close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

код для вставкиСкачать
Классный руководитель: Балалаева М.Н.
Родительское собрание
Тема:
«Почему подростки лгут?»
Цели: 1. Обсудить с родителями причины детской лжи, ее влияние на поведение
ребёнка;
2. Формировать у родителей культуру понимания проблемы детской лжи
и путей её
преодоления.
Участники: Классные руководители 6-х классов, родители.
Форма проведения: беседа- размышление.
Ход родительского собрания:
Эпиграф: «Меньше врётся - спокойнее живётся»
Пожалуй, в современном мире нет ни одного человека, который бы хотя бы раз в день или в
неделю не лгал.
Но почему люди прибегают ко лжи, нежели к правде?
Откуда взялась культура лгать, на которой строятся многие учения манипуляции другими
людьми?
В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи
рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на
обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась
техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше,
пользуясь исключительно своими физическими данными).
Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев
сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана (называемого, правда, хитростью)! И
это все положительные герои, которым мы сочувствуем.
В общении мы часто стараемся скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и
называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря этому мы
можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с
нашими, но и практически несовместимы.
К мелкому, «невинному» обману также относится множество данных и невыполненных
обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), слухов и сплетен. Особо остро
стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных
ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.
Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей
человеческой жизни.
Ложь заполоняет наш мир не потому, что она более популярна и приемлема другими
людьми, а потому, что она позволяет быть окружающему миру таким, каков он хочет быть.
Понаблюдайте за собой, каковы причины вашей лжи? Например, вы сказали своему начальнику
сегодня, что документы еще не готовы по причине решения другого важного вопроса. А на
самом деле, вы просто решили поговорить по телефону с любимым человеком. Мужчинаавтомеханик говорит, что следует заменить те или иные детали в машине, однако он просто
желает взять как можно больше денег с клиента. А машина и без ремонта будет хорошо ездить.
Как только человек выходит на улицу, он подвергается постоянной атаке лжи. Как только вы
сталкиваетесь с человеком, знакомым или незнакомым, вы можете быть уверены, что он может
вам солгать.
Так что же такое ложь?
Ложь – это сокрытие правды, истинного положения дел.
Ложь – это феномен общения, состоящий в искажении действительного положения вещей;
чаще всего выражается в содержании речевых сообщений, немедленная проверка, которых
затруднительна или невозможна.
«Ложь — порождение злобы, трусости и тщеславия» (Ф. Честерфилд).
У русского народа много пословиц, констатирующих, что ложь — часть повседневной жизни
народа, дело обыденное. И это тоже факт.
• Всяк человек ложь….. и мы тож.• Будет в полях рожь, ….будет и в людях ложь.
Видите, народ признает, что лживость присуща всем людям и во все времена. Из пословиц
следует, что ложь облегчает жизнь, помогает решить проблемы. У россиян есть пословицы,
прямо призывающие ко лжи:
• Ко всякой лжи свою приложи! • Не хочешь слушать, как люди врут, так ври сам!
• Вот тебе грош за ложь, и ври дальше на здоровье!
Но большинство пословиц осуждают ложь и лгунов. В них говорится, что ложь —
последнее дело, что это грех, за который потом спросится, лгать — стыдно. Лгунам
приписывались и другие грехи. Считалось, что если человек врет, то ему веры нет ни в чем.
Такой человек может и украсть, и предать. Про лгунов говорили:
• Врет, как плетень плетет.• Врет и глазом не моргнет.• Врет и не поперхнется, не кашлянет.
• Врет так, что уши вянут, • Врет, что помелом метет.
У учащихся была проведена анкета. Результаты.
Анкетирование родителей: « Почему наши дети обманывают и лгут?»
Готовы к сотрудничеству?
Сейчас я попрошу Вас мысленно ответить на вопросы анкеты.
1.Приходильсь ли Вам слышать от своего ребенка неправду?
2. Признавался ли Ваш сын (дочь) во лжи?
3. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи.
4. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка?
Благодарю за Вас за работу.
ОБУЧЕНИЕ ЛЖИ
Маленький ребенок до определенного возраста лгать не способен. Именно поэтому дети
так доверчивы. Именно поэтому великие режиссеры говорят о том, что не родился еще артист,
способный переиграть ребенка.
Обучение лжи начинается в семье с момента рождения ребенка, и происходит постоянно и
повсеместно.
Родители — первые учителя лживого поведения. Как только начинается осознанное общение
ребенка с родителем, перед ним образуется « море лжи»
- Давайте подумаем все вместе, что может находиться в этом « море лжи»( родители
высказывают свои предположения)
Психологи считают, что начинается всё с лживых игр «Не съешь — не пойдешь гулять»,
«Ешь, а то тебя сейчас тот злой дядя заберет», «Нет, тебе не будут делать уколы», «Оставь
мамино золотое кольцо, я тебе лучше куплю — красное!», «Ой, какое вкусное лекарство,
попробуй!»
Дальше — больше и чаще: «Меня нет дома», «Меня ни для кого нет». Поведение взрослых —
это руководство для детей по обучению и выработке практических навыков лживого
поведения. Дети видят примеры лицемерия дома: «Черти ее принесли! — Как мы рады вас
видеть!»
Обман заключается и в невыполнении своих обещаний, как хороших, так и неприятных:
«Если ты еще раз так сделаешь, я тебя….» — и за этим ничего не следует, никакого наказания.
Дети быстро обучаются, и уже к 5 годам они понимают, что можно говорить и не делать, можно
соглашаться на определенные правила, а потом их нарушать.
А вспомните, сколько раз вы обещали сыну или дочери: « В субботу мы пойдём с тобой в….».
Приходила суббота, и у вас, как всегда, находится масса неотложных дел. Или: « Если ты
будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе…», и через день- « Извини, но у меня сейчас нет
денег».
Так, что родители, если вы не уверены- не обещайте, а уж если обещали- выполняйте
обещания. С того дня, когда ребёнок обнаружит, что вы его обманывали, он внутренне
разрешит себе таким же образом поступать с вами.
Все родители сталкиваются с ложью своих детей, но мало кто вникает в причину
возникновения этой лжи. По мере взросления случаи обмана учащаются и достигают своего
пика в подростковом возрасте, лет так с 11-12. Мы ругаем детей, наказываем их, испытываем
раздражение, обиду, а порой бессилие, но при этом не пытаемся разобраться, а почему так
происходит. Что движет ребенком, говорящим неправду, что он на самом деле добивается своей
ложью и что скрывает под ней? Как распознать настоящую причину лжи подростка?
Оказывается, ответы на эти вопросы скрываются под нашей реакцией на подростковое
вранье.
Итак, если ваша эмоциональная реакция- раздражение, то со стороны ребенка это верный
способ привлечь внимание к своим проблемам. Известно, что лучше негативное внимание, чем
никакого. Типичные взрослые формулировки при этом такие: « Как же мне это надоело! Когда
же ты перестанешь лгать? Когда все это закончится?» Итак, вы испытываете раздражение,
значит, скрытая цель поведения подростка- борьба за ваше внимание.
Если подростку кажется, что ущемлено его право на личную самостоятельность и
независимость, он будет всеми силами отстаивать свои интересы. Особенно если общаются с
ним в основном с помощью указаний, замечаний или опасений. Родители при этом считают, что
все делают как надо: должны же они прививать детям правильные привычки, предупреждать
ошибки, приучать к порядку. В этих обстоятельствах обман вызывает чувство бессильного
гнева, желание сломить сопротивление, наказать. Типичные фразы при этом: «Я запрещаю тебе
лгать! Ты будешь наказан за свою ложь!» Если вы испытываете бессильный гнев, то цель
подростка- борьба за «свободу»
Бывает и так, что подросток чем-то обижен на родителей- допустим, они более
внимательны к младшему ребенку или постоянно ссорятся между собой, или даже развелись, а
подростка отдалили от семьи. Не редко причиной может послужить какая-то мелочь с точки
зрения взрослых. Например, резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое
наказание…А цель лживого поведения в этом случае- месть за нанесенную обиду. Типичные
словесные формулировки родителей: «Стараешься, стараешься для него, а он такой не
благодарный! Разве я это заслужила?»
Если ваша эмоциональная реакция- обида, то подросток своим «неподобающим» поведением
желает за что-то отомстить.
Наконец, у ребенка могут быть значительные проблемы в школе или в другой значимой
для него среде: не складываются отношения с одноклассниками, возникли трудности с учебой
или он попал в другую трудную жизненную ситуацию(денежный долг, необходимость помочь
другу и т.п). Проблемы его «вне дома», но вызывающе он начинает вести себя именно с
родителями. А причина- резко снизившаяся самооценка от неумения справиться с
обстоятельствами. В такой ситуации родители обычно испытывают чувство безнадежности,
порой отчаяния. Их типичные фразы; «Не знаю, что делать…», «Все перепробовали: и ласку, и
просьбы, и угрозы…», «Просто руки опускаются!» Если вы испытываете чувство
безнадежности и бессилия, это значит, что подросток просит о помощи. Сам он не в состоянии
справиться с возникшей проблемой.
Ваша задача в данном случае- помочь ему сформулировать эту проблему и предложить
варианты вашей помощи, не ранили бы его самолюбия и возвратили ему нормальную,
позитивную самооценку .
Иногда дети лгут, когда их собственный опыт показывает им, что ложь выгодна.
Например ребёнок дал матери понять, что не любит младшего брата, и постоянно выслушивает
от неё за это порицания. И вдруг к месту и не к месту от него посыпались уверения в любви к
брату- и всякий раз мать вознаграждала его за эти слова поцелуем, а то и конфеткой, как«
исправившегося».Из подобных ситуаций ребёнок быстро извлёк уроки пришёл к логичному
выводу: правду говорить- себе дороже, а с помощью лжи родителям- и не только им- можно
легко манипулировать.
У родителей, которые часто лгут, да еще в присутствии детей, в большинстве случаев
дети тоже становятся лжецами. Дурной пример, подаваемый родителями, не
исчерпывается явной ложью. Она может быть такой незаметной, что родители даже не придают
ей значения, часто случаи лжи настолько обыденны, что это становится нормой. «Ребёнок
учится тому, что видит у себя в дому. Родители - пример тому.!
Причины детской лжи могут быть следующими :





стремление избежать наказания – главная причина лжи, и распространенный мотив лжи
и у взрослых;
избегание стыда (страх унижения); У него есть проблемы, требующие решения;
Избегает стрессовых ситуаций;
Берет пример с окружающих его взрослых и детей.
донос (мотивом доноса обычно служит злоба);




ложь, с целью защиты товарищей;
хвастовство и преувеличение (мотив повысить свой социальный статус, выглядеть в
глазах других людей более важным, привлекательным, интересным);
стремление оградить свою личную жизнь от чужого вмешательства;
стремление бросить вызов чужой власти (удачная ложь, когда родители подозревают
обман, но не могут ничего доказать, утверждает ребенка в сознании своей силы).
Остановимся поподробней на причинах детской лжи….
1.Наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом
и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас,
ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же
безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся
палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и
мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это
в дом тайком.
Вот случай, произошедший в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно
играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает
дочку: просит принести то одно, то другое, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В
какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит
в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” –
кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама всё,
я и оживу”.
Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим
требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но
и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения,
прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования,
то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.
2.Хвастовство несуществующимидостижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда
малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а
для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них
слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных
средств.«Ты должен учиться на отлично (быть самым лучшим, играть на скрипке и заниматься
в трёх спортивных секциях)», - вдалбливают родители малышу. Не замечая, что тем самым
реализуют свои собственные неосуществлённые амбиции.
Некоторые дети отказываются играть со своими родителями в эту психологическую игру.
Однако большинство играет в неё с азартом и очень огорчается, когда в чём-то не соответствует
родительским требованиям.
Психологи утверждают: чтобы «не разочаровать» родителей, ребёнок просто-напросто
ВЫНУЖДЕН врать и изворачиваться. Девочка-отличница, которая вдруг получила среднюю
оценку, скрывает, потому что боится обмануть ожидания мамы.
Мальчик, которого с детства учили, что мужчины не должны плакать и жаловаться, не сможет
прямо рассказать, что его обижают в школе. Он будет врать про Петю, которого побили, потом
про Колю, которому досталось по шее. В своих фантазиях он постарается компенсировать
обиды и «разобраться» с обидчиками. Но виноват-то в этой лжи не он, а семейная система, в
которой мальчикам «запрещено», неприемлемо проявлять слабость.
Дети – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им
очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они
и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они
были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример.
При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы
заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” –
это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще
восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.
3.Страх как причина детской лжи
Страх — неприятное, тяжелое чувство. Оно заключается в предвкушении будущего
страдания, и это предвкушение нередко бывает более мучительным состоянием, чем самое
настоящее страдание. А между тем все живые существа стараются избежать угрожающих им
страданий всякими способами — таков, закон, природы. Дети также. Одно из средств
избавиться от страдания— ложь. «Ложь — конь во спасение». Развитие лживости в детях прямо
пропорционально степени страха перед взрослыми, количеству в суровости наказаний,
которыми они угрожают детям. Нигде дети столько не лгут, как в семьях, в которых
суровая строгость служит, основой воспитания. Чем жесточе и обильнее наказание, тем
больше совершенно органического стремления увернуться от него, схитрить, солгать и тем
спасти себя.
Каждый, конечно, наблюдал, что дети подлаживаются под тон и вкусы родителей:
повторяют их суждения и взгляды, как бы от себя, интересуются, как бы искренно, тем , чем
интересуются родители, словом, с небольшими изменениями копируют своих родителей, не в
силу подражания, не искренно, увлекаясь родительскими взглядами и интересами, а фальшиво,
нарочно, с целью обмануть родителей и добиться от них одобрения или какой-либо выгоды.
Нередко дети льстят родителям, играют на их слабых струнках; чтобы получить желаемое
удовольствие, ласкаются к ним, говорят: какая ты, мама, добрая, красивая и т.п., и далеко не
всегда искренно.
4.Притворные детские болезни.
Каковы причины притворных детских болезней? Они обыкновенно заключаются в
желании доставить себе какое-либо удовольствие, пользоваться услугами и вниманием
окружающих и избежать страдания, неудовольствия, неприятной работы. Четырехлетней
девочке нравилось пугать свою мать притворной болезнью, ей приятна была суетня возле нее и
ради нее, и она притворялась больной. Дети часто притворяются больными, чтобы получить
какую-либо вещь, хотя бы во временное пользование, например, понравившуюся игрушку:
школьники часто разыгрывают роль больных, чтобы освободиться от трудного иди скучного
урока, чтобы полениться, отдохнуть и т.п. Одна 12-летняя девочка целые полтора года
прикидывалась больной каким-то припадком столбняка, подвергалась весьма
продолжительному и разнообразному леченью, и единственно по такому поводу: она присвоила
себе несколько вещей, принадлежавших другим лицам. Опасаясь, что в случай открытия
обмана с ней поступят строго, она напала на мысль, что ей будет оказано снисхождение, если
узнают, что она сделала это во время болезни, бессознательно, и вот она настойчиво начала
изображать больную. Девочка, притворявшаяся немой и не сказавшая ни слова в течение пяти
месяцев, так объяснила цель своего притворства : она заметила, что отец ее был к ней —
больной — менее строг, чем к здоровой, затем, домашние давали ей мелкие деньги и конфеты
за каждое произнесенное слово, думая, что ей очень трудно и даже мучительно говорить;
наконец, когда зашел вопрос о помещении ее в один госпиталь Стокгольма, она продолжала
притворяться, так как ей хотелось отправиться в Стокгольм и посмотреть город.
5. Строгая система запретов, существующая в семье. Ребёнок часто ворует деньги у
родителей и врёт, что не брал. Без спросу берёт родительский мобильный, чтобы поиграть в
игры, и врёт, что не брал.Ребёнок может врать и потому, что боится наказания, выговоров,
упрёков. Скорее всего он просто не может прямо попросить: заранее знает, что всё равно не
получит желаемого.
6.Ребёнок чаще всего врёт тому, кому правду говорить небезопасно.
Серёжа сломал дорогую игрушечную пожарную машину, подаренную ему отцом.
Испугавшись возможного наказания- а наш папа бывает крут! – сын спрятал обломки под
диван. Матери мальчика стоило больших трудов уговорить мужа сдержать гнев. В итоге между
отцом и сыном состоялся диалог о том, что у пожарной машины, видимо, было много работы,
она потушила много пожаров, не выдержала и сломалась. А в конце разговора папа взял
игрушку в руки, обнял Серёжу, и они вдвоём стали разбираться, а нельзя ли что-то сделать,
починить такую полезную людям машину…
После этого, ребёнок уже не должен бояться рассказывать родителям всю правду, какой бы
неприятной она не была, и будет уверенный в том, что они его любят и понимают- вне
зависимости от совершённых им оплошностей.
Какие только выдумки не являются на свет, когда ребёнку приходится отвечать на
извечный родительский вопрос: «Почему ты не... (сходил за хлебом, убрал игрушки, сделал
задание по математике). От банальной головной боли - до собаки, которая «подбежала на улице
и съела тетрадь». Так что стоит задуматься: не слишком ли жёсткая система «правил» и
«запретов» окружает вашего ребёнка? Остаётся ли ему хоть немного личного пространства в
этих строгих рамках?
Само собою разумеется, что запрещать ребёнку можно только те действия,
которые вредны для него и для других лиц. Количество таких действий, при правильной
постановке воспитания, не будет значительным, в детской, в которой ребёнок проводит свое
время, должны находиться лишь такие вещи, до которых он смело мог бы дотрагиваться, брать
в руки, ронять, которыми не смог бы порезаться, придавить себя и т.д. Порядок жизни должен
быть строго рассчитан применительно к потребностям ребенка, так чтобы не было серьезных
поводов к недовольству им: все органические потребности ребёнка должны быть своевременно
и сполна удовлетворяемы. Он таким образом будет чувствовать себя в детской довольным,
веселым и свободным, запрещения не будут тяготить над ним, задерживая его движения.
Взрослые даже прямо иногда, а иногда косвенно учат детей лгать. Они прямо приказывают
детям, что если придет такой-то или такая-то, или придет кто бы ни было в такой-то час, то
говорить, что их нет дома, хотя на самом дел они и дома; что при гостях не нужно дурно
отзываться о знакомых, особенно же о самих гостях, хотя непохвальные отзывы и были бы
справедливы. Жизненная, мудрость, которой с пеленок взрослые учат детей, на 9/10 есть
ложь и обман, лицемерие и эгоистический расчет. Этим-то высоким добродетелям и учат
взрослые детей.
В настоящее время появилась широчайшая сфера, где искусство лжи может найти выход –
Интернет. Анонимность позволяет безнаказанно играть разные роли, меняя пол, возраст, страну
и прочее. Поскольку потребность выбирать роли присуща подростковому возрасту, многие дети
с увлечением включаются в такую игру. Можно рассказать, что ты высок, если на самом деле
это не так, что красив, умен, учишься в престижном заведении и т. д. В самом по себе подобном
действии нет ничего плохого, если однажды подросток все-таки начинает заниматься
реальными делами. А вернется ли он к реальности, где будет реализовывать то, что попробовал
в Интернете, определяется тем, насколько умения и знания, которые он освоил, позволяют
справляться с поставленными перед ним задачами. Если подросток справляется со школьной
программой, если у него есть интересы вне школы, то он не будет тратить жизнь, просиживая в
Интернете. Но если в школе существуют проблемы, трудности в общении и нет цели, тогда
Интернет становится единственным «другом».
Признаки того, что ребёнок говорит неправду:
а) слова: иногда стоит прислушиваться к оговоркам человека. В них, он может сказать то, что
очень боится сказать. Перепутывания слов может быть, не просто ошибкой речи. Это
обусловливается тем, что при лжи человек волнуется (чаще всего) и слегка теряет
бдительность. По средствам этого правда может вырваться наружу. Когда человек сознательно
лжет у него часто, в построенных фразах, присутствуют междометия, лишние слоги, слова,…
например: «Ну … ну я это…м-мне мне…нравится т-твоя новая стрижка!»;
б) голос: частые паузы – это основной признак обмана. Лжец тянет время для того, что бы
продумать линию поведения, особенно, если лжец не знал, что ему придется лгать. Тон голоса
тоже резко изменяется. Обычно он становится намного выше, но нельзя пренебрегать людьми,
которые, боясь быть разоблаченными, начинают насильственно играть своим голосом. Он
становится слишком неестественно сдержанным, низким. Короткие покашливания также
показывают взволнованность человека;
в) пластика: руки обычно соприкасаются друг с другом. Начинается нервное подергивание
ногой или любые другие ритмичные движения. Прикосновение пальцем руки к носу или уху на
несколько секунд. Только не перепутайте: у человека нос или ухо могут зачесаться! Как
правило, чешут быстро и целеустремленно, но если это движение длится достаточно долго, то
знайте – человек говорит то, что ему говорить не хочется;
г) мимика: часто можно наблюдать растерянное выражение лица, немного смущенное. И даже
если человек хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу
которой вам лгут, поставит собеседника в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока человек
сочиняет уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его лице потерянного ребенка,
разоблачив его тем самым. Но все эти факторы, выдают волнение человека, а есть люди,
которые держат волнение в себе и тогда прикрываются смехом или наигранным и
неестественным спокойствием.
Ложь также можно распознать по набору верных признаков.
Лжецов выдают:





многословие, отсутствие четких формулировок;
паузы перед ответами;
громкость голоса;
внутреннее напряжение;
хаотичное движение;



расширенные зрачки.
неестественная мимика;
румянец или бледность;
Итак, как же нужно поступать родителям, когда их дети лгут?
Ребёнок честен с вами только тогда, когда:







Доверяет вам;
Не боится гнева или осуждения;
Уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
Обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
Помогут, поддержат, когда ему плохо;
Ребенок твердо знает: вы на его стороне;
Знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо.
Педагогам и родителям нужно знать, что детская ложь не появляется неожиданно и сама по
себе. Ребенок учится лгать так же, как учится всему остальному. То есть учится у нас,
взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не столько слова, сколько модели поведения,
демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до
того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить — задачи разные.
Наши рекомендации психологам, работающим с родителями. Наши рекомендации молодям
родителям, которые имеют дело с чистым, искренним созданием, не знакомым с ложью.
1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в
семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой
семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить
желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы, детского сада.
2.Сдерживайте свои обещания как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний.
Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не
бросаться словами и обещать только то, что вы действительно сможете выполнить.
3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок
копирует нас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения — это
слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.
4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с
мотивом, причиной, по которой ребенок солгал.
5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимание на его лжи.
Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы»,
«наличие дурных генов». В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок не ставит цели
солгать. Он учится жить, решать проблемы, удовлетворять собственные желания. От вас
зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.
6.Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка
слишком много «нельзя», а он — активен, любознателен. И здесь снова следует поговорить и в
доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя». А если ребенок
дошкольного возраста — убрать из поля его зрения то, что «нельзя трогать, есть, смотреть».
7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать, каким бы
серьезным ни был проступок, или вы рискуете больше никогда не услышать правды.
8.Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе шесть лет, а ты уже
врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» — деструктивны и содержат в себе
негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный,
почему же ты не сказал правду?» «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и
ты будешь всегда честным».
9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям
лукавства. Показывайте, что вы поняли, что за этим стоит. «Ты, наверное, просто не хочешь
спать, поэтому просишь воды?», «Тебе папа запретил, поэтому ты просишь это у меня? Хочешь
получить это — иди к папе».
10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи.Возвращает игрушки, просит прощения,
ищет в магазине именно такие конфеты, которые он съел, извиняется перед учителем за то, что
списал, и пр. Задача взрослых — не позволить ребенку получить психологическое и физическое
удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при
ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз.
11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б. Спок говорил, что, если
ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на 1 рубль. Но если он провинился на 5
копеек, и наказание должно быть соответствующим.
Подведение итогов родительского собрания.
Существует поговорка: «Лгут лишь там, где правду не хотят видеть!» Если вы
руководствуетесь выражением: «Лучше сладкая ложь, чем горькая правда», тогда не
обижайтесь, что все вокруг вам лгут. Искоренить ложь очень трудно. Для того чтобы ложь
исчезла, надо изменить весь строй жизни. Воспитывая детей, мы в то же время воспитываем
себя. Приучить ребенка к правде — вполне посильная задача. Во многих семьях это решают без
всякого вмешательства детского психолога. Но если Вы чувствуете, что правда и ваш ребенок
— это антонимы, то обращайтесь за помощью к специалисту.
Согласитесь, что решить проблему гораздо проще, пока она еще невелика. Пусть ваш ребенок
привыкнет к мысли, что честность — самый достойный способ поведения. Тогда в старшем
возрасте он будет гордиться своим воспитанием и передаст любовь к правде своим детям.
- Я надеюсь, что совместными усилиями мы сделаем наших детей добрее, честнее и
порядочнее.
В свободное время почитайте отрывок из книги Пола Экмана «Почему дети лгут?»
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа