close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

Анекдоты про русских

код для вставкиСкачать
Анекдоты про русских
01
Приехали наши туристы в Тайланд на отдых. В самолете хорошо выпили, по дороге в
отель выпили еще. Потом отметили приезд, отметили поход на пляж. Куролесили всю
ночь, под утро все-таки уснули. Проспали цунами. Наутро просыпается один, выходит на
балкон. Смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
— Ой-ё! Не расплатимся!
02
Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, в основном — тараканы.
1 / 12
Анекдоты про русских
03
Выходят двое наших из японского ресторана:
— Ну что, теперь пошли поедим?
04
Звонок из полиции в гостиницу к нашим туристам:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет, рядом стоит бутылка.
— Пустая?
— Нет, недопитая.
— Это не наш человек!
05
Велик и могуч русский язык: тремя буквами можно послать на четыре стороны.
06
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины — ты один мне
поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский МАТ! не будь
тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя
верить, чтобы такой МАТ не был дан великому народу!
Почти Тургенев
07
Русская речь без мата превращается в доклад.
08
Что немцу фатерлянд — то русскому етить твою мать!
09
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в
грязной матерной форме.
10
О, великий и могучий русский язык! Причем если на великом можно написать
многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах легко передать
его содержание.
11
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно «нет», но
пишется и произносится по-другому.
12
Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно
думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он об этом думает.
13
2 / 12
Анекдоты про русских
Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston
Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились,
спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два
сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского
Величества?
14
Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!
Дзен-н-н…
15
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его
обгоняет русский со своими детьми. Спортсмен в шоке. У подножия горы он подъезжает
к папаше:
— Вам не было страшно?
— Мне — нет, детям — немного, они ведь у меня не пьют.
16
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
17
В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать недоверчивых.
18
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов,
способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным
провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на
территории данной страны… бейсбольных мячей!
19
Российские ученые за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав
таблицы Менделеева
20
Одну из вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью
асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
21
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а
«ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике!
22
Русские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем американские. Это
3 / 12
Анекдоты про русских
позволило им не только установить на вершине российский флаг, но и снять
американский!
23
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто
жить.
24
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для нашего менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.
25
Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа
верующих с началом Великого поста и резкое увеличение в Пасху.
26
У нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
27
У нас больше отмороженных, чем ошпаренных. Извините, климат такой!
28
Русские люди втайне гордятся русскоязычными евреями, как гордится персонал
зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются
ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
30
Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ
и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин
начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
* вам все еще хочется туда вернуться…
31
Как выяснили медики, излишнее пристрастие к пище западных фаст-фудов приводит к
образованию в почках камней, напичканных шпионской техникой.
4 / 12
Анекдоты про русских
32
— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
33
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно
по-английски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой!
34
Наш человек ради «хрен его знает зачем» способен на удивительные поступки!
35
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от
русских, которые запивают вином только водку.
36
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
37
Терпение нашего человека ограничено количеством щек, которые он может подставить.
38
Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто спиздил?
39
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива…
Русский:
— Оп-паньки! Да это же целых девять литров!
40
Зима. Сибирь. На улице 42 градуса мороза. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке.
Курят. Один в трико, другой в трусах. В трико:
— Пойдем на улицу.
В трусах:
— Да ты что, в таком виде?
— Да кто тебя ночью увидит!
41
Наш человек может решить любую проблему! Если конечно не будет задаваться
вопросом: «А зачем?…»
42
5 / 12
Анекдоты про русских
Ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунем? Зато у нас лестницы моют хлоркой.
43
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как единица измерения работы и
заработка.
44
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство наших людей
в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
45
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упаду нажраться.
46
Наш человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
47
— Кому на Руси жить хорошо?
— Пока не знаем, но следствие уже ведется.
48
Россия станет хорошо жить тогда, когда Москва разрастется до ее размеров.
49
Наш человек способен тосковать по родине, даже не покидая ее.
50
Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, у нас традиционно либо тырят, либо
ломают.
51
— Что такое наивность?
— Предположение, что нашего человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
52
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев —
фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— Это как?
— Сосиски.
53
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал
арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал
балалайку?
6 / 12
Анекдоты про русских
54
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество —
ему постоянно везет.
55
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
многолетнего широкомасштабного исследования. Ими было установлено, что русский мат
не является никакой частью речи, напротив, сама речь является частью русского мата.
56
У нас в стране реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек
дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется
заплатить…
57
В России две радости — дураки и дороги. Без них она бы стала заурядной европейской
страной.
58
Как показывает практика, качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре
речи водителей и пассажиров.
59
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить друг другу морды в кровь и
расстаться лучшими друзьями.
60
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
61
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы —
русский.
62
Кроме русских шашек, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает
игру, но и постоянно ее сопровождает.
64
Любить водку, халяву, революции и быть дураком — этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.
65
Русский мужик долго запрягает. А потом вообще никуда не едет.
7 / 12
Анекдоты про русских
66
Наше лето от зимы отличается тем, что зимой фуфайка застегнута, а летом —
расстегнута.
67
Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке
слова «юрфак» и «химфак»…
68
Вышла новая версия Windows для русских. Если система обнаруживает новое
устройство, то выдает сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить!»
69
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем «Порше»,
самостоятельно меняющим проколотое колесо.
70
В России чаша терпения измеряется стаканами.
71
Как заявляют статистики, американцы чаше страдают от стресса, чем русские, зато у
русских чаще бывает цирроз печени.
72
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
73
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто раздеться до
семейных трусов.
74
Человек, который в России не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
75
Наш человек не доверяет чужакам, за исключением того случая, когда он с ними решил
выпить.
76
Размышления иностранца: «В России заборы делают из досок, а мебель из опилок…»
77
Хотя бы раз наш человек сказал: «Зря я вчера пил», так ведь нет: «Зря намешал», «Зря
не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми»…
78
ТЫ «В ДОСКУ НАШ», ЕСЛИ УВЕРЕН, ЧТО…
8 / 12
Анекдоты про русских
— Перед свиданием с девушкой выпивают стакан водки.
— Забегают в автобус, а потом спрашивают номер маршрута.
— Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрута и всегда битком.
— Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
— Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
— Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
— Все слова, имеющие слоги: гом, муд, гонд и аху считаются смешными и матерными по
определению.
— Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
— Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
— При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
— Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов о погоде.
— В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную
бумагу.
— Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом. И получается.
— Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
— Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
— Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
— При любом салюте собирается толпа и кричит: «Ура!».
— Руки моют после еды, а не до нее.
— У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
— Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
— Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
— Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
— Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные
чертежи.
— Все случайные пьянки имеют повод.
— Гинеколог в курсе, как починить телевизор, и в совершенстве знает сантехнику.
— Все секретные военные заводы известны населению.
— Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
— Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
— Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».
— Слово «пиздец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один
язык мира.
— Кактус — лучшее средство от радиации.
— Каждый мужик знает, как навести порядок в стране
79
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу.
80
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может
существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового
9 / 12
Анекдоты про русских
спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
81
Россиянка поехала в США в гости к друзьям, и там у нее разболелись зубы. Пришлось ей
идти в муниципальную клинику к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом
участливо спросил:
— Вас что, пытали?
82
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить!Все равно же ни одного слова не поймем!
83
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, российские
оружейники создали пули из говна — убить ими невозможно, зато деморализует
противника полностью…
84
— Что такое стриптиз по-русски?
— Это когда под песню «Ой мороз, мороз…» снимают шкуру с пьяного медведя.
85
Национальный менталитет:
— Блин, — сказал водитель, — вообще ничего не видно! — И прибавил газу…
86
В России изначально музыкальный коллектив с названием «Водка втроем» будет
пользоваться большей популярностью, нежели «Чай вдвоем».
87
Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки —
нормально, две — много, а три — мало?!.
88
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
89
У нас один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить
90
В России обед — это не еда, а время суток.
91
Что русскому хорошо, то русской плохо.
10 / 12
Анекдоты про русских
92
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить,
что в немецком предлог направления движения — nach?!
93
Наш народ настолько привык к халяве, что готов платить за нее любые деньги.
94
Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и
дорожки.
95
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один
вагон — мягкий, другой — теплый, а третий — не шумит.
96
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Тот, что с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
97
— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй закусывать будет уже нечем.
98
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских
луноходов.
99
— Иван, скажи, почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры? Огород-то
вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу:и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле
валяется, как у тебя…
— Ну так то ж у хохла!
11 / 12
Анекдоты про русских
100
Район
боевых
Военный
переводчик
ведет
пленного:
Май
нэйм
из
Джон
Смит.
…Хрясь
пленному
по
роже…
—
Вот
из
ёвынэйм?
(Удивленно)Май
нэйм
из
Джон
Смит!
(Чуть
не
плача)Май
нэйм
из
Джон
Я
тя,
сука,
спрашиваю
—
сколько
уприводят
вас
танков?!
101
Международный
этого
иногда
генетически
овощи
идействий.
фрукты…"
конкурс
усовершенствованного
универсальных
веществ.
продукта
Американцы
делаем
все!
выставляют
Мясо,
хлеб,
сладости,
сою."Мы
Японцы
заменители
выставляют
дерева
и
суперполимер.
стали,
керамику…»
«Мы
делаем
изнет,
него
практически
ткани,
Русские
свойства…
выставляют
Их
пребивают:
бутылку
водки,
формулу,
физические
ивсе:
химические
Но
что
из
нее
делаете?
—
Ничего…
Мы
ЕЁ
делаем
из
чего
угодно.
102
Только
наш
народ
точно
знает
разницу
между
едой
идопрос
закуской.
103
Славяне
работали.
были
вольнолюбивым
народом.
Их
часто
угоняли
в
рабство,
но
ии
там
они
невас
104
На
занятиях
агентов
ЦРУ:
набрать
Запомните,
пароль,
господа,
наберите
что
слово
вы
«пароль»…
вСмит!!!
Россию,
поэтому,
когда
компьютер
попросит
105
При
ответили
опросе
«ja»,
немцев
25
%
на
—
тему
«nein»,
«Правда
аедете
50
%
ли,
—
«да
что
пошел
в
Германии
ты!»
много
русских?»
25
%
населения
106
Ну
и
как
там,
за
бугром?
Скучно.
Смертельно
скучно!
—
А
у
нас
весело!
Правда
тоже
смертельно…
107
Русский
Но
еще
больше
человек
он
славится
славиться
своим
своим
умением
умением
находить
находить
выход
туда
из
вход…
самых
трудных
ситуаций!
108
хрен
с
ним.
—
это
не
тот,
у
которого
чего-то
а
тот,
удва
которого
чего-то
нет,
иизи
109
Российские
Радиус
поражения
ученые
равен
создали
радиусу
принципиально
бомбы.
новый
вид
оружия
—
чугуниевую
бомбу.
110
Англичанин
Любит
любовницу.
Ходит
к
любовницу.
любовнице,
Просто
имеет
жену
Еврей
любит
чтобы
и
имеет
любовницу.
иметь.
у
нее
жену
выпить.
Русский
и
Любит
любовницу.
имеет
жену.
жену
Француз
Любит
и
любовницу.
маму.
имеет
Украинец
жену
Любит
имеет
любовницу.
выпить.
жену
111
Разговор
русского
с
кавказцем:
У
нас
на
Кавказе
есть
давняя
традиция
—
воровать
невест.
А
у
нас
традиция
—
вообще
воровать.
112
играют»?
Как
правильно
говорить:
«В
России
свадьбу
справляют»
или
«В
России
свадьбу
—
В
России
свадьбу
бухают!
113
Чем
русской
отличается
—
мужик
шведская
и
три
лошади.
тройка
от
русской?
В
шведской
—
мужика
и
баба,
а
в
114
Приходит
головой
и
однажды
объясняет
работник
это
неудачным
совместного
падением
предприятия
в
ванной.
на
работу
с
перебинтованной
Коллега-американец
спрашивает:
Я
надеюсь,
ты
уже
получил
страховку?
Коллега-француз:
Неужели
с
тобой
не
было
женщины,
которая
тебя
поддержала
бы?
Начальник-русский:
—
За
каким
хреном
тебя
понесло
в
ванную
во
вторник?
115
Есть
других,
предложение
по-настоящему
вместо
символичных
прежних
символов
для
нас
предметов
«серп
и
молот»
—
«болт
Узаконить
и
грабли».
изображение
116
Это
хлеба
только
является
у
нас
вторым
«угу»
означает
столовым
«спасибо»,
прибором.
«ой!»
переводится
как
«извините»,
а
кусок
117
Ну
если
не
в
может
лепешку
их
расшибется.
шестисотый
«мерс»
поспорить
с
нашим
семисотым
«кировцем»,
даже
118
Что
будет,
если
из
России
вдруг
исчезнет
вся
водка?
—
появится,
Если
вмужик
России
и
будет
исчезнет
Россия…
водка,
значит,
где-то
она
появится.
Вот
там,
где
она
119
ГОРЬКИЙ.
Что
человек
на
Руси
не
делает,
все
равно
его
жалко.
120
Русского
сил,
ума,
энергии…
человека
постоянно
или,
на
худой
тянет
конец,
кза
культурному
просто
набраться.
общению,
помогает
ему
набраться
121
пойдет.
американец
заработал
миллион
долларов
—
это
значит,
что
скоро
он
далеко
Если
русский
заработал
миллион
долларов
—
это
значит,
что
скоро
он
далеко
поедет.
122
Россия
людям
собирается.
они
—
мировой
непонятны.
лидер
А
по
по
числу
числу
трезвых
непонятных
людей
праздников.
Россия
вну,
лидеры
Но
это
только
выходить
трезвым
пока
не с
123
Две
старушки
на
лавочке
увяпонцев…Все
подъезда:
Что
русского
мужика
губит?
Бабы,
водка,
поножовщина…
Это
точно.
То
ли
дело
углаз,
красиво
—
сакэ,
гейши,
харакири…
124
Российские
в
лобной
доле
ученые
чуть
выше
обнаружили
но
впод
ни
мозгу
человека
не
отвечает.
новый
орган
—
гипофиг.
Он
находится
125
Пришел
дома
вытираться!»
забыл.
Смотрит
вмиллион
баню,
вбане,
помылся,
тоске
по
сторонам
а
когда
и
видит
объявление:
вытереться,
окзалось,
«Занавесками
что
полотенце
не
—
О,
ачто,
это
мысль!
126
Три
найдется
полосы
место
для
флага
для
красных,
означают,
исобрался
для
что
в
белых,
демократическом
и…
воно
общем,
обществе
для
всех
России
найдется!
127
Вчера
тем,
что
на
услышала,
приеме
вОн
Кремле
чем
их
жена
России
американского
околачивают.
посла
отказалась
есть
груши,
мотивируя
128
Почему
русских
все
нет?..
думают,
что
русские
воруют?
Что,
Америке
не
воруют?
Что,
вНу
Америке
129
теперь
Встаньте
этот
ваш
так,
ЗАПАД?!
чтобы
север
был
слева,
юг
—
справа,
восток
—
спереди!
и
где
130
Японские
умеющего
материться
тайне.
разработчики
париться
и
глотать
ввсех:и
водку
получили
петь
залпом.
частный
Национальность
семиструнную
иностранный
гитару,
заказчика
заказ
быстро
на
держится
изготовление
ездить,
ввкрасиво
строжайшей
робота,
131
Франкфуртский
5-минутным
Аэрофлота
график.
Диспетчер
вроссийского
интервалом,
ФРГ.
аэропорт,
Промахивается
раздраженно
диспетчеры
небо
загружено
орет
по
потные.
полосе
вчто
микрофон
до
и
На
предела,
заходит
посадку
рации:
на
самолеты
заходит
второй
один
круг,
взлетают
из
ломая
первых
и
садятся
весь
рейсов
Вы
раньше
никогда
не
летали
во
Франкфурт?!
Из
динамика
спокойный
ответ
пилота:
Почему
же,
летал…
В
43-м…
Но
мы
тогда
не
садились.
132
Американская
мечта:
заработать
миллион.
Русская
мечта:
потратить.
133
вы
тоже
лежите
на
гвоздях?
—
допытываются
корреспонденты
у
российского
йога.
—
под
А
забором,
то!
Как
выпьешь,
в
луже…
так
на
чем
только
не
валяешься:
на
гвоздях,
на
битых
бутылках,
134
Работяга
работяг
и
полапать
зверски
выпускают
России».
избивает.
попадает
девочек,
в
райский
Он
как
в
заходит,
рай.
с
неожиданно
сад.
трудом
Смотрит
Только
его
доползает
одевают
—
он
на
на
успевает
него
арке
до
в
налетает
красный
выхода
надпись:
выпить,
и
куча
пиджак,
спрашивает:
«Исполнение
закусить,
таких
золото,
же,
сыграть
как
желаний
дают
он
работяг
пачку
казино,
половины
денег
и
Что
это
было?
это
мы
исполняем
желания
второй
половины
работяг
вашей
России.
135
Иностранец
берет
у
него
проделал
интервью.
большое
турне
по
России.
В
конце
путешествия
корреспондент
вот
вы
побывали
на
Байкале.
Как
вам
понравилось?
О-о-о!
Байкал!
Непревзойденная
красота!
Прекрасно!
Великолепно!
А
как
вам
понравились
Кижи?
Восхитительно!
О-о-о!!
Шедевр
деревянного
зодчества!
Такого
больше
нигде
не
увидишь!
Вы
посетили
Петербург.
Ну
и
как
вам?
О-о-о!!!
Зимний
дворец!
Гранитные
набережные
Невы!
Адмиралтейство!
Изумительно!
Ну,
а
каково
ваше
общее
впечатление
от
страны?
—
Ужасающее.
136
Какое
успрашиваешь,
иностранцев
первое
впечатление
о
России?
Хорошее…
Скорее
хочется
домой.
137
порядке
гуманитарной
помощи
ООН
обсуждает
проекты
герба
России.
Предложение
США:
предлагает
На
гербе
любовь.
России
обязательно
должен
быть
Амур:
он
голый,
вооружен
и
всем
138
Выходит
обвешанный
$100
плюнул
начну».
купюра.
тогда
русский
сумками,
Попытался
он
на
иммигрант
это
живого
дело,
он
извернуться
в
пнул
места
аэропорту
ногой
на
нем
и
города
поднять,
сказал:
нет,
и
Нью-Йорка
видит
«Нехай
но
ничего
вдруг
валяется,
из
—
у
самолета,
него
лежит
завтра
не
получилось,
на
весь
асфальте
собирать
139
Построили
русских».
кресло
винтом
проходит.
Кресло
полу
люк
приглашает
взвилось
сразу
открылся,
Вход
Вдруг
японцы
вниз,
50
ему
к
рублей.
потолку.
посреди
и
сесть.
а
кто-то
мужика
оттуда
Он
Мужик
ногой
В
Москвы
голова.
отстегнуло.
сел,
потолке
в
один
его
кирзовом
аттракцион.
Он
автоматически
открывается
заходит,
по
Он
ней
в
сапоге
ярости
как…
а
Сверху
его
люк,
по
И
пристегнуло,
бежит
вежливый
пошел
этой
подписали
и
мужик
самой
на
на
второй
магнитофонный
выход
туда
после
голове
«Специально
аккурат
этаж.
довольный.
чего
как
Смотрит
кресло
даст!!!
головой
голос
для
вв
140
В
его
сказали:
России
оценки.
сконструировали
Буржуи
долго
и
супервездеход
с
восхищением
и
осматривали
пригласили
иностранных
это
чудо
техники
специалистов
и,
наконец,
—
И
чего
только
эти
русские
не
придумают,
лишь
бы
дороги
не
ремонтировать!
141
Россию.
США
прошел
Первая
конкурс
премия
на
—
лучшее
две
недели,
знание
вторая
России.
—
три
Награды
недели.
победителям
—
поездка
вдля
142
Привет!
Как
дела?
Зачем
в
одной
стране
живём.
143
Один
русский
дурак,
два
русских
—
драка,
три
русских
—
очередь
за
водкой
!!!!
144
американской
школе
преподает
русский
язык
эмигрант
из
России.
Джон
учителю:
А
как
по-русски
пишется
«MY
COP»
(мой
полицейский)?
—
Так
же,
только
слитно.
145
В
Америке
работают,
если
платят
хорошо.
России
работают.
Если
платят
—
хорошо.
146
Американская
отдает
приказ:
и
русская
подводные
лодки
всплывают
рядом.
Американский
капитан
Торпедная
Ничего
русским
атака!»
не
И
машет
говорить.
рукой
А
то
нашему
они
чуть
капитану:
что
—
сразу:
«Пятый
отсек,
готовьсь!
Хэллоу,
рашен!
Что?!
Хреново
покрашен?
Пятый
отсек,
готовьсь!
Торпедная
атака!!!
147
Заседание
комиссии
по
приоритетам
изобретений.
Встаёт
представитель
США.
(братья
Райт),
изобрели
самолёт.
аплодируют.
Встаёт
представитель
СССР.
Простите,
но
изобрел
самолет
А.
Ф.
Можайский
на
несколько
лет
раньше.
Все
бурно
аплодируют.
Встаёт
представитель
Италии.
—
Мы,
(Маркони),
изобрели
радио.
радио
А.
С.
Попов
—
на
несколько
месяцев
раньше.
Франции.
(Французы),
изобрели
минет.
СССР.
насквозь
Ещё
в
1550
вижу!
году
царь
Иван
Грозный
сказал:
Хуй
вам
в
рот,
бояре,
я
вас
блядей
Последняя
их
изобретение.
фраза
относится
и
к
немцам,
а
то
они
сейчас
будут
утверждать,
что
рентген
Овация.
148
Попадают
в
чистилище
три
человека:
русский
англичанин
и
немец.
Бог
им
и
говорит:
Кто
скажет
мне
число
которого
я
не
знаю
попадет
в
Рай.
Англичанин
назвал
—
триллион
Бог
сказал:
—
Знаю
—
и
отправил
его
в
Ад.
Немец
назвал
—
биллион.
Бог
сказал:
И
это
знаю
ииатоже
отправил
его
в что
Ад.
подумал
говорит:
Дохуя!
удивился:
Я
не
знаю
такого
числа!
АКак
сколько
это?
Русский
отвечает:
А
ты
спроси
уберегу
стрелочника
на
железной
дороге.
Бог
спустился
свое
обещание
на
Землю.
выполнил
Нашел
стрелочника
—
послал
русского
подходит
вни
Рай
спрашивает:
асосам
обернулся
человеком
и
Слушай
мужик
сколько
это
—
ДОХУЯ?
Стрелочник
подумал
и
говорит:
рельсы?
Видишь
шпалы?
—
Вижу!
Вот
иди
ичто-то,
считай
шпалы.
будет
ИХ
НА
ХУЙ!
так
это
только
половина!
150
Идет
пьет.
мужик
Мужик
по
кричит:
озера,
видит:
какой-то
парень
черпает
рукой
воду
из
озера
и
со
Зачем
всей
деревни
ты
пьешь
говносток
эту
грязную
сюда
воду,
выходит!
сюда
все
мусор
бросают,
заводы
отходы
сливают,
What
did
you
say?
Да
я
говорю:
руками
черпай!
151
Когда
или
сдохни»
есть
(Do
or
что
die),
надо
а
русские
сделать
«Сдохни,
во
бы
но
сделай».
то
стало,
американцы
говорят
Таким
образом,
удвумя
русских
даже
смерть
не
является
уважительной
причиной.
152
Говорят,
ГДЕ
же
русские
что
многие
так
жители
устают,
Кипра
чтобы
потом
хотят
побывать
ТАК
отдыхать?!
в
России,
чтобы
наконец
увидеть,
153
демократии
Венесуэлой.
США
опубликован
в
мире,
где
рейтинг
неблагополучных
стоит
вНУ
одном
ряду
стран,
си
Северной
препятствующих
Кореей,
продвижению
Нигерией,
В
котором
России
США
составлен
уверенно
рейтинг:
занимают
«А
не
1-е
пошли
место.
бы
вы
на
хер
своими
рейтингами!»
в«Сделай
154
Американский
форум.
Задаёшь
вопрос,
потом
тебе
отвечают.
Израильский
форум.
Задаёшь
вопрос,
потом
тебе
задают
вопрос.
форум.
Задаёшь
вопрос,
потом
тебе
долго
рассказывают,
какой
ты
мудак.
155
Два
состояния
чистоты
вРоссия
России:
замерзла.
2.
вся
грязь
подсохла.
156
Русский
человек
читает
инструкцию
только
тогда,
когда
точно
понял,
что
поломал.
157
Американские
при
Wrote)
зависании
программисты
Windows
всё
время
очень
повторяют
долго
не
могли
фразу
понять,
«Твой
Кролик
почему
их
Написал»
русские
(Your
коллеги
Bunny
158
10
ПРИЗНАКОВ
РУССКОГО
1.
Может
7
суток
ехать
в
поезде,
чтобы
день
погостить
у
дальнего
родственника.
третьей
Не
закусывает
и,
кажется,
после
четвертой
первой
и
даже
пятой.
под
страхом
смерти.
А
также
после
второй,
3.
Заходит
в
кабинку
туалета,
на
ходу
доставая
шариковую
ручку.
4.
Восхищенно
матертся
в
Британском
музее.
5.
Волнуется,
разговаривая
с
швейцаром
или
официантом.
6.
чтобы
Ходит
у
нее
в
гараж,
выпить.
баню,
на
рыбалку,
охоту
и
в
театр,
чтобы
выпить.
Ходит
к
любовнице,
7.
Легко
разделывается
с
самым
изысканным
блюдом
при
помощи
столовой
ложки.
8.
Забирается
на
унитаз
с
ногами.
9.Д
бельгийским.
уша
его
по
площади
равна
пяти
американским,
тремстам
английским
и
восьмистам
10.
Когда
рожает,
кричит
по-русски.
10
ПРИЗНАКОВ
АМЕРИКАНЦА
1.
Сидя
за
столом,
кладет
ноги
справа
и
слева
от
тарелки.
2.
Ираке.
Гордится
тем,
что
именно
Америка
победила
Гитлера
во
время
вьетнамской
войны
вне
3.
Платит
собственному
ребенку
за
мытье
посуды
среднемесячную
российскую
зарплату.
4.
Переспал
со
своим
психоаналитиком.
5.
Каждую
ночь
он
ложится
спать
сбез
Синди
Кроуфорд,
аиностранец
просыпается
сстрастно
Вупи
Голдберг.
6.
разбирательство.
Непринужденность
озорной
пьяной
драки
всегда
променяет
наПосле
нудное
судебное
7.
Через
всю
его
жизнь
красной
нитью
проходит
кетчуп.
8.
Даже
туалете
пользуется
пластиковой
карточкой.
9.
Тщательно
следит
за
количеством
холестерина
на
этикетке.
10.
идут
ВРОДОМ
титры.
последний
момент
убивает
всех
плохих
и
целуется
скилометровых
женой.
чего
по
нему
159
Прожив
«хуево»
чем
«хуево»,
—
в
России
это
а
«охуительно»
плохо.
10
лет,
Но
более
американец
—
непонятным
это
лучше,
так
чем
не
для
понял,
«пиздато».
него
было,
почему
почему
«пиздато»
«пиздец»
—
это
—
хорошо,
это
а
160
В
души
разделяет
народ,
разделяет…
чем
обожает
принципиальное
но
очень
его
свою
чувств.
сильно
страну
Русский
отличие
обижается,
и
свой
точно
русского
народ,
если
так
же,
от
какой-нибудь
и
обижается,
американца?
от
всей
души,
если
Американец
презирает
какой-нибудь
его
свою
чувства
иностранец
страну
и
от
ихуже,
всей
свой
161
У
нас
в
стране
много
бессмысленных
вещей!
Например,
реклама
водки…
162
Единственный
на
встречной
полосе.
ограничитель
скорости
в
России
—
это
моргающий
фарами
автомобиль
163
ВЫ
ИЗ
80-х,
ЕСЛИ:
спиртными
до
сих
напитками
пор
с
внутренним
в
супермаркете.
трепетом
проходите
мимо
рядов
со
—
знаете
глубинное
значение
слова
«жувачка».
помните,
что
РС/ХТ
—
это
круто
и
очень
дорого.
не
забыли
статью
в
Комсомолке,
которая
называлась
«Рагу
из
синей
птицы».
видели
портреты
Горбачева
родимого
пятна.
помните
почти
лысого
Кобзона.
Вы
слышали
гениальные
песни
Розенбаума.
При
слове
«спорт»
—
вы
вспоминаете
слезы
Ирины
Родниной.
А
при
слове
«футбол»
—
Олега
Блохина.
«Рlауbоу»
—
это
очень,
очень
крутое
порно.
—
Челентано
—
лучший
итальянский
певец.
голосом.
Странно,
что
второй
в
«Моdеrn
Таlking»
—
тоже
мужик,
с
такими-то
волосами
и
Майкла
Джексона
еще
негром.
«Макдональдс»
для
вас
—
название
шикарного
ресторана.
не
забыли,
кто
такой
Б.
Г.
уверены,
лучшая
группа
Европы
—
это
«АВВА»,
а
Америки
—
«ВоnеуМ».
словах
«Архипелаг
ГУЛАГ»
—
вы
автоматически
отвечаете:
«ГУЛАГ
архипелаг!»
пионерского
С
первых
тактов
галстука.
песни
«Взвейтесь,
кострами»
ваша
рука
пытается
поправить
узел
до
этого
давно
преклонного
сосчитали,
возраста.
сколько
вам
исполнится
в
2000-м
году
—
и
не
надеялись
дожить
до
сих
пор
не
можете
поверить
в
38
каналов
и
круглосуточное
телевидение.
Оказывается,
кроме
«SОNY»
и
«Раnаsоniс»
есть
еще
много
хороших
магнитофонов.
В
год,
когда
хоронили
Брежнева,
у
вас
так
стоял!
Электронные
часы
с
музычкой
—
полный
отпад.
теплого
Вы
помните,
одеяла.
что
переключить
канал
—
в
западло,
потому
что
надо
вылазить
из-под
—
При
слове
«Ельцин»
—
что-то
теплое
шевелится
в
вашей
душе.
Триста
сортов
колбасы
и
сто
восемь
сыра
—
это
просто
непонятно.
«Райкин»
вы
вспоминаете
всех
троих
—
и
отца,
и
сына,
и
мужа.
понятиями.
Вам
непонятно
происхождение
слова
«трахаться»
и
связь
его
с
исконно
русскими
Триллер
—
это
только
название
концерта
Майкла
Джексона.
Дэвис.
Вас
до
сих
пор
восхищает
гражданская
позиция
Дина
Рида
и
прическа
Анжелы
Попав
в
кино
на
дневной
сеанс,
вы
автоматически
вспоминаете
Андропова.
еще
помните
те
времена,
когда
жена
Киркорова
пела.
Чернобыль
для
вас
—
это
прежде
всего
первомайская
демонстрация.
Самое
вкусное
молоко
—
в
таких
треугольных
пакетах
с
синими
звездочками.
Воздушная
кукуруза
—
это
такая
музыка
у
Поля
Мориа.
Поляки
—
спекулянты!
Пицца
—
пища
богов.
Дезодорант
—
это
два
флакончика
болгарского
«Жасмин»
после
трех
часов
очереди.
—
Доллар
—
это
такая
бумажка,
за
которую
могут
посадить.
помните,
кто
такая
Нина
Андреева.
еще
знали,
что
в
городе
Сочи
—
темные
ночи.
ни
оне
чем
не
говорит
словосочетание
«башни-близнецы».
Вы
уверены,
что
«фэнтэзи»
это
братья
Стругацкие.
Вам
близко
и
понятно
слово
«дефицит»
—
и
не
только
по
к прекрасный
деньгам.
164
Вы
слишком
долго
прожили
в—
России,
если:
1.
дважды
перед
тем
как
выкинуть
пустую
банку
из-под
кофе.
2.
всегда
носите
софицианту,
собой
пустой
полиэтиленовый
мешок
-уотношению
так,
на
всякий
случай.
3.
представить
Поднимая
себя.
трубку,
вы
кричите
«алло,
алло,
алло»,
не
шанса
собеседнику
даже
4.
сохраняете
остатки
еды
для
кошек,
живущих
во
дворе.
5.
Переходя
улицу,
вы
бежите.
6.
сосулькой
Зимой
вы
по
выбираете
голове.
свой
маршрут,
исходя
из
наименьшей
вероятности
получить
7.
Вы
впечатлены
новой
моделью
Волги
или
Лады
8.
день
По
радио
прогулки
сообщили,
что
на
улице
градусов,
и
вы
думаете,
что
это
9.
другом
спорите
краю
города.
сподумаете,
частником
из-за
100
рублей,
чтобы
он
вдавая
метель
вас
до
дома
на
10.
вечером.
знаете
и
действительно
переживаете
из-за
того,
выиграл
ли
вчера
11.
Вы
приятно
удивлены,
обнаружив
туалетную
бумагу
вна
на
работе.
12.
смотрите
на
обувь
людей,
чтобы
определить
откуда
они.
13.
заметили,
мобильник
вашего
коллеги
меньше
чем
вас,
и Спартак
вы
завидуете.
14.
ошарашены,
если
охранник
вцвет
ночном
клубе
рад
видеть
вас
15.
официальный
знаете
штраф.
что
делать,
если
инспектор
ГИБДД
просит
вас
заплатить
только
16.
что
у для
вас
не
все
понимаете,
в
порядке.
что
действительно
хочет
налоговый
инспектор,
если
он
говорит,
17.
исключительным
даете
чаевые
только
если
обслуживание
было
действительно
18.
планируете
свой
отпуск
на
тот
период,
когда
будет
отключена
горячая
вода.
19.
просите
не
класть
лед
вбанки
ваш
напиток.
20.
Вы
знаете
какой
был
любимый
Достоевского.
21.
Придя
домой,
первым
делом
вы
моете
руки
и
надеваете
тапки.
22.
После
поездки
всвоими
Будапешт
вы
думаете,
что
побывали
втуалете
раю.
23.
считаете
черный
хлеб
хорошей
кдве
водке.
24.
пьете
рассол
прямо
из
сноль
огурцами.
25.
производства.
умеете
читать
штрих-коды
и
начинаете
выбирать
товар
вотвез
зависимости
от
страны
26.
более
60
женщин
сгрудь)
именем
«Ольга».
27.
надеваете
шерстяную
шапочку
взакуской
сауне.
28.
ресторане
вы
ставите
пустую
бутылку
из-под
вина
пол.
29.
«Ремонт»,
«пиво»
и
«наливай»
становятся
неотъемлемой
частью
вашего
лексикона.
30.
интересуетесь,
когда
наладится
экспорт
«Балтики»
в
вашу
страну.
31.
Сигаретный
дым
становится
выносимым.
32.
считаете
металлические
двери
необходимостью.
33.
и
вместо
В
разговоре
них
используете
со
русские.
соотечественниками
вы
забываете
некоторые
простые
слова
34.
Вы
не
очень
хотите
возвращаться
на
родину.
165
Моются
стена
между
в
бане
женским
немка(Н),
и
мужским
француженка(Ф)
отделением.
и
русская(Р).
Тут
внезапно
обваливается
(Н)
О-о-о-о
(закрывая
руками
(Ф)
—
А-а-а-а
(закрывая
руками
низ)
(Р)
—
Ну
е…твою
мать
(разводя
руки
в
стороны)
166
Беседуют
француз,
американец
и
русский.
вилла,
нас,
ферма
—
говорит
и
любовница.
француз,
—
считается
признаком
благополучия,
если
у
тебя
есть
считается,
У
нас
страна
если
побогаче,
у
тебя
две
—
виллы,
говорит
две
американец,
фермы
и
—
любовницы.
поэтому
признаком
благополучия
А
у
нас,
—
говорит
русский,
—
одни
вилы
на
две
фермы
и
люби
кого
хочешь!
167
Блядь!!!
Опять
какое-то
быдло
нассало
в
подъезде!
—
Да
Вы
просто
ненавидите
всё
русское!
168
Только
россиянин
понимает,
что
между
«холодно»
и
«холодно,
бля»
лежит
не
менее
25-ти
градусов
цельсия.
{jcomments on} 12 / 12
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа