! Мне надо,
чтоб не беспросветная чернота была, а мягкие такие волны – оживляющие, целительные…
– Сразу видно знатока. Есть, есть волны. А в волнах – рыба-меч осознания. Еще
прощение себя и других, сборка паззлов расширения сознания, и под конец выход в Пустоту
с возможностью достройки Матрицы.
– Ух ты! Я думал, только я один у себя на диване такие выращиваю.
– Обижаешь, дорогой! Товар этот не такой уж редкий. В тепле, заботе еще и не такое
растет. Не всем предлагаем? Так редко кто спрашивает.
– А что спрашивают?
– В основном – Отруб Беспробудный. Иногда просят с глюками и тараканами.
– А чем платят?
– Чем-чем! Похмельем, ясно! Только это не торговля, а убытки одни. Такую монету
потом трудно обменять, даже по официальному курсу Оргазм-банка больше чем один
скандал плюс одну головную боль не тянет.
– Слушай, а волны с рыбами за что отдашь?
– Дорогой, для тебя – почти даром. Отдавай усталость, обиды, боль, зажимы
мышечные…
– Погоди! Зажимы все что ли?
– Ну, оставь себе один-два, по выбору.
– Ой, не знаю, как тебя и благо… хр… хр… хр…
– Сладко спит как, душевно. Подушка и коврик – бесплатно…
Новосибирск
Любопытство
– Эй, ты! Это я тебе, тебе! Что тебе нужно?
– Да я просто так хожу, не знаю, чем заняться.
– Чудак! Кругом столько всего интересного, а он крадется тихонько, от людей
шарахается… Что это за книжка у тебя, дай глянуть?
– Это сценарий жизни и моя роль в ней.
– Ух, как интересно! Дай почитать!
– Не дам! Это сокровенное! Мне его еще в детстве написали.
– Давай меняться!
– Да ты что!!! С ума сошел?
– Да, у меня и справка есть.
– А еще что-нибудь есть?
– Еще у меня есть пионерский галстук и вера в светлое будущее. Правда, с истекшим
сроком годности… Меняемся?
– Да пошел ты! Что у тебя есть-то!
– У меня есть то, чего тебе не хватает. Смотри. Тебе что, не любопытно?
– Что это?
– Это оно и есть. Любопытство. Смотри, какие изящные линии, какие тайны… вот
здесь… и здесь…
– Да… И что я с этого буду иметь?
– Вот видишь, тебе уже любопытно!
Новосибирск
Пир духа
– Подходи! Распродажа! Все по десять!
– Что это у вас?
– Красота неописуемая.
– Ах, ах! Даю за нее нос картошкой, косые глаза и волосы.
– Волосы-то зачем отдаете?
– Редкие они.
– А… редкий товар нам нужен, давайте.
– А что это у вас такое… с приподвывертом? Никак не разгляжу.
– Это пир духа. Штука эксклюзивная.
– Так что ж вы ее за десятку отдаете?
– А мы ее кусочками, порциями продаем, чтоб не сразу, а потихоньку пробивало.
– Давайте мне вашу пирдуху, я за нее плачу щедро: нытье, забытье, вранье и дранье.
– Стой, это же четыре. А остальные шесть где? Все ж по десять!
– Ладно, вот тебе глупость и тупость, агрессивность и пассивность, ненависть и похоть
даже. Ох, люблю я распродажи!
Новосибирск
Прибыльный бизнес
– У вас есть саморазвивающийся прибыльный бизнес?
– Полно. Во-он, на нижней полке… Торговля наркотиками, порнография, проституция,
политический пиар…
– А нет ничего поэкстремальней?
– Только доить клиентов в стоматологической клинике.
– Беру. Вот вам тупые сотрудники, жадные инвесторы, капризные клиенты.
– Смеетесь? В кредит не продаем.
– Мало, что ли? Даю еще сто чиновников, налоговую инспекцию, пожарников. Да и
мошенников с бандитами забирай.
– За чиновников – спасибо! Очень быстро расходятся! Вот вам за это подарок:
небольшой свечной заводик и пост ГАИ на МКАДе.
Москва
Тело с йогой
– Девушка, что это у вас там? Покажите!
– Похудевшее тело, б/у. А это аксессуар к нему, сила воли.
– Не пойдет. Что еще есть?
– Вот. «Тело стройное, молодое».
– А что у него внутри? Постоянное чувство голода? Нет, не пойдет. Что еще?
– Стройное, гибкое. В комплекте с постоянной йогой. Но – дорого. Пять.
– Чего пять?
– Пять надоевших ролей.
– У меня, наверное, столько нет. Сейчас посчитаю… Жена-домработница, Несчастная
жертва, Никто-не-любит, Вечно неуверенная… Больше нет ничего. Может, возьмете
усталость и недовольство жизнью?
– Берите! И в придачу значок «Вам везет!»
– Ой, спасибо! Всего вам красного и ясного!
Москва
Любовная снедь
– Love food! Волшебная забегаловка! Скушаете – не пожалеете! Выбираем любовную
снедь! Love story, не отходя от столика, с хэппи-эндом. Горячая любовь с наполнителями.
Можно выбрать от трех до пяти ингредиентов. Хэппи-энд неизбежен! Главное, не перепутать
последовательность…
Вам что, голубушка? С сюжетом, как в кино, или как в цирке? Как в кино? Хорошо,
тогда вот: «17 лет, как мгновенье», еще довесок вам небольшой – «Дети шпионов».
Смотрите, вот это – «Любовь зла», не для всех. «Любовь до гробовой доски» – это с
криминальным сюжетом. «Любовь Орлова» – это что-то историческое… «Любовь-морковь»
– двенадцать детей в комплекте. «Любовь с остановками» – на седьмом, восьмом и
двенадцатом небе. Восьмое и двенадцатое небо комплектуются Кундалини.
Ну что, голубушка, выбираем? Что-нибудь недетское? Вот соленое: «Слеза скупая
мужская. Умиление». Вот перченая – сами видите, три крестика рядом. Сладкое могу
предложить, друг от друга не отлипните. Вот «Хэппи-энд с вилами»… А, «с виллами и
Мерседесом»!
Итак, только сегодня, по уникальной цене – один аэровоздушный поцелуй! Ловлю
большим сачком поцелуи, раздаю love story большой любви на эту жизнь и несколько
последующих!
Хайфа
Из рук в руки
Объявление в газете.
Продаю:
Страхи детские 1975 г. выпуска. Эксплуатация с 1978 г. Самовывоз из глубины
подсознания.
Стадное мышление. Консервная трехлитровая банка. Производство СССР. Состав:
октябрячество, пионерия, комсомол.
Триптих: боязнь пауков, человеков-пауков, человеков-дураков.
Увеличенный геморрой. Живучий. Будет верным и преданным другом. Недостаток:
ненавидит занятия спортом.
Кривые руки. Привод сзади.
Питер
Просветление
– Алло, просветление есть у вас?
– У нас, и у вас тоже, есть всё!
– Сам знаю, что есть. Но так вот, сразу, просветляться неинтересно. Приключений же
хочется.
– Понимаю. А вам каких приключений? На свою … или других?
– Других.
– Уточните заказ.
– Если я подробно все приключения опишу, тогда зачем они мне. Сюрпризы – в
студию! Неожиданности, подарки, чертики из шкатулки, невообразимые штуковины.
– Итак, просветление с приключениями и сюрпризами?
– Да, сэр!
– Ну, ловите!
– А что взамен?
– Страх перемен, испуг сумасшествия, опасение потеряться в мире Хаоса и боязнь
сделать последний шаг. Ну и улыбку счастья в придачу! Ну, может, в штанишки с испугу
наложите разок, зато какой суперприз!.. А, уже улыбаетесь? Все, поздно, батенька! Продано!
Борода, Москва
Ручка-самописка
– Подходи, не зевай, товар свежий раскупай! Тебе чего, дядя?
– Мне бы ручку-самописку. Как начнешь ей писать, так гениальная книга пишется. Да
чтоб запредельные переживания в метафоры переводила.
– Есть такая. Фирма «Гусиное перо». Чем платишь?
– Да вроде и нечем платить.
– Как нечем? Вижу в тебе неуверенность и лень. Причем, лень – следствие.
– Как ты ее заприметил, она же маленькая?
– Мал золотник, да дорог, в ней энергия сильная сокрыта. Не будь этой неуверенности,
ты бы уже десять томов написал.
– Вот именно, всякой никому не нужной ерунды.
– А говоришь – неуверенность слабая! Да я тебе в придачу еще три новогодних
сюрприза отвалю. Все в январе исполнится!
– А если я лень добавлю?
– Тогда получишь озарятель. Будут тебя озарения посещать.
Папа, Москва
Вагонные споры
Еду я как-то в поезде Харьков—Винница. Смотрю, по проходу попастенькая
блондиночка тележку катит. Ну, думаю, опять: пиво, чипсы, орешки, минералка, сигареты…
Но одета странно: в пелерине розовой, полупрозрачной, и в маске театральной. А в тележке
плоды заморские: фиги-финики, ананасы, кокосы, да бананы с муракуйей.
– Ну что, – говорит, – добрый молодец, подходи, Сиддхи выбирай. Кокосового молочка
хлебнешь – левитировать будешь, фигу вяленую погрызешь да кукиш скрутишь – быть тебе
бессмертным, как Дункан Маклауд. Коль банана откушаешь – великую тантрическую силу
обретешь, муракуйю слопаешь – мгновенной материализации научишься.
Соблазнительная нимфа протянула мне спелый, сочный фрукт. На тугом боку плода
белела наклейка – стилизованный цветок лотоса. В центре цветка был изображен индус в
позе лотоса. В левой руке он держал оранжевый цилиндр, а правой вытаскивал из цилиндра
толстую золотую цепь, типа той, что носят братки. Внизу надпись: «Саи-Баба продакшн».
Я недоверчиво хмыкнул. Дива затрясла упругими грудями и защебетала:
– Не сумлевайся, хлопчик! Прямые поставки из Индии, Тибета, Мексики, Перу и Берега
Слоновой Кости. И сертификат имеется.
А вот еще финики непростые. Косточку проглотишь – станешь по воде аки посуху
бродить. А ежли ягодку вот энту пососешь – дак телепортацию в сей секунд освоишь!
– Красна девица, да не надо мне Сиддхов твоих, я и так все это умею! Только делаю
вид, что забыл об этих умениях.
– Да ладно, не жмись, батыр, купи предмет силы, в хозяйстве сгодится. Отдаю почти
задарма – у нас, в Астралии, сейчас распродажа, скидки к 23 февраля.
– И почем берешь за свои артефакты? Небось, пиратский товар-то?
– Обижаешь, дорогой! Эти – по десять щелчков, эти – семь прыжков с дивана, а вот эти
бартером идут, меняю на копченые трусы. Есть эксклюзивная штуковина – материализатор
мужиков. Надо только со считалочкой денек походить:
Захожу под теплый душ —
Появился новый муж.
Появился новый муж —
Я опять иду под душ.
– Дак мне замуж-то не трэба, чудова ты дивчина.
Рука блондинки скользнула куда-то в складки ее пеньюара и через мгновение моим
глазам предстал небольшой белый брусочек с розовыми прожилками, обсыпанный черным
порошком.
– Так возьми сальца шматочек, потрешь им чакру Сахасрару, и Осознанные Сны будут
каждую ночь сниться.
– Та шо, я сала николы нэ ив?! Нашла чем удивить! Не салом единым жив человек! И
скильки просишь за эту хрень?
– Так всего за одну задержку на вдохе и отдаю. Последний кусочек остался. Бери, не
пожалеешь. У меня и Стивен Лаберж, и Роберт Монро, да и сам Кастанеда сальцом
пробавлялись. А ты думал, пошто такие книжки накалякали?
– Ладно, красавица, уболтала. Только ради твоих щечек румяных да глазок блестящих!
Давай твое сало.
– Ни, спочатку затрымку на вдоси зробый (сначала задержку на вдохе сделай). В
раньци затрымка, в вечери сало. В вечери затрымка, в раньци сало. Тильки поквабься (только
поторопись).
– Не боись, кралечка.
Вдох. Едва я задержал дыхание, возле уха послышался ласковый шепоток:
– Закрый очи, видкрый рота.
Под языком растекся ядреный запах копченого шпига, да с перчиком, да с чесночком и
лаврушечкой.
Я пожевал, глотнул и … понял, что я во сне…
Борода, Москва
Разное
Все, хватит
Признаюсь вам, ребята, что допился я, как говорится, до чертиков. Дошел до ручки, до
черты, да и за нее тоже забрел. Измордовал свой организм, расстроил психику, ослабил стул
и иммунитет. Пропил все имущество и занял давно у всех и все. Остались шесть стен (из них
одна пол), матрас и валенки. Это моя комната в благоустроенной коммунальной квартире на
сорок семей. Но осознал, встрепенулся и огляделся: много чего пройдено, а сколько
пережито – страсть! И не высказать словами, во рту погано. Чувствую, нутро смердит и
изнутри чешется. Пора брать себя в руки. Глянул я на них и не увидел: трясутся с жуткой
скоростью. Вибрация называется. Надо себя проинвентаризовать, все ли на месте. Верите,
себя не чую: вроде я, вроде не я, сам не свой. А у меня ведь образование, и не одно. Опять же
курсы повышения, на доске висел, уважали.
Из зеркальца на меня смотрело кто-то, только не я. Я себя таким не помню, соседи,
наверное, тоже. В свое время они мне выдвинули претензию: у нас ведь дети! И заколотили
мою дверь. Хорошо, что живу на втором этаже, приспособился: ящиков наставил под окном,
и – гуляй, Вася! Это меня так зовут. Или звали? Сначала падал, потом насобачился.
Потянуло к родному, на помойку, вдруг что-нибудь обломится. Глянул и обомлел: два мешка
еды стоят, сушеная конина в ассортименте. Наклейки на них иноземные. Ну, в языках я
маленько разбираюсь, «Canin» называется (собачья еда). Это ничего, что просрочена,
организм приучен. Допер. Как только конкуренты не перехватили, диву даюсь.
Приступил к выходу из беспросветного состояния, самоизолировался. Надо
отлежаться, подкормиться, да и бесов отогнать. Повадились, понимаешь, донимают. А
конина-то ничего, только с голосом что-то происходит, осип. Хотел на трезвую голову спеть
что-нибудь народное, а услышал от себя гав да гав, и громко так, явственно.
Слышу, за дверью соседи заверещали: «Сам собака собакой живет, да еще и кобелину
завел!» Эге, думаю я сам себе, что-то тут не то. А башка трещит, опять же синдром. Но я
включил тормоза, держусь. Тут друганы было заявились. Я в окно выглянул – они
отшатнулись, так я их обгавкал. Интерес к чтению проснулся, этикетки изучаю на мешках.
Собаки симпатичные изображены. Мне одна сучка понравилась, так и захотелось ее по
шерстке потрепать, по грудке погладить.
Глаза что-то стали неважно видеть, попей с мое. Я был, наверное, где-то на передовой
линии алкоголического фронта, сражался со змием, причем на равных. Но устал. Потер
гляделки пятерней, чувствую, что-то не то, индо шерстью лапа-то обросла. Я пощупал:
точно, волос дикий стал рость. Думаю, к зиме, наверное, тело готовится. С тем и заснул.
Во сне я был среди своих. Гоняли жестянку за гаражами. Нас было штук семь-восемь,
все разные. Были шавки беспородные, а попадались и с родословной. Один все тряс
медалью, я экстерьер, говорит, я экстерьер! А я ему: «А в рыло не хочешь?». Отстал. У меня
дед в Гражданскую воевал, у него тоже медаль была. Горжусь за предка. Потом встрепенулся
во сне и говорю себе: «Ты что же это в собачью стаю затесался? Впал в этакое паскудство».
А с другой стороны подумалось: «Собака – животное благородное, это не худший вариант».
Хорошо, что не приснилось мне, что я среди микробов. Интересно все же, а какие они? Я
один раз глядел на них в микроскоп, ничего не увидел. Да пес с ними, с этой мелкотой.
Любопытство очнулось. Прикинул, а не рвануть ли куда-нибудь за косточкой?
Моргнул глазом и обомлел: люди в шкурах мамонта валят. Зверь страшенный, ревет белугой,
прет, как танк. Но ничего, сдюжили мужики, забили мамонта. Я им подмогнул: в хвост
волосатому вцепился и отвлек его внимание. Подбросили убоинки и костей досыта,
мозговую глодал с аппетитом. Оставайся, говорят. Не, я в путь.
Только глазом моргнул – шум с небес. Едва успел в нору шмыгнуть, а надо мною щелк
да щелк. Выглянул чуток: ма-аменька родная: птеродактили атакуют, как «мессеры»
налетают. Вот дела, сейчас бы винторез – и снять это чудище с экрана. Не успел захотеть,
ствол в небо торчит, с оптикой. Выцелил я его, глаз у него в прицеле был с тарелку.
Нажимаю на спусковой крючок – когти мешают. Башка дракона вдребезги, разрывной
засадил. Как куча тряпья, рухнула эта образина в болото.
Не успел моргнуть, я уже в океане плаваю и ловко так ластами загребаю. Мелочь
всякая врассыпную. Вдохнул поглубже и нырнул. Опомнился: о, ужас, вода ведь кругом! А
ничего, дышать можно. Видимость, правда, неважная, мутновато. Тут аппетит прорезался, к
конине потянуло. Очнулся от собственного чавканья, мешки защечные набил, язык
прикусил.
И тут вспомнил, где я был, ну и дела! За стенкой радио затрещало. Вслушался –
говорят о редкостной находке. В Германии нашли окаменелого птеранодона, ученые
определили, что он был чьей-то дичью в твердокаменные времена. У них нет сомнений в
том, что его подстрелили, никак инопланетяне. И тут у меня мысль в башке рванула: это ж
мой трофей! Я ж его…
Хотел что-то сказать и сам не понял, что произнес, услыхал скулеж какой-то. Совсем в
животное превратился, подумалось. Поднял заднюю ногу и в ведерко облегчился. Ну что ж,
можно и подумать, что-то тесновато мне стало в самом себе, старею, наверное. Сам на себя
смотрю и не пойму, что это со мной? О, да я же пес! Дернул себя за волосы, точно. Осознал:
стою на четырех руках или ногах и плачу. Слезы крупные такие, с горошину, на конину
капают. Нет, это я, наверное, сплю. А быть может, надо мной эксперимент ставят, в
естественных условиях? Может быть, враги хотят из нас новую породу вывести? То-то я
чую, у конины привкус какой-то странноватый.
Мысли разные роятся, раньше их вообще не было, мыслей-то. Захотелось в стаю, к
единомышленникам, сокровенным поделиться. Сел я на пол и завыл. Сколько раз себе
говорил: хватит, пора завязывать. Вот и завязал. И тут меня как током пронзило: если я там
был и что-то этакое творил, то почему не могу здесь и сейчас? А что мне надо-то – жизнь
нормальную, семью, детей, квартиру, дачу да тачку под боком. От работы я никогда не бегал.
Канаров и Гаваев, «мерседесов» и телок мне не надо, там я не был, этого не имел и не тянет.
Здесь на лужайке поваляться, пузо погреть да народец свой шашлычком побаловать – это я
умею, чую в себе силы для новой жизни. Такое ощущение возникло, будто я линять стал
очень быстро. И так я живо представил эту картину, мое. Устроился поудобнее и задремал.
Моргнул. Живу хорошо, чего говорить-то про свою жизнь, все, как у людей. Жена
заботливая, дети гм… двое у меня: мальчик и девочка, квартира, дача, машина, как у всех.
Только прежнее-то я не забыл, клочок шерсти в сарае к стенке прибил, захожу иногда,
поглядываю.
Заповеди
Блаженны те, кто может посмеяться над собой, ибо они не перестанут удивляться.
Смейся над сотворенными тобой кумирами (картинами МИРА). Самый главный кумир
– это твое представление о себе.
Возлюби хоть кого-нибудь.
Не препятствуй намерению своему.
Истинно говорю вам: по картине мира вашей и дано будет вам.
Не верь глазам своим, ибо мир иллюзорен.
Ищи красные пики, да обрящешь.
В любой комнате несколько дверей.
Блаженны разжигающие внутренний Огонь, ибо весело скоротают время.
Плюй против ветра в ПКМ, авось ветер переменится.
Да не оскудеет наглость волшебника.
Возжелай максимум, тогда хоть что-нибудь да обломится.
Восхвали мир однажды, и он поощрит тебя десятикратно.
По пуку над люком узнаете их.
Не останавливай коня на скаку, даже если привиделось.
Не откладывай экстаз на завтра, если можешь испытать его сегодня.
Не возжелай ПКМ ближнего своего, ни кармы его, ни иллюзий его, ибо нет никого,
окромя тебя самого, спящего в собственной ПКМ. Посему – возлюби себя во всех своих
проявлениях, и они ответят тебе взаимностью.
Послесловие
Мы убеждены, что многие читатели сразу попробуют применить волшебные
технологии на практике, и уверены в их успехе. С нетерпением ждем от них рассказов, в
которых они являются главными героями. Заранее благодарны тем, кто пришлет любые
комментарии к книге. С нами можно связаться по электронной почте:
<[email protected]>, <[email protected]>, в Интернете: http://www.simoron.ru
или отправить письмо по адресу: Москва, 111396, а/я 36.
Авторы книги ЧАСТНОЙ ПРАКТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ и прием населения не
ведут, зато обучают любого желающего волшебному мастерству на семинарах. Авторы НЕ
ОТВЕЧАЮТ на письма с просьбой «довезти до угла», побуждая читателя заняться
творчеством, проявить инициативу. Чтобы чему-то научиться, нужно намерение этому
научиться, т. е. нужно начать что-то делать самостоятельно. Кто пробует стать волшебником,
тот им и становится: «будь или не будь, сделай что-нибудь», а не сиди сложа руки в
ожидании помощи со стороны.
Для того чтобы стать волшебником, нужно просто пробовать применять все техники в
разной последовательности, по поводу и без повода, по крупицам собирая личную силу.
Часто нам пишут в письмах, что по мелочам почти все получается, а вот по-крупному –
ничего. Мы считаем, что лучше не разделять цели на важные и второстепенные. Не
расстраивайтесь, если вы не получили ожидаемого результата, а поощряйте себя за победы,
досрочно присваивая себе очередные звания волшебников!
Иногда задают вопрос: «Я сделал все, как написано в книге, а результата никакого нет.
Что я сделал неправильно?»
Придерживайтесь убеждения: все, что я делаю, я делаю наилучшим образом.
Во многих письмах встречается вопрос: «Какую технику мне применить для
исполнения намерения?» или «Какая техника самая сильная?» Мы думаем, что основное –
это вспомнить, что я являюсь волшебником (то есть могу менять мир), а какую технику я
применю, абсолютно все равно. Важна не техника, а творческий порыв, полет фантазии,
когда глаза сверкают, в груди разливается приятное тепло, когда кажется, что сейчас
взлетишь…
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа