close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

- Главная

код для вставкиСкачать
Министерство образования Московской области
Центр сопровождения замещающих семей
ГБОУ Орехово-Зуевский детский дом Московской области
Двойникова Людмила Николаевна
Педагог-психолог
«ШКОЛА ЗАМЕЩАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ»
МЕТОДИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ
ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ
К занятию № 13: « «Трудное поведение»
приемного ребенка. Навыки управления
«трудным поведением» ребенка »
г.Орехово-Зуево 2013г.
МАТЕРИАЛ ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ № 13
1. КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ МЕТОДОВ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ
(Л. Петрановская,по материалам тренинга).
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Метод воспитания не должен нарушать прав человека. По этой причине неприемлемы физические
наказания (от порки до хватания за ухо), лишение свободы (связывание, запирание), оскорбления и
другие действия, унижающие человеческое достоинство.
Метод воспитания не должен нести в себе угрозу базовым потребностям ребенка. Поэтому недопустимы
лишение воды и пищи, лишение отдыха, лишение одежды, изгнание из дома.
Метод воспитания не должен быть этически предосудителен. Таковыми являются ложь, манипуляция,
шантаж, использование зависимого положения, использование некритичности мышления ребенка и др.
Важнейшей потребностью ребенка является эмоциональная близость с воспитывающим его взрослым.
Поэтому все методы воздействия, связанные с эмоциональным отвержением, следует считать крайне
сильными и опасными.
Воспитательное воздействие может быть эффективным только в том случае, если оно направлено на
причину трудного поведения, а не на внешнее проявление.
В процессе воспитания возможны конфликты, воспитатель и ребенок не всегда испытывают по
отношению друг к другу только позитивные чувства. Однако при этом всегда нужно руководствоваться
принципом «Ничто не важнее отношений». Нет смысла добиваться изменения в поведении ребенка, если
в результате воспитательных воздействий будут разрушены доверие и взаимоуважение между ребенком
и воспитателем.
Любое воспитательное воздействие должно в конечном итоге укреплять самоуважение ребенка,
расширять его возможности, развивать в нем способность к ответственности за себя и самостоятельному
принятию решений.
2. ДИСЦИПЛИНА - НАКАЗАНИЕ.
Дисциплина
А. Исподволь внушается детям
Наказание
А. Накладывается на детей.
В. Может использоваться для предупреждения В. Имеет дело с уже случившейся проблемой
проблем
С. Воспитывает в человеке самоконтроль и
ответственность
С. Перекладывает ответственность на того, кто
обладает властью контролировать поведение
ребенка
D. Предлагает структуру отношений и
дружескую опеку
D. Налагает санкции и связано с применением
силы
Е. Учит, как правильно решать и предупреждать Е. Может пресечь развитие неправильного
проблемы
поведения, но не дает правильных моделей
поведения
F. Побуждает ребенка развивать способность к F. Мешает детям учиться принимать собственные
принятию решений и нести за них
решения
ответственность
G. Побуждает к желаемому поведению
G. Если наказание — единственный способ
привлечь внимание родителей, то может
специально провоцироваться
Н. Предназначена для того, чтобы защищать н
воспитывать детей
Н. Может стать причиной эмоциональной и
физической боли
I. Может формировать правильную самооценку, I. Может формировать заниженную самооценку,
так как развивает в детях уверенность в своих особенно в тех случаях, когда наказание унижает
способностях удовлетворять свои потребности ребенка
разумным путем
J. Подразумевает, что от детей ждут ответственного поведения только в присутствии лиц,
облеченных властью
взаимовыгодных, К. Усиливает отстраненность и страх
J. Побуждает детей полагаться на внутренний
контроль в соблюдении правил
К. Способствует созданию
позитивных отношений сотрудничества между
детьми и взрослыми
3. ЧЕМУ УЧИТ ДЕТЕЙ ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ.
Физическое наказание учит детей тому, что большие люди используют власть и силу, для того чтобы
заставить маленьких людей не вести себя определенным образом (редко можно видеть, что кто-то маленький
физически наказывает кого-то, кто больше его). Следовательно, оно увеличивает шансы того, что, став
старше и больше, дети будут бить детей, которые меньше и младше их.
Оно учит детей тому, как использовать силу и жестокость для решения проблем и конфликтов, а также
реагировать на других людей, когда ты зол и раздражен.
Оно увеличивает вероятность того, что наказываемый вырастет ранимым и обидчивым.
Оно занижает самооценку, демонстрируя неуважительное отношение к ребенку, его телу и достоинству.
Дети не обязательно связывают определенное событие или поведение, из-за которых они были наказаны, с
наступившими последствиями. Вместо этого они могут считать, что не заслуживают хорошего отношения и
что другие не любят их.
Исследования в области развития и психологии ребенка показали, что физическое наказание может
привести к немедленному прекращению определенного поведения, но не на долгий срок. Это просто
означает, что ребенок, возможно, перестал вести себя подобным образом в присутствии родителя.
Физическое наказание настраивает ребенка против родителя, который применяет его в отношении этого
ребенка. Важно помнить, что болезненные чувства могут стать причиной более продолжительных
страданий, чем физическая боль.
Оно учит тому, что важно не попадаться. Ребенок учится скрывать свои поступки, и в процессе подобного
«воспитания» становится трусливым и подлым.
ОТВЕТ НА ОБЩЕИЗВЕСТНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ОТНОСИТЕЛЬНО ШЛЕПКОВ.
ДЕЛО ПРОТИВ ШЛЕПКОВ
Следующие факторы дают логическое обоснование политики, запрещающей шлепать и
бить детей:
> Шлепки вызывают враждебность и злобу. Никому не нравится, когда его бьют.
> Шлепки создают больше проблем, так как вносят элемент злобы в уже существующую проблему.
> Шлепки могут привести к насилию над ребенком. Большинство детей, нуждающихся в опеке, уже пережили
насилие. Наши семьи отвечают за безопасность детей.
> Тот, кто наказывает ребенка шлепками, представляет модель агрессивного поведения и рискует внушить
детям, что бить других — это приемлемый и законный способ выражения гнева. Ребенок может захотеть
>
>
>
имитировать такое поведение на ком-то другом.
Шлепки вызывают в ребенке желание ответить ударом на удар и искать возможности отомстить человеку,
который его отшлепал.
Шлепки ведут к возникновению страха и недоверия.
Шлепки нарушают право ребенка на безопасность. Если подобное поведение направлено на взрослого
человека, то агрессор может быть осужден за нападение.
ОБЩЕИЗВЕСТНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ОТНОСИТЕЛЬНО ШЛЕПКОВ
И ОТВЕТЫ НА НИХ
•
•
•
•
•
«В шлепках нет ничего предосудительного, потому что детям необходимо знать,
кто главный».
• «Взрослые, которые вынуждены применять физическую силу и власть, для того чтобы заставить
ребенка изменить поведение, ведут себя безответственно и не контролируют ситуацию».
«Меня шлепали в детстве, и со мной ничего не случилось».
Многих из нас родители шлепали в детстве или наказывали каким-то иным физическим способом, и с нами
ничего не случилось. Это потому, что, пока наши родители использовали такую форму наказания, они
также, возможно, делали что-то, что помогало нам положительно оценивать самих себя и решать наши
проблемы. Другими словами, они не наказывали нас физически все время.
«Некоторые дети просто напрашиваются на это».
Дети, которые пережили жестокое или небрежное отношение к себе, могут привыкнуть к тому, что
единственный путь привлечения внимания — это плохо вести себя и не слушать старших. Некоторые дети
могут не знать, что они ведут себя плохо. У ребенка, который ждет или требует физического страдания,
есть эмоциональные проблемы. Физическое наказание не поможет, оно обычно только осложняет
проблему.
«Ко всем детям нужно относиться одинаково, но я шлепаю своих детей».
Равное отношение ко всем детям означает, что ко всем нужно относиться справедливо, с уважением к
достоинству. Родители не обращаются со своими подростками так же, как они обращаются с
дошкольниками. От них ожидают разного поведения.
Эффект от физического наказания, примененного к ребенку, который растет в атмосфере любви и заботы,
отличается в значительной мере от того, к которому приведет то же самое наказание, примененное к
ребенку, пострадавшему от эмоционального, физического и/или сексуального насилия.
Более того, опытные приемные родители говорят, что дети могут быть озадачены «двойным стандартом» в
отношении шлепков, когда в иных случаях они применяются (по отношению к кровным детям), а в других
не применяются (по отношению к приемным). Из-за этой озадаченности детей и растущей осведомленности
о том, какие последствия имеют шлепки, многие приемные родители полностью отказываются от использования такого вида наказания.
«Я не хочу, чтобы мои дети выросли испорченными. Шлепки, применяющиеся время от
времени, полезны им».
Дети вырастают «испорченными» скорее из-за непоследовательности родителей, отсутствия четких границ,
нечетких ожиданий, а не от отсутствия шлепков. Понимание и удовлетворение потребностей детей — это
лучший способ помешать им вырасти эгоцентричными и испорченными.
Говорить, что шлепки — это полезно, значит утверждать: детям выгодно идти к пониманию через действие.
Быть битым никогда не может быть полезным, ни в момент, когда это происходит, ни через какое-то время.
•
«Шлепки — это хорошо, если родитель остается спокойным и не теряет контроль». Если родитель спокоен
и не сердится, он сохраняет контроль над собой и в состоянии управлять поведением ребенка более
эффективным способом, чем шлепки. Использование шлепков, чтобы ослабить раздражение родителя или
дать выход родительскому гневу, направлено на пользу родителю и не несет ничего позитивного для
ребенка. Сознание того, что шлепки могут повредить ребенку, должно привести родителя к сомнениям
относительно ценности шлепков для воспитания в любом возрасте.
•
«Шлепками вы показываете детям, что любите их».
Бить детей, которые уже столкнулись с жестоким обращением, не может стать выражением любви к ним.
Они слишком часто слушали от людей, которые совершали над ними физическое или сексуальное насилие,
что они любят их.
Когда вы шлепаете детей, вы демонстрируете свою злость, но не любовь. Слова родителей, такие, как: «Я
делаю это для твоего блага и потому, что очень тебя люблю» или «Мне это больнее, чем тебе», — приводят
детей в замешательство своей неоднозначностью.
•
«Ребенку, который плохо ведет себя, необходимо дать понять, что я действительно взбешен».
Как уже говорилось, злость и гнев являются вторичными эмоциями. Им предшествует какая-то потеря, и
обычно это потеря самоуважения. Детям, которые плохо себя ведут, нужно дать понять, что их поведение
причиняет боль кому-то другому
•
«Детям необходимо знать, кто главный».
Взрослые, которые вынуждены применять физическую силу и власть, чтобы заставить ребенка изменить
поведение, не ведут себя ответственно и не контролируют ситуацию.
ИССЛЕДОВАНИЕ ЭФФЕКТИВНОСТИ МЕТОДОВ ДИСЦИПЛИНАРНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ.
Эффективные методы дисциплинарного воздействия включают:
оигнорирование нежелательного поведения;
о моделирование желательного поведения;
о смену окружения;
о введение правил;
о сокращение времени для игр и удовольствий;
о демонстрация естественных и логических последствий поступков;
о предоставление возможности рискнуть;
о выслушивание;
о выспрашивание;
о одобрение;
о смену занятий;
о предупреждение стрессовых для ребенка ситуаций;
о планирование и структурирование деятельности;
о воспитание чувства самоуважения;
о обучение решать проблемы самому, и с помощью других людей;
о обучение эффективному общению;
о договор с ребенком о том, какого поведения от него ждут;
о предоставление возможности учиться на своих ошибках;
о похвалу;
о поощрение;
о обращение к собственному «Я» ребенка (например, говорить вместо «Ты такой неосмотрительный и
безответственный» — «Когда ты приходишь поздно, я очень беспокоюсь и боюсь за тебя»);
о подготовку к любым переменам в повседневной жизни;
о предоставление возможности самим устанавливать правила для себя.
Факторы, влияющие на выбор метода дисциплинарного воздействия
Все указанные методы могут быть эффективными в процессе установления дисциплины. Однако мы
должны рассмотреть некоторые факторы, которые помогут нам убедиться в успехе выбранных методов:
о поведение, само по себе;
о наши чувства, которые вызвало это поведение;
о ребенок;
о причина, которая вызвала подобное поведение;
о место, где наблюдается подобное поведение;
о присутствующие при этом люди;
о факторы, влияющие на нашу способность и желание эффективно реагировать;
о наши отношения с ребенком.
Цель обсуждения вопросов дисциплины
Приучение детей к дисциплине является сложной задачей для любого родителя. Возможно, дети,
помещенные в приемную или патронатную семью, в своей жизни уже столкнулись с:
о отсутствием какой бы то ни было дисциплины;
ожесткой дисциплиной;
о
воспитателями, имеющими разный подход к вопросам дисциплины.
У детей есть очень сильные чувства из-за разлуки с семьей и ощущение потери из-за этой разлуки.
Способы выражения этих чувств могут быть связаны с нанесением вреда себе, другим или чужой
собственности.
Поведение детей, вверенных вашей заботе, может расстроить и озадачить вас. Возможно, трудно
понять, какое поведение является нормальным для ребенка, и что является подобающим с точки зрения
культуры, к которой принадлежит ребенок, особенно если у него отмечается задержка развития и он имеет
эмоциональные и поведенческие проблемы.
Многие люди, включая ваших родственников, школьных работников, родителей детей, вверенных
вашей заботе, и социальных работников, имеют четкие представления о том, как следует дисциплинировать
детей.
Исполнять обязанности родителей в отношении детей, рожденных кем-то другим, когда вы не имеете с
ними общего прошлого, может потребовать от вас подхода, отличного от того, которым вы пользуетесь в
отношении ваших собственных детей.
Некоторые родители и усыновители не знают природы злости и подавленности детей, попавших в их семью.
Они не понимают причин сложного поведения таких детей, не знают способов, при помощи которых можно им
управлять.
Если еще и неумелые социальные работники не могут помочь в трудной ситуации, родители могут
просить о переводе ребенка из их семьи. В результате страдают дети. Они еще раз понимают, что взрослым
нельзя доверять, и страдают от разрыва и потери.
Приучение детей к дисциплине — это сложный процесс
Дети, помещенные в семьи, уже испытали травмы и встретились с непоследовательностью в своей
недолгой жизни, поэтому им трудно понять правила и ожидания, которые связывают с ними другие люди.Дети,
помещенные в семьи, могут ощущать потерю самоконтроля, вспышки гнева, подавленность и другие эмоции,
результатом которых становится экстремальное поведение.
Приучение к дисциплине и разумным видам поведения у детей осложняется их специфическими
потребностями.
Когда дети помещаются в замещающую семью, первостепенным делом является установление отношений с
ними. Это может оказаться трудным. В таких случаях приемным родителям и усыновителям необходимо
использовать меры дисциплинарного воздействия.
Появление нового ребенка или детей в Вашей семье требует дополнительного планирования происходящих
изменений в Вашей семье.
Знания, умения и личные качества, необходимые для установления
эффективной дисциплины:
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
терпение;
целеустремленность;
открытость;
дружелюбие в сочетании с твердостью;
знание этапов развития ребенка и подростка и факторов, влияющих на развитие;
коммуникативные умения;
преданность и заинтересованность;
уверенность;
избирательность;
эффективное общение;
понимание задач эффективной дисциплины; понимание значения поведения.
Значение поведения
Чаще всего дисциплина призвана исправить или изменить нежелательное или неприемлемое поведение.
Чтобы эффективно изменять поведение ребенка, мы должны постараться определить значение или причину его
поведения. Понимание значения поведения — это первый шаг к тому, чтобы управлять им.
Слишком часто мы реагируем на поведение ребенка, не имея представления о том, что за ним стоит.
Чем более неприемлемым мы находим поведение детей, тем сильнее мы реагируем на него, игнорируя скрытый
мотив этого поведения. Когда вся наша энергия уходит на попытки контролировать или изменить
определенный тип поведения, ребенок будет использовать другой тип поведения, чтобы добиться
удовлетворения своей потребности.
Когда мы обратим внимание не только на само поведение, но также и на определение потребностей,
мотивирующих его, мы сможем лучше организовать жизнь ребенка и лучше исполнять родительские
обязанности по отношению к нему. Сможем помочь ребенку вести себя подобающим образом. Это и есть
главная задача эффективной дисциплины.
Факторы, влияющие на поведение детей
Поведение представляет собой целый комплекс действий, и существует
несколько способов объяснения поведения ребенка.
На поведение влияют многие факторы, включая характеристики ребенка (физические и психические),
данные ему от рождения.
Люди учатся определенным типам поведения, на их жизненные ценности оказывают влияние общество и
субкультура.
На поведение также влияют условия окружающей среды и стадия, на которой в данный момент
находится развитие ребенка.
Обстановка в семье ребенка является, вероятно, одним из самых сильных факторов, влияющих на его
поведение. Методы воспитания, отношения между ребенком и родителями, способыудовлетворения
потребностей ребенка и атмосфера в семье — вот только некоторые из основополагающих факторов
поведения ребенка.
Жизненный опыт ребенка, включающий перенесенные потери, травмы, жестокое отношение и
пренебрежение, а также их последствия, влияет на поведение ребенка.
Все эти факторы влияют на поведение ребенка. Однако, чтобы правильно понимать и управлять
детским поведением, необходимо осознавать, что поведение — это средство для достижения удовлетворения
потребностей. Поведение имеет определенную цель, и нужно учиться правильно вести себя. Когда существует
разница между тем, что мы хотим получить, и тем, что реально получаем, мы начинаем действовать. Если наши
действия (поведение) достигают успеха и наши потребности удовлетворяются, мы будем использовать их
снова, когда у нас вновь возникнут такие потребности.
Потребности, мотивирующие поведение
Потребности, являющиеся мотивами поведения, представляют собой нечто большее, чем основные
потребности, удовлетворение которых необходимо для простого выживания, т. е. потребность в пище, одежде,
крове и безопасности. В основе поведения людей лежат также психологические потребности.
Мы стремимся к установлению связей с другими людьми для удовлетворения нашей потребности в
ощущении принадлежности. Мы делаем что-то, чтобы добиться признания или внимания. У нас есть сильная
потребность в ощущении власти или контроля над окружающей нас действительностью. Мы участвуем в
деятельности, которая способна удовлетворить нашу потребность в получении удовольствия. И у нас есть
потребность в свободе, которая удовлетворяется, когда у нас есть выбор и мы можем придерживаться наших
ценностей1.
Хотя мы установили, что поведение человека является сложным комплексом действий, существуют
несколько вещей, которым мы можем научиться, чтобы распознавать причины поведения ребенка.
Во-первых, нам следует понимать наши собственные реакции на поведение ребенка. Наши чувства и
реакции, возможно, соотносятся с целью ребенка.
Во-вторых, нам следует наблюдать за реакцией ребенка на то, как мы реагируем на его поведение.
Существует двухэтапный процесс реагирования на поведение детей, которые предпочитают скорее
плохо вести себя и таким образом получать внимание взрослых, чем ощутить безразличие, когда, по их
мнению, их просто игнорируют. Чтобы помочь таким детям, мы должны изменить нашу реакцию, научить их
тому, как они могут добиться признания при помощи более приемлемого поведения, вместо того чтобы
совершать неприемлемые поступки с целью добиться внимания.
То же самое относится и к детям, старающимся добиться контроля над ситуацией, вовлекая взрослых в
противоборство. В таких случаях мы могли бы воздерживаться от проявления негативных эмоций и избегать
участия в противоборстве. Ситуации, когда участники меряются силами, внушают детям уважение к силе и
укрепляют их стремление к обладанию властью и силой любыми средствами.
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ.
У многих родителей временами бывает чувство, что наказать ребенка физически (отшлепать, дать
подзатыльник, побить) — единственный эффективный способ заставить его перестать вести себя так, как он
себя ведет.
Многие родители убеждались, что физическое наказание может быть эффективным, поскольку:
оно немедленно останавливает поведенческий акт, по меньшей мере ненадолго, так как отвлекает внимание
ребенка;
родители испытывают облегчение, так как они сердятся, а это способ выразить гнев. Ребенок знает, что они
сердятся;
шлепки — это лишь небольшой элемент воспитания, и ребенок получает их в контексте близких любящих
отношений с родителями.2
многих родителей воспитывали с помощью физических наказаний, и они, тем не менее, здоровы, счастливы и
продуктивны.
И что же тогда страшного в физическом наказании? Для детей, испытавших сексуальное насилие,
физическое насилие или заброшенность, физическое наказание имеет побочные эффекты:
Реакция на физическое наказание детей заброшенных, подвергавшихся сексуальному или физическому
насилию, обычно выражается следующим образом:3
о они так привыкли получать физические и эмоциональные травмы, что не ощущают боли. Поэтому для
того, чтобы добиться какого-то эффекта, их нужно бить или шлепать все сильнее;
о когда их шлепают, они могут испытывать удовольствие или облегчение, так как они усвоили, что
внимание к ним проявляется лишь этим способом.
Поэтому они будут изо всех сил стараться заставить приемных родителей проявить внимание так же, как это
делали их кровные родители.
Физическое наказание моделирует агрессивное поведение. Оно учит детей, что способ, которым большие
могут остановить поведение меньших, — это применение физической силы. Мы не так уж часто наблюдаем,
как взрослый прибегает к физическому наказанию по отношению к ребенку, который больше его самого. Точно
так же увидеть, как ребенок поменьше бьет ребенка побольше можно довольно редко. Ниже приводится
пример, показывающий, как родитель может научить ребенка применять физическую силу:
Усталая мать пришла в магазин или к врачу с двумя поссорившимися детьми. Дети начинают драться. В конце концов мать поворачивается к ним, бьет их и требует, чтобы они
перестали драться. Конечно, она заставит их прекратить драку, по крайней мере,
ненадолго. Но чему она их при этом научила? Тому, что с помощью побоев можно заставить
людей делать то, что ты хочешь.
Вместо того чтобы научить детей делать то, что надо, физическое наказание учит их, чего не надо делать.
Физическое наказание травмирует детей, а дети, нуждающиеся в семье, уже достаточно травмированы.
Для детей, подвергавшихся насилию, шлепки и удары могут нанести страшный вред. Конечно, бывает,
что патронатные воспитатели не знают наверняка, что ребенок подвергался физическому или сексуальному
насилию, до тех пор, пока его поведение в их семье не проявит этого.
Учитывая все это, можно констатировать, что методы воспитания, отличные от физического наказания, имеют
два важных преимущества. Во-первых, они существенно снижают риск нанесения ребенку дополнительных
травм. Во-вторых, они помогают разорвать порочный круг применения физического насилия, передающегося
из поколения в поколение.
ПЯТНАДЦАТЬ МЕТОДОВ, ПОЗВОЛЯЮЩИХ ПОМОЧЬ ДЕТЯМ
НАУЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ ПОВЕДЕНИЕМ
• Моделирование роли
Один из самых эффективных методов освоения новых видов деятельности или форм поведения — через
подражание. Моделирование роли является действенным методом обучения поведению, которое принято в
обществе. Вспомните о том, что вы научились делать, наблюдая за окружающими. Подумайте о каких-нибудь
ситуациях, например, о вашем первом обеде в официальной обстановке, на котором вы, глядя на других,
получали подсказки и понимали, как себя вести.
•
Использование стратегии «Тайм-аута»4
«Тайм-аут» — один их эффективных бихевиористских подходов, позволяющий дать понять ребенку, что он не
может продолжать делать то, что делает. Некоторые спрашивают: как вы можете научить маленького ребенка
делать то-то и то-то, если его словарный запас еще очень ограничен и в разговоре с ним трудно использовать
какие-либо доводы? Для того чтобы маленький ребенок прекратил вести себя нежелательным образом, хорошо
подходит метод «тайм-аута». Он дает ему понять, что правильно и чего делать нельзя. «Тайм аут», кроме того,
дает возможность ребенку вернуться в контролируемое состояние. Подумайте, как вы, взрослые, научились на
время уединяться, когда испытываете гнев или другие сильные эмоции.
• Положительные подкрепления и привилегии
Вознаграждение — один из лучших способов побудить человека продолжать действовать так, как он
действовал. Немедленная положительная реакция обычно заставляет человека продолжить или повторить тот
поведенческий акт, который был подкреплен. И цикл привязанности, и цикл позитивного взаимодействия
зависят от позитивного вмешательства и позитивного отклика. Процесс прост. Вы стали бы продолжать
улыбаться или поддерживать зрительный контакт с тем, кто не улыбнулся бы или не посмотрел на вас в ответ?
Мы все склонны продолжать вести себя определенным образом, если это подкрепляется.
• Лишение привилегий
Детям необходимо уметь связывать свои действия, обязанности и права. Привилегии часто зарабатывают
ответственным поведением. Например, мы разрешаем детям пользоваться телефоном и ожидаем, что они будут
принимать в расчет как свои привилегии, так и потребности других людей. Если в семье действует правило, что
один телефонный разговор не должен продолжаться более 20 минут, а ребенок продолжает превышать
установленные временные рамки, то лишение его привилегии пользоваться телефоном на 24 часа может быть
эффективным средством изменения его поведения. Когда потеря привилегии привязывается к поведенческому
акту, который нужно изменить, ребенок учится видеть связь между этим актом и его последствиями. Если
потеря привилегии не связана с определенным проявлением поведения, ребенок скорее почувствует себя наказанным и обиженным.
• Использование естественных и логических последствий
Естественные последствия, то есть такие последствия, которые с некоторой вероятностью могут произойти,
если не вмешаться в ход событий, становятся уроками жизни. К сожалению, в действительности некоторые
естественные последствия становятся для нас школой жестоких ударов, например, когда оставленные во дворе
игрушки воруют. Когда мы хотим предотвратить неприятности или должны защитить здоровье или
безопасность детей, мы часто предпочитаем обеспечить логические, а не естественные последствия. Назовите,
пожалуйста, некоторые естественные последствия, которые вас чему-то научили.
• Игнорирование нежелательного поведения
Некоторые формы поведения, если мы хотим их видеть в дальнейшем, нуждаются в подкреплении. Иногда дети
начинают ломаться и притворяться просто для того, чтобы родители проявили свое внимание по отношению к
ним. Если ребенок использует определенное нежелательное поведение для того, чтобы повысить свой контроль
над окружающими или привлечь ваше внимание, то действенной мерой может стать ваш молчаливый отказ
замечать это поведение.
• Обеспечение возмещения ущерба или восстановления прежнего порядка вещей
Иногда лучшим способом научиться чему-то хорошему бывает практическая отработка правильного поведения.
Если дети приучаются отвечать за свои действия, они с большей вероятностью станут ответственными людьми.
• Проведение семейных собраний
Часто для разрешения какой-либо проблемной ситуации лучше всего бывает собрать все имеющие к ней
отношение стороны и обсудить, что произошло и что в этой ситуации делать. Проведением семейных собраний
родители показывают детям, что они, дети, важная часть семьи и что их чувства принимают во внимание.
Кроме того, семейные собрания помогают детям научиться говорить о своих чувствах.
• Составление таблиц наблюдения за поведением
Таблицы помогают родителям определять, когда ребенок проявляет нежелательные формы поведения и что их
вызывает. Следя за поведением с помощью этих таблиц, родители могут вовремя принять решение о том, когда
им следует применить положительное подкрепление, чтобы помочь усвоению или проявлению желательного
поведения.
• Бабушкино правило, или «сделаешь это — получишь то»
Бабушкино правило, или «сделаешь это — получишь то», учит ребенка и надлежащему порядку действий, и
логическому способу зарабатывания привилегий. Например, сначала дети должны сделать уроки, и только
потом они смогут посмотреть телевизор.
• Помощь ребенку в понимании им его чувств
Многие дети не соотносят свои чувства с поступками. Если родители смогут помочь ребенку связать его
эмоции с поведением, они тем самым сделают первый, очень важный шаг по пути к изменению этого
поведения.
• Замена действия негативных факторов действия позитивных факторов
Остановить проявление нежелательного поведения очень трудно. Ключом, открывающим возможность
изменения поведения, иногда может стать замена чего-то негативного и деструктивного чем-нибудь
позитивным и здоровым.
• Обеспечение альтернатив деструктивным формам поведения
Эмоции несут в себе большой заряд энергии. Детям может понадобиться какое-то место, где они могли бы
выплеснуть эту энергию. Родители в состоянии помочь им найти положительные способы выражения их
чувств.
• Совместная с ребенком работа по составлению плана достижения перемен в его поведении
Научиться составлять план достижения перемен можно только на практике. Составление планов обычно
начинается с определения цели. Если вам удастся помочь ребенку понять, что его поведение необходимо
изменить и затем сформулировать цель, вы будете двигаться в правильном направлении. Вспомните время,
когда у вас была какая-то цель, и подумайте, что вам помогло ее достичь. Двигались ли вы к ней маленькими
продуманными шагами? Много ли было вариантов, которые могли привести вас к ней? Какого рода подкрепления или вознаграждения вы получали на своем пути?
• Совместная с ребенком и специалистом работа по составлению плана достижения перемен в
поведении ребенка
В распоряжении приемных родителей и патронатных воспитателей есть много источников поддержки. Вы
можете прийти к социальному работнику из агентства по защите прав и интересов детей, к независимому
социальному работнику, психологу, консультанту и другим специалистам. Будьте готовы обратиться за
помощью, необходимой вам или ребенку.
ФОРМИРОВАНИЕ МОРАЛЬНЫХ НОРМ У РЕБЕНКА. ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПУТЬ РАЗВИТИЯ
СОВЕСТИ (по материалам тренинга М. Капилиной).
Традиционно «совесть» понимается как внутреннее руководство поведением на основе принятых норм и
запретов. При этом в понятие «совесть» включаются не только ограничения, но также ценности и идеалы.
Развитие совести тесно связано с развитием привязанности: ребенок любит своих родителей — и боится их
огорчить, доверяет им — и делает так, как они сказали. Моральные ценности «растут» из усвоения
родительского одобрения-неодобрения.
Понимание того, что можно и чего нельзя делать, формируется у детей в раннем детстве. Оценка «хорошо»
— «плохо», так называемый критический внутренний голос, появляется примерно к пяти годам. А способность
следовать этому внутреннему голосу, воздерживаясь от ошибочного поведения даже в отсутствие взрослого,
развивается к 9—10 годам. Это связано и с формированием рефлексии, и с развитием интеллекта, и с
повышением уровня самоконтроля. До 10 лет поведение ребенка опирается на внешний контроль и оценку
взрослого.
От неправильных поступков ребенка удерживают, с одной стороны, боязнь обидеть родителей и нарушить
добрые отношения с ними, с другой, — страх наказания. По мере взросления ребенка в норме внешний
контроль сменяется внутренним, а потребность быть в мире с собой и другими начинает больше влиять на
поведение, чем страх наказания.
В неблагополучных семьях добрые отношения сведены к минимуму, а наказания очень частые и жестокие,
т. е. в процессе воспитания баланс между страхом и любовью нарушен в пользу страха. Когда такой ребенок
попадает в детское учреждение или новую семью, его поведение трудно контролировать — наказания там не
таковы, чтобы его напугать, а любви он поначалу ни к кому не испытывает. До тех пор, пока привязанность у
ребенка не сформирована, управлять его поведением трудно.
Совесть служит источником появления раскаяния и способности просить прощения. И то, и другое связано
со стремлением изменить свое поведение в дальнейшем и восстановить отношения с людьми.
Дж. Вайорст выделил три вида проблем в развитии совести:
о
непризнание вины;
сожаление о сделанном, но неспособность воздержаться в дальнейшем;
о отсутствие сожаления, чувства вины и сдерживающего начала.
У большинства детей из неблагополучных семей отмечаются проблемы первого и второго уровня. Им
трудно просить прощения, потому что в их родных семьях это не могло ни улучшить их отношения со
взрослыми, ни смягчить наказание. Непризнание своей вины было единственным способом защиты, который
потом укрепился и вошел в привычку. Задержка в развитии предупредительной функции совести носит
инфантильный характер: это нормальная ситуация для дошкольника, но для ребенка старше — это проблема.
Третий уровень нарушений свойствен лицам психопатического склада, среди детей они встречаются
достаточно редко.
о
ОСВОЕНИЕ НОРМ И СТАНОВЛЕНИЕ СОВЕСТИ.
Автор — М. Битянова.
Находясь в некоторой среде общения — семье, школе, компании сверстников — ребенок впитывает те
нормы и ценности, которые в этой среде главенствуют, а затем постепенно перерабатывает их, изменяя и
приспосабливая к своим индивидуальным особенностям и жизненным целям. Но происходит это не
одновременно. Есть целые этапы жизни, когда ребенок руководствуется в основном усвоенными извне
нормами, «живет чужим умом» (сначала — родителей, потом — учителей, потом — литературных или реальных кумиров). А в другие периоды идет бурный процесс переработки, осмысления опыта, когда главным
становится жить не как все, быть непохожим на других. В конечном итоге эта сложная спираль развития
должна привести к социальной зрелости личности — состоянию гармонии типического и индивидуального в
человеке. История взаимоотношений человека с нормами в детстве и юности драматична, полна опасностей,
преодолеть которые без помощи и поддержки удается далеко не всем.
Дошкольник еще не уверен в достаточности собственного опыта, поэтому он некритично принимает
внушаемые взрослыми нормы и очень старается «играть по правилам». В детском саду он уверенно
докладывает воспитателю: «А Петя плохой, он кричал и кидался игрушками». Однако ему еще трудно владеть
собой и часто не удается самостоятельно удерживаться в рамках «правильного» поведения. Стоит воспитателю
выйти из комнаты — и маленький «блюститель порядка» с удовольствием присоединится к Пете. Кроме того, в
этом возрасте ребенок некритичен не только по отношению к родителям и педагогам. Он «всеяден», с
удовольствием копирует внешние образцы поведения, как «хорошие», так и «плохие». Ему нравится и роль
милиционера, и роль хулигана, притягивает и образ Зайца, и образ Волка из знаменитого мультфильма.
Младший школьный возраст (7—10 лет) получил устойчивое название «правильный». Это блаженный
для взрослых этап, когда дети еще хотят и уже могут слушаться. Важнейшая задача правильного возраста —
усвоение норм, правил, ритуалов, общепринятых представлений. Время для критики и осмысления наступит
потом, сейчас главное
накопить, научиться выполнять. Большинство младших школьников с удовольствием копируют образцы
поведения и выполнения задания, предложенные взрослым, а на предложение родителей: «Попробуй это
сделать по-другому», — яростно отстаивают свое право сделать так, как велел учитель. Практические
психологи, работающие с младшими школьниками, считают, что не надо ребенку в этом мешать. Не надо
пытаться сделать его личностно независимым в 9 лет. Он может с этим не справиться. Но вместе с тем важно не
эксплуатировать нормативность ребенка, не злоупотреблять его послушностью, уважая достоинство и
огромный личностный потенциал, который пока копит силы.
К 12 годам все меняется. Младших подростков отличает особый интерес к обобщенным нравственным
нормам. Принцип важнее конкретного случая. Трудно совместить реальный, далеко не черно-белый мир с такой
категоричностью. В этом возрасте дети тяжело переживают ситуации лжи и двуличности близких им взрослых
людей. Невинная фраза отца «Если мне позвонят, скажи, что меня нет», больно отзывается в их жаждущей
справедливости душе. Оценивая каждую ситуацию, подросток пытается применить к ней тот или иной
нравственный закон, почерпнутый им из книг, фильмов, семейных разговоров. Но не из своей жизни — личный
опыт все еще не обладает в его глазах большой ценностью. Вместе с тем к этому возрасту появляется
потребность быть активным в отстаивании своих взглядов на жизнь, способность к совершению сильных
поступков. В результате складывается тот взрывоопасный, драматичный внутренний мир, в котором живет
младший подросток. Неудивительно, что именно дети этого возраста стали когда-то участниками крестовых
походов, а в наши дни нередко безоглядно бросаются в экстремистские и религиозные организации.
К 13 — 15 годам проявляется всепобеждающее стремление к индивидуализации, отрицанию
типического социального опыта. Взрослые ничего не понимают в жизни, все на самом деле совсем не так, как
они думают, и жить надо по-другому!
От обобщенных и некритично усвоенных социальных норм мира взрослых подросток освобождает себя
через такое же некритичное, полное погружение в нормы группы сверстников. Теперь он принадлежит к
определенному «клану»: стремится одеваться, как принято в его группе, слушать определенные песни, говорить
на жаргоне, исповедовать общие для группы идеи и ценности. Основной источник, из которого он черпает
материал для познания мира социальных отношений, — стихийный личный опыт, получаемый часто в
рискованных, экстремальных формах.
Но к полной личностной независимости и самостоятельности подросток еще не готов. Он часто знает,
что не хочет жить так, как навязывают ему взрослые, но как жить по- другому? Его душит сильный
эмоциональный протест, и на фоне мощных душевных переживаний еще нет места анализу, осмыслению,
поиску собственных ценностных ориентиров. В этом возрасте человеку важно иметь возможность
самостоятельно идти по жизненной дороге, но у этой дороги должны быть четко очерченные, понятные и
недвусмысленные бордюры.
Подростковый период — важнейший этап социального и нравственного становления человека.
Вернуться назад, к некритичной нормативности младшего школьника, означало бы отказаться от возможности
развить собственную индивидуальность. Но существует и опасность застрять в положении «вечного
подростка», находящегося в мнимо свободном полете, а на самом деле просто поступающего не «как
положено», а строго наоборот. Наконец, есть путь вперед — путь формирования социально-психологической
самостоятельности, осознанной, лично принятой нормативности.
После 15 лет человек, успешно решивший предыдущие задачи, начинает движение к социальной
зрелости. Невозможно сказать, к какому возрасту она должна быть достигнута. Это зависит от множества
обстоятельств, как внутренних, так и внешних. Зрелость — это тот уровень развития, когда человек
ориентируется в действиях и оценках на свои собственные ценности и нормы, но обладающие
общечеловеческой широтой и универсальностью. Здесь решающее слово уже не за родителями, воспитателями,
друзьями, а за самим человеком. Этот уровень предполагает многообразие социального опыта, чувство собственного достоинства.
Достигший социальной зрелости человек следует нормам общества, если разделяет их, восстает против
них, если по принципиальным соображениям с ними не согласен. А порой он оказывается способен изменить
самые прочные, самые незыблемые правила и представления, как это сделали Лютер, Махатма Ганди, Мартин
Лютер Кинг.
Проявление нарушений в поведении приемного ребенка и методы их преодоления
Капризы
Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают
это в любом возрасте. Капризы - это бурные проявления гнева, когда ребенок кричит, плачет,
топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается
сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и
продолжительностью.
Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к
капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но, если малышу
все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще
и чаше. Так как же избавиться от капризов?
- Как только ребенок начинает капризничать, покажите ему свои чувства, уверьте в своей
любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не
вознаграждайте малыша ничем.
- Если вам не удалось этого сделать или ребенок не успокоился, оставьте его в покое, не
обращайте на него внимания, дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия.
- Самые эффективные способы нейтрализации капризов - те, которые разоружают ребенка,
вынуждают понять, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам. Оставайтесь
спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал. Если ребенок капризничает в
магазине или в каком-нибудь другом многолюдном месте, где вы особенно чувствуете неловкость
за его поведение, вынесите его оттуда на руках и пусть он поплачет на улице сколько ему угодно.
Не придавайте значения чувству неловкости и растерянности, которое обычно возникает при этом,
потому что ваши связи с ребенком гораздо важнее отношений с другими людьми.
Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он
бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя
лучше, но сообщите ему также: все дети иногда поступают подобным образом - поскольку каприз
может повториться. Уверьте ребенка, что вы все равно любите его и убеждены: он никогда больше
не станет вести себя подобным образом, даже если что-то не будет его устраивать.
Хотим вас предостеречь: дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины.
Всячески избегайте проявления ярко выраженного недовольства и неодобрения после того, как
капризное поведение закончится и ребенок успокоится.
Непослушание
Прежде всего, вам нужно постараться понять, что именно вынуждает детей не слушаться.
Отчего ребенок, который еще вчера совершенно не беспокоил вас, внезапно становится
непокорным? Разумеется, неповиновение детей досаждает нам, и мы обычно не задумываемся о
его причинах, а просто реагируем на него проявление. Но будьте осторожны: если вы, пусть даже
невольно, позволяете нетерпению и раздражительности руководить вами, то сразу же подрываете
основу успеха.
Если же, напротив, ребенок чувствует вашу поддержку и одобрение, то и отношения с вами
будут строиться на доверии и откровенности, ваши упреки не выведут его из себя. Он попрежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если вы отругаете его довольно резко. Иными
словами, ребенок не становится послушнее от того, что вы жестче и чаще наказываете его.
Запомните: послушание результат взаимопонимания между приемным родителем и ребенком.
Ребенок может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто его наказывают.
А если он наконец и уступает, сдается после какого-нибудь особенно тяжелого наказания, то нет
никаких оснований полагать, что он повинуется добровольно и убежденно.
Поэтому вам лучше не упрекать ребенка за плохое поведение или непослушание, а выражать
свое огорчение по поводу его поступка: «Мне было так обидно и неприятно, когда учитель
жаловался на тебя». Ребенок вскоре почувствует доброту, расположение к себе, и тогда у него
установятся добрые, спокойные отношения в семье, он будет меньше противоречить вашим
требованиям.
Драчливость
Больше всего взрослых огорчает, когда дети в семье ссорятся и дерутся. Остается утешаться
тем, что со временем враждебность у детей почти всегда ослабевает. Кроме того, следует иметь в
виду, что желание драться - это далеко не всегда признак ненормальности ребенка. Напротив, речь
идет о явлении, длящемся очень долго, которое бывает характерно для многих людей в детском
возрасте.
В этой ситуации можно дать такой совет: чем меньше вы будет реагировать на ссору или драку,
тем правильнее поступите, так как дети редко причиняют друг другу серьезные увечья. Оставаясь
без взрослых, они, как правило, забывают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вам
вмешаться, как один из детей, а то и оба непременно почувствуют себя ужасно несчастными —
либо потому, что их накажут (и тогда достанется обоим), либо потому, что попадет кому-то
одному и тот, несомненно, решит: его не поняли и обидели напрасно. В результате вмешательства
родителей драка приобретает значение важного события. Ребенок, которого лишь слегка ударили,
принимается кричать так, будто ему причинили нестерпимую боль. При этом у него возникает
повод вести себя по-детски, а тот, кто причинил боль, получает возможность немножко приврать.
И то и другое гораздо хуже самой потасовки.
Самое полезное, что могут предпринять взрослые помимо того, что сделают вид, будто ничего
не слышат и не видят - развести детей как можно дальше друг от друга. А утешать их,
разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.
Упрямство
Довольно часто приемным родителям приходится сталкиваться с упрямством детей, когда они
отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Это периодически
бывает с каждым ребенком и, хотя длится недолго, крайне нервирует родителей. Упрямство - это
своеобразный вызов, и здесь важно умело отреагировать. Упрямство так удивляет и обижает
родителей, они настолько поражены собственным бессилием, что легко выходят из равновесия и
начинают вести себя нерационально. Не пытайтесь утвердить свой авторитет сильным нажимом
на ребенка, обрушивая на него свой гнев. Даже если вы вынуждаете ребенка подчиниться, то
окончательно теряете свой престиж. Неверно также делать вид, будто вас нисколько не волнует
упрямство ребенка. Такое поведение ребенок воспринимает как отвержение, и это самое страшное
для него.
Пример. Саша В. 9 лет. Живет в семье 5 месяцев. Летом в самую жару ходит в брюках с
начесом. Все попытки приемных родителей убедить его надеть шорты остаются
безрезультатными. Отец теряет терпение и угрожает Саше ремнем. После этой угрозы Саша
перестает разговаривать.
После обращения родителей к специалистам выяснилось, что в детском доме над Сашей
сильно смеялись из-за того, что у него кривые ноги, и он стесняется их показывать. Причиной
временной немоты стал сильный страх пред физическим наказанием. В кровной семье ребенка
часто и жестоко били.
Причина упрямства в том, что родители не всегда могут объяснить ребенку правоту своих
поступков, а сам он их понять не в силах. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем
больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными
ответами, молчанием, пассивным сопротивлением. Во время проявления упрямства говорить с
ребенком надо убедительно и твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая свое плохое
настроение. Помните, твердость иногда может быть полезнее ласки.
Очень упрямые дети обычно не сразу делаются такими, а постепенно, в силу многих причин.
Вам необходимо подумать над тем, как показать ребенку свое расположение, как сделать так,
чтобы он мог увидеть, что вы готовы поддержать его, всегда интересуетесь его жизнью, дорожите
добрыми отношениями с ним.
Нежелание учиться
Многих приемных родителей удивляет и обескураживает отсутствие у детей желания к учебе и
саморазвитию. Вы готовы создавать для ребенка все условия для учебы, заранее покупаете ему
занимательные игрушки, красивые школьные принадлежности, выбираете хорошую школу и
договариваетесь с педагогами интересных кружков, а ребенок не проявляет заинтересованности.
Желание учиться появляется у ребенка тогда, когда учеба сопровождается успехами. А успехи
детской деятельности подготавливаются родителями. На пути проб и ошибок ребенок учится
оценивать свои возможности. Причем ваше мнение об этих способностях очень важно для
ребенка.
Вы должны реально оценивать возможности и способности ребенка. Завышенные требования
приводят к неминуемым неудачам, которые понижают уверенность ребенка в собственных силах,
и как следствие этого – понижается интерес к учебе.
Пример. Коля С. 11 лет. Живет в семье 4 месяца. По возрасту должен учиться в пятом классе,
но уровень знаний соответствует уровню третьего класса. Приемные родители признают, что Коля
неплохо считает, может быстро решить достаточно сложные примеры. Однако уроки чтения
вызывают у ребенка протест. Он отказывается читать дома, злится, бросает книгу. Когда на уроке
его спрашивают, он молчит, после того, как он начал систематически уходить с уроков чтения,
родители обратились к психологу.
Специалисты посоветовали родителям приучать Колю к чтению постепенно, сначала читая
Коле вслух простые сказки для малышей, позднее усложнять тексты, останавливая чтение на
самом интересном месте и говоря, что продолжат завтра. Вскоре Коля перестал ждать, когда
приемные родители дочитают интересный рассказ, а начал читать сам. Как результат такой работы
исчезли трудности в школе.
Настраивая ребенка на учебу, важно правильно оценить его возможности и способности.
Подготовку к школе лучше всего начать дома: предлагая ребенку посильные задачи, с которыми
он легко может справиться. Вы сформируете у него положительное отношение к процессу учебы.
Дальше необходимо в каждой новой задаче повышать степень сложности, но не слишком высоко,
так, чтобы он смог справиться с ней, однако чтобы ему приходилось прикладывать усилия. Чтобы
помочь ребенку полностью раскрыть свой потенциал, вам необходимо быть доброжелательными и
щедрыми на похвалу. Когда у него появится уверенность в собственных силах, страх перед учебой
уйдет. Ребенок будет испытывать оправданное чувство гордости за хорошо выполненную работу.
Нежелание укладываться спать
Многим родителям довольно часто приходится сталкиваться с немалыми трудностями,
укладывая детей спать. Почему дети с большой неохотой, капризами, а порой и со слезами
отправляются в кровать? Даже если ребенок устал, глаза его слипаются и он засыпает на ходу, он
предпочтет заснуть где угодно, там, где застанет его сон, но сам, по собственному желанию, не
пойдет спать. Нужно понять, чем является сон в понимании ребенка.
Подготовка ко сну прекращает все интересные занятия, игры, которые ему так нравятся,
прерывает общение с другими детьми или с родителями, которым не нужно идти спать и которые
могут еще чем-то заниматься. Отправиться спать означает для ребенка оказаться одному в темной,
страшной комнате, где ему, возможно, померещатся разные ужасные и пугающие чудища или
приснятся кошмары. Да разве вы сами забыли, как это было в детстве, как не хотелось вам
ложиться спать, а чувство обиды и несправедливости переполняло ваше детское сознание? Да,
понять ребенка все-таки можно, но как же быть? Неужели позволить ему не спать всю ночь?
Конечно же, нет. Надо научить его принимать это как необходимость, как должное.
Не нужно подолгу уговаривать ребенка, вы тем самым только избалуете его и позволите
командовать вами. Не нужно обещать подарки и другие награды за то, что он без капризов
отправится спать. Эта проблема встает перед вами ежедневно, поэтому, приучив ребенка к
поощрениям, вы будете вынуждены постоянно выдумывать новые стимулы для него. Не
создавайте себе проблем, не допускайте подобных сделок с детьми. Все равно ни один ребенок ни
за какие подарки не отправится спать с удовольствием. Если вы теряете терпение и принимаетесь
за более строгие меры, будьте уверены, что ребенок подчинится вам, ведь ничего другого ему не
останется. Но это не гарантирует вам полного успеха, и, скорее всего, ребенок вряд ли поймет
необходимость сна, а просто будет думать, что у него строгие и требовательные родители, вернее,
они становятся такими злыми только тогда, когда приходит время ложиться спать.
Можно придумать какие-то простые действия, выполнение которых будет сигнализировать о
том, что пора ложиться спать. Например, вы задвигаете шторы, готовите постель для сна, заводите
будильник. Уже по этим сигналам ребенок молча поймет, что нужно готовиться ко сну.
Не стоит забывать, что при этом вы должны быть последовательными. Если вы хоть раз
отступили от правил, ваши действия будут бесполезными и ребенок поймет, что после этого не
всегда нужно ложиться спать. Можно разрешить ребенку засыпать с любимой игрушкой (лучше смягкой), и перед сном попросить его, чтобы он убаюкал ее или показал пример, как надо
засыпать. Этот элемент игры поможет ему не чувствовать себя так одиноко.
Объясните ему, что все его друзья уже легли спать и заснули, расскажите, что вы сами, когда
были маленькими, тоже ложились спать в это время. Ласково пожелайте ребенку спокойной ночи
и приятных красивых снов, скажите, что вы в соседней комнате, чтобы ребенок не волновался.
Отказ от еды
Обычно принятие пищи доставляет удовольствие как взрослым, так и детям. Но, несмотря на
врожденный аппетит, так бывает не всегда. Однажды вы можете заметить, что ваш ребенок
отказывается от еды и даже выражает отвращение к пище, которую вы ему предлагаете.
Конечно, такая ситуация вызовет у вас беспокойство, заставит тревожиться, возмущаться и даже
выходить из себя. Многие родители начинают выдумывать разные уловки и ухищрения, чтобы
любой ценой заставить ребенка поесть. Кто-то разыгрывает целые спектакли с участием всех
членов семьи, другие превращают обеденный стол в поле битвы с детскими слезами и
родительскими угрозами разного рода. Есть и такие, которые обещают за съеденный завтрак или
обед какое-то приятное вознаграждение. Все эти методы будут недейственными, даже если
поначалу и казались эффективными.
Что же происходит с детьми, когда их заставляют есть насильно? Время приема пищи
становится для них настолько неприятным, что вызывает потерю аппетита, а это начинает
беспокоить родителей еще больше. Более того, каждое кормление может стать настоящей пыткой
и для детей, и для вас. У ребенка, которого вы попытаетесь накормить через силу, по отношению к
вам возникнет протест. Это отрицательное отношение перенесется на многие другие сферы
отношений, и проблема только обострится.
Поэтому лучший способ разрешить проблему детского питания — перестать что-либо
предпринимать. Не нужно заставлять ребенка есть насильно, оставьте его в покое. Постарайтесь
даже не вспоминать о еде. Если ребенок почувствует, что он голоден, он поест.
Возможно, вы убеждены, что должны заставлять ребенка принимать пищу, иначе он похудеет,
побледнеет и заболеет. Не волнуйтесь, этого не случится. Как только ребенок почувствует, что вы
перестали его заставлять есть насильно, не говорите больше о еде, будто никакой проблемы и не
было, он охотно начнет есть сам. И даже появятся любимые блюда, вернется хороший аппетит.
Чем раньше вы постараетесь справиться с этой проблемой, тем легче ее будет решить.
Вредные привычки приемного ребенка и их преодоление
Бранные слова
Хотите вы того или не хотите, но рано или поздно ваш ребенок непременно произнесет
бранные слова, даже если вы сами и ваши близкие родственники и друзья никогда их не
употребляют.
Какова же должна быть ваша реакция на бранные слова, попавшие в детский лексикон: ругать,
стыдить и наказывать ребенка или же, напротив, не обращать внимания?
Ответ на данный вопрос неоднозначен.
- Вы можете сделать вид, что не услышали бранных слов, произнесенных в вашем присутствии
ребенком, только в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на это
внимания, например, был чем-то занят. В таких случаях акцентировать внимание ребенка
намеренно не следует.
- Постарайтесь, чтобы ребенок понял, что употреблять в речи бранные слова неприлично. При
этом ваш тон должен быть спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным. Если
же вы покажете, что шокированы и возмущены, ребенок может повторять эти слова специально,
чтобы подразнить, позлить вас. Поэтому ласковое обращение будет для него неожиданным и
обескураживающим и только притупит его желание вывести вас из себя.
- Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит
непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда те «новые» слова он скажет вам, а
не произнесет при посторонних.
- Если случится, что он обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко
извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.
Вы должны понимать, что профилактика бранных слов невозможна по той простой причине,
что дети постоянно с ними встречаются на улице, в общественном транспорте, в школе.
Воровство
Вы можете столкнуться с такой ситуацией, когда из кармана ребенка выпадет какая-нибудь
незнакомая вещь или та, которую вы так долго не могли найти дома. Первая мысль, которая
возникает: ребенок ворует. Что делать в данной ситуации?
Психологи единодушны во мнении, что желание взять чужое у детей не исправляется с
помощью наказания.
Что же делать, если такое происходит? Прежде всего, постараться понять, ворует ли он
осознанно или невинно уходит с чужими вещами в кармане. Это разные вещи. Совершив кражу,
ребенок намеренно скрывает это от других, сознавая, что сделал что-то дурное, нарушил право
собственности. Постарайтесь понаблюдать за ребенком и понять причину этого поступка.
Доверительно побеседуйте с ним об этом, разъясните ему другие возможности получения
желаемого.
Когда же, напротив, речь идет о невинном присвоении (хотя и заслуживающем
порицания), ребенок открыто рассказывает об этом, и здесь бывает достаточно обратиться к
сознанию малыша и разъяснить ему общепринятые правила. Список причин может получиться
примерно таким:
1. У ребенка может быть еще не сформировано представление о собственности.
2. Воровство может быть просто привычкой. Возможно, ребенка учили этому и хвалили,
когда он приносил деньги и вещи старшим.
3. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, «что ему в
действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды,
предметов увлечения, ограничивают карманные деньги.
4. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы
общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки.
5. Бывает, что дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей, особенно если взрослые
очень болезненно воспринимают воровство. Деньги или купленные на них сладости ребенок
может воспринимать как символическое замещение родительской любви.
6. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются
воздействовать на ситуацию в семье, интуитивно чувствуя, что в попытках решить его проблемы
родители объединяются. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может
пытаться таким образом «объединить» родителей.
7. Приемный ребенок, особенно в период адаптации, постоянно чувствует тревогу и страх,
что его могут отдать обратно. Иногда это чувство настолько тягостно, что ребенок начинает
провоцировать приемных родителей по принципу «брось, а то уронишь».
8. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно
высоким уровнем тревоги. Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство
этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в
своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку
и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.
9. Воровство может служить для ребенка способом сохранить верность своим кровным
родителям, особенно если единственное, что ему известно о маме, - что она сидела за кражу.
10. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз
или он страдает наркозависимостью. Возможно, его отношения с приемными родителями еще не
таковы, чтобы он мог обратиться к ним за помощью.
11. Порой детское воровство вызвано очень острым желанием обладания чем-то, которое
охватывает ребенка и которое бывает непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться
рекламой
Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к
воровству как таковому. Ни в одной из них ребенок не хочет «сознательно присвоить чужое»
(именно таково словарное определение понятия «воровство»). Его цели совсем иные: любовь,
покой, безопасность, успешность и т.д. Можно надеяться, что показав ему, как можно добиться
того же самого, не прибегая к воровству чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от
этого крайне неприятного вида трудного поведения. Тем не менее, ни в коем случае нельзя
провоцировать воровство ребенка. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому,
нужно знать, сколько осталось денег в карманах, кошельке. Приемные дети нередко не могут
совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их.
При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи.
Бывает, что когда кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем
спросить), те же деньги, то это расценивается почти как естественное поведение. Взял у своих
родителей. А где он должен еще взять? Когда-то же самое делает приемный ребенок, то это пугает
приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью.
Необходимо помнить, что ребенок свое поведение строит по примеру взрослого. Поэтому
родителям в ходе беседы с ребенком важно выразить свою уверенность (не требовать обещаний,
не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится
справляться с соблазном взять чужое. Своим собственным поведением необходимо выражать
уважение к чужой собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения,
не рыться в его вещах
Если ребенок не чувствует опоры, поддержки и уверенности в себе, которые дает ему
родительская любовь, он вынужден красть то, что не может приобрести естественным
путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не имеют для него никакого значения, но они
как бы олицетворяют любовь, взаимопонимание, что ему отчаянно хочется иметь.
Неряшливость
Порой ребенок, который приходит в семью, не обладает достаточными навыками
самообслуживания: он не умеет заправлять постель, не убирает игрушки и одежду, неаккуратно
ест и т.д. Такое особенно часто встречается у детей, которые до прихода в приемную семью не
жили в приюте или детском доме. Приемным родителям важно понять, что ребенок не виноват в
своей неаккуратности, просто он невоспитан и не придает значения таким «пустякам», как уборка,
стирка, мытье посуды.
Для того чтобы справиться с неряшливостью приемного ребенка, нужно внимательно изучить
его прошлое и понять причины, которые вызывают такое поведение. Если ребенок не приучен к
аккуратному обращению с вещами, к уходу за своим внешним видом, то ругать его бесполезно,
его необходимо научить.
Пример. Дима, 6 лет. Живет в семье 4 месяца. В семье есть два родных сына 8 и 5 лет.
Постоянно разбрасывает свои игрушки, одежду, не убирает кровать. За обедом кидает еду на пол,
потом подбирает и ест. Для приемной мамы это большой шок, так как она привыкла соблюдать
практически идеальный порядок в своем доме. Родные дети начали повторять за Димой.
Обратившись к специалистам, родители Димы выяснили, что раньше ребенок часто недоедал в
родной семье и что кровные родители иногда так развлекались, что бросали ему еду на пол и
смотрели, как он жадно на нее набрасывался. По совету психолога, родители объяснили своим
детям поведение Димы и договорились, что они вместе помогут Диме принять их правила
поведения, и это решение объединило всю семью. Родные дети почувствовали свою значимость в
семье, а их пример позволил Диме быстрее усвоить новые образцы поведения.
Родителям стоит помнить, что недостаточно несколько раз показать ребенку, куда он должен
убирать игрушки и одежду и как заправлять кровать. Необходимо обучать ребенка навыкам
самообслуживания ежедневно, многократно повторяя одно и то же.
Эмоциональные трудности приемного ребенка
Агрессивность
Слово «агрессивность» зачастую очень пугает приемных родителей, однако любому человеку с
самого раннего возраста неизбежно присуща определенная агрессивность. Поэтому вы должны
ожидать ее проявления и даже рассчитывать на нее. Детская агрессивность, несомненно,
подвергнет тяжелому испытанию ваше родительское терпение и создаст напряженность в
отношениях с ребенком. Однако следует помнить, что агрессивность имеет свои положительные и
отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Она может проявляться в предприимчивости и
активности или, напротив, в непослушании и сопротивлении. Агрессивность способна развить дух
инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо
безвольным. И это лишь некоторые из альтернатив.
Важно поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать проявлению
и закреплению ее отрицательных черт.
Чаще всего дети открыто проявляют свое возмущение родителям, а потом долго страдают от
своего поступка.
Пример. Оля, 7 лет. Очень любит смотреть телевизор, смотрит все подряд по нескольку часов
без перерыва. У приемных родителей это вызывает беспокойство, они стараются ограничить
просмотр телепередач. В последний раз мама предложила Оле порисовать вместе, но та
отказалась, так как она смотрела телевизор. Мама выключила телевизор и велела Оле пойти в
свою комнату. Это вызвало у девочки сильную реакцию, она кинула в маму книжку и кубик,
потом попыталась ее ударить. Приемная мама наказала Олю, поставив в угол. Оля плакала и
просила прощения, но мама проявила характер и не разговаривала с Олей весь день, а вечером не
поцеловала ее на ночь. На следующий день Оля играла в куклы, посадила их у телевизора,
зарисовала им глаза, приговаривая: «Нельзя смотреть телевизор, а то я вас любить не буду».
Потом одну куклу сломала и расплакалась.
Для того чтобы снизить агрессивность ребенка, вы можете:
- Установить вместе с ним правила поведения и не менять их ни в коем случае. Вы должны
обсудить с ребенком неприемлемые формы агрессивного поведения. Возможно, вам придется
ограничить ребенка в чем-то, но и пойти на некоторые уступки. Так или иначе, эти ограничения и
уступки должны быть оправданны и разумны.
- В ситуациях, провоцирующих агрессию, напоминать ему о правилах, которые вы вместе
установили.
- Когда ребенок поступает правильно, хвалить его. Это закрепляет положительное поведение. И
хвалить не односложно: "Молодец!", — а стараться сказать, что именно он сделал хорошо и
почему вы довольны.
- Учить ребенка выражать свою агрессивность конструктивно, не допуская таких ситуаций,
когда он от злости кусает или царапает других детей или самого себя.
- Проявлять к ребенку больше любви. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы
агрессивным. Обычно явно выраженная агрессивность отличает как раз тех детей, которым
родители уделяют мало внимания или к которым родители слишком строги.
Застенчивость – страхи
Вы можете заметить, что ребенок в присутствии взрослых или среди незнакомых ребят
начинает стесняться, смущаться и выглядит более заторможенными, чем обычно. Также в крайних
случаях ребенок может заранее показывать свой страх, слезами и криками, протестуя против
визита к врачу, не желая идти в гости. Он может прятаться за вашей спиной каждый раз, когда
кто-то подходит, и отказываться отвечать на вопросы. Все вышеперечисленное есть проявления
застенчивости у ребенка, но гораздо чаще застенчивость проявляется спонтанно. Однако в любой
форме она может огорчить вас.
Именно тогда, когда мы рассчитываем, что наш ребенок будет выглядеть наилучшим образом,
он показывает, что совершенно не умеет вести себя в обществе. Наше огорчение быстро
оборачивается нетерпением и гневом, проявление которых, к сожалению, лишь усиливает, а не
уменьшает робость ребенка.
Причиной возникновения застенчивости у детей является страх. Чаще всего детей пугают
действия взрослых, которых они не ожидают. Ребенку может показаться слишком громким голос,
могут напугать чересчур резкие движения, а также угроза физического насилия. Память об этом
страхе сохраняется у детей достаточно долго. Так, например, кровные родители могут случайно
напугать ребенка громкой ссорой еще в младенчестве, когда, казалось бы, он еще ничего не
понимает.
Но проблема детской застенчивости и страхов решаема. Для этого постарайтесь
сконцентрировать свое внимание не на личности и общем поведении ребенка, а на каждой
конкретной ситуации: обсуждайте проблему на примере самого свежего случая, помня, что все
обращения должны относиться к проблеме, а не к ошибкам в поведении ребенка. Убедитесь, что
ваш ребенок знает о своем праве выражать свои чувства и желания, чаще спрашивайте, как он
относится к конкретной ситуации или к предмету, поощряйте его желание высказать свое мнение,
будь то одобрение или неудовольствие. Вовлекайте ребенка в занятия, которые помогают ему
укрепить уверенность в себе, это позволит вам похвалить его умения и, соответственно, породит в
ребенке веру в себя и в свои силы. Чаще играйте с застенчивым ребенком в ролевые игры,
разыгрывайте проблемные ситуации, помогайте малышу найти из них выход - это позволит ему
чувствовать себя безопаснее и увереннее. Помните, что лучший способ устранить застенчивость постараться избегать в семье проявлений крайнего недовольства по отношению к ребенку.
Кричать на ребенка и ругать его значит жестоко наказывать за педагогические ошибки взрослых.
Робкому ребенку нужны ласка, поддержка и чувство безопасности. Когда ребенок поймет, что
может без опаски положиться на приемных родителей, он почувствует себя спокойнее и с другими
людьми.
Эмоциональная неуравновешенность
Дети гораздо больше подвержены переменам настроения, чем взрослые. Их легко развеселить,
но еще легче огорчить или обидеть, так как они еще не умеют владеть собой. Вот почему они
способны переживать целую гамму чувств и волнений за необычайно короткий промежуток
времени. Опытные родители знают, что только что смеявшийся ребенок может внезапно
расплакаться или прийти в отчаяние. Подобное поведение детей естественно.
Если, на ваш взгляд, ребенок проявляет слишком сильные эмоции, постарайтесь сохранить
хладнокровие и поговорить с ребенком ровным уверенным голосом. Иногда этого бывает
достаточно, чтобы он успокоился.
Попробуйте отвлечь его, обратите его внимание на какой-то яркий и интересный предмет.
Обратите внимание на умывающуюся кошку или играющую собаку.
Если ребенок по-прежнему не может успокоиться, развяжите у него все тугие завязки, пояс,
расстегните верхние пуговицы на одежде, умойте холодной водой. Полезно подставить кисти рук
под струю воды. Постарайтесь, чтобы струя попадала на запястья, туда, где прощупывается пульс.
Если ребенок продолжает всхлипывать, скажите ему: "Ну, перестань. Все уже хорошо!",
обнимите его, приласкайте. Ребенок наверняка устал, надо дать ему возможность успокоиться,
отдохнуть.
После того как пройдет несколько часов, расскажите ребенку о том, как было неприятно и вам,
и всем окружающим наблюдать его истерику. Договоритесь, что больше подобное не повторится.
Сами же постарайтесь найти причину, вызвавшую слезы. Часто поводом столь бурного
проявления эмоций послужил незначительный случай, а причина кроется в отдаленном прошлом.
Причиной истерики может быть эмоциональное переутомление. Праздники, гости, посещение
нескольких "елок" в течение двух недель ломают привычный режим жизни ребенка, что приводит
к плачевным последствиям. К эмоциональному переутомлению ведет и длительное сидение у
телевизора, когда ребенок смотрит не только детские передачи, но и взрослые. Эпизоды драк,
убийств, дикие крики и ругань героев невольно усваиваются ребенком как норма жизни, что не
способствует его эмоциональной стабильности.
Не стоит забывать и о том, что у детей, как и у взрослых, бывают «хорошие» и «плохие» дни.
Ребенок может быть сегодня спокойным и задумчивым либо капризным и хнычущим, а назавтра живым и веселым. Длительное плохое настроение у ребенка чаще всего бывает вызвано
тревожным состоянием из-за какого-то конкретного обстоятельства: болезнь, усталость,
неприятности в детском саду или школе, отъезд близкого друга. Если плохое настроение у ребенка
не затягивается дольше, чем на один, два дня, нет особых причин для беспокойства.
Таким образом, преодоление трудностей первого года помогает детям и родителям легче
адаптироваться друг к другу.
Что делать, если ребенок лжет?
Маленькие дети обычно врут так, что это сразу легко заметить. Чаще всего причина вранья
в том, что ребенку надо привлечь к себе внимание взрослых. Кроме того, у некоторых детей часто
бывает очень богатое воображение и им необходимо просто пофантазировать время от времени. А
вот что делать, если дети лгут уже по-настоящему, например, чтобы скрыть какой-нибудь свой
неблаговидный поступок? Главное – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов.
Любая ситуация, даже такая неприятная, как детская ложь – это счастливая возможность еще раз
проговорить вслух правила, существующие в вашем доме относительно норм поведения (или
установить таковые, если это еще не было сделано). Выслушайте ребенка внимательно,
поразмышляйте наедине о скрытых причинах лжи. Найдите подходящий момент для
доверительного разговора и скажите ему о своем отношении к происшедшему. Поговорите о тех
неприятных для ребенка последствиях, к которым может приводить ложь. Будет полезно, если вы
расскажите соответствующий случай из своего собственного детства или прочтете вместе какуюнибудь нужную сказку. Иногда дети лгут, потому что, по их мнению, сказать правду нельзя: вы
рассердитесь или расстроитесь. Поэтому всегда важно помнить, что ни в коем случае нельзя
наказывать детей за правду! Надо быть готовым выслушать любую правду, какой бы горькой
она не была.
Когда приемные родители узнают, что ребенок их обманывают, довольно часто они
чувствуют себя обиженными и некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их
усилий, пугают себя и его страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение
точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не
изменение ситуации. Они "изматывают" себя и ребенка требованиями признания, ставят свое
самоуважения, как родителей, в зависимости от того признается ли ребенок или нет. Ребенок не
склонен признаваться в содеянном, не смотря на очевидность обмана и воровства. В результате
каждый из участников этой ситуации "зацикливается" на ролях: "прокурор" - "обвиняемый".
"Прокурор" обвиняет, а "обвиняемый" все отрицает.
Нередко эти роли переносятся на другие ситуации, когда ребенок и вправду не виноват.
Ребенок начинает понимать: что бы он ни сделал, все равно его будут обвинять, так что стараться
бесполезно. Воспитывая ребенка, пережившего травму раннего отделения от матери,
воспитывавшегося в ситуации безнадзорности или учреждения для детей-сирот, нужно помнить,
что ему трудно доверять благим намерениям окружающих. Чем больше на него давят, требуя
признания, тем больше он сопротивляется. Это нередко вызывает еще большее раздражение у
приемных родителей, чем сам проступок. Раздражение реализуется в наказании. Ребенок начинает
переживать стереотипную для себя ситуацию, которая подтверждает его картину мира: мир
враждебен, неуправляем, незачем ему доверять.
Разыгрывание подобных сценариев может стать стереотипом взаимоотношений родителей
с приемными детьми.
Что же сделать, чтобы ребенок не обманывал?
Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Ребенок с раннего
детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься - останешься цел.
Привычка - это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации.
Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает
все отрицать. Это можно сравнить с малообъяснимыми реакциями. Если что-то, когда-то вызвало
тошноту, и произошла фиксация, то "это" будет вызывать подобную реакцию всегда. Прервать
стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпимости. Поэтому воспринимать
обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок
лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, и потому, что не хочет волновать
приемных родителей. Для него - это ложь во благо себя и семьи.
Если вы понимаете, что ребенок вас обманывает, нужно спокойно, без криков и упреков, в
комфортной обстановке поговорить с ним. При проведении такого сложного разговора
необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего
организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя
допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы "раскрыть" его, можно попросить его
что-нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу,
выражать недовольство поступком ребенка, но не ребенком в целом: "Не ты плохой, а твой
поступок неправильный, но это можно исправить". Использовать выражение: "Я - Ты". Например:
"Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то почувствовала себя расстроенной и
обиженной, я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше
учился, и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что-нибудь сделать,
чтобы у тебя вышли нормальные оценки". Признать, что вы понимаете, как ребенку трудно в
таком непростом случае сказать правду, что вы оба понимаете, что произошло.
Не всегда нужно "зацикливаться" на идее обязательного признания. Иногда может быть
лучше ребенку дать возможность сохранить свое лицо, при этом необходимо обсудить с ним
возможные выходы из ситуации.
Навязчивое рассказывание о травматических переживаниях
Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в
детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы "забывает" многие трагические
события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к
семье, он начинает переживать "наводнение" своими травматическими воспоминаниями. Ребенок
рассказывает и рассказывает о таких ситуациях из своей прошлой жизни, он не может ни
остановиться, ни переключиться на что-нибудь другое. Например, о проституировании мамы,
алкоголизме родителей, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни, и с которыми
обычная семья никогда не сталкивается. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них
чувство растерянности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку
выговориться. Непроговоренные воспоминания останутся с ним и "превратятся" в страхи, с
которыми ребенку будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от
времени сочувственно кивая, но не давая комментариев по поводу содержания его рассказа.
Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. После рассказа необходимо сказать ребенку, что
Вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что Вы сделаете все возможное,
чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на Вас. Неплохо выделить
место в доме и договориться о времени, когда Вы можете спокойно поговорить с ребенком.
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа