close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

- Главная

код для вставкиСкачать
У
ЗАНЯТИЕ № 8
1. Адаптация приемного ребенка и приемной семьи.
ЦЕЛИ:
Общая характеристика личностных проблем и кризисов, которые испытывают
приемные родители в связи с появлением в семье приемного ребенка.
Особенности ожиданий приемных семей. Страхи, тревоги и разочарования взрослых в
разные периоды адаптации. Подготовка родственников к появлению приемного ребенка.
Этапы адаптационного периода. Особенности адаптационного процесса для ребенка в
первый год его проживания в приемной семье. Чувства и переживания ребенка, приходящего
в семью. Способы преодоления трудностей адаптации.
Задачи приемной семьи в процессе адаптации семьи и ребенка (перераспределение
ролей, учет индивидуальных особенностей ребенка, знакомство ребенка с правилами и
традициями приемной семьи, организация быта, учебы, отдыха, охраны здоровья, контакта с
родными и сверстниками).
Изменение семейной системы после помещения ребенка в семью
и прохождения ребенком возрастных этапов развития. Прогнозирование таких изменений..
2. Типичные ошибки воспитания в замещающей семье.
Проблемы различия в восприятии поступков родного и
приемного ребенка
ЦЕЛИ:
Ознакомление замещающих родителей с наиболее часто встречающимися проблемами
в воспитании приемных детей и причинами их возникновения; знакомство с приемами,
помогающими преодолеть возникающие трудности.
Проблемы различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка. Различия в
управлении поведением ребенка, выросшего в семье, и ребенка, помещенного в приемную
семью.
Отношение приемной семьи к биологическим родителям и кровным родственникам
приемного ребенка и их взаимодействие.
3. Реальные и мнимые преимущества и сложности тайны усыновления. Возможные
последствия сохранения (несохранения) тайны усыновления. Как сказать ребенку, что
он приемный?
ЦЕЛИ:
Необходимость сохранения тайны усыновления. Ее реальные и мнимые преимущества
и сложности. Возможные последствия сохранения (несохранения) тайны усыновления. Как
сказать ребенку, что он приемный
ЖЕЛАЕМЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.
В результате занятия родители и усыновители должны:
•
Четко представлять процесс устройства ребенка.
•
Понимать, что «плохое» поведение ребенка, пережившего разрыв с одной семьей и
помещенного в другую, естественно, а конфликты в процессе адаптации неизбежны.
•
Понимать чувства всех участников процесса устройства ребенка в семью.
•
Осознавать свои слабые стороны и уязвимые места как родителя.
1
ЗАДАЧИ ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ:
1.Составить, как можно более полный перечень всех известных методов и приемов воспитания.
2.Составить рейтинг страхов и опасений членов семьи и близкого окружения.
3.Написать письмо ребенку, который может прийти в семью.
4. Заполнить анкету «Профиль "Семья. Моя семья сейчас"»
МАТЕРИАЛ ДЛЯ ЗАНЯТИЯ
ПЛАКАТЫ:
ЭТАПЫ АДАПТАЦИИ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ
Идеализированные ожидания « Медовый месяц»
Установочные конфликты
Вживание
Равновесие
КАРТОЧКИ:
КАРТОЧКА «ПАВЛИК»
1
Павлик, 7 лет. Воспитывался матерью-одиночкой. Когда мальчику было четыре года, она
погибла в результате несчастного случая. С этого времени Павлик живет в детском доме. Из других родственников — бабушка, 79 лет, живет в деревне, по состоянию здоровья воспитывать ребенка не в состоянии, иногда пишет ему письма. Родственная опека исключена. Рекомендован для
помещения в семью, желательно усыновление.
2.
КАРТОЧКА «ВАНЯ»
Ваня, 8 лет. Изъят из семьи полгода назад. Родители пили, за ребенком не ухаживали. Сейчас
решается вопрос о лишении их родительских прав. Из других родственников — бабушка (59 лет),
тоже пьющая, старший брат (21 год) — в местах лишения свободы. Родственная опека исключена.
Ваня рекомендован для помещения в семью на краткосрочный патронат с вероятным переходом в
постоянный после выяснения статуса.
ФОТОГРАФИИ:
Две одинаковые фотографии мальчика 7—8 лет с самой обычной внешностью.
БЛАНКИ ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ (по числу слушателей)
МАТЕРИАЛ ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ.
РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ
ПРОГРАММА ЗАНЯТИЯ 8
1. ВВЕДЕНИЕ. Сообщение ведущего
Объяснить группе, что смена привычной обстановки и окружения тяжела для каждого из нас, и
2
тем более для ребенка. На этом занятии рассматривается проблема вхождения ребенка в новую
семью — проблема принятия ребенка, а также проблема принятия собственной семьей неизбежных
изменений в жизни.
Напомнить группе материал прошлого занятия и сказать, что дети, попадающие в новую семью,
сталкиваются сразу со многими серьезными проблемами: их вырвали из семьи или лишили друзей,
из-за этого они могут испытывать чувство потери, горя. Эти эмоции могут по-разному проявляться в
поведении детей, начиная от неадекватного поведения, грубости, агрессии до подавленности,
замкнутости и ухода в себя. Иногда эти эмоции не имеют внешнего проявления и очень часто не
осознаются самим ребенком. Поэтому вам необходимо уметь увидеть, что стоит за таким
поведением. Лучше всего в этом может помочь соприкосновение с собственным опытом и
чувствами.
Попадая в новую семью, дети оказываются в непривычной обстановке. Их окружают домочадцы,
которые, с одной стороны, хотят, чтобы дети почувствовали себя как дома, с другой — ожидают, что
они ничем не нарушат привычного уклада семьи. В результате дети могут ощущать себя полностью
дезориентированными.
Решение взять в свою семью приемного ребенка – нелегкий и очень ответственный шаг,
требующий от родителей много сил и терпения. К счастью, на сегодняшний день существуют
организации, которые помогают будущим приемным родителям в решении многих психологических
и социальных проблем, которые могут возникнуть после его принятия.
Особое внимание психологи обращают на период адаптации, который иногда длится
около года: с момента, когда ребенок в первый раз видит свою приемную семью, и до того, как он
начинает чувствовать себя ее полноценным членом.
Ребенку тяжело не только усвоить принятые в семье нормы поведения, но и понять те
способы, с помощью которых родители пытаются его поведением управлять. К примеру, в семье все
дети знают, что если мама несколько раз попросила что-то сделать, а потом молча и строго смотрит
на них, – значит, она рассердилась, и нужно выполнить ее просьбу поскорее. Приемный ребенок
таких нюансов не знает. Как вы думаете, сколько времени ему понадобится, чтобы усвоить всю
систему взаимодействия в семье? А если он привык слушаться, только когда на него кричат? Времени
может понадобиться очень много, это нужно понимать и не сердиться на ребенка, не ругать себя, если
что-то не получается. Наоборот, хвалить за все маленькие достижения.
Еще одной сложностью для родителей является различие в восприятии поступков кровного и
приемного ребенка, при этом часто всплывают страхи замещающих родителей. К примеру, если
кровный ребенок сломает чью-то куклу, его, конечно, отругают, но в целом довольно быстро забудут
этот инцидент. Кукла, сломанная приемным ребенком, может породить целый ряд негативных
мыслей и опасений: в чем причина этой агрессии? Вообще, замещающие родители склонны
присматриваться к поведению приемного ребенка, и это может быть важно, чтобы найти подход к
нему, вовремя понять, что ему нужно, чем помочь. Но не стоит фиксироваться только на негативных
моментах, не менее важно отмечать все позитивное в развитии ребенка, его маленькие успехи и
достижения, его сильные стороны – такой настрой поможет взглянуть на вещи по-другому,
почувствовать прилив сил и желание двигаться дальше.
Ситуации, когда ребенок совершил что-то действительно ужасное, бывают крайне редко. Как
правило, родители переживают и ругают ребенка из-за поступков, которые, положа руку на сердце, не
так уж и страшны. С другой стороны, если ребенок провинился, важно не только добиться изменения
его поведения, но и сохранить при этом доверительные отношения с ним, поддержать при
необходимости.
ПЕРЕД УСТРОЙСТВОМ РЕБЕНКА В СЕМЬЮ. Работа в подгруппах. Обсуждение
ЦЕЛИ: Подумать о чувствах детей, приемных родителей и кровных родителей, которые возникают у
3
них в этот период.
Показать, что чувства у всех людей в критические моменты их жизни одни и те же,
независимо от их возраста и социального положения.
Содержание: Напомнить группе о причинах, по которым дети нуждаются в устройстве в семью.
Объяснить, что эти причины влияют на взаимоотношения всех участников процесса устройства и
вызывают у них различные чувства. Понимание этих чувств может помочь избежать неправильной
интерпретации поведения других людей. Осознание собственных чувств также может помочь самим
приемным родителям адекватно реагировать на возникающие трудности.
Разделить группу на две подгруппы.
Дать каждой по 4 больших листа и фломастеры.
Попросить каждую подгруппу озаглавить листы:
о Чувства детей.
о Чувства замещающих родителей.
О Чувства кровных родителей.
О Чувства работников детского дома.
Предложить каждой группе ответить на вопрос:
Какие чувства могут возникать у всех участников процесса перед помещением ребенка в новую
семью ?
Попросить их перечислить и записать на каждом из листов чувства участников процесса
устройства ребенка в семью.
Предложить выбрать спикера от каждой подгруппы для сообщения в большой группе.
Спикеры докладывают о результатах работы подгруппы.
Разделить плакат на четыре части, озаглавьте их так же, как листы у участников, и записать
перечисляемые чувства, сводя воедино результаты работы обеих групп.
Попросить группу дополнить списки. Для этого можно задавать наводящие вопросы. Например,
обратив внимание участников на то, что в списке «Чувства детей» есть «страх», спросить, могут ли
испытывать страх также кровные родители? будущие замещающие родители? Работники детского
дома? По необходимости привести примеры: замещающие родители могут злиться на кровных
родителей, ребенок может чувствовать себя виноватым перед своей семьей, работник детского дома
может ревновать ребенка, к которому привязался, к новым родителям и т. д. Таким образом, после
серии вопросов практически все названные чувства будут повторены во всех четырех частях плаката.
©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ.
Чувства не бывают «плохими» или «хорошими». Все живые люди имеют чувства, и в
критической жизненной ситуации, такой, как переход ребенка в новую семью, все участники
испытывают примерно одну и ту же гамму чувств, и эта гамма очень широка — от любви до
злости, от надежды до отчаяния.
Общими для всех участников процесса являются прежде всего чувства тревоги и страха.
Первый шаг на пути совладения с собственной тревогой состоит в том, чтобы осознать ее,
принять то, что она совершенно уместна и естественна в данной ситуации.
Ребенок переживает все еще более остро и глубоко, чем взрослый, именно его жизнь меняется
в этот момент наиболее кардинально, именно он самый зависимый и беспомощный участник
процесса. При этом дети обычно не умеют осознавать и называть свои чувства, и помочь им в
этом — дело родителя.
С точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на
4
«нейтральную территорию» — в детский дом, а тогда, когда приходит в другую семью. Для него
именно это событие символизирует «сожжение мостов». Очень часто дети чувствуют себя при
этом «предателями», считают, что это они во всем виноваты. Приемный родитель должен уметь
оказать ребенку поддержку, быть с ним, не требуя горячих ответных чувств и благодарности.
Неосознанные и невыраженные чувства вины, потери, горя, отчаяния, беспомощности у
ребенка часто проявляются в поведении, которое родителю может показаться неадекватным, не
соответствующим возрасту. Порой такое поведение не было свойственно ребенку в детском доме,
и потому работники детского дома не могли предупредить о нем родителя. Все это может вызвать
чувство отчаяния у родителя, привести его к выводу, что ему достался «не тот» ребенок, что ему с
ребенком не справиться. Родитель берет на себя ответственность перед ребенком, он не должен
легко сдаваться или требовать «заменить» ребенка, словно некачественный товар. Как бы ни
было тяжело в данный период родителю и его семье, почти всегда ребенку гораздо тяжелее, и об
этом нужно помнить.
ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Упражнение. Работа в подгруппах и обсуждение в группе.
ЦЕЛЬ:
Показать, как стереотипы восприятия среды, из которой вышел ребенок, влияют на восприятие
самого ребенка.
Содержание: Часто нам бывает очень важно первое впечатление о человеке. И сейчас мы
потренируемся в том, как понять о ребенке как можно больше с одного взгляда.
Разделить группу на две подгруппы.
Каждой подгруппе дайть фотографию ребенка и одну из карточек: одной группе «ПАВЛИК», другой
— «ВАНЯ».
КАРТОЧКА «ПАВЛИК»
Павлик, 7 лет. Воспитывался матерью-одиночкой. Когда мальчику было четыре года, она
погибла в результате несчастного случая. С этого времени Павлик живет в детском доме. Из других родственников — бабушка 79 лет, живет в деревне, по состоянию здоровья воспитывать ребенка не может, иногда пишет ему письма. Родственная опека исключена. Рекомендован для
помещения в семью, желательно — усыновление.
1
КАРТОЧКА «ВАНЯ»
Ваня, 8 лет. Изъят из семьи полгода назад. Родители пили, за ребенком не ухаживали. Сейчас
решается вопрос о лишении их родительских прав. Из других родственников — бабушка (59 лет),
тоже пьющая, старший брат (21 год) — в местах лишения свободы. Родственная опека исключена.
Ваня рекомендован для помещения в семью, на краткосрочный патронат с вероятным переходом в
постоянный после выяснения статуса.
2
Попросить каждую группу внимательно всмотреться в ребенка на фотографии и описать свое
впечатление о нем: нравится или нет, какой у него характер, как будут складываться их отношения, какие
могут возникнуть трудности и т. д. Попросить участников кратко записать ответы на листе бумаги.
Попросить представителя от каждой подгруппы зачитать вслух сначала карточку, а потом
составленное подгруппой впечатление о ребенке. Спросить у подгрупп, насколько сложным показался им
данный ребенок, какие чувства вызывает у них перспектива растить его в своей семье.Показать обе
5
фотографии всей группе — на них один и тот же ребенок.
©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ:
Обсудить с участниками, как на их восприятие ребенка повлияла информация о его кровной семье.
Была ли разница в описании впечатления от ребенка и в прогнозах на его развитие?
Обратить внимание группы на то, что в описаниях ни слова не говорилось о самом ребенке, его
качествах и особенностях. Спросить, как участники думают: что в их впечатлениях было от
внимательного разглядывания фотографии, а что — от сопровождавшей ее карточки? Стереотипные
ожидания мешают по-настоящему увидеть и узнать человека, с самого начала оказывают искажающее
воздействие на отношения.
Точность и верность первого впечатления чаще всего бывает преувеличена. Узнать и понять человека
можно только после длительного общения, да и то лишь в определенной мере. Предложить участникам
вспомнить случаи из своей жизни, когда первое впечатление оказалось совершенно неверным или когда
давно и хорошо знакомый человек вдруг удивил каким-то своим поступком. Попросить их повернуться к
соседу и коротко рассказать об этих случаях.
ВОЙДИ В КРУГ Упражнение
ЦЕЛИ: Помочь почувствовать переживания ребенка, входящего в семью.
Показать, что члены семьи могут испытывать в этот момент противоречивые чувства.
Содержание: Несколько участников (добровольцев) выходят за дверь, затем приглашаются по
одному. Группа образует круг, плотно взявшись за руки. Входящему участнику предлагается войти в
этот круг. При этом у группы существует договоренность о том, каким образом должен вести себя
человек, чтобы его впустили (вежливое приветствие, просьба, выполнение какого-либо условия и
т.д.). Участник, пытающийся выполнить условия и войти в круг, пробует различные формы
поведения, пытаясь угадать неизвестную ему договоренность группы. Некоторые могут предпринять
попытку войти с помощью силы.
©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ:
Спросить добровольца, которому надо было попасть в круг, что он чувствовал, когда смотрел
на этих людей, держащихся за руки? И что он испытывал во время своих попыток?
Спросить представителей круга, какие чувства были у них друг к другу и к новичку?
Передавался ли им резонанс от физического воздействия на другие звенья круга? Обратить
внимание группы на то, что обычно при появлении новичка люди начинают крепче держаться за
руки, и спросить, так ли это в их случае.
Сказать группе, что дети, входящие в новую семью, ведут себя по-разному, но в любом
случае их появление сказывается на всех членах семьи и их отношениях друг с другом,
даже тех, в которых ребенок не участвует непосредственно.
Особенности адаптации детей в замещающей семье
Адаптация – это процесс активного приспособления человека к изменениям среды с помощью
различных социальных средств. Когда ребенок оказывается в замещающей семье, у него начинается
процесс адаптации.
Адаптация в новой семье – это двусторонний процесс, в ходе которого ребенок привыкает к
новой семье, а члены семьи привыкают к приемному ребёнку. Обычно период адаптации длится 1,52 года с момента приема ребенка в семью.
6
Процесс интеграции требует от семьи и ребенка больших усилий и терпения. Замещающие
родители и приемный ребенок оценивают действия друг друга с позиции предыдущего опыта.
Особенно сложна адаптация, если ребенок помещается в семью на постоянной основе (усыновление)
или до совершеннолетия (опека, приемная семья).
Замещающая семья, по независящим от неё причинам, беря ребёнка на воспитание, уже
пропустила важный этап ранних отношений с ним, т. е. период формирования первичной
привязанности взрослого к ребенку. Таким образом, перед замещающей семьей всегда стоит
проблема принятия ребенка. Кроме того, в отношениях с приемным ребенком родители склонны
проявлять большую, чем с кровным, настороженность. Это нередко связано с
представлением о том, что у всех детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей,
«плохая наследственность», поэтому даже обычное для детей его возраста поведение
интерпретируется как неизбежное проявление «генетики». Подобная установка подрывает
веру родителей в положительный результат их воспитательных усилий. У ребенка первичная
привязанность начинает формироваться в контакте с матерью еще на внутриутробной стадии
развития и в первые часы после рождения. Но ребенок способен сформировать и вторичную
привязанность — любить свою замещающую семью, считать ее своей, и это может произойти в
любом возрасте. Автор теории привязанности английский психолог Джон Боулби впервые доказал,
что привязанность у такого ребенка нередко формируется через агрессию. Попадая в семью и не
испытывая еще любви к новым родителям, ребенок поначалу ведет себя вполне адекватно. Семья
при этом переживает некую эйфорию по поводу того, что все складывается так благополучно. Но как
только у ребенка начинается процесс формирования привязанности к семье, его поведение меняется:
он ломает
свои игрушки и вещи взрослых, обманывает и может совершать мелкие кражи, причем у тех членов
семьи, к кому лучше всего относится. Объясняется это просто. Такой ребенок привык привлекать к
себе внимание любыми способами, обычно с помощью негативных поступков – в сиротском
учреждении было именно так. В новой семье, пытаясь добиться исключительного внимания
взрослых, он, как правило, идет тем же путем и в результате провоцирует родителей на наказание.
Если родители не имеют специальной подготовки, то жесткой реакцией они только подкрепляют
нарушения в поведении ребенка, что может привести к самым печальным последствиям, вплоть до
отказа от ребенка.
Этапы адаптации ребенка в замещающей семье
Можно проследить некоторые общие закономерности взаимной
адаптации/дезадаптации семьи и ребенка. Можно говорить о том, что интеграция
(вхождение) ребенка в семью состоялась, когда ребенок и члены семьи начинают
отождествлять себя друг с другом. То есть местоимение «мы» уверенно произносится всеми
членами семьи, а по выражению лиц и реакциям на ситуацию становится трудно различить,
где кровные, а где приемные дети.
«Медовый месяц»
Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью: во время его первых
визитов в гости. Такая промежуточная стадия удобна для развития отношений между ребенком и
родителями, так как не предполагает большой ответственности. На данном этапе все обычно идет
просто замечательно: родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят
подарки, а ребенок, в свою очередь, изо всех сил пытается понравиться.
Во время «медового месяца» приемные родители должны относиться бережно к чувствам
ребенка: не стоит называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство, стараться
побыстрее сблизиться. Также не надо загружать ребенка новыми впечатлениями - его психика может
не справиться с большим объемом свежей информации.
7
Бывает, что новые переживания негативно отражаются на ребенке. В результате он начинает
испытывать тревогу, плохо спать, подвергаться перепадам настроения. В такой ситуации надо быть
максимально внимательным к малышу.
Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет
свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» — в детское
учреждение, а когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя
предателем. В любом случае ему необходима поддержка его новых родителей. Вот как описывают
состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.
"Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и
главное, наверное, еще впереди, но - честное слово! - последние дни я хожу с пульсирующей в голове
мыслью: "Так вот что такое Счастье!" И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью:
любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране,
по миру... А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах,
возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая
усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти
ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка
Лешку подтягиваться на руках... Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять…
Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления - мы
живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: "Ну где опять
пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр. и пр.)", а потом и побесимся все вместе, покидаемся
друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И - честно! периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж и такое бывает, но
очччень редко) зайдет речь о том, что "надо же, бедные детишки, остались сиротками...", а я сижу
и ломаю голову: о ком же это?!. А потом - Боже, так это про моих - и хихикаю потихоньку: ничего
себе бедные..."
Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на
те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою
беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок,
какого они себе представляли.
"Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут-то было! В
первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было
раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей
поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него,
не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к
детям. Я кормлю его хуже, иначе почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом
соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более
твердое "нельзя", то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол,
раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию,
у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того,
чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается,
все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои
приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и
укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет
любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я - не мама. К
счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами,
непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение".
Первый этап еще можно назвать периодом «базисного шлейфа». В это время процесс
вхождения ребенка в семью «тормозится» из-за нерешенных проблем кровной семьи и проблем
самого ребенка, обусловленных последствиями его травматического опыта. Эти проблемы
обостряются под влиянием стресса, который переживают все участники ситуации. Например, при
появлении приемного ребенка кровный ребенок может пережить оккупирует место около лидера
(чаще всего матери, так как в приемных семьях, как правило, лидерство принадлежит женщинам). В
результате возрастает эмоциональная нагрузка на семью и особенно на мать. В этот период состояние
8
эйфории у членов семьи сменяется шоком. Семьи, которые действительно способны интегрировать
ребенка (чаще всего это тщательно
подобранные и обученные службой социального сопровождения родители, регулярно получающие
помощь специалистов), справляются с ситуацией. Понимая причину их поведения, они позволяют
ребенку «отреагировать» свои травматические переживания и способствуют тому, чтобы в
дальнейшем отношения между ними стали более сбалансированными.
Пример. Приемная семья N: родители — сорокалетние Наталья и Павел, их дети
– студентка Елена и подросток Павел. Наталья всегда мечтала иметь многодетную
семью и, когда дочь поступила в вуз, всерьез задумалась о приемной дочке. Рожать самой
ей не советовали врачи. В итоге в семью попала пятилетняя Маша, которая поначалу
очень легко приняла новых родителей. Однако вскоре ее поведение изменилось — она
стала капризной, лгала, постоянно жаловалась на нового брата. Перед сном девочка
становилась на четвереньки, раскачивалась всем телом, издавала странные звуки. Она
постоянно, в одних и тех же выражениях рассказывала о сексуальной распущенности
биологической матери и о ее страшной смерти. У Павла в это время начался энурез,
который наблюдался в раннем возрасте. Семья с трудом, но пережила первый этап
адаптации. Маша заняла свое пространство в доме и почувствовала себя более
спокойной. Обследование уровня ее интеллектуального развития показало, что она
значительно опередила тех детей, с которыми воспитывалась в детском доме. Девочка
окрепла, выросла и по всем показателям практически сравнялась со своими сверстниками.
Семьи, не способные «принять» ребенка, начинают сплачиваться, выстраивая незримые барьеры
между кровными членами семьи и приемным
ребенком.
Пример. Семья С: мать 60 лет и 30-летняя дочь. У дочери диагностировали бесплодие, и встал
вопрос о приемном ребенке. Женщины мечтали о мальчике лет семи- восьми, ярком (обе творческие
личности) и мужественном – таком, который мог бы постоять за женщин, когда вырастет. По началу
все складывалось хорошо. Но первые проявления мужественности мальчика испугали семью.
Бабушка стала усматривать в нем какие-то параллели со своим бывшим мужем. Дочь, которую
ребенок называл мамой, пугалась каждого крика мальчика и ждала от своей матери, что та как-нибудь
справится с ситуацией. Ребенок становился все более неуправляемым, в результате мать и дочь
объединились в коалицию и отказались от «неудачного» ребенка.
«Уже не гость»
Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям
может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться,
ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент приемные родители могут испугаться, не
совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью?
Здесь
нужно отметить, что подобные ситуации - закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он
свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.
Основные причины кризиса
1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины
Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший
знак. Дело в том, что ребенок очень старался понравиться взрослым в течение всего периода, который
мы условно назвали «медовый месяц». Однако долго сдерживать себя невозможно - и в какой-то
момент малыш «отпускает» эмоциональную напряженность, начинает реагировать на стрессовые
ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с
9
этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны – это и есть признак
близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят».
2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям
Ухудшению
поведения ребенка могут способствовать ошибки его приемных родителей. Не стоит требовать
благодарности от ребенка - он, конечно же, благодарен, но пока не знает, как выразить свои чувства.
«Этим навыком ребенку еще предстоит овладеть в приемной семье», - объясняют сложную ситуацию
психологи организации «Врачи детям».Также не надо приписывать малышу больше знаний и умений,
чем у него есть. Нельзя забывать о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными и
интеллектуальными проблемами.
3. Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в
принимающей семье
Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку
требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить
такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос с социальным работником.
4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка
Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих
внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и
действий пережить свой прошлый опыт, чтобы нормально развиваться дальше. Как это бывает?
Например, так.
Рассказывает приемная мама шестилетней Ани: «Первый месяц Анечка была просто золотым
ребенком, мы не могли нарадоваться на нее – добрая, ласковая. И вдруг случилось странное. Как-то
утром я зашла к ней в комнату и обнаружила, что она сидит и сосредоточенно отламывает руку
кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Странно, мне никогда бы в голову не
пришло, что у этой девочки могут быть такие агрессивные порывы».
Вполне возможно, что таким образом девочка пыталась показать жестокое обращение с
детьми, принятое в ее кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Нужно вместе с ребенком
пожалеть куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не
будем обижать куклу». Однако, если это повторяется, лучше обратиться за советом к детскому
психологу.
Почему кризис необходим приемной семье?
•
•
•
•
•
•
Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка.
Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный
период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе и
тянуть семью назад.
Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся
воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться
больших успехов в укреплении семьи.
Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не
прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.
При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и
повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами
семьи.
В конце концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!
Второй этап можно еще назвать этапом «перестройки». Приемные дети обретают свое
пространство в доме, и оно признается другими членами семьи. Это снижает общий уровень
конфликтности, кровные и приемные дети начинают соблюдать нейтралитет. Отношения матери и
10
приемного ребенка становятся ближе. У ребенка значительно повышается уровень эмоционального
благополучия, снижается внутренняя напряженность. Начинает формироваться вторичная
привязанность, и это дает новый всплеск агрессивности, которая может выражаться в кражах, обмане,
упрямстве и т.д. В успешных семьях справляются и с этими проблемами.
Пример. Вот как протекал второй этап в семье N. Сначала у Павла, а потом у Маши прошел
энурез. Паша почувствовал себя более взрослым. Ему было смешно вспоминать, как он с Машей
делил место перед телевизором. Он теперь увлекался радиоделом, а Маша больше времени проводила
с новой мамой. Часто к ним присоединялся отец. Девочка все реже вспоминала биологическую мать,
однако память о ней мешала ей принять новых родителей. И в этот период Маша совершила кражу у
родителей. Семья была потрясена таким поступком. Мать переживала противоречивые чувства:
обиду, свою вину за эту обиду, жалость к Маше (ребенок так много пережил). На семейном совете
решался вопрос, что делать с Машей, но никому не пришло в голову отдать ее обратно в сиротское
учреждение. «Неуспешные» семьи, если они даже выстояли на первом этапе, на втором ждут новые
разочарования, результатом чего может стать отказ от продолжения отношений с ребенком.
Пример. Во вполне благополучной семье D мать двоих детей Татьяна была
педагогом в детском доме. Она решила взять на патронатное воспитание брата и сестру – Сашу и
Наташу. От помощи специалистов Татьяна отказалась наотрез, полагаясь на собственный опыт.
Первый этап проходил по обычной схеме, и семья пережила его. Второй этап адаптации принес много
проблем. Кровная дочь избегала общения с семьей, у сына появились кожные высыпания, оба
жаловались на плохое настроение и снижение успеваемости. В то же время приемные дети делали
необыкновенные успехи в школе — занятия с отцом, общение со старшими, успешными и
ориентированными на обучение кровными детьми не прошли для них даром. Но ситуация в семье
оставалась сложной. Саша и Наташа звали свою мать по имени, отчеству, а она их, как раньше, по
фамилии. Любой их проступок вызывал бурную реакцию у членов семьи.
Когда дети украли у матери кошелек, семья сразу же от них отказалась. По данным
обследования, несмотря на неудачу в процессе адаптации, опыт семейной жизни пошел детям на
пользу. Из коррекционного класса они перешли в обычный, стали более уверенными в себе,
повысилась их успеваемость. После этого брат и сестра недолго жили в детском доме, а вскоре были
переданы в другую семью, где и живут около четырех лет.
«Вживание»
На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается
так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье.
Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать
непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них
может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогут
родителям лучше понять и проблемы кровных детей.
Но тем не менее на этом этапе, как правило, и приемные родители, и ребенок вздыхают
свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения,
сложившиеся в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние
его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным
и уверенным в себе.И все же следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может
оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие.
Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: "Мальчик хорошо
приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него
сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется.
Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я
читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости
домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что
11
это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он
не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от
молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и "жив". Вырос на
1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета
на десерт.
На полдник - печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать
исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько
хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него,
конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний
брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но
никогда не глотает, ни ложки".
Вот как отвечает на одно из предыдущих писем усыновительница, имеющая опыт больше чем
2 месяца. "Просто нужно время. Чуть-чуть еще побольше времени. К сыну не приставайте: вопервых, возраст такой – ненадолго, а во-вторых, стресс скоро пройдет. Не обижайтесь на него –
старайтесь относиться с юмором и переводите в игру и шутку. Дочь была в это время страшно
капризная. Я всегда старалась в ее капризах ей помочь, так как видела, что она понимает, что не
права, а поделать с собой ничего не может. И я ей сочувствовала, действительно относилась с
пониманием, что она хорошая, очень, но только вот каприз какой-то появился. И никогда не
зацикливалась на конфликте, старалась сразу его свернуть, т.е. соглашалась одевать то, что хочет
она и т.д. Потом все прошло и, кстати, дочь стала просто золотой: не то что никаких, а б с о л ю
т н о никаких капризов. А доходило даже до смешного. Приходим в магазин за игрушками (мы очень
любили приезжать в Детский мир). Выбираем игрушки, ходим по отделам (любили мы это дело),
потом я замечаю, что все игрушки выбираю я, а дети ходят за мной с довольным видом. Я им и
говорю: "Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Может быть, вы все-таки выберете себе
что-нибудь сами? Выбирайте". А они мне и отвечают: "Что ты, что ты, мамочка, что ты
выберешь, то и хорошо!" Вот тебе и на! И ни в какую: отказываются выбирать сами – и все,
сколько не уговаривала…. То есть они были на 100% уверены, что мама выберет то, что нужно. Я
всегда была на их стороне по всем вопросам, и они меня уже, наверное, воспринимали как
равноправного члена своей команды".
Третий этап характеризуется объединением кровных и приемных детей, которые начинают
ощущать себя единой группой. Многие проблемы уже решаются без вмешательства родителей.
Поведение всех детей становится более независимым. У приемного ребенка продолжает
формироваться чувство привязанности. Если на предыдущем этапе он боялся «предать»
биологических родителей, то сейчас переживает этап «отречения» от них. Он может отказаться от
встречи с кровными родственниками, даже самыми близкими, становится «борцом» за целостность
семьи в большей степени, чем ее «базисные» члены. Снижается уровень агрессии внутри семьи, но
учащаются конфликты с окружающими. Приемные дети все чаще начинают жаловаться на
сверстников.
Пример. В успешной семье N на третьем этапе Павел и Маша часто употребляли местоимение
«мы». «Это моя младшая сестра», — с гордостью представлял мальчик приемную сестру, она сама
называла себя только по фамилии приемной семьи. Девочка уже не бегала «хвостиком» за мамой —
она не сомневалась, что найдет ее дома, когда вернется из школы. Говорить по телефону с родной
тетей Маша отказывалась, все ее усилия были направлены на то, чтобы ею гордилась приемная
мать. С этой целью она вырывала из школьного дневника страницы с жалобами учительницы.
«Стабилизация отношений»
На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в
жизни друг друга, все удовлетворены состоянием своей семьи. Приемный ребенок ведет себя так же,
как и кровные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных
родителей и другие проблемы. На четвертом этапе семья начинает осознавать свою целостность. Это
означает переход на качественно новый уровень развития. Все члены семьи становятся
12
необыкновенно похожими друг на друга — как внешне, так и по своим реакциям. Можно говорить и
о сформировавшейся привязанности к семье у приемного ребенка. Ребенок чувствует свою
идентичность с приемной семьей, способен «принять» и кровную семью.
Пример. В семье N на этом этапе Елена получает большую поддержку от Маши, хотя, конечно,
проблемы остаются. «Если я плохо себя чувствую, то Маша готова все за меня сделать, принести еду
в постель», - с гордостью рассказывает она. Случаи воровства больше не повторяются. К концу
второго года ни у кого уже нет сомнений в том, что они – единая, любящая друг друга семья. Не
стоит забывать, что адаптация ребенка в этой семье прошла успешно благодаря тому, что рядом с
родителями были специалисты, которые помогали справиться со всеми проблемами адаптационного
периода. Воспитание приемного ребенка – безусловное благо с позиции истинных человеческих
ценностей, почетное дело — с точки зрения социальной значимости и трудное — по
психологическим задачам, которые приходится решать на пути соединения ребенка, чья судьба
нередко искалечена, и семьи, которая привыкла жить по своим правилам, в единое целое —
замещающую семью.
Адаптация приемных родителей
«Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства!» напоминают психологи организации «Врачи детям». Ведь адаптация в новой семье происходит с двух
сторон Нужно помнить, что как бы то ни было быть приемным родителем – это работа, которая
требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа,
она требует отдыха.
.
ПОВЕДЕНИЕ И ЧУВСТВА. Упражнение:
ЦЕЛЬ: научить участников понимать чувства ребёнка, правильно интерпретировать его поведение и
соответственно реагировать.
Материалы: карточки с описанием вариантов поведения детей
МАША, 4 года. Не разрешает себя обнимать
ВАНЯ, 3 года. Отказывается мыться в ванне
ДИМА, 2 года. Когда ему предлагают что-либо взять – вырывает из рук
НАДЯ, 4 года. «Виснет» на всех взрослых
МАША, 4 года. Не разрешает себя обнимать
АНТОН, 7 лет. Когда наступает время делать уроки, закатывает истерики
АНДРЕЙ, 6 лет. Отказывается переодеваться перед сном. Спит в брюках и носках
НАСТЯ, 5 лет. Берет чужие вещи и складывает к себе на полку
ВЕРОНИКА, 3 года. Отказывается идти за руку с родителями
КОЛЯ, 6 лет. Ест только макароны, булку и конфеты.
Содержание: Каждому участнику (или паре) ведущий даёт одну карточку и предлагает ответить на
следующие вопросы:
•Что чувствует ребёнок?
•Что чувствует взрослый?
•Как взрослый должен реагировать?
Даётся некоторое время на индивидуальную работу (или на работу в парах), примерно 5
минут. Затем все ситуации по очереди обсуждаются в общем кругу.
Подводя итоги, ведущий обращает внимание участников на то, что успешность процесса адаптации
тесно связана с готовностью приёмных родителей анализировать проблемные ситуации,
13
задумываться о чувствах ребёнка и принимать их, обозначать эти чувства для ребёнка. Можно
напомнить участникам о таком важном навыке, как отражение чувств.
2. Типичные ошибки воспитания в замещающей семье. Проблемы, различия в
восприятии поступков родного и приемного ребенка..
РОДНОЙ-НЕРОДНОЙ. Ролевая игра.
ЦЕЛЬ: Показать разницу в восприятии поступков своего ребенка и приемного.
Показать, что поведением ребенка, которого знает сравнительно недолго и понимает пока плохо,
управлять труднее, чем поведением ребенка, который родился и вырос в семье.
Содержание: Предложить группе разыграть ситуацию.
Вы — мама тринадцатилетней девочки Марины. Вы готовитесь пойти на школьное собрание и в спешке уходите из дома. Неожиданно вы возвращаетесь, вспомнив, что оставили
свой кошелек. Зайдя на кухню, вы видите, что Марина пытается спешно засунуть обратно в
кошелек, который лежит на кухонном столе, пятидесятирублевую банкноту.
Предложить желающим исполнить роли мамы и Марины, по мере развития ситуации вводите
других персонажей, например, отца Марины.
Спрашивайте участников об их чувствах в тот или иной момент, о том, почему они так сказали
или поступили.
Предложить исполнителям ролей мамы и девочки поменяться местами и послушать последние
реплики друг друга с новых позиций. Спросить об их чувствах.
Предложить участникам снова разыграть эту ситуацию, но немного изменить условия: вместо
мамы — опекун, Марина — приемный ребенок, который живет в семье чуть больше месяца. По мере
развития ситуации можно ввести других персонажей, например, супруга опекуна.
©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ:
Обратить внимание участников на разницу в развитии двух ситуаций. Попросить всех
поделиться своими мыслями по поводу того, какие они увидели различия в отношениях родителя
и его собственного ребенка и приемного родителя и приемного ребенка. В отношениях между
кровными родителями и его ребенком есть общее прошлое, они хорошо знают друг друга.
Поэтому, родитель может подумать, что такое поведение нехарактерно для его дочери, что это
лишь эпизод, который больше не повторится. Ребенок тоже более спокойно может отнестись к
реакции своих родителей: «Она вышла из себя, но обычно это долго не длится. Завтра она
успокоится».
В случае с приемным родителем и приемным ребенком у них нет возможности опереться на
общий прошлый опыт. Между ними еще нет доверия, нет взаимопонимания, поэтому каждому из
них трудно объяснить поведение другого. Приемному родителю легче решить, что Марина
украла деньги потому, что она «такая», «так привыкла», «и раньше так делала». В свою очередь,
приемного ребенка может гораздо больше обидеть или напугать эмоциональная реакция родителя
— он не знает, чего ждать дальше.
Как подготовить кровного ребенка к появлению приемного ребенка.
14
Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы
хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или
дом ребенка.
Несмотря на то, что они являются закрытыми учреждениями, при большом желании туда
можно попасть. Это можно сделать через знакомых, или честно объяснить причину прихода в детское
учреждение главному врачу (везде работают люди, и если вам сказали «нет» в одном заведении, это
не значит, что вас не пропустят в другое). Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки,
книги (бывшие в употреблении или купленные) и таким образом попасть туда и показать своему
ребенку, как живут дети-сироты. Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу.
- Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания, качества, необходимые,
чтобы человек стал Человеком.
- Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что
ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим
уважением относиться к своим родным.
- В–третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Это повышает его
самооценку. (Спросите у детей, что хорошего они сделали в своей жизни. Многим будет нечего
ответить). Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, понимает, что делать подарки другому
человеку, так же приятно, как и получать.
- В-четвертых, посещение детского учреждения формирует у ребенка реальную картину мира. В
ней, кроме счастья, есть еще и боль, и предательство, и несправедливость, и от этого некоторые
родители пытаются ребенка спрятать, не понимая, что ребенок все равно столкнется с реальностью.
После посещения приюта, дома ребенка или детского дома, спросите у своего ребенка: хочет ли
он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой
ребенок ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего
братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ребенку о
всех тех плюсах, которые его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело
играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу.
Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш
может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо
себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных
трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе
вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.
Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления,
сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного ребенка.
Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был приемный ребенок, как
только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом.
Скажите ребенку, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об
этом не говорить.
Также вы можете посмотреть с ребенком видеофильмы, где показана жизнь детей-сирот: «Дети
на другом берегу» (видеоэнциклопедия для народного образования), «Маленькая принцесса»
Альфонса Куарона, «Крошка Стюарт» Роба Минкоффа. С детьми старше 10 лет рекомендуется
посмотреть «Правило виноделов», а с дошкольником - мультфильм «Мамонтенок». Читайте с
ребенком сказки и рассказы, где затронута эта тема: «Дети подземелья» Короленко, «Золушка»
Перро, «Бронзовый кабан» Андерсена, «Кошкин дом» Маршака, «Серебряное копытце» Бажова, «У
солнца» А. Исаакян, «Мышка и Мишутка» Е. Карганова и другие. Естественно, после чтения
литературных произведений и просмотра фильмов, желательно обсудить их с ребенком.
Подросткам, учитывая их интерес к жизни знаменитостей, расскажите, что Николь Кидман,
Мишель Пфайфер, Шэрон Стоун, Калиста Флокхарт воспитывают приемных детей.
Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в
подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но
и в первую очередь для самих подростков. Если в целом, несмотря на противоречия подросткового
возраста, у вас отношения с взрослеющим ребенком дружеские и открытые, он будет готов
прислушаться к вашему мнению и понять вас.
15
Единственный ребенок в семье.
Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда
мама рожает второго ребенка. Разница только в том, что малыш был взят из дома ребенка, детского
дома или приюта. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут
сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. В первые 5-6 месяцев уделяйте достаточно
много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т.к. у приемного малыша идет процесс
адаптации, и родители могут отдавать предпочтение маленькому по многим причинам. Плюс к этому,
что малыши для нас более привлекательны внешне, чем старшие дети и это довольно трудно скрыть.
Часто старший ребенок замечает, что младшему (приемному) разрешается то, что не позволено
ему. Хотя бы взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за
малышом убираем сами. Это обнаруживает и малыш. И возникает желание, причем у обоих – не
взрослеть. Старший начинает себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки,
полежали с ним перед сном. А младший привязывается к младенческим словам и детской манере
поведения. Иногда старший ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для
родителей – это верный знак, что между детьми возникло соперничество. В этом случае, снизьте
требования к родному ребёнку о необходимости заботы о приёмном братике или сестричке. Когда к
вам приходят гости, заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим
детям, чтобы ваш первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это
делать родственникам, друзьям, соседям и т.д. Подчеркивайте, что быть взрослым – это хорошо и
интересно. Всячески одобряйте детей за желание расти и помогать друг другу.
Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите
с ним об этом. Скажите, вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте
внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за
отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться,
старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего – как можно
меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас
не действуют. (В основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей.) А младший ребенок
научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома.
Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите?
Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских
вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял
другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые.
Семья с двумя кровными детьми.
Приходят к психологу молодые родители и спрашивают, сколько детей необходимо иметь в
семье, так, чтобы и детям было хорошо, и они не очень уставали. «Три», - отвечает психолог. Когда
вы воспитываете одного ребенка, то у него много шансов вырасти эгоистичным человеком, и он часто
чувствует себя одиноким. Когда в семье два ребенка, то между ними существует конкуренция - кто
больше получит родительского внимания, и дети постоянно «теребят» отца и мать. Когда в семье –
три ребенка, то складывается наиболее удачная атмосфера для всех в семье. У детей своя компания,
они часто и подолгу вместе играют и поэтому не занимают много времени у папы и мамы, которые
могут теперь себе позволить заняться личной жизнью и образовать свою компанию для
времяпрепровождения.
Многодетная семья.
В многодетных семьях дети привыкли, что их много, что старшие помогают младшим. Поэтому,
появление приемного ребенка будет воспринято детьми, как обычное и естественное событие.
Родителям не стоит беспокоиться, что негативное приобретенное поведение усыновленного ребенка
16
переймут остальные дети. Наоборот, приемный ребенок, смотря на других детей, быстрее избавиться
от негативных качеств и будет вести себя соответственно правилам, установленным в семье.
Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка, должны учитывать его
возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же
возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в
учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется
потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было ваше желание усыновить
сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные
отношения и взаимопонимание с собственными детьми.
Влияние размещения приемного ребенка на замещающую семью.
1. Как влияет размещение приемного ребенка на замещающую семью? – Попадание любого чуждого,
незнакомого, даже знакомого элемента в закрытую систему приводит обязательно к изменениям в
этой системе. Примеров масса (пришел «в гости» соседский котенок – как реагирует свой кот на это и
все остальные члены семьи, в горшок «подсадили » другой цветок, приехали гости на 3 дня и т.д.)
-
Давайте посмотрим, какое влияние размещение ребенка оказывает на
родителей;
родственников;
ваших детей;
на ближайшее окружение.
Нарисовать несколько кругов на доске: в центре приемная семья и дети, затем круг для
родственников, соседей, общественного окружения.
2. Сделаем ряд упражнений. Задача: как описываемую ситуацию можно предотвратить и
разрешить?
Тексты читаются вслух и анализируются группой при помощи ведущего. Инструкция:
«Семьи не живут в вакууме: семьи не существуют сами по себе. Они являются частью других систем,
постоянно контактируют с соседями, церковью, школой, друзьями, родственниками, общественным
окружением. Приемный ребенок окажет воздействие не только на семью, но и на каждую систему,
которая также должна меняться и приспосабливаться к ребенку.
Ситуация 1: влияние на ваших детей
ПЕРСОНАЖИ:
Костя:
Дина:
Ольга Алексеевна:
Борис Петрович:
Двенадцатилетний ребёнок приемных родителей.
Десятилетний приемный ребёнок.
Приемная мать.
Приемный отец.
БАБУШКА: Ну, я думаю, что ваши собственные дети должны стоят на первом месте. Я
слышала, что эти дети могут быть плохими и будут оказывать плохое влияние на ваших
собственных детей.
СВЕТА: Я думаю, мы с этим справимся. Мы говорили с детьми, они хотят помочь. Костя:
Мама, я хочу, чтобы Дина жила со своей собственной семьёй, а не с нами.
О.А.:
Как ты можешь такое говорить, она же приемный ребёнок.
Костя:
Вы проводите всё своё время с Диной. Вы везде её с собой берёте, и у вас нет времени
для меня!
Б. П.:
Это не правда, дорогой, у нас всегда есть для тебя время!
17
Костя:
Нет, это не так! Я опоздал на футбольную тренировку два раза подряд. Вы должны были
поговорить с терапевтом Дины, из-за этого я и опоздал. Всё что я слышу это Дина, Дина, Дина. ВЫ
ЗАБОТИТЕСЬ О НЕЙ БОЛЬШЕ ЧЕМ ОБО МНЕ!
Б.П.:
Оля, ты думаешь, у нас есть такая проблема?
О.А.:
Ну, мне позвонила учительница Кости. Она говорит, что его успеваемость понизилась.
Мы должны поговорить с ней об этом на этой неделе, но я не знаю, когда мы сможем пойти. С этим
новым расписанием для Дины, всеми её новыми назначениями, положение ДЕСТВИТЕЛЬНО
становится тревожным.
ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ:
1. Как бы вы себя чувствовали в этой ситуации?
2. Как бы вы справились с этой ситуацией по-другому?
1. Важные моменты:
а. Когда реальность затрагивает: Вы можете поговорить с Вашими собственными детьми о приеме
ребенка, и их отношение может быть благоприятным, но они почувствуют себя обделенными, когда
ребенок действительно появится в доме.
б. Примите специальные меры: Вы должны принять специальные меры, чтобы Ваши дети не
чувствовали недостаток внимания и угрозу своему положению. Планируйте время так, чтобы оказать
внимание каждому. Иногда это помогает Вашему ребенку взять на себя ответственность и
планировать свои собственные действия в ситуации.
в. Мама должна прекратить делать все в доме: Во многих семьях матери одни и заботятся о детях,
и воспитывают их. Если это так в Вашей семье, а, кроме того, приемный ребенок принесет свои
проблемы, то все это свалится на плечи матери. Отцу необходимо научиться разделять с ней эти
заботы, иначе она не сможет справляться со всем.
Ситуация 2: влияние на ваших родственников.
БАБУШКА: Света, я хочу тебе сказать, что мне не нравиться эта идея с приемной семьей.
СВЕТА:
Дима и я серьёзно обдумали эту проблему, и мы действительно хотим это сделать.
БАБУШКА: Но детям нужно всё внимание их матери. Это не будет честно по отношению к ним
делить их собственную мать с другими детьми.
ДМИТРИЙ ОЛЕГОВИЧ: Мы считаем, что в нашей семье достаточно любви для всех.
БАБУШКА: Ну, я думаю, что этот приемный ребёнок будет отнимать время от моих любимых
внуков, и я очень волнуюсь, что может случиться, но родители всё-таки вы!
ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ:
1. Как бы вы себя чувствовали в этой ситуации?
2. Как бы справились с этой ситуацией по-другому?
1. Важные моменты:
а. Большинство родственников поддерживают Вас, но: Некоторые родственники со стороны
супруга, члены семьи или Ваши родители могут быть против того, что Вы хотите быть приемными
родителями. Обсудите, как справиться с такой проблемой.
б. Представлять ребенка "жертвой". Некоторые члены семьи могут чувствовать такую жалость к
ребенку, что начнут уделять ему сверхнеобходимое внимание или идти на уступки. В
действительности этим они могут испортить ребенка. Обсудите, как справляться с такой проблемой.
Ситуация 3: влияние на школу
18
УЧИТЕЛЬ: Елена Викторовна, могу я поговорить с вами о Марине?
ЕЛЕНА ВИКТОРОВНА: Конечно, а что-нибудь случилось?
УЧИТЕЛЬ:
Я не думаю, что Марина должна учиться в моём классе.
ЕЛЕНА ВИКТОРОВНА: Почему? Что случилось?
УРОК В ШКОЛЕ.
УЧИТЕЛЬ:
Марина, теперь твоя очередь. Почему бы тебе не представиться и не рассказать нам
что-нибудь о себе?
МАРИНА: Меня зовут Марина. Я живу с Еленой Викторовной и ее мужем. Они мои приемные
родители. Я не могу жить дома потому, что мои родители лишены родительских прав. Они
алкоголики.
ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ:
1. Как бы вы себя чувствовали в этой ситуации?
2. Как бы справились с этой ситуацией по-другому?
3. Что бы вы сказали Марине в этой ситуации?
1. Важные моменты:
а. Общение с воспитателями и учителями: Важно, чтобы люди, которые будут общаться с
ребенком, знали о возможных проблемах, которые могут возникнуть. Попросите их сообщать Вам о
возникающих проблемах.
Психологи могут помочь Вам в этом.
б. Помогите ребенку сохранять дистанцию с другими людьми: Дайте ему понять, кто должен
знать о нем, а кто - нет. Некоторых детей надо просто научить этому. Помогите ему составить
соответствующую историю, почему он находится в приемной семье. Например: "Я должен жить у
приемных родителей, потому что у моих родителей сейчас возникли некоторые проблемы".
Ситуация 4: влияние на ваших соседей
ТЕЛЕФОН:
Дзинь! Дзинь!
ПРИЕМНЫЙ РОДИТЕЛЬ:
Здравствуйте, это дом (укажите здесь свою фамилию).
СОСЕД:
Это ваш сосед из соседней квартиры. Я должен поговорить о вашем
мальчике.
ПРИЕМНЫЙ РОДИТЕЛЬ:
Коле?
СОСЕД:
Нет, не он, а новый. Я поймал его и моего сына в подъезде, они
курили. Этот приемный ребёнок учил моего сына грязным и отвратительным вещам. Его нога
никогда не переступит порог этого дома. И вам лучше бы за ним присмотреть. Если вы этого не
сделаете, я прослежу, чтобы кто-нибудь сделал это за вас!
ПРИЕМНЫЙ РОДИТЕЛЬ:
СОСЕД:
Я с ним поговорю об этом.
Поговорите?! Я бы сказал, что ему нужна хорошая порка.
ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ:
1. Как бы вы себя чувствовали в этой ситуации?
2. Как бы справились с этой ситуацией по-другому?
1. Важные моменты:
а. Общение с соседями. Вы можете дать соседям общее представление о том, как они могут Вам
помочь. Необязательно сообщать частные детали о ситуации, в которую попал ребенок. Опять же, вы
можете помочь ребенку составить соответствующую историю.
б. Некоторые соседи могут оказаться менее понимающими. Возможно, Вам будет необходимо
защитить ребенка от столкновения с бесчувственными ???
19
Ситуация 5: влияние на окружающих, или посещение кафе.
ПРИЕМНЫЙ РОДИТЕЛЬ: Сиди смирно и доешь свой гамбургер.
ПРИЕМНЫЙ РЕБЁНОК:
Я ненавижу гамбургеры. Я хочу кусочки курицы.
ПРИЕМНЫЙ РОДИТЕЛЬ: Я не собираюсь покупать тебе другой бутерброд. Сядь смирно и ешь
свой гамбургер.
ПРИЕММНЫЙ РЕБЁНОК: (Бросает бутерброд на пол) Я НЕ БУДУ! Я ИХ НЕНАВИЖУ! ТЫ НЕ
МОЖЕШЬ МЕНЯ ЗАСТАВИТЬ!
ПОСТОЯННЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ РЕСТОРАНА: Ой-ой! Ты должен уважать своих родителей.
ПРИЕМНЫЙ РЕБЁНОК: ЗАТКНИСЬ! ТЫ НЕ МОЙ ОТЕЦ!
ПРИЕМНЫЙ РОДИТЕЛЬ: Ну, все! На этот раз этого достаточно!
ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ:
1. Как бы вы себя чувствовали в этой ситуации?
2. Как бы вы справились с этой ситуацией по-другому?
1. Важные моменты:
а. Дайте окружающим знать, кто отвечает за ребенка. Всегда необходимо соблюдать границы
между семьей и общественным окружением. Дайте другим людям понять, что Вы отвечаете за
ребенка и сами заботитесь о возникающих проблемах. В общем, не позволяйте частным лицам кроме
тех, кто может быть уполномочен (учителя, директор школы) вмешиваться без согласия родителей.
???
б. Подключайте других людей: подготавливайте свою группу поддержки.
Т.О. Все выше описанные ситуации происходили с приемными родителями. Мы представляем их,
чтобы Вы готовились заранее к тому, что может произойти. В этих ситуациях большинство из вас
решило, что лучше подготовить заранее других людей, например, учителей, соседей, знакомых.
а. Сообщите, что Вы собираетесь стать приемным родителем. Дайте им знать, перед тем как взять
ребенка, как и с кем, Вы планируете действовать. Распространите листовки с информацией, чтобы
они могли реально представить положение.
б. Говорите людям о Ваших нуждах. Дайте другим знать, как они могут Вам помочь. Одна
приемная семья сообщает об этом в течение ряда лет, и любой из педагогов школы, которую
посещает ребенок, привык помогать им. Они сообщают приемной матери обо всем, что касается ее
детей.
Вывод: необходимо готовить окружение заранее; продумать, как и с кем
взаимодействовать; давать знать окружению, каким образом оно может помочь семье и
приемному ребенку (например, дать общую картину поведения ребенка в школе, в кружке и
т.д.).
3.Реальные и мнимые преимущества и сложности тайны усыновления. Возможные последствия
сохранения (несохранения) тайны усыновления.
Как сказать ребенку, что он приемный?
Упражнение
Содержание: Участникам предлагается за 10 минут написать как можно больше положительных и
отрицательных последствий сохранения тайны усыновления.
20
Комментарий ведущего.
Тайна усыновления. Постепенно отношение к усыновлению меняется, и наряду с вопросом о том,
как скрыть от всех усыновление, возникает и вопрос, как говорить об этом, как не шокировать таким
решением своих родственников, а приобрести в их лице союзников. Для ребенка ведь важно иметь не
только любящих родителей, но и любящих бабушек и дедушек.
Никто не призывает вас говорить о своих планах со всеми и каждым, однако не стоит недооценивать
участие родственников в вашей жизни. Вполне возможно, что, не посоветовавшись с ними, вы
заранее настроите их против ребенка, тогда как вполне могли бы найти в них поддержку.
Очевидно, что в вашем разговоре с бабушками и дедушками многое зависит от того, какие отношения
сложились у вас, насколько вы независимы от них (материально, морально, территориально),
насколько ваши родители считают вас взрослыми и самостоятельными, насколько они согласны с
другими вашими поступками и образом жизни. Отношения в семьях стоятся по-разному, и не всегда
отношения в вашей семье кажутся родителями правильными. Возможно, они не считают вас вообще
готовыми к появлению ребенка, а к появлению приемного ребенка в особенности. А возможно они
просто считают, что только они могут решать, как вам жить дальше и вы обязаны действовать так,
как они считают нужным. В этом случае важно осознать насколько вы на самом деле зависите от них?
Если зависите, то остается только подвести их к мысли об усыновлении так, чтобы они были уверены,
что это их собственная идея. Если же в реальности, вы не зависите от них – то обсуждать этот вопрос
лучше также как вы обсуждаете остальные важные вопросы – может быть решительно, может
быть осторожно, а может быть и не обсуждать совсем.
Естественно, каждый родитель хочет лучшей доли для ребенка, даже выросшего, пытается уберечь от
ошибок. Многие уверены, что появление приемного ребенка создаст дополнительные проблемы.
Отсюда возникают естественная негативная реакция и вопросы. Зачем создавать себе сложности, если
их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети и можно родить еще?
Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более что
ситуация в стране нестабильна и нет уверенности в завтрашнем дне? Кто вырастет из этого ребенка,
если он отнюдь не королевских кровей? Может, лучше деньги тратить на собственного ребенка
(детей), а не на воспитание сироты (дети сейчас – дорогое удовольствие)?
Конечно, многие из этих вопросов вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали.
Ведь вы тоже сомневались, раздумывали, искали дополнительную информацию. Постарайтесь
спокойно и доброжелательно объяснить свою позицию родителям, но не требуйте принять вашу
точку зрения немедленно. Ваши родители не обязаны видеть процесс усыновления вашими глазами, у
них может быть свое мнение по этому поводу. Ведь для вас главное, чтобы родители в будущем
приняли ребенка и одинаково относились и к родному внуку (если он есть), и к приемному.
Для начала хорошо бы выяснить в разговоре с родителями степень их осведомленности и отношение
к усыновлению и сиротам вообще. Завести разговор вам может помочь телевизионная передача,
статья в газете или просто ситуация у знакомых. Если родители начитались газетных страшилок,
нужно постараться показать позитивную сторону усыновления. Объясните свое решение, расскажите,
как вам плохо без малыша, как он вам нужен. Понятно, что причины для такого поступка могут быть
разными, но в большинстве случаев родные понимают, чем вызвано это решение. Если речь идет о
конкретном ребенке, то можно показать фотографии, рассказать, как ему плохо в доме ребенка или
детском доме, как он вам улыбается и тянется к вам. Как правило, бабушки и дедушки «присваивают»
малыша и начинают беспокоиться: «Как он там? Как его кормят? Гуляют ли с ним?». Очень важно
правильно познакомить бабушек и дедушек с ребенком – не настаиваете на их встреч, если старшее
поколение не готово к этому, не оставляйте их с ребенком наедине, если они не готовы к этому. В
большинстве случаев для первой встречи лучше выбрать приятное совместное мероприятие –
погулять, сходить в кино, съездить за город, при этом лучше выбирать то, что заведомо интересно
ребенку и где он покажет себя с лучшей стороны.
Не требуйте от родителей немедленного ответа или обязательно положительной реакции, вы
ведь тоже приняли решение не за один день. Родителям нужно дать время, чтобы свыкнуться с
мыслью, что у них скоро появится внук или внучка.
21
Родители быстрее всего поддержат тех, кто уже крепко стоит на ногах. Тех, кто поступками
и поведением доказал свою взрослость. Больше непонимания встретят, вероятно, те
усыновители, у которых отсутствуют вышеперечисленные качества: их решение об
усыновлении может быть расценено как блажь или как экстравагантный и несерьезный
поступок.
Приготовьтесь к тому, что даже если родители вас поддержали или просто не возражают
против вашего решения, вовсе не обязательно они сразу полюбят приемного ребенка. Они будут
присматриваться к нему, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами, когда вы были
маленькими, и только со временем примут его как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит
ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя к нему любовь.
Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь
только на себя. Все же это было ваше решение, и родители совершенно не обязаны сидеть с вашим
ребенком. Они могут помочь вам, но не стоит это полностью перекладывать на их плечи.
Если родители все же категорически против усыновления, постарайтесь понять причины их
поведения. Может быть, ваши отношения со второй половиной держатся на волоске, а вы стараетесь
жить иллюзиями? Может, у вас слабое здоровье и вы плохо себя чувствуете? А вдруг вы относитесь к
тому типу родителей, у которых дети находятся на пятидневке, а в выходные дни гуляют с няней?
Может, вы только считаетесь родителями, а воспитанием детей занимаются бабушка с дедушкой?
Может быть, вы быстро загораетесь какой-то идеей, начинаете ее реализовывать и не доводите дело
до конца? Прислушайтесь к своим родителям: их советы часто бывают правильными и помогают нам
изменяться в лучшую сторону. Может, действительно сначала стоит изменить что-то в себе, в
отношениях с людьми, а потом усыновлять ребенка?
Иногда бабушки и дедушки выступают против усыновления независимо от реальной ситуации
в семье, а в силу собственных личностных проблем. Существует несколько объяснений такому
поведению.
Первая причина – это использование авторитарного стиля воспитания по отношению к уже
взрослым детям. Они считают, что вы должны слушаться и подчиняться им беспрекословно. Если вы
поступите против их воли, они вам этого не простят: долго будут обижаться на вас, не разговаривать
с вами, проклинать вас; говорить, что вы своим непослушанием в могилу их сведете; упрекать, что вы
предпочли родного отца или мать чужому подкидышу и т. д. Поймите, что подобная реакция не имеет
отношения ни к теме усыновления вообще, ни к конкретному ребенку. Это та модель поведения,
которую ваши родители практикуют по отношению к вам, используя те же средства, которые
использовали и раньше.
Вторая причина – будущие бабушки и дедушки никогда не любили детей, ни своих, ни чужих.
Самое интересное, что они не признаются себе в этом. Для себя и для социума они всегда были
примерными родителями: дети пользовались различными благами, не знали нужды и лишений,
учились в престижных заведениях, отдыхали на лучших курортах. Но на самом деле дети всегда им
мешали, раздражали их, действовали на нервы. Родители под разными предлогами уклонялись от
общения с детьми, несмотря на то, что было и время, и возможности.
Как известно, чем старше мы становимся, тем труднее нам измениться. Было бы настоящим
чудом, если бы такие родители поменяли свои взгляды на жизнь: практика показывает, что это
случается редко. Поэтому, может быть, лучше ограничить контакты со своими родителями перед
усыновлением, чтобы не позволить им омрачить радость встречи с долгожданным ребенком.
Возможно, вы готовы прислушаться к мнению людей, которые дали вам жизнь, но важные
поступки в вашей судьбе не должны зависеть от воли даже самых близких людей. Поступайте так,
как подсказывает ваше сердце.
Если после усыновления родители не захотят встречаться с вами и приемным
малышом, не отказывайтесь от своих пап и мам. Поймите их, простите – все люди совершают
ошибки. Навещайте их (пока без малыша), звоните, только не затрагивайте в разговорах тему
усыновления. Делайте вид, будто ничего не произошло.
Если родители первыми заговорят о приемном ребенке, дайте им высказаться. Пусть обида и
гнев выходят со словами. Но не позволяйте им плохо говорить о ребенке – надо защищать своих
22
детей. И потом, сегодня родители при вас плохо отзываются о ребенке, а завтра они скажут гадости
ему в лицо. К сожалению, бывает и такое. Со временем родительская обида пройдет. Родители
захотят наладить отношения с вами и приемным малышом. Подготовьте их к встрече с ребенком.
Покажите фотографии, расскажите о достоинствах малыша, найдите общие черты у ребенка и вас. И
обязательно поговорите о своих требованиях в воспитании внука или внучки. Сделайте это в мягкой и
корректной форме, чтобы родители опять не обиделись.
Ваши условия или просьбы родители должны принять, иначе они могут ненароком
травмировать еще неокрепшую психику приемного ребенка. Для приемного ребенка, особенно в
первое время, очень важно четкое понимание границ, того, что можно и что нельзя. Это позволяет
детям чувствовать себя более уверенно и спокойно, в этом случае они чувствуют себя более
защищенными. Понятно, что со временем могут выработаться различные правила поведения дома и
бабушки с дедушкой, однако в первое время различия в правилах могут «сбивать ребенка с толка».
Поговорите со своими родителями, обсудите, что для них важно в отношениях с ребенком, в его
воспитании, а что менее значимо, но обязательно скажите и о том, что неприемлемо для вас.
Возможно, родители не согласятся с вами, ведь ваши слова могут противоречить тому, как они
воспитывали вас. Однако, если это действительно важно для вас – вы можете настаивать на своем,
если для ваших родителей ваши слова не достаточно авторитетны, обращайтесь к другим авторитетам
– «так сказал врач» (если это может соответствовать действительности – скажем, если речь идет о
том, что нельзя заставлять есть), «так считают современные психологи и педагоги» (об отсутствии
необходимости раннего приучения к горшку и т.п.). Главное, чтобы вы действительно были уверены
в совей правоте, уверены, что вы действуете на благо ребенка, а не спорите с родителями из
принципа.
Опыт показывает, что случаи, когда бабушки-дедушки долго не принимают приемного ребенка,
малочисленны. Обычно при усыновлении ребенок обретает настоящую полную семью: любящих
папу и маму, брата или сестру, дедушек и бабушек. И интересно, что многие из тех, кто искренне
привязан к приемному внуку, но был против его появления в семье, единодушны в том, что это
только их внук такой особенный, а все остальные… Поэтому, если вы задумываетесь о втором
приемном ребенке будьте готовы к тому, что придется повторять практически весь процесс
убеждения.
Почти все усыновители через некоторое время после усыновления сознаются, что самым
сложным кругом внутренних проблем семьи для них было не принятие решения взять ребенка в
семью, не прохождение всех необходимых процедур, не даже выбор ребенка. Самая большая
проблема – воспользоваться тайной усыновления или нет, если да, то в какой степени. А если
усыновляется совсем маленький ребенок, то нужно ли имитировать беременность, чтобы совсем «все
концы в воду»? И что сказать близким, друзьям и коллегам? Кому из них довериться или находиться
в «круговой обороне»?
Если скрывать, что ребенок усыновлен, придумывать какие-то истории, то это значит, что сами
приемные родители не согласны с этим способом появления ребенка в семье, считают усыновление
чем-то неправильным и ненормальным. Во что бы то ни стало сохранять видимость «нормальности»
– значит, только создавать дополнительные проблемы – зачастую на всю жизнь.
Каких усилий может стоить сохранение тайны и зачем?
Все тайное рано или поздно становится явным, ребенок все равно узнает правду, так пусть ее
расскажут любящие его люди, убежденные в том, что усыновление – это счастье. Расскажут со
знаком плюс, так, чтобы он считал своим праздником не только день рождения, но и день
усыновления…
К сожалению, в нашей стране тайна усыновления – проблема, которую каждый решает
по-своему. В развитых странах все иначе, там о своих проблемах сообщают с телеэкрана,
обсуждают их с психологом и совершенно не стесняются говорить, что усыновили ребенка.
Это совершенно нормально, так же, как родить своего ребенка или не рожать его. В Италии
родители обязаны рассказать приемному малышу правду. А в Америке даже отмечают День
приемных семей. Все глянцевые журналы пестрят фотографиями голливудских звезд с их
приемными детьми. Возможно, что иногда это делается для рекламы. Наверное, но таких
23
циников немного. Известных людей, усыновивших детей, в нашей стране тоже немало, но предать
гласности факт усыновления решились лишь единицы, в их числе, например, телеведущая Светлана
Сорокина.
Одним словом, разница между отношением к усыновлению на Западе и у нас приблизительно
такая же, как между сериалами «Секс в большом городе» и «Семнадцатью мгновениями весны».
Пытаются сохранить тайну и те усыновители, которые берут ребенка постарше – например,
двух - трехлетнего.
Меняют квартиру, работу, круг общения, даже уезжают в другой город.
Еще один распространенный вариант – «подменить» историю появления ребенка в семье.
Например, говорят, что он сын дальней родственницы, которая погибла, близких друзей и т. д.
Последнее время очень популярна версия суррогатной матери. И все это делается для того, чтобы
вокруг не подумали, что это не «их» ребенок.
«Хождение с подушкой на животе» Если вы хотите сохранить усыновление в тайне, можно,
конечно, пойти по пути «настоящих разведчиков» и произвести подсчеты. Срок на сбор документов
для опеки (иногда, получается собрать их за неделю), прибавьте к этому время на поиск ребенка
после получения заключения о возможности быть усыновителем и направления в дом ребенка,
детский дом, приют или детскую больницу. Учтите, что отказные новорожденные из родильных
домов могут находиться в больницах примерно до трех месяцев, а после этого их переводят в дома
ребенка. Затем прибавьте время на суд (подобные заявления рассматриваются быстро, но вот
заседание может быть назначено не сразу). Допустим, у вас в запасе есть месяца три-четыре. Если
позволяют средства, можно уволиться заранее или ближе к сроку «родов» уйти в отпуск без
содержания, сославшись на то, что стало тяжело работать.
А дальше все время убеждать себя, что весь этот обман во благо ребенка, верить, что скрывать
можно до последнего...
Самое приятное в этой «легенде» – походы по магазинам для новорожденных.
А неприятное – негативные последствия для нервной системы. Психологи утверждают, что
если человек не имеет возможности выразить себя и быть самим собой, вынужден скрывать свою
истинную природу, то он чувствует примерно такое же напряжение, как разведчик в тылу врага.
Такой тип поведения утомителен и чреват депрессивными состояниями, возбудимостью вегетативной
нервной системы.
Табу влияет и на ребенка, который чувствует, что у него что-то не так, как у других. Как
правило, чем выше степень секретности, тем сильнее страх.
Кроме того, будущие родители зачастую вынуждены выбирать ребенка не по зову сердца, не
спеша, а как можно быстрее, чтобы уложиться в сроки хождения с подушкой на животе.
Не каждый готов выдержать такое напряжение, ведь в это время нужно не только притворяться,
но и оформлять документы, общаться с сотрудниками опеки и домов ребенка, с родственниками и
друзьями. И в итоге – найти своего ребенка, подарить ему не свои тревоги и притворство, а любовь и
ласку, родной дом.
Вопрос о «животике» обычен для маленьких детей, но для приемных родителей это уже второй
«звонок» после имитации беременности. По мнению психологов, они опять сталкиваются с
необходимостью привести в порядок свои чувства, касающиеся тайны усыновления. Малышу
достаточно ответа: «Да, ты тоже был в животике, тебя другая тетя носила». Но произнести его стоит
немалой подготовки и усилий. Их будет меньше, если твердо верить в то, что успешное
«родительство» зависит от понимания: семейные отношения определяются только любовью.
Психологи утверждают, что приемные родители в своих мыслях зачастую приписывают ребенку свои
переживания и опасения, как бы проецируют их.
Детское восприятие коренным образом отличается от взрослого.
Так называемые детские вопросы в большинстве случаев порождаются простым
любопытством. Дети, усыновленные в младенческом возрасте, не помнят своего прошлого и пока у
них нет своего жизненного опыта, принимают окружающий мир таким, как видят его близкие люди.
Поэтому ваше душевное равновесие так важно не только для вас, но и для вашего малыша. Те
же психологи рекомендуют говорить детям о том, что они усыновлены, как можно раньше, – это
помогает смягчить травму от такой новости в силу особенностей детской психики. В этом случае
24
будет заложена основа для мостика, по которому вы вместе придете к постепенному пониманию,
и дальнейшие беседы будут уже уточнением и развитием правды, а не ошеломляющей
новостью в старшем возрасте.
«Усыновили? Ну и что в этом такого?» Вполне понятно стремление приемных родителей
скрыть усыновление от посторонних людей. Но как быть с вашими коллегами, друзьями и близкими?
Психологи советуют учесть и тот момент, что родственники и друзья могут серьезно обидеться,
узнав, что вы не решились поделиться с ними своей тайной, своими сомнениями.
А что делать приемным родителям в других городах, городках, селах, поселках и деревнях, где
зачастую все всех знают не только в лицо, но и по именам? Поэтому без какой-то «отдушины» в лице
близкой подруги или родственницы обойтись трудно. Но насколько вы можете быть уверены в том,
что они будут хранить тайну, не проговорятся и не будут намекать на то, что им известно о
происхождении ребенка?
Надолго ли будет сохранена тайна, пусть и буквально за семью печатями? Мы имеем в виду
чиновников, которые оформляли вам документы в опеке, сотрудников дома ребенка, работников
суда. Все они обязаны сохранять тайну усыновления. Но в самый неподходящий момент тайное
может стать явным. И таких непредвиденных случаев может быть множество.
Наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных
родителей.
1) Наличие в семье тайны усыновления, ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны
родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность,
отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна
тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье
нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко
всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость,
много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или
психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
2) В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что
он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным
родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным
и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи
наблюдается как у ребёнка, так и у родителей.
3) В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у
него недостаточно информации о нём. У ребёнка нарушено представление о семье как о целом, о её
границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут
назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов, у ребенка возникает
подспудное стремление к родной семье.
4) В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка
характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители
частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются
благополучными, идеализируются.
«Ваши чувства, если ваши близкие, родственники, другие люди, узнают о том, что у вас
приемный ребенок? Ваши действия в этой ситуации?» Упражнение
ЦЕЛЬ: Подготовить приемных родителей к открытию тайны усыновления, помочь прояснить,
насколько это важно и трудно для них.
Разбиться на пары: один участник – Родитель, второй – Ребенок
Ребенок задает вопрос: «родной ли я?» - Ответ Родителя - ?
один участник – Родитель, второй – Родственник (другой человек)
Родителю задают вопрос: «Это родной вам ребенок?» - ответ Родителя - ?
25
Обсуждение чувств в процессе работы в группе. «Что было трудным: воспринимать вопрос?
Найти ответ? Как вы чувствуете себя сейчас, когда мы это обсуждаем? Ваше отношение к
тайне усыновления?
© ПОЖАЛУЙСТА, ВЫПОЛНИТЕ СЛЕДУЮЩИ ЗАДАНИЯ № 8
____________________________________________________________________________________
1. Заполните «Профиль "Семья. Моя семья сейчас"» (в соответствии с типом Вашей семьи).
2. Подумайте и составьте как можно более полный перечень всех известных Вам методов и
приемов воспитания — и тех, что Вы используете сами, и тех, которые к Вам применялись в
детстве, и тех, которые Вы могли наблюдать или о которых просто знаете.
3. Составьте рейтинг страхов и опасений членов семьи и близкого окружения.
4. Возьмите ручки, карандаши, фломастеры, сядьте поудобнее и напишите письмо ребенку,
который может прийти в Вашу семью. В письме расскажите ребенку то, что, по Вашему
мнению, ему было бы интересно узнать о Вас, Вашей семье, Вашем доме.
ПРОФИЛЬ СЕМЬИ МОЯ СЕМЬЯ СЕЙЧАС - О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ В СЕМЬЕ
1. Как в Вашей семье принято проявлять радость
любовь, привязанность
злость
2. Как Ваша семья справляется с разочарованием
Тревогой
стрессом
3. Как, по Вашему мнению, приход ребенка в семью повлияет на следующие стороны Вашей жизни:
количество свободного времени ____________________________________________________________
26
количество времени, которое Вы проводите с детьми дома ______________________________________
условия в доме ___________________________________________________________________________
семейный бюджет______________________________________________________________________
отношения с друзьями
на то, как Вы проявляете: злость, разочарование, стресс, грусть и угнетенное состояние духа
на то, как в Вашей семье распределяются обязанности по дому _________________________________
__________________________________________________________________________________________ ?
4. Кто в настоящее время присматривает за Вашим ребенком (или детьми) в Ваше отсутствие? _____
5.Как Вы будете решать эту проблему после того, как в Вашу семью будет помещен еще один ребенок?
5. В каждой семье есть свои правила (к примеру, не сквернословить, не ходить в доме босиком). Какие
из действующих в Вашей семье правил
иногда можно нарушать? __________________________________________________________________
никогда нельзя нарушать?
6. Есть ли в Вашем доме возможность уединиться и возможность обнажить тело без свидетелей? ____
7. Что хорошего, на Ваш взгляд, Вам и Вашим детям, принесет появление в Вашей семье ребенка? ___
8. Что, по Вашему мнению, будет наименее приятным или наиболее трудным в Вашей жизни после
прихода ребенка? _________________________________________________________________________
9.
Как Вы поможете ребенку почувствовать себя комфортно в вашей семье (квартире, дворе, школе и
27
пр.)? ____________________________________________________________________________________
10. Как Ваши родственники отнесутся к ребенку? Объясните, пожалуйста, почему
11. Опишите всех живущих у Вас домашних любимцев. Назовите, пожалуйста, породу, кличку и
продолжительность пребывания каждого животного в Вашем доме ______________________________
12. Если ребенок, который придет в Вашу семью, будет бояться Вашего любимца (любимцев) или у
него выявится аллергия, что Вы предпримете? _______________________________________________
13. Каковы Ваши отношения с соседями? Как они отнесутся к приходу ребенка в Вашу семью? _____
14. Что за люди чаще всего приходят к Вам в гости и кого чаще всего посещаете Вы? Как они
отнесутся к приходу ребенка в Вашу семью? __________________________________________________
15. Если бы Вы оказались в критической ситуации (связанной с финансовым положением, здоровьем
или душевным состоянием), к кому бы Вы обратились за помощью?
16. Каково отношение человека или людей, которых Вы только что упомянули, к Вашему решению
взять ребенка?
28
МАТЕРИАЛ ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ № 8
АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ — ПЕРВЫЙ ГОД
(автор — М. Капилина).
Наш опыт показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года
и условно делится на три стадии.
Первую стадию можно было бы назвать «Идеализированные ожидания», — как у ребенка, так и у
родителей. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц
трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис:
привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась,
привыкание к смене требований и правил трудно для него и вызывает протест. В результате
возникают «установочные конфликты», которые являются естественной частью приспособления
семьи и ребенка друг к другу. Учитывая это, психологи и социальные работники поддерживают
активный контакт с приемной семьей, чтобы снимать напряжение и оказывать поддержку и ребенку,
и взрослым.
Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в
детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь
полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я
решаю, где мне быть» — потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я
вам так нужен, что вы сможете меня удержать?»), наконец, ребенок просто может соскучиться по
людям, которые заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет ли он
съездить в гости или «насовсем», потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что
«теперь твой дом — здесь и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем».
Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не
отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и
показать им твои новые фотографии».
«Установочные конфликты», поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного
кризиса и «разборок» постепенно становятся реже и возникают только по значительным поводам.
Так наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Происходят простраивание границ
допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам
поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к новой семье.
Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:
о Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда
они провоцируют родителей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность —
привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем
опыте.
о Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются
контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут
злоупотреблять своей властью.
о Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты
кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.
О Дети таким образом могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, свои
представления о том, как надо себя вести.
О Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие
со стороны взрослых.
У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится
дополнительной нагрузкой для родителя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку.
29
Поэтому очень важно для родителя:
о не ждать быстрых «результатов»;
о сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;
о обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут
«некомпетентными».
Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии, в это время воспитатели уже больше
знают ребенка, начинают лучше понимать его и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою
очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе и больше доверяет
воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства — все это
появляется по мере решения проблем.
Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода, — взаимное доверие и
субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают
воспринимать себя как целостность. У многих возникает понимание того, что приемная семья — это
особый тип семьи, отличающийся от кровной, но не менее реальный.
Таким образом, наступает некое «равновесие», которое представляет собой третью
стадию адаптации в новой семье. В этот период семья становится достаточно самостоятельной,
реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться
своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее, — «А мы с
мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была» и т. п. Желаемое и
действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих
рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого
варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания»,
воспоминания родственников, фотоальбомы и т. п. Особенность прошлого детей из
неблагополучных семей состоит во фрагментарном характере, «выпадении» целых периодов
жизни — некоторые из них дети не помнят в силу раннего возраста, а некоторые «вытеснены»
как что-то ужасное. Приемная семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в
специальном альбоме воспоминаний. Там могут быть сохранившиеся или добытые у родственников ребенка фотографии, записи рассказов самого ребенка и других лиц о нем, рисунки,
иллюстрирующие какие-то события, лист с наложенными одна на другую «обводками»
контура руки ребенка в разных возрастах и т. п. Важны любые сведения о прошлом, о чувствах
ребенка в связи с событиями его жизни и комментарии родителей об их личном отношении и
сопереживании ребенку. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают
составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительное отношение к родителям.
РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ № 8
Стадии адаптации ребенка к приемной семье.
Стадия
1. «Идеализированное
ожидание- «медовый
месяц».
Ее характеристика
Каждая сторона старается понравиться
другой,
полна
надежд.
Ребенок
чувствует себя предателем, чувствует
вину перед кровными родителями.
Достижения, результат
Узнавание себя и других, навыки
рефлексии; определение своего
отношения к приемной семье.
Родители
должны
бережно
относиться к чувствам ребенка, не
стоит называть его сыном или
дочкой,
претендовать
на
родительство,
стараться
побыстрее
сблизиться..
Не
загружать
новыми
впечатлениями..
30
2. « Уже не
гость»
Примерно через месяц , наступает
первый кризис: привязанность к старой
обстановке еще сохраняется, а к новой
пока
не
сформировалась,
приспособление к смене требований и
правил требует значительных усилий –
в результате возникают «установочные
конфликты ». . Кажется, что милого
ребенка вдруг словно подменили. Он
перестает слушаться, ведет себя не так,
как хочется взрослым., появляется
недоверие к приемным родителям и
ослабление « эмоциональной пружины»
3.« Вживание »
или собственно адаптация
чуть меньше года.
Простраивание границ допустимого,
привыкание к взаимным потребностям и
правилам поведения, индивидуальным
особенностям и привычкам. Приемные
родители
уделяют
недостаточно
внимание кровным детям, что у тех
вызывает ревность, бунт.
3.«Равновесие-стабилизация
отношений»
Понимание того, что приемная семья –
особый тип семьи, отличающийся от
кровной, но не менее реальный. Семья
окончательно становится семьей.
Приемный ребенок ведет себя, так же
как и кровные дети, он спокоен за себя
и за свое будущее, хотя его может
тревожить судьба кровных родителей
и другие проблемы.
Подобные
ситуациизакономерный
процесс.
Он
свидетельствует о том, что
отношения в семье развиваются
правильно. Ребенок начинает
чувствовать, что его «уже не
прогонят».
Необходимо
разъяснять
ребенку
о
его
будущем. Приемный ребенок
начинает чувствовать себя в семье
более уверенно. У ребенка
снижается уровень тревожности и
повышается
самооценка,
что
позволяет ему строить более
гармоничные
отношения
с
членами семьи.
Взаимное доверие и субъективное
ощущение
постоянства
отношений у обеих сторон,
которые начинают воспринимать
себя как целостность. Изменяется
внешность ребенка, становится
более
самостоятельным
и
уверенным в себе.
Семья становится целостной, все
знают, какое место они занимают
в жизни друг друга, все
удовлетворены состоянием своей
семьи.
Все
члены
семьи
становятся похожими друг на
друга -как внешне, так и по своим
реакциям.
Привязанность
сформирована. Ребенок чувствует
свою идентичность с приемной
семьей.
31
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа